Onze nationale viespeuk is gisteren overleden aan kanker. Ahhhhh. Nee niet Patty Brard, die andere: Menno Büch. Menno – voor de kleintjes onder ons – is vooral bekend geworden met het programma ‘Sex voor de Büch’; een programma waarin hij “gewone mensen een podium biedt om hun extreme seksuele fantasieën te verwerkelijken.” Nou ja, gewone mensen? Het bleken vooral een boel zwakbegaafden die hun sexuele frustraties van zich af mochten werpen terwijl geilneef Menno met z’n twinkelende oogjes de video8 vasthield. Ranzigheid kreeg bij Menno – in het dagelijks leven exploitant van kreunlijnen – een geheel nieuwe dimensie. Wellicht dat iemand van de naaste familie nog een paar bandjes heeft liggen om gezellig herinneringen op te halen na de uitvaart. Wij in ieder geval wel. Hier: iets leuks met bruine bonen. Geniet u mee van het levenswerk van Menno Büch.
RC Short: Deutsche Kino, Circuit bei Kreisfilm
Wirlich genial gemacht. Ein Elektriker gerät in eine Situation in der ein Elektriker in eine Situation gerät in der ein Elektriker in eine Situation gerät, in der ein Elektriker in eine Situation gerät, in der ein Elektriker in eine Situation gerät, in der ein Elektriker in eine Situation gerät, in der ein Elektriker in eine Situation gerät, in der ein Elektriker in eine Situation gerät……
Talent herkennen wanneer je het ziet
Hier in de Retencoolbunker hebben wij een neus voor talent. Daarom presenteren wij u vandaag met Trots Three Beat Slide met hun absolute zomerknaller “Skip Skip Slide”. De originaliteit, levensvreugd en het enthousiasme die uit deze video stralen werken buitengewoon aanstekelijk. Wij zijn hier de rest van de middag aan het dansen. Rest mij u nog te zeggen: “Walk Walk Walk, Skip Skip Skip, Tiiiiiickle Yeah!”
RC Docu: Project Habakkuk
In de Tweede Wereldoorlog was er nogal wat tekort aan staal en aluminium, maar er was ook vraag naar vliegdekschepen om de luchtvloot te beschermen en de mogelijkheid te geven op zee te landen om beter inzetbaar te zijn. Geoffrey Pyke kwam met het idee om een ijsberg in te zetten. Kwestie van een landingsbaan er uit snijden en de boel uithollen zodat je er vliegtuigen in kan stallen. Probleem was echter dat ook een flinke ijsberg niet genoeg oppervlakte boven water had om een landingsbaan aan te brengen en dat ze zomaar om kunnen kiepen. Reden voor Pyke om Pykrete te ontwikkelen. Pykrete is een combinatie van 86% ijs en 14% (!) houtpulp, wat resulteert in een loeihard composiet (zo hard als beton) terwijl het veel langzamer smelt dan gewoon ijs. Helaas kwam men er tijdens het testen van een schaalmodel achter dat er bijzonder veel versteviging in de vorm van staal nodig was (wegens cold flow) en daar was nou juist een tekort aan. Daarbij werden er steeds meer eisen gesteld aan de bouw van het schip. Zo moest onder andere de romp torpedoaanvallen kunnen weerstaan, wat resulteerde in een romp van 12 meter dik, waarna uiteindelijk het volledige project werd afgeblazen. Helaas, want de mogelijkheden van Pykrete zijn legio. Toch is het hierna nooit meer gebruikt voor wat voor toepassing dan ook. Check hieronder een gedeelte van de History Channel Docu over Project Habakkuk.
Flula Borg in Germany
Ja, goeiemorgen, jullie zijn er allemaal weer? Mooi, dan trappen we deze denderende dinsdag af met een klein stukje historie. Van oudsher hebben Nederland en Duitsland een bijzondere relatie. Duitsland is Nederland natuurlijk nog steeds dankbaar dat ze per capita de meeste neuzen dezelfde kant op hebben gestuurd in de tijd dat de Duitse Mannschaft Wehrmacht in Nederland de dienst uitmaakte. Aan de andere kant is Nederland Duitsland nog steeds dankbaar voor het aansluiten van de Betuwelijn op het Duitse spoornetwerk zodat de Rotterdamse haven de grootste van Europa zal blijven voorlopig. Maar soms zijn er echter zaken die niet zo goed te verklaren zijn. Zoals Flula Borg. We zitten nog onze kaken van de Bulgaarse toestenbroden te tillen met een Youtube kanaal met 40-45 miljoen views en Facebook met krap 40.000 laaiks. We dachten dat we de ultieme WTF qua Duitsers (buiten de categorie “Duitse vuistfilms”) wel hadden gehad met Gunther (en hier). Maar nee, Duitsland strikes again. Flula Borg. Misschien dat u zelf even moet kijken. Want we zitten nog steeds sprakeloos naar ons scherm te koekeloeren.
Verzin een Onderschrift 08-07-14
“Als eerbetoon aan Arjen Robben liet het hele Costa Ricaanse team zich vallen.”
Topscoorder Freeclimb is gofferdomme alwéér door naar de VEO halve finales met bovenstaand onderschrift, en stuurde niet onderstaande nieuwe VEO foto in. Zoals altijd kunt u onderschriften bij de nieuwe foto in de comments rammen, waarna u vervolgens kunt plussen, want minnen is voor mietjes. Overigens kunt u zelf in de gaten houden of u de winnaar bent, en bedacht zijn op het verlossende mailtje waarin u wordt uitgenodigd de nieuwe VEO foto uit te zoeken. En als u er allemaal geen genoeg van kunt krijgen dan hebben we nog het kakelverse juli VEO topic in het Forum. Ga daar nou eens gewoon kijken en doe gezellig mee!
RC Late Night Music – St. Paul & The Broken Bones – Call Me
Tijd voor wat soul op de RCLNM van de 7-koppige St. Paul & The Broken Bones uit Birmingham, Alabama. Mocht het u bevallen: 6 en 7 september staan ze op respectievelijk Into The Great Wide Open en Bruispop. Voor de echte liefhebbers valt er ook nog vinyl te bestellen, er is er al eentje onderweg naar Huize Frisco, gewoon omdat soul op vinyl hoort.
Vanaf welke leeftijd mag je Klazientjes volpompen?
Ja ho maar. Sinds we ter promotie van het Hollandse lied die schitterende muziek van Klazientje op de site hebben gegooid, worden we overspoeld met bezorgde mailtjes over hoe oud zo’n meisje hoort te zijn voor je haar scheur mag afkitten. Wettelijk gezien dan. Welnu, in de Nederland worden jongeren vanaf hun zestiende verjaardag bekwaam geacht de boel lekker door te smeren. Wij vermoeden dus ook dat Klazien tijdens haar cumming of age-sweet sixteen party op het kamp meteen gebruik heeft gemaakt van haar nieuw verworven vrijheden.
Eerlijk gezegd beschouwden wij het getal 16 toch ook wel een beetje als basiskennis, omdat u nu eenmaal geen zin heeft om als pedofiel te boek te staan met bijbehorende joelende meute intellectuelen voor de deur. Maar aangezien wij de rotste niet zijn, zullen wij meteen de rest van Europa even met u doornemen. Dit is dus belangrijk. Maakt u desnoods een printje om mee te nemen op vakantie.
Nederland is Wereldkampioen Voetbal!
Sinds de vroege uurtjes van zondagochtend is het een feit: Nederland is officieel de “Onofficiële wereldkampioen voetbal“. Ja gaat u maar even luid claxonerend een rondje om het dorpsplein rijden. Overigens zo bijzonder is het niet, want het is intussen alweer de 9e keer dat Oranje de titel binnenhaalt. Het hele idee van het Onofficieel wereldkampioenschap voetbal is ontstaan in Schotland toen dat direct na het WK van 1966 de toenmalige wereldkampioen Engeland versloeg, en enkele lolrokken het Schotse team tot Unofficial Football World Champion uitriep. Iemand heeft het ooit uitgepluist vanaf de allereerste interland ooit, in 1873 tussen Engeland en Schotland, toen Engeland met 4-2 de Schotten versloeg en de eerste onofficiële wereldkampioen werd. Het systeem is overigens vrijwel hetzelfde als voor het Wereldkampioenschap Boksen geldt: wie de wereldkampioen verslaat is vanaf dat moment zelf automagisch de nieuwe Wereldkampioen. Het leuke is dan ook dat intussen 48 verschillende landen de titel hebben mogen dragen, in tegenstelling tot het vierjaarlijkse FIFA toernooi, dat tot nu toe slechts 8 verschillende winnaars kende. Eind vorig jaar veroverde Uruguay de titel na een overwinning op Spanje, maar verloor deze gelijk de eerste wedstrijd van het WK in Brazilië aan Costa Rica. Die verdedigden de titel met succes tegen achtereenvolgens Italië, Engeland en Zwitserland, maar dankzij de wonderbaarlijke keeperswissel van Van Gaal hebben we dit Wereldkampioenschap alvast in the pocket! Nou ja, in ieder geval tot woensdag….
Kunst met driehoeken.
In eerste instantie dacht ik dat de maker van dit werk gewoon een kek filtertje had gebruikt voor z’n werk. Blijkt het toch een stukje ingewikkelder te liggen. Mordi Levi maakt eerst een raster van -voornamelijk- driehoeken over een bestaande foto, en kleurt dan de vakjes in. Een soort van fotofucken met Ravensburger, zeg maar. Maar ’t heerst wel, wat mij betreft.
Hollandse Hits Maandag – Klazina Jonker – Op de maan groeien geen rode rozen
Nou, u kunt schrappen wat we eerder nog voorzichtig opperden over Klazina Jonker. Ze is namelijk met zekerheid besmet met de ziekte van Blof. Iets anders kan namelijk niet als je dit soort zaken als liedje uitbrengt: Op de maan bloeien geen rode rozen. Op de maan is er geen zonneschijn. Maar ik ben blij dat ik leef en de liefde die ik geef, geef ik aan jou het maakt me vrij. Want op de aarde heb ik jou, zee en lucht zijn hier blauw, daarom wil ik met jou gelukkig zijn. Er kan vermoedelijk een hele jaargang sociologen afstuderen op deze volstrekte taaldiarree. Paskal Jakobs heeft al gebeld of ze als gastzangeres wil komen meedoen zodra er weer een bandlid doodgereden wordt. Het gaat overigens nog een tijdje door met oorkanker veroorzakend gekweel in het nummer. Maar luistert u vooral zelf.
Primo’s Sloppy Seconds.
In de redactie hanteren we de Schaal van Primo om te beoordelen of een achterwerk geschikt is voor de RC’s, oftewel, zouden we Primo er van af schoppen of niet? Deze regel hebben we direct na het vertrek van Dijkie ingesteld, teneinde de kwaliteit van de billen een kleine boost te geven. Met honden heb je immers medelijden, zodoende. Enfin, waar ik precies heen wil met dit verhaal weet ik zelf ook niet, maar hieronder in ieder geval een video met veel billen, want ook op dat punt is Brazilië onze meerdere.
Cholo vs. Zombie aka The Dancing Dead.
Maandagmiddag. Voor de meeste onder u hét moment om over zelfmoord te contempleren, maar het nog even uit te stellen tot dinsdag, om de statistieken niet dwars te zitten, voor een horecaffer als ondergetekende een dag als alle andere. Teneinde uw humeur ietwat op te krikken omdat u net ontdekt heeft dat uw bedrijf een coffeecorner heeft ingericht en u nu 14 euro voor vijf bakken opgewarmd slootwater kwijt bent, kunt u hier een heersend leuke video kijken over wat er gebeurd als 5 cholo’s, die hun territorium bewaken, een zombie tegenkomen.
Hollandse Hits Maandag – Klazina Jonker – Tiktakkeboemboem
Ja, vanochtend ventileerden we onze zorgen over of Klazina Jonker al wel oud genoeg is om het concept “kind” aan te kunnen. En terwijl onze HHM researchers in hazmat suits door de beerput der Hollandse Muziek waadden kwam er echter nog wat van Klazina bovendrijven. Iets dat ons sterkt in ons vermoeden dat we te maken met een verminderd ontwikkelde geest die voorlopig het moederschap nog prima een paar jaartjes zou mogen uitstellen. Want bij de baard van Zacharias, wat een fokking bakvis is het ook. Behalve dan bij Blof en Kane, hebben we hier op de redactieburelen prima de diepere betekenis van muziekteksten door. Maar dit. Echt. Dit heeft de diepgang van een Friese platbodem en de inhoud van een vacuum getrokken vuilniszak. Ze zingt dat ze wil zoenen met een jongen uit de kantine die op weergaloze wijze cola kan inschenken. In de Rampstad zouden kinderen van haar leeftijd allang bezig zijn met hele andere dingen maar Klazina raakt volledig vervuld van de hoop haar tong door de mond van de barman te mogen centrifugeren. Ze heeft overigens aan een kettinkje in goud haar naam hangen. En nog verkeerd om. Althans, wij namen altijd aan dat zoiets was om je naam te kunnen opzoeken bij twijfel maar nu is het voor de buitenwacht leesbaar maar niet voor haar. Het kan natuurlijk heel goed zijn dat WIJ er naast zitten en dat we hier met een fenomenaal multitalent van onmeetbare proporties (haha, redactie) .