Want laten we wel wezen: videos waar ritmisch op billen geslagen wordt, hebben maar één doel en dat is de man blij maken. En daarin slaagt deze video met verve, want (1) er wordt ritmisch op billen geslagen, en (2) ik ben blij. Mocht (2) niet op u van toepassing zijn, dan zou ik als een gek richting de eerste hulp fietsen, want dan bestaat er een grote kans dat u last heeft van de Ziekte van Dood.
Als de stad terugpraat: opblaasbare Art Attacks van Filthy Luker
Op een ochtend, ergens tussen de eerste koffie en de tweede vergadering, bleek de stad iets anders van plan. Uit een kantoorgebouw aan een verder onopvallende straat kronkelden felgekleurde tentakels naar buiten, alsof het beton zich had verslikt in een zeemonster.
Een paar meter verderop staarde een boom met twee enorme ogen over het plein, geduldig en zonder schaamte. En midden op het zebrapad lag een bananenschil van epische proporties, dreigend en komisch tegelijk. Niemand had een uitleg gekregen. Er hing geen bordje met een boodschap, geen tekst die het geheel in keurige zinnen vatte. Toch vertraagden mensen hun pas. Een man in pak hield even stil. Een vrouw met boodschappentas kneep haar ogen samen, alsof ze wilde controleren of dit echt gebeurde. De stad, die doorgaans niets anders doet dan faciliteren en functioneren, leek plots een eigen wil te hebben.
Filthy Luker had toegeslagen. Of beter: hij had de stad even geleend en haar iets teruggegeven wat ze lang niet had laten zien: humor, zeker, maar ook iets anders. De tentakels die uit muren braken, leken niet alleen speels, maar ook onvermijdelijk, alsof onder het asfalt iets groeide dat zich niet langer liet negeren. De boom keek terug, niet dreigend, maar aandachtig. Alsof hij eindelijk de rollen had omgedraaid.
Tegen de avond waren er honderden foto’s gemaakt, werd er gelachen, gewezen, gefluisterd. En terwijl de installaties daar hingen, tijdelijk en kwetsbaar, veranderde er iets subtiels. De route van A naar B was niet langer vanzelfsprekend, er zat een haakje in de routine. En zelfs wanneer de tentakels weer verdwenen en het zebrapad zijn onschuld terugkreeg, bleef er een vermoeden achter. Dat de gevels misschien niet zo stil zijn als ze lijken, dat de stad, als ze wil, kan terugkijken.
All photos - © Terry Rook - Glance Image
Als de Orionnevel maar 4 lichtjaar veraf zou staan
https://twitter.com/Learn_Things/status/608095198967697408
NB: wat duiding.
Als dat geen neuken wordt!
Regelmatig komen er op de RedactieSlack foto’s voorbij van voedsel. Meestal lekker, maar soms dat je denkt “had het gewoon door het raam van je stacaravan/garage/kelder naar buiten gekieperd en probeer het opnieuw”.
En zo gaat dat dus met neuken ook. Er zijn mensen die noodgedwongen op de hand horeca focussen en verder niet buiten de deur neuken omdat wat ze te bieden hebben het niet haalt bij de gemiddelde vretecoolmaaltijd, of die zonder enige vorm van zelfreflectie een boterberg aansmeren waar ieder gezond mens instant cholesterol van zou krijgen. Je zou dan eens iets aan jezelf kunnen doen, firmware updaten, iets leuks gaan doen, een hobby zoeken en dan wellicht is er dan nog een warme prak ergens voor je beschikbaar. Enfin, u heeft het beeld.
Nu zouden die werelden (kunnen koken en kunnen neuken) dus ook een soort fusion kunnen worden. En een fusiongerecht lieve lezertjes, is geen wrap met kip. Fusion is dat je iets vernieuwends oppikt uit meerdere bronnen/culturen en dat gaat helaas voor sommigen toch boven het niveau Allerhande Horeca.
Terug naar het neuken, zoals u weet uit uw biologielessen gaat het hompiekurken doorgaans op basis van een zekere vorm van selectie en de kekke beukers van BuzzFeed hebben een vermakelijke serie van datingepisodes in elkaar gepunnikt waar een chick of gast op basis van de kookkunsten van drie anders geslachtelijken een potentiele bedpartner uitzoekt. Dus leg die Allerhande maar weg voor het geen neuken wordt.
Als carnivoren zich als vegans zouden gedragen
Altijd leuk, zo’n mooie spiegel die even laat zien hoe het gedrag van bepaalde mensen overkomt als we het in een context zetten die we niet door gewenning gewoon zijn gaan vinden.
Dat doen de mensen van Ultra Spiritual Life in het onderstaande filmpje. Want wat als carnivoren nou eens exact hetzelfde zouden gaan doen als vegans? Dit geeft wel een prima idee en ook nog eens enige vlezige OLO’s.
Als carnivoren zich als vegans zouden gedragen
Alpine Soccer
Voetbal is eigenlijk een dodelijk saai spelletje om te bekijken: een stelletje overbetaalde spelers rennen 90 minuten achter een bal aan, in de hoop dat deze bal zo af en toe in één van de netten terecht komt, die aan beide zijden van het veld staan opgesteld.
Wat dat betreft hebben we hier tijdens het afgelopen EK, waar Nederland vrijwel geen enkele rol speelde, helemaal niets gemist. Hoe anders is het met de nieuwe “Extreme Sport” Alpine Soccer. Het principe is eenvoudig: zoek een veld op dat minimaal een hellingspercentage van 30 tot 40 graden heeft, kwast daar een voetbalveld op, en spelen maar. Hoewel spelen, je moet wel erg behendig zijn om de bal in het veld te houden. Check onderstaande video, waarin wordt uitgelegd wat Alpine Soccer exact inhoudt. Eigenlijk is vooral het begin interessant, want zodra het camerastandpunt verandert, gaat het eigenlijk voornamelijk bergafwaarts met deze video.
Alphen IN de Rijn
Om maar meteen met de brug in huis te vallen, er zijn naar het schijnt dus geen doden gevallen bij de kraanstellers in Alphen in de Rijn, dus dat betekent dat we er GRAPPEN over mogen maken, dat was immers gisteren nog een brug te ver maar gelukkig valt dat nu niet in het water. Weg met de #ONFRIS en #OPHEFBRUG tweets, fuck de twibbon, we kunnen los. Overigens verwachten we Dierenpoes nog wel in de mail over onze “geen doden”, maar dat interesseert natuurlijk geen hond. De aanslag is trouwens al opgeeist. Hoewel de renovatie van de brug in Alphen nu wel even stil ligt is die in ieder geval niet in het water gevallen! Er wordt overigens al gesproken over een benefietconcert, voor de wederopbouw, ongeacht of de verzekeraar over de brug komt, voorlopig staat er al een handtekening van Kraantje Knappi en voor de presentatie Arnold Bruggink, in ieder geval gaat het dak eraf. Ook is al een besluit genomen over de soundtrack voor de film, voorlopige toezeggingen zijn al ontvangen van Michael Crane, Sharon Stone, Jeff Bridges, en Kevin Specie, regie zal aan Johan Nijenhuis gegund worden. Werktitel is “Bridge over the river kwait”. Vanmiddag wordt bekend gemaakt of de bouwer een verzekering heeft. Zo niet dan gaat die flink het schip in. Verder is er voor omwonenden een inloopmoment om 14:14 in Cafe Under the Bridge. Er wordt gezorgd voor broodjes half-om en een glaasje kraanwater. De bewoners van deze 14 huizen mogen hopelijk richting het weekend weer naar huis. En de Gemeente Seth hun beste beentje voor: ”Als gemeente willen we ook dat de onderste steen bovenkomt.” Het blijft een Tristangelegenheid. Nou kan die Spies lullen als brugman, maar er is ook ander positief nieuws! Zo heeft de Gemeente Alphen aan de Rijn bekend gemaakt dat de WOZ lasten drastisch omlaag gaan in de Hoofdstraat. Alhoewel de eerste prioriteit is om de “nadelige effecten” op te ruimen. Met nadelige effecten bedoelt Liesbeth Spies overigens TWEE FUCKING KRANEN EN TWEE VOLLEDIGE PANDEN DIE AFGEVOERD MOETEN WORDEN.
Alles, maar dan ook werkelijk alles is de schuld van het westen!
Nee, maar echt dus hè. Alles is de schuld van het westen. Crocs? Schuld van het westen! Uggs? Schuld van het westen. Uiteraard hoor ik jullie nu vragen: “Ja, maar Crocs zijn Australisch. Dat klopt, maar Australië is ook de schuld van het westen. Net als yoghurt, ook de schuld van het westen. Klittenband, ook zoiets. Schuld van het westen! De New Horizon die high resolution foto’s neemt van de planeet Pluto? Schuld van het westen.
En zo kunnen we natuurlijk nog wel even doorgaan. Hitler, schuld van het westen. Chinees afhaalrestaurant? Schuld van het westen. Sharon Dijksma? SCHULD VAN HET WESTEN! Je ziet, alles is de schuld van het westen. En dat vindt de Syrische onderminister van Buitenlandse Zaken dus ook hè, die vindt ook dat werkelijk alles de schuld van het westen is:
“…De slechte situatie in Syrië komt door het beleid van het Westen en hun steun aan de rebellen. Jullie steun, propaganda en uitspraken hebben hiertoe geleid…”
Maar, zo barmhartig als ze daar zijn in Syrië, ruikt het er momenteel alleen nog maar naar bloemetjes, opkomende zonnen en lieve vlindermeisjes. Kijk maar, deze Syrische onderminister zegt het zelf:
“…Via u zeg ik tegen alle Syriërs: u bent altijd welkom om terug te keren. U zult alleen liefde en waardering vinden van de Syrische regering en uw broeders en zusters…”
Goed, dat alle dorpen platgebombardeerd zijn door die zelfde Syrische barmhartige regering is natuurlijk maar een detail. Wanneer je liefde ontvangt heb je geen huis nodig, of werk, want dat is er niet. En dat is natuurlijk allemaal de schuld van het westen. In Syrië is namelijk alles verder echt supergaaf en lief. In het westen niet, daar zuigt alles. En dat is uiteraard de schuld van het westen. Maar dat hebben jullie niet van mij, dat hebben jullie van de Syrische onderminister van liefde en bloemen Buitenlandse zaken.
Alles wordt duurder dankzij de overheid!
Mooi! Het is geen fabeltje meer: ALLES WORDT DUURDER! Dat is namelijk in een laboratorium van het CBS onderzocht en bewezen. En de schuld ligt vrijwel volledig bij de overheid.
De afgelopen twintig jaar heeft de overheid geregeld diverse belastingen en accijnzen verhoogd. Dit heeft vooral invloed gehad op de prijzen van goederen
Rook je en ga je graag uit eten, maar woon je wel in een tochtige huurwoning, dan heb je helemaal pech, want dan trekt de overheid je echt volledig leeg. Vooral de prijzen van shag, restaurants, energie en huren zijn de afgelopen jaren gigantisch gestegen, Zo werd energie ruim twee keer zo duur en shag drie keer zo duur. De reden dat energie zo veel duurder is geworden komt voornamelijk door de gasprijs. Terwijl we dat zelf hier uit de grond trekken.
Ho, wacht! Want we zijn uiteraard ook meer gaan verdienen. Alleen helaas pindakaas niet zo veel om serieus meer uit te kunnen geven. Aangezien vrijwel alles (behalve wat consumentenelektronica en telecommunicatie), voornamelijk door belastingen en andere overheidsmaatregelen, duurder is geworden, wordt dat meer verdienen vrijwel volledig teniet gedaan. Erger nog, de koopkracht is de afgelopen zo veel gedaald, dat het nog wel even duurt voor we over een koopkrachtstijging op de langere termijn kunnen spreken.
Maar niet mekkeren, gewoon luisteren naar Mark Rutte, die het een paar jaar geleden al helemaal door had: Koop die auto, koop dat huis! Check hieronder wat het CBS er over te vertellen heeft.
Alles Wat Je Nog Niet Weet Over Porno Maar Wat Je ZEKER MOET WETEN, Deze Feiten Over Porno Laten Je Kopje Exploderen
Sapperdefap! Dit Zijn Echt KopjesExploderende Weetjes Over Uw Dagelijkse Trektochten. Wat blijkt namelijk, de kerk heeft al jaren gelijk, van trekken krijg je Erectile Disfunction. Sterker nog, je hersenen worden er anders door gewired waardoor het 4-5 maanden duurt voor je weer “normaal” kunt denken. Daarbij is er een groot risico op het effect van de glijdende schaal. Net als dat wietrokers op termijn allemaal die heroinespuit in hun armen jassen zal ook de fapper met grote trek zich op termijn richten op extremere pr0n. En daar is rule 34 dus voor. Het wachten is dus op een pr0nsite met TEDx achtige filmpjes. Want dat heerst (TED), dus dat trekt de aandacht. Overigens, mocht u zich afvragen of het allemaal wel zin heeft, iedere dag wat verse hangop in een doekje te deponeren, doe dan mee met 30 dagen NOBNOM.
Alles Wat Je Altijd Al Wilde Weten Over Plakplaatjes, Deel 2
Gisteren belichtten we de geschiedenis van de kunst van het tatoeëren hier op Retecool. Vandaag gaan we een stuk dieper in op hoe het tatoeëren nou precies in zijn werk gaat. Niet alleen gaan we dieper in op het zetten van het plakplaatje, maar ook hoe verschillende tatoeage-naalden werken. En dat allemaal in close-up en slow-motion waar nodig. Zo ziet u maar weer: van uw eigen favoriete Retecool steekt u zowaar nog wat op ook.
Alles Wat je Altijd Al Wilde Weten Over Plakplaatjes
Hoewel het niet zo lijkt, zijn tatoeages er al even. Tot een jaar of twintig geleden liepen vooral mensen van een bepaald slag met zo’n tekening, maar tegenwoordig hoor je er niet meer bij wanneer je minstens een sleeve hebt: “Ja, hier de namen van mijn kinderen en deze tatoeage betekent echt heel veel voor me, want toen zat ik in een moeilijke periode. M’n fiets was namelijk kapot en m’n band was ook al lek”. Neemt niet weg dat het in sommige gevallen ook gewoon heel erg mooi is (en dat terwijl ik helemaal niets heb met getatoeëerde vrouwen, NSFW) en bij de één past het gewoon net even wat beter dan bij de ander. Maar waar komen die dingen toch vandaan? Gelukkig hebben de dames en heren van TED-ed dat voor ons in een heel overzichtelijk jijbuisfilmpje geplaatst: The History Of Tattoos.
Alles kan stuk, ook Trump
Vandaag wordt Donald John Trump ingezworen als 45e President van de Verenigde Staten van Amerika. Veel mensen houden hun hart en portemonnee vast. Wat gaat dit ongeleide projectiel met ego-complex de wereld geven?
Zitten we vanavond al in DEFCON 1? Het zal zo’n vaart niet lopen, maar een rit in een open auto door Dallas zou een mooie oplossing zijn. We vragen ons dan ook af:
Aan het laden ...In de comments mag je kwijt hoe je Trump versneld zijn zuurstofabonnement wil beëindigen (of waarom juist niet, mag ook). Stil zit ie in ieder gevel niet. Eén record heeft de tweeter in chief namelijk al te pakken: hij is bij zijn aantreden de onpopulairste president ooit. Great!
Alles Kan Kapot!
Heel simpel, zie de titel… (Hey, het is vrijdagmiddag ja!)