Barry Madlener laat de Volkskrant noteren het domme makelaarsgeblaat nog niet verleerd te zijn.
Dat het zo slecht gaat met de natuur vind ik echt overdreven. Kijk naar de ganzen, het stikt ervan.
Heel goed Barry, dom én feitenvrij, zo hebben we onze populisten het liefst. EN DIE GANZE KOMME ALEMAAL UIT UT BUITELAND ONZE GRAS OPVRETE EN DE BOEL VOL SCHEITE
Hoofdschuddend en geïnspireerd door Myrthe Hilkens maakten we de broekriem los om de onderbuik eens goed te laten borrelen:
Dat het slecht gaat met de autobranche vind ik echt overdreven. Kijk maar naar de files, het stikt er van.
Dat het slecht gaat met de privacy vind ik echt overdreven. Als ik in jouw browsergeschiedenis kijk, maak jij je daar helemaal geen zorgen om.
Dat het slecht gaat met de financiën in de ggz vind ik echt overdreven. Kijk maar naar de idioten, het stikt er van.
Dat het slecht gaat met de boeren is overdreven. Kijk maar, ze rijden allemaal een hele grote auto.
Dat het slecht gaat met de vleeskuikens vind ik echt overdreven. Kijk maar in de schappen van de supermarkt, het stikt er van.
Dat het slecht gaat met kankerpatiënten vind ik echt overdreven. Kijk naar de cellen, ze krijgen er steeds meer van.
Tot zover onze eerste spontane oprispingen. Volgens het colofon zijn jullie, onze reaguurders, gevat, slim en meestal grappig. De comments staan open, onze vinger rust op de +.
Diplomatie is iemand naar de hel wensen op zo’n manier dat diegene zin krijgt in het enkeltje met de Lucifyra, iemand vertellen dat hij onzin lult terwijl diegene dat als compliment ziet of gewoon ronduit een portie slijmen om de betrekkingen een beetje werkbaar te houden.
Als ervaren politicus weet je niet alleen hoe je je diplomatisch moet uitdrukken, maar ook hoe je diplomatie moet incasseren. Nu is Boris Johnson toch vooral iemand die het niet moet hebben van zijn gevoel voor tact of finesse en dat blijkt in het onderstaande filmpje op hilarische wijze:
Stop! Minister Hennis kan de bommenwerpers terugroepen. De anti-IS coalitie kan zich verschansen op een lokaal terras met verse plop en nootjes. Nee, maar echt. De oplossing die je wist dat ging komen is eindelijk hier.
Jazeker! Bono, de enige echte, heeft weer eens wijselijk gesproken in het kader van “IS, daar komen we samen wel uit”. Nou niet zo lullig doen, alleen maar omdat Bono wel vaker oplossingen voorstelt, wil niet zeggen dat we nu niet even netjes naar hem kunnen luisteren. Nou, Bono, zeg het maar: hoe gaan we het probleem IS oplossen?
It’s like, you speak violence, you speak their language. But you laugh at them when they are goose-stepping down the street and it takes away their power. So I am suggesting that the Senate send in Amy Schumer and Chris Rock and Sacha Baron Cohen, thank you.
Nou, daar heb je het. We gaan IS gewoon uitlachen en dan komt! alles! goed! Briljant, toch? Waarom zijn we daar nou niet eerder op gekomen?
Meer oplossingen op Retecool? Natuurlijk! Ken je Ed Baars nog niet ofzo? Verder hebben we nog een stuk – of – wat – oplossingen voor het vluchtelingenprobleem. Geen zin in dat soort argumenten en wereldlijke zaken? Check dan onze 14 hoaxes die Elke. Keer. Weer. terugkomen. Zelf oplossingen aandragen kan via Facebook (we nemen ze in overweging nadat u onze pagina heeft geliked), en voor extra coverage van onze niet-aflatende stroom van eindoplossingen kunt u ons retweeten op Twitter. Daar zijn we ook op onnavolgbare wijze te volgen, trouwens.
Sommige boze tongen beweren wel eens dat ze bij DAS alleen mensen hebben werken die een 5,7 al overdreven vonden voor een examenresultaat, wat natuurlijk onzin is, want ze hebben vast mensen in dienst die hoger mikken. Wie echter wel een hakken-over-de-sloot type moet zijn geweest, is de jurist die de voorliggende zaak heeft behandeld.
Het verhaal in het kort, een museum in Uden, Museum voor Religieuze Kunst, heeft z’n kerststal met 9 meter levensgrote figuren, in 2001 uitgeleend aan de Stichting Museum Bevrijdende Vleugels in Best. Contractje getekend, klaar. In 2017 willen ze die rommel terug, maar het museum heeft de kerststal niet en verwijst naar een oud-bestuurslid.
Niet de kerststal in kwestie.
De Udenaren laten het er niet bij zitten, bellen hun rechtsbijstandverzekering (DAS) en DAS stuurt een dagvaarding naar Stichting Bevrijdende Vleugels. Op zitting bij de rechtbank verschijnt vervolgens een bestuurslid van de Stichting Bevrijdende Vleugels Best die onder andere zegt dat er geen “Stichting Bevrijdende Vleugels” bestaat. Wel een Stichting Museum Bevrijdende Vleugels en de stichting waarvan hij bestuurslid is, de Stichting Bevrijdende Vleugels Best, maar die is pas opgericht jaren na het sluiten van de overeenkomst waar het over gaat. Bent u er nog? Nou, das knap, de jurist van DAS al niet meer. In dit soort gevallen waar er een foutje is gemaakt in de dagvaarding krijg je vaak de kans die te herstellen waarna de juiste partij gedaagd wordt, er een nieuwe zitting is en het dan alsnog goedkomt. Behalve bij DAS Rechtsbijstand. Die hebben blijkbaar hun rechtenopleiding bij de LOI besteld ofzo, want mevrouw S. Keuren-de Wit is niet verschenen en heeft ook de boel niet gerepareerd toen uit het proces-verbaal van zitting bleek dat ze een enorme oeps gemaakt had. Dus kan de rechter niets anders doen dan de Udenaren terug naar huis sturen en het beroep niet-ontvankelijk te verklaren, want het Museum voor Religieuze Kunst heeft een niet bestaande procespartij gedagvaard. Goed bezig DAS!
Hier de volledige uitspraak, hier het persbericht van de rechtbank, en hier een overzichtje dagvaarden voor dummies voor mevrouw S. Keuren-de Wit van DAS .
Darwin. Soms kun je een situatie met slechts één woord schetsen. Zo ook het tragischetriesteverdrietige belachelijke verhaal van de 19-jarige Monalisa Perez en haar 22-jarige vriend Pedro Ruiz. Deze YouTubers besloten dat het wel een tof idee was om een stunt uit te halen met een Desert Eagle-pistool. Pedro zou dan een boek voor zijn borst houden en een schot van 30cm afstand als een eindbaas overleven. Dat deed hij echter niet.
De kogel die de zwangere tienermoeder afvuurde ging, verrassend genoeg, logischerwijs dwars door het boek heen en doodde Pedro direct. Hallo, Darwin.
Darwin in actie
Monalisa, die zeven maanden zwanger is, had op Twitter de verbazend dodelijke stunt aangekondigd, maar ze had er wel duidelijk bij vermeld dat het Pedro’s idee was. Niet het hare. Het driejarige dochtertje van Perez en Ruiz was aanwezig bij de ongelooflijkerwijs fatale truc. De tienermoeder kijkt nu tegen tien jaar cel aan wegens doodslag, haar ongeboren kind komt in de gevangenis ter wereld en het dochtertje dat papa doodgeschoten zag worden komt ergens anders terecht. Dat is waarschijnlijk ook beter voor het arme meisje; het zullen je ouders zijn. De twee jonge vloggers hadden zo’n 3000 volgers, maar meer is beter in de US of A, dus hoe trek je meer kijkers? Door gevaarlijke stunts te filmen en te posten. Je verwacht het niet, Darwin grijpt af en toe in bij dit soort stoere shockvloggers volslagen debielen.
Kan best, joh
Het geniale plan was dus afkomstig van Pedro en Monalisa had zelf niet de tegenwoordigheid van geest om te bedenken dat een boek zo’n kogel niet gaat tegenhouden. De gedachte eraan is op zich is al genoeg om te facepalmen. Hij had haar een ander boek laten zien dat naar verluid een kogel had tegengehouden. Ja joh, kan best! Komt helemaal goed! Om even een beeld te krijgen van wat een dergelijk wapen teweeg kan brengen, kun je hier klikken. Watermeloenen zijn in dit shockvlog het lijdend voorwerp. (De watermeloenen waren overigens goed getraind en bleven dan ook braaf zitten.) Het is heel simpel: sommige mensen zijn te stom om te poepen en die gaan dan vanzelf dood door hun totale gebrek aan verstand. Het is sneu dat zulke mensen zich ook nog eens voortplanten.
In Rusland zijn bijna 50 Russen gestorven na het drinken van nep-wodka. In Irkoetsk stierven de verstokte drinkers door het nuttigen van badolie waar methanol en anti-vries in zat. Hoewel op het etiket vrij duidelijk te lezen was dat badolie niet geschikt is voor consumptie, is wodka, nep of echt, aldaar klaarblijkelijk een primaire levensbehoefte. Negen wodkaliefhebbers liggen nog in kritieke toestand in het ziekenhuis. Darwin is dus flink op dreef.
Anti-vries
In het zelfgestookte drankje zat niet alleen methanol, maar ook anti-vries. Duidelijk mag zijn dat een menselijk lichaam niet berekend is op dergelijk gif. In het ziekenhuis liggen nog 9 mensen met vergiftigingsverschijnselen en in de Siberische stad is inmiddels de noodtoestand uitgeroepen vanwege dit incident. Alle slachtoffers komen uit dezelfde wijk waar ze vermoedelijk in dezelfde winkel de illegale drank kochten. Voor veel Russen is wodka een primaire levensbehoefte, maar hun portemonnee laat de aanschaf van normale wodka niet toe. Daarom gaan ze op zoek naar alternatieven die wat milder zijn voor de karige beurzen.
Nep-wodka
Er is in Rusland een flinke handel in zelfgestookte alcoholische versnaperingen, iets wat deze tientallen levensgenieters helaas fataal is geworden. De rommel die verkocht wordt als wodka is soms gewoon levensgevaarlijk. Zelfs wij in Nederland weten dat. De wegen van Darwin zijn echter ondoorgrondelijk. Een expert weet overigens te vertellen dat zo’n twaalf miljoen (!!!1!!een!!!) Russen zulke surrogaatalcohol nuttigen. De gebeurtenis wordt een ’tragedie’ genoemd en inmiddels zijn er al wat arrestaties verricht. Er is ook een enorm zinvol verbod op de verkoop van producten die alcohol bevatten, maar die niet bestemd zijn voor consumptie. Je kunt dan vermoedelijk denken aan nagellakremover, terpentine en ovenreiniger, iets waarvan elke totaaldebiel kan bedenken dat je dat niet moet zuipen, maar soit. We kunnen alleen maar hopen dat gezond verstand uiteindelijk zal triomferen.
Een 30 jarige Texaan is de meest recente winnaar van een fel begeerde Darwin Award. Want terwijl de halve wereld plat ligt wegens corona een COVID-19 feestje bezoeken en roepen dat het allemaal één grote hype is, om vervolgens aan corona te overlijden voldoet volledig aan alle regels om in aanmerking te komen voor een Darwin Award.
Ergens had er bij deze winnaar ook wel moeten dagen dat het niet helemaal lekker ging in Texas, want met afgelopen zondag bijvoorbeeld ruim 8000 nieuwe geregistreerde besmettingen en 80 doden kan je wel stellen dat dat virus toch geen hype is. Daar kwam hij dan vlak voor hij de Darwin Award overhandigd kreeg zelf ook achter. Zijn laatste woorden waren:
I think I made a mistake, I thought this was a hoax, but it’s not
Nu heeft de organisatie achter de Darwin Awards het momenteel sowieso best druk in de Verenigde Staten. Al even geleden is er al een Award richting Ohio gegaan. Niet veel later was Virginia aan de beurt. En vrij recent was Ohio alweer aan de beurt, alwaar Richard Rose de Award op mocht komen halen.
Let make this clear. I’m not buying a fucking mask. I’ve made it this far by not buying into that damn hype.
Speciaal voor iedereen die er toch nog over denkt om mee te gaan dingen voor een Darwin Award hebben we hieronder een super handige COVID-19 teller geplaatst, gewoon omdat het kan en voor de zekerheid.
Darth Vader, *zet Darth Vader-tune in*, wie is er niet groot mee geworden? De astmatische, capedragende alleenheerser van the Galactic Empire in een galaxy far, far away is niet zomaar een epische badguy. Hij is eigenlijk een ontzettende sneuhaas. Waarom dat is? Dat ga ik je vertellen.
Anakin Skywalker
(Tussen twee haakjes; voor het gemak pak ik nu even alleen het filmuniversum om fanboys en -girls niet op stang te jagen.) Kijk, Anakin Skywalker, Darth’s oorspronkelijke identiteit, is natuurlijk een strontvervelend knaapje. Met z’n lelijke kapsel, lelijke podracer en z’n crush op een veel oudere chick. Als puber is ‘ie arrogant, creepy en een walgelijk haantje dat ongelooflijkerwijs ook nog voornoemde chick weet te scoren. Obi-Wan had hem eens wat meer op z’n nummer moeten zetten, logisch dat hij de verkeerde kant op gaat. In Revenge of the Sith is hij misschien over zijn puberteit heen gegroeid, maar hij loopt wel de hele tijd te zeiken dat hij geen promotie krijgt. Jongen, als de council had gevonden dat je er klaar voor was, dan was je wel tot Jedi Master bevorderd, get over it! Maar, nee. Broei, broei. Master Windu: “Je mag geen Jedi Master worden, maar we hebben wel een klusje voor je, want je bent natuurlijk wel reteskilled en daar hebben we wat aan.” Het verwende huilebalkje wordt ingezet om overduidelijk evil Senator Palpatine in de gaten te houden en te rapporteren. Master Windu heeft blijkbaar ook stront in zijn ogen wat dat aangaat, de sukkel.
Dark Side
Okay, Anakin met Palpatine bij een of andere bizarre watershow, wat dat moet voorstellen weet niemand. Na maar liefst vier evil headturns, heeft Ani nog steeds niet door dat hij met puur kwaad aan het chillen is, hoe triest is dat! Het duurt nog een hele poos eer Anakin eindelijk in de gaten krijgt dat Palpatine niet zo fris is, maar dan confronteert hij de permanent kreunende baddy ook wel. Natuurlijk onthult Palpatine dat hij inderdaad de Sith Lord Darth Sidious is. Gasp! Wat een verrassende ontknoping, ehrmagehrd! In plaats van dat Ani hem direct in de boeien slaat, laat hij op zich inpraten door mr. Evil Headturn, het bekende monologueing, en dan gaat ’t mis. Master Windu en wat homeboys komen opdagen, maar die worden uitgeschakeld en dan staat Anakin toe te kijken hoe de strijd tussen goed en kwaad losbarst. Na een intern conflict, want nachtmerries, boehoe, en alleen Darth Sidious kan z’n chick redden, besluit hij om de asshole die hem geen promotie wilde geven even wat ironie aan te doen en z’n lightsaberhand eraf te choppen. Vervolgens bonjourt Darth Sidious de verslagen Jedi knight het raam uit en klaar is Kees. Of Anakin eigenlijk, want die is dus nu definitief overgestapt naar de Dark side.
Darth Vader
Darth Sidious bedenkt daar ter plekke de minst aanzienwekkende Sithnaam ooit en noemt Anakin: ‘Darth Vader’. Waar komt die onzin nou weer vandaan? Lame. En Anakin geeft nog toe ook. Niks van: “Joh, kan dat niet wat cooler?” Nope, Darth Vader it is.
Nou ja, de rest is bekend. Epic battle met Obi-Wan, vervelend gebarbecued op lavaplaneet Mustafar en geen ledematen meer. Matig. En z’n chick ook nog dood om dat ‘ie weer eens zijn zelfbeheersing verloor. Wat een dumbass ben je dan. Darth Sidious heeft gelukkig genoeg henchmen om Anakin, eh, Darth Vader, weer op te lappen en in zijn herkenbare outfit te hijsen. An ass is born.
Een paar decennia later is Darth Vader echter eigenlijk nog steeds het schoothondje van Darth Sidious en voor de Galactic Empire een soort posterboy. Hij loopt nog steeds in dezelfde zwarte getup te miepen en hij laat zich ook nog steeds hartstikke kennen elke keer. Omdat een of andere hoge pief een beetje spot met The Force, moet Darth Vader weer eventjes z’n pikkie laten zien. Met klasse, dat dan weer wel. “I find your lack of faith disturbing.” Force choke! Niet dat hij daardoor nou enorm serieus genomen wordt, maar soit.
Enfin
Darth Vader doet eigenlijk vrij weinig nuttigs in de jaren daarna, zelfs als hij ontdekt heeft dat hij een zoon blijkt te hebben. En een dochter, maar daar komt hij überhaupt niet achter. Zo strong was die force van je dus niet, loser. Als puntje bij paaltje komt en hij moet opnieuw kiezen tussen goed en kwaad, flikkert hij uiteindelijk zijn mentor over de railing! Turncoat much? Wees een vent en blijf bij je principes! Lutser. Maar dan is ’t ook afgelopen, want hij komt daar met z’n lelijke hoofd gewoon te overlijden. Dat was ’t. Helemaal moeite lopen te doen om een vet epische Empire te bouwen en te leiden, sort of, maar dan op zo’n suffe manier doodgaan. Met je force. Daarom is Darth Vader een sneuhaas, ongeacht de awesome manier van praten die hij opeens had na de Mustafar-barbecue. (Dat is het Stephen Hawking-effect; opeens van accent wisselen nadat je stembanden het af laten weten.)
In het volgende filmpje kun je zien hoe Revenge of the Sith wél af had moeten en kunnen lopen. May the force be with you.
Speelgoedmaker Soap Studio uit Hong Kong heeft een 1 op 12 versie gemaakt van de Tumbler uit de Batman film the Dark Knight. Maar dat is niet het allermooiste, het ding is namelijk ook nog eens volledig op afstand bestuurbaar. met je iPhone of ipad wel te verstaan: “…Our Tumbler is fully controlled by the most advanced mobile app which capable to not only making the car run but also cockpit and spoiler movements, 16 super bright LEDs, Power-Jet mode plus special engine sound and visual effects, night vision camera for video and photo shooting,voice intercom, a 1:12 Batman which features 26 points of articulations, remote control LED display platform…etc. As a collective item or simply a playing toy,the Tumbler also reaches the highest degree of product furnishing…”. Kost wat, 435,- euro, maar dan heb je ook wat.
Sommige mensen hebben van nature ‘swagger’, ook wel ‘swag’. Dat houdt in dat ze een soort zelfvertrouwen uitstralen waarvan anderen alleen maar kunnen dromen. Vooral op de dansvloer is het erg handig om ‘swagger’ te hebben, want dan kun je je dansmoves laten zien en daarmee indruk maken. Niet iedereen kan dansen. Sterker nog, niet iedereen heeft überhaupt ritmegevoel. Zelfs niet iedereen kan het leren. Er zijn harken die na een danscursus Zilver Ster nog steeds een chacha totaal uit de maat weten te dansen. Die hebben dan meestal ook totaal geen swag.
De juiste moves
Maar wat zijn nou dansmoves die indruk maken? Daar blijkt dus een heel onderzoek naar geweest en daar is ook nog eens een uitslag uit gekomen. Jawel! De Northumbria Universiteit in Newcastle liet testpersonen een reeks van dansjes zien die gedaan werden door een menselijk figuurtje. Heel neutraal, want geen gezichtje, kleding en haar. Maar wel überslank met een set imposante jopen. Echt waar, die chick heeft een taille van iets van 64 centimeter en minstens cup D. Wel een beetje brede schouders alleen. Maar daar ging het natuurlijk niet om, het ging om de dansmoves. De tweehonderd mannen en vrouwen moesten het figuurtje steeds beoordelen op aantrekkelijkheid. (Nogmaals, dat betrof het dansen, niet de vet neutrale dansmarieke zelf.)
Shake those hips
Niet heel verrassend werden dansbewegingen waarbij de heupen flink los gaan als het meest aantrekkelijk gezien. Nou ja, flink los… het is verre van twerking, maar soit. Waarom dat aansprak? Nou komt ie, let op: losse heupen zou een teken zijn van vruchtbaarheid. En dat vinden we toch een partij geil met z’n allen! Een wijf dat kan baren. Down, boy! Ook asymmetrische arm- en beenbewegingen werden gewaardeerd. Want dat is zo handig tijdens het baren. Swagger, niet normaal! Beoordeel zelf of je het eens bent met de uitslag. Klik voor de retegeile dansmoves hier. En voor het minst swagbevattende dansen hier. Watch and learn, mensen!
Het lijkt de laatste tijd wel alsof de wereld absoluut gek is geworden. Politici lichten de boel op of pompen onwetende vrouwtjes, people of color beschuldigen iedereen en zijn moeder van culturele toe-eigening (zolang het maar witte mensen zijn) en Bas Taart kondigt zijn einde aan op Twitter (wie is hier nou het shockblog).
Maar goed, er zijn dus gelukkig ook nog mensen die dingen doen omdat ze dat gewoon leuk vinden. Niet omdat ze een bepaalde politieke kleur hebben, of last hebben van kleur an sich, of gewoon omdat dingen. Nee, deze mensen doen gewoon iets omdat ze dat iets dus onwaarschijnlijk gaaf vinden en daar dan ook vol voor gaan.
Zo iemand is Danny Thompson. Danny Thompson heeft ongeveer dertig jaar geleden een soort salt flats racer project van zijn vader Mickey Thompson overgenomen, dat wegens meerdere redenen (denk stormschade) jammerlijk was gefaald. Dit project droeg de naam Challenger 2, wat er op wijst dat er dus ook een Challenger 1 is geweest en dat klopt. Goed, de Challenger 1 was dus niet meer, maar de Challenger 2 nog wel, alleen in erbarmelijke staat. Mooi moment (hoewel mooi… zijn vader en zijn moeder zijn in 1988 op mysterieuze wijze neergeschoten, tot in 2007 bleek dat hier een zakenpartner achter zat) voor Danny Thompson om dit project van zijn vader op te pakken en helemaal los te gaan.
Ondanks een aantal zeer enthousiaste sponsoren heeft Danny vooral zelf geld in het project gepompt en ook niet onterecht. Want laten we wel wezen, hard rijden over een zoutvlakte is een hobby en hobbies mogen best geld kosten. Gelukkig heeft Danny er de afgelopen jaren alles aan gedaan om zijn hobby naar een hoger plan te tillen, waardoor hij sinds vorige maand het record hard rijden in een rechte lijn over een zoutvlakte in de pocket heeft. De Challenger heeft tijdens zijn record run een maximale snelheid van 448.757mph gehaald. Dat is dus 722 kilometer per uur. Een Bugatti Chiron heeft een top van 420 kilometer per uur en kost exclusief belastingen €2.400.000,-
En inderdaad, er zijn voertuigen die NOG harder over die zoutvlakte scheuren, maar die hebben straalaandrijving. De Challenger 2 van Danny heeft gewoon een ordinaire motor met zuigers. Zuigers, zoals in de auto’s waarin jij en ik elke ochtend in de file staan naar je al dan niet inspirerende baan op een bedrijventerrein net buiten de stedelijke agglomeratie. Nu lieg ik overigens een beetje, want de Challenger 2 heeft twee motoren. In eerste instantie wareen dat twee hemi’s met niet extreem veel pk’s. Eentje voor de voorwielaandrijving: een Hemi V8 met 600 pk. En eentje voor de achterwielaandrijving: wederom een Hemi V8, maar dan met 1200 pk. Later zijn die Hemi’s verwisseld voor motoren met 2500 pk per stuk. Totaal dus 5000 pk, uit zuigermotoren dat is.
Overbodig om te vertellen dat zoiets best vooruit wil en dat wil het ook, want afgelopen augustus heeft Thompson dus het snelheidsrecord gezet voor met zuigermotor-aangedreven auto’s. 722 kilometer per uur over een witte zoutvlakte is dan ook best snel, sterker nog, dat is overal best snel, zelfs in de lucht. Voor Danny was dit wel de laatste run (van de tien voltooide runs die hij de afgelopen jaren heeft afgelegd in de Challenger 2) en hij roept inmiddels dan ook anderen op om zich te storten op zijn record:
But it’s what I’ve wanted from day one of the project, because it’s what MT and I believed the car had the potential to be. And if someone breaks the 448mph average tomorrow, that’s perfectly fine, that’s racing, that’s as it should be
Kijk, zo hoort het. Be Like Danny Thompson. Er zouden serieus meer mensen als Danny Thompson moeten zijn. Nastreven wat je echt wilt, in plaats van druk maken over wat anderen doen. Mocht je overigens echt heel erg geïnteresseerd zijn in de techniek achter de Challenger 2, dan legt Danny Thompson dat in deze video zeer uitgebreid uit:
En in deze video zie je hoe de Challenger 2 een start maakt voor een record run. De verzetten van de versnellingsbak zijn in dergelijke hot rods zo groot, dat het vrijwel niet te doen is om zelf in de eerste versnelling te vertrekken. Vandaar dat de Challenger 2 het eerste zetje krijgt van een dikke pickup met rubber blok aan de voorbumper:
En wil je nou echt heel graag weten hoe zo’n recordrun (hoewel, deze run is uit 2016, dus geen record run) er uit ziet, Check dan onderstaande video en geniet van het geluid (meer video’s hier):
