U hebt ’s ochtends net uw jas aangetrokken en daar klinkt het: “piep-piep-piep!” Paniekerig kijkt u rond. Wat zou het zijn? De droger is klaar? Klokje van de magnetron? Deur van de vriezer die niet goed dicht zit? Stofzuigerzak vol? Of kwam het van buiten? Een vrachtwagen die achteruit rijdt? Of heeft u iets aan laten staan? De computer? De strijkbout? Het elektrisch fornuis? U veegt het zweet van uw voorhoofd en denk dat u gek aan het worden bent. U raadt het al: door onze grote vriend De Wetenschap is hier onderzoek naar gedaan, en u bent inderdaad gek. Deze ziekte heet om precies te zijn aanlaatstress, maar het goede nieuws daarbij is dat u met velen bent, waardoor het niet zo opvalt bij uw directe omgeving. “Volgens een onderzoek uitgevoerd voor het automatiseringsbedrijf Honeywell raakt 42 procent van de Nederlandse huiseigenaren minstens eenmaal per week in deze gemoedstoestand.” Ons advies hierbij is: geef gewoon uw huisgenoten de schuld, want dat schijnt ook volstrekt normaal te zijn volgens hetzelfde onderzoek. U staat intussen nog steeds met u jas aan te bedenken waar het gepiep vandaan kwam, maar even plotseling als het gepiep begon stopt het ook weer, wat uw ongerustheid alleen nog maar doet toenemen. Koortsachtig zoekt u in uw jaszak tevergeefs naar de autosleutels. Paniek! Er is nog zoveel werk te doen in de Wetenschap. Heerlijk!
Aankondiging, morgen: live blog WK foebele, kwartfinale Nederland – Argentinië
Morgen neemt Nederland het in de kwartfinale op tegen oer-vijand Argentinië, na de glorieuze 3-1 overwinning tegen de Verenigde Staten van afgelopen zaterdag. Ik hou trouwens een kleine slag om de arm, want Trump schijnt deze uitslag aan te willen vechten. Als die vlieger opgaat stel ik voor dat de FIFA wordt afgeschaft zodat Nederland alsnog Wereldkampioen 1974, 1978 en 2010 is. Maar we dwalen af.
Maar hoezo oer-vijand, hoor ik u alweer janken? Heeft u even een uurtje? Dan zal ik het haarfijn uitleggen.
In de loop van de afgelopen pakweg 60 jaar heeft het Nederlands Elftal, maar zeg maar gerust Nederland in z’n geheel, een paar krassen op haar ziel opgelopen die nooit meer weggaan, hoe vaak we ook sportief revanche nemen. Argentinië is net als Duitsland en Portugal zo’n land waar we altijd een oude rekening mee te vereffenen hebben, en dan doel ik uiteraard op de verloren WK Finale van 1978, die ons op slinkse wijze is ontnomen. Admiraal Van Gaal geeft ook al aan dat we een rekening met de Argentijnen open hebben staan, maar dan van het WK 2014, maar daarover later meer.
Wat in de aanstaande clash met de Argentijnen ook gevoelig ligt is uiteraard het Koninklijk paar. Want ook al is onze Koningin van Argentijnse komaf, zodra het op voetbal aankomt is Argentinië, en daarmee dus ook Maxima, niks minder dan de vijand die een vernederende afstraffing verdiend heeft. De RVD meldt weliswaar zakelijk dat Maxima voor Oranje zal juichen, maar dat gelooft natuurlijk niemand. Mocht Oranje het morgen niet redden dan is de kans vrij groot dat er een eenzame stretched limo met chauffeur luid claxonerend rondjes rijdt om het dorpsplein van Wassenaar.
Voor de Duitsers gelden dezelfde aloude haatgevoelens, die begonnen al op het WK van 1940, maar de verloren WK Finale van 1974 was wel de kers op de appelmoes, dat behoeft verder geen uitleg. En waarom het tussen Oranje en Portugal nooit meer goed zal komen, zal Google u vertellen als u zoekt op de “Battle of Nuremberg“.
Hoogst opmerkelijk in dit verband is dat onze derde verloren WK Finale, tegen Spanje in 2010, nooit tot dezelfde soort eeuwigdurende haat heeft geleid tegen de Spanjaarden. Blijkbaar hebben we ons met z’n allen erbij neergelegd dat Spanje de overwinning gewoon op nette en eerlijke wijze verdiend heeft. Op het daaropvolgende WK in 2014 hebben we Spanje in de poulefase weliswaar met 5-1 compleet van de mat gespeeld, maar ik kan me serieus niet herinneren dat dit vooraf nou zo’n beladen wedstrijd was. Hier zou een sociologie student eens onderzoek naar moeten doen. Sowieso, mocht Nederland dit WK winnen, zouden er dan wappies gaan protesteren, omdat WK finales winnen in strijd is met onze eeuwenoude cultuur?
Terug naar Argentinië, waar we de afgelopen 60 jaar vijf keer tegen hebben gespeeld op een WK Voetbal, en het leek me leuk en gezellig om jullie geesten alvast een beetje op te hitsen voor we morgen op 20:00 uur op NPO1 ten strijde gaan door deze 5 confrontaties de revue te laten passeren.
We starten op 26 juni 1974, toen het WK voetbal geen knockout-fase kende, maar twee halve finale-poules van ieder vier landen, waar het land dat het hoogst eindigde naar de finale doorging. In deze tweede groepsfase ronde kwam Oranje pas serieus goed op stoom na een wat tamme eerste groepsfase, en speelde de beste wedstrijden van dit WK. Brazilië en de DDR werden met 2-0 verslagen, maar hoe onwaarschijnlijk goed Oranje op dat moment was bleek vooral uit de haast vernederende 4-0 overwinning tegen Argentinië, die na afloop bijna huilende van het veld liepen. Het zou me niet verbazen als Argentinië ons sindsdien ook als een oer-vijand is gaan zien.
Vier jaar laten kwamen we de Argentijnen in eigen land wederom tegen, dit keer in de finale, waar we dankzij een kopbal van de inmiddels overleden Dick Nanninga en ondanks ’s lands beroemdste schot op de paal van Rensenbrink, een verlenging wisten af te dwingen. Helaas kregen we nog 2 doelpunten om de oren en ondergetekende jong broekie was dagenlang ontroostbaar.
Fast forward naar het WK in 1996, de kwartfinale in Marseille, waar het vlak voor tijd 1-1 stond, totdat dit gebeurde (volume helemaal opendraaien). Ik dacht te horen dat commentator Jack van Gelder hier zei dat Bergkamp het winnende doelpunt scoorde maar dat moet ik nog even goed terugluisteren.
In 2006 kwamen we de Argentijnen wederom tegen op het WK, dit keer in de slotwedstrijd van Poule C. Beiden landen hadden al gewonnen van Servie en Ivoorkust en waren daarmee al door naar de volgende ronde, met als gevolg een tamelijk bloedeloze 0-0. Check vooral de piepjonge Messi die hier al meedeed.
De laatste in de serie van 5 is de halve finale van 2014, waarin Argentinië na verlenging uiteindelijk een strafschoppenserie nodig had om ons de weg naar de finale te ontnemen, maar dat kwam toch vooral omdat het bij Oranje een eeuwenoude traditie is om het compleet zelf te verprutsen als het op strafschoppenseries aankomt. Schrale troost was dat Argentinië enkele dagen later de finale verloor van die andere bruinhemden, Duitsland dus. Voor Bondscoach Van Gaal is -zoals gezegd- dit de te vereffenen rekening, prima wat mij betreft, als de gevoelens van sportieve rancune hem tot grote daden opstuwt. “We zetten de tegenstander vast met provocerende pressie en parkeeracties op de eigen helft”, waarmee van Gaal zijn totaalvoetbal 2.0 fijntjes samenvat.
Tot slot nog een kleine prognose: een weinig amusante saaie pot schaakvoetbal, waarin Virgil van Dijk de hele wedstrijd gaat voorkomen dat Messi iets kan ondernemen, en zonder Messi kan Argentinië niet veel. We winnen heel zuinigjes met 1-0.
Dank tot slot aan collega Toxt voor de heersende plaatjes.
Aankondiging, morgen: live blog WK foebele, 8e finale NL – VS
Laten we eerlijk zijn: échte sport is op tenminste 2 wielen en dan het liefst ook nog met een dikke motor erbij. Maar totdat dat weer begint te rullen moeten we het doen met voetbal.
En dat valt nog niet mee. Nu heb ik geen verstand van de edele balsport, maar de twee wedstrijden die Oranje liet zien waren van een traantrekkende lege geestdodende soort. Het was alsof je na 25 jaar huwelijk je wettelijke geslachtspartner nog eens gaat aanduwen, terwijl je aan die lekkere van de overkant denkt, zo saai en leeg dus.
Maar hé, als we winnen heeft Loewieke gelijk en is ie weer de goeiste. En wie weet, morgen gaat het ergens om: de 8e finale, do or die. Zie je daar in de liveblogpost!
Aankondiging Liveblog F1 van Jeddah
Morgenavond is het tijd voor de tweede race van het seizoen: De grote prijs van Saudi-Arabië.
Laten we hopen dat Max Verstappen nog niet helemaal genezen is van zijn buikloop, zodat er in de voorhoede tenminste nog een vermoeden van spanning is, want de eerste race was op Alonso na zo zoutloos als een gerecht op Forkyou.
Maar voor het zo ver is gaan we om 18:00 uur vandaag eerst de kwalificatie bekijken. Ferrari is voor Red Bull vooralsnog geen bedreiging (sowieso niet), want Leclerc heeft een gridstraf van tien plaatsen gekregen. Nu even voorploppen en morgen om 18:00 uur is het tijd voor het echte werk.
Aankondiging 16u Live blog WK foebele, NL – Qatar
Jazeker, om 16u staat ons weer te juichen in onze One Love string, wanneer Oranje de 11 van Qatar van de mat gaat spelen.
Als we niet juichen liggen onze vettige knuisten op het toetsenbord om de wedstrijd van commentaar te voorzien. Kom erbij en doe mee: het Belse Bier Bunkerhouse gaat om 15:45u open in een nieuwe post op een Retecool bij u in de buurt.
Aanklootmajoor van de week
Welkom bij de verkiezing van de aanklootmajoor van de week! Is het de demente opa Ivo Opstelten, vanwege zijn fantastische bezuiniging reorganisatie van de politie die daardoor in een jaar tijd maar liefst VIJFTIGDUIZEND zaken minder oploste? En omdat, nou ja, hij net in zijn broek heeft geplast en niet meer precies weet wat hij ook alweer kwam doen bij al die vriendelijke mensen?
Is het de goedlachse Henkie Kamp, zo’n VVD-er die naar eigen zeggen zo goed met centjes om kan gaan en daarom een paar honderd miljoen euro belastinggeld over de balk flikkert met een briljante regeling waardoor hagelnieuwe subsidiewindmolens worden vervangen voor hagelnieuwe windmolenswaarnogveelmeersubsidieopzit? Your taxeuros at work! Die briljante Fyra’s kostten tezamen nog niet de helft van deze blunder.
Een duo dan? Zijn het die twee droplullen die gisteren buitengewoon enthousiast in de uitzending kwamen over de goedkopere manier van werken door een huisartsenpost in Schubbekuttenveen, die had bedacht dat je huisbezoeken ook wel door een onbevoegde met een driedaagse cursus Dokter Bibber en een afvinklijstje kon afleggen? Bril-jant. Zullen we voortaan ook het onderwijs massaal door onbevoegden laten geven? O wacht, dat doen we al.
Of gaat de prijs ook deze week naar Martin van Rijn, de man die z’n eigen moeder in Huize Pislucht heeft weggestopt maar anderen oproept vooral familie, buren, vage kennissen, whatever-zolang-het-maar-geen-geld-kost te charteren als ze hulp nodig hebben? Geen gemeente die vertrouwen heeft in z’n zorgplan: onuitvoerbaar wegens te weinig geld. Martin is de reden dat er straks geen zwembad of kinderboerderij in dit land meer te vinden is.
Aangifte tegen Koning Willem-Alexander der Nederlanden
Vleeshaters hebben Koning Willem-Alexander der Nederlanden aangeklaagd. De koning maakt zich volgens hen schuldig aan ‘uitingen die aanzetten tot het doden van onschuldige dieren’.
Koning Willem-Alexander der Nederlanden, die in 2013 tot koning werd gekroond, is zich volgens de aanklagers “heel goed bewust dat het eten van vlees niet kan”, legt de woordvoerder van Wakker Dier uit aan het AD.
Aanleiding voor de aangifte zijn onder meer de foto’s van Koning Willem-Alexander der Nederlanden die samen met zijn gezin in bij de McDonalds de kerstvakantie aftrapte. De koning raakte in het verleden al in opspraak wegens zijn hobby: jagen. In 2013 riep Marianne Thieme hem op om daarmee te stoppen.
Aandelen waarmee u héééél veel kunt verdienen (…). Is echt!
Vandaag gaat Nationale Nederlanden naar de beurs. Het lijkt mij een mooi aandeel, waarop je prachtige winsten kunt maken. Kijkt u wel goed naar eventuele verborgen kosten? Daar waren ze bij Nationale Nederlanden namelijk altijd erg goed in. De verzekeraar heeft een fortuin lopen klauwen door het achterover drukken van beleggingspremies van haar klanten. Je zou dat natuurlijk ordinaire diefstal kunnen noemen, maar in verzekeraarskringen heeft dat zo’n negatieve connotatie. Laten we het ‘een misverstand’ noemen ‘rondom de kostenstructuur en resultaatsverwachtingen van beleggingsproducten’. In het voordeel van de verzekeraar, dat wel. En dat die klanten hierna tot in de veertiende generatie nooitnever meer iets met Nationale Nederlanden te maken willen hebben, moet u niet zien als een risico, maar als een kans voor de afdeling PR en Lulpraatjes.
Aandachtshoer Jenna Todd (cupmaat 32G) is niet in staat om in twaalf jaar 5000 euro te sparen en vertelt dat nog trots aan iedereen ook
Jenna Todd is een typische Britse pop. Beroerd gebit, scheef hoofd, raar accent en onnoemelijk dikke tieten. Oh, en in het kader van “ik heb te compenseren en schreeuw me graag in the picture”, ze heeft d’r wenkbrauwen met Edding marker aangezet.
Kortom, die heeft een wat lastige jeugd gehad, kan daar niet mee omgaan, en probeert door schel te schreeuwen mensen van d’r te laten houden. Prima, tot zover, maar ze heeft zoals opgemerkt, nogal dikke jetsers. En daar wil ze vanaf, terwijl dat toch een kwaliteit is die mannen waarderen in een vrouw. Maar, zo is haar argument, ze heeft rugpijn ervan, al 10 jaar, is bij 100 dokters geweest, heeft volgens tenminste een dokter een scheef zelfbeeld en toen de dokter dat zei kreeg ze spontaan anorexia bulimia. Dus je kunt wel zeggen dat d’r tieten vooral tussen d’r oren zitten.
“Because of my last name, I got the nickname ‘T-O-Double-D’ – it was so horrible.”
Hier wat beeldmateriaal (een, twee, drie en bewegend beeld) en zoals u kan zien heeft deze pittige tante pollewop wel geld voor opgespoten lippen, maar is niet in staat om in 10 jaar een schamele 5000 euro bij elkaar te sparen. Dat is dus nog geen 14 dubbeltjes per dag. En dan had ze gewoon zelf die “levensveranderende” ingreep kunnen betalen, maar nee, het moet op de kosten van de overheid en als die dan (VOLKOMEN TERECHT) zegt dat je een aandachtsvragende strijkplank met nul bruikbaar talent bent (buiten je tieten op een camsite), dan stap je direct naar de media zodat je je problemen niet alleen aan je sociale omgeving opdringt, maar nu bij iedereen in het gezicht probeert te wrijven. Sodemieter toch op. HET INTERESSEERT NIEMAND. HELEMAAAAAL NIEEEEEEMAAAAAND. *ademt in* Ga psychische hulp zoeken en als je weer normaal kunt doen is er zo een dokter te vinden die je wil helpen.
AANBIEDING: ALL-INCLUSIVE JE SCHULDGEVOEL AFKOPEN
Hoe gaaf is dat dan van charterreizen-expert Sunweb. Voor een grijpstuiver rammen ze je in een Boeing 737 naar Lesbos, alwaar je all-inclusive vluchtelingen kan komen helpen.
Of er wel behoefte is aan vrouwen met een kortpittig kapsel, die daar op de stranden van Lesbos met een witte driekwart legging en een lekker kleurrijk topje zonder mouwen, in de weg komen lopen vraag ik mij af, maar Sunweb kijkt graag vooruit en heeft samen met Transavia een pakketreis samengesteld.
Doe je gelijk ook nog wat voor de economie van Griekenland, want normaal gesproken gaat de boel daar pas half mei weer open, maar dankzij de Nederlandse handelsgeest van Sunweb begint de toeristenindustrie op één van de grootste Griekse eilanden lekker al drie maanden eerder.
