More
    Home Blog Pagina 625

    Voor dat ene speciale vakantieplekje…

    0

    KinkBNB, een soort Fifty Shades of Grey versie van AirBNB

    Op kantoor zullen ze aan uw lippen hangen als u vertelt dat u uw vakantie hier heeft doorgebracht!

    Retecool Hemelvaartsdagservice – Muziek voor de hardwerkende mensch

    0

    Terwijl we op deze mooie dag gedenken dat zombie Jezus de boot omhoog gepakt heeft naar z’n pappie vermoedelijk en “wij Nederlanders” allen in het park liggen te BBQ’en hebben we hier in de bunker ook vrijaf. Behalve ondergetekende, want er moeten ook stagairs gevoerd worden. Voor u, de noeste werker die nu in een halfverlaten kantoortuin obscure software loopt te updaten, maar ook voor u, de journalist die kneiterhard stukjes online zit te beuken terwijl iedereen lamlendig vanuit het Vondelpark zuchtend zelfs de Paroolapp wegswiped. Voor allen die de BV Nederland een duwtje in de rug geven. Onder meer kunt u uw eigen favo genre kiezen, aanklikkon en de lange aaneenschakeling van kleine teleurstellingen die we liefkozend “het leven” noemen is net weer een beetje dragelijker. Van ons, voor u.

    RC Late Night Music – King Khan & The Shrines – Land of the Freak

    0

    Stoelen aan de kant en voetjes van de vloer! Want wie kan er stilzitten bij deze opzwepende crossover van garagerock en psychedelic soul? Doe je ogen dicht en je ziet James Brown met een hanenkam. Waarbij u zelf het antwoord mag geven op de vraag of het net wel of net niet over the top is. King Khan zelf is ook het product van crossover: in Canada geboren als telg van immigranten uit India, tegenwoordig woonachtig in het hippe Berlijn. En trouwens, niet alleen het linoleum in onze redactiebunker heeft het zwaar met de hossende massa. Gisteren idem dito in Ekko in Utrecht, en wie vanavond snel is kan nog de toegift zien van hun optreden in Doornroosje. U had ze strikt genomen morgen nog kunnen gaan zien op Dauwpop in Hellendoorn, ware het niet dat deze uitverkocht is.

    Schat, wil je een fruithapje?

    8

    “Hoi, Angel hier. Op je jijbuizen. Moeten jullie eens even opletten vrouwmensen, want ik gaan jullie haarfijn uitleggen hoe het nu moet; dat pijpbekken.”

     

    Enfin, je snapt natuurlijk prima dat er nu een stukje NSFW volgt dat z’n weerga niet kent. Want Angel is nogal een enthousiaste dame die luid en duidelijk, maar vooral luid, weet te demonstreren hoe ze iemand oraal placht klaar te maken met een grapefruit. Twijfelstijve galore na de klik. (Eigen risico en misschien moet je je speakers even van 11 afhalen)

    Hebbeding du Jour: The VizR

    4

    Wat is er toffer dan filmpjes op je belijzer kijken? Virtual Reality filmpjes op je belijzer kijken! En heb jij even mazzel, dat kan namelijk met de VizR™. Helemaal niets geen enorm dikke en zware duikbril uit 1984 op je giechel terwijl je een de struiken uit herfstend stukje emmersive virtual reality content tot je neemt. Hang je telefoon in de VizR en gaan. Makkelijk zat dus. In de bunker hebben we er inmiddels een paar bij moeten bestellen omdat Jake en Bas Taart moeilijk kunnen delen. En daar worden ze bij VizR blij van, zo blij dat ze een speciale kortingscode in het leven riepen. Bestel een VizR en vul bij coupon ‘retevizr’ in en je ontvangt meteen en direct een bemmend stukje voordeel. Mooi man. Meer over de VizR lezen en de app downloaden doe je op hun site.

     

     

     

    Wat Heeft Die Fyra Nou Eigenlijk Gekost?

    21

    Ja, dat vragen we ons ook al een tijdje af. Dat het ding gefaald heeft weten we inmiddels allemaal. Dat er veel geld over de balk is gesmeten ook. Maar om hoeveel geld gaat het dan in het totaal? Met dat antwoord is de parlementaire enquêtecommissie zojuist gekomen: 11 miljard euro (en dat is niet alleen omdat Ton Elias in de enquêtecommissie zit)… ELF MILJARD EURO! VOOR EEN TREIN DIE ER NIET IS! ELF MILJARD! DAAR KAN JE OOK EEN SPLINTER NIEUW VLIEGDEKSCHIP VAN KOPEN DAT HET WEL DOET! En het wordt nog mooier: “…Die 11 miljard bestaat uit de aanleg van het spoor, de infrastructuur om het spoor heen zoals tunnels en bruggen, de treinen zelf en het onderhoud van reeds aangelegde spoordelen. Daar is nu al sprake van verzakkingen, zodat de kosten nog elke dag oplopen…”. Dat wordt dus vast nog wel een miljardje of 14. De mooiste conclusie van de enquêtecommissie is toch wel deze: “…En de reiziger heeft niet gekregen wat hem is voorgehouden…”. Oh…

    Dialecten! Wittewel! Onniedan?

    5

    In deze tijd van globalisering lijkt het alsof er soort tegengestelde beweging gaande is, met een hang naar het extreem-lokale. Het is natuurlijk al een tijdje hip om zoveel mogelijk lokaal geproduceerd spul te eten, en ook het spreken van je plaatselijke dialect geldt al langer niet meer als een teken van gebrek aan elementaire scholing. Hoogste tijd derhalve dat onze grote vriend De Wetenschap zich eens op die dialecten zou gaan storten! In dit geval drie hoeraatjes voor Martijn Wieling van de Rijksuniversiteit Grunning, die een significant aantal proefpersonen sensoren in hun mond perste, om vervolgens te concluderen dat het verschil in gebruik van de tong de voornaamste verklaring is voor het verschil in dialecten. Waarmee een nieuwe Universitaire discipline genaamd Dialectometrie het licht zag. Populairwetenschappelijk samengevat houden Nederlanders in het Noorden hun tong veel verder naar achteren, terwijl sprekers van de zuidelijke dialecten hun tong veel meer voor in de mond doen. Hetgeen waarschijnlijk ook verklaart waarom Brabantse meisjes zo lekker kunnen tongen, maar daar wil ik nog wel een keer op grote schaal nader onderzoek naar doen. Overigens zijn er tal van subtiele varianten, kijk bijvoorbeeld in dit filmpje hoe men in Rotterdam de tong gebruikt. In het diepe zuiden van Limburg, tegen de Duitse grens aan, zijn de regionale verschillen in dialecten overigens zo groot dat men aan de ene kant van de woonkamer vaak niet eens de andere kant verstaat. Dialectometrisch gezien is het Limburgse stadje Helmond helemáál een vreemde eend in de bijt. Daar hangt de tong zelfs helemaal buiten de mond, en niet alleen tijden het spreken. Al met al leert dit onderzoek ons dat je aan iemand z’n tong kan zien waar-ie vandaan komt.

    Wat Kan Hij Rappen Hè, Die Knul

    6

    Snoop Dogg mag voor de mixtape van seizoen 5 van Game of Thrones ook een bijdrage leveren. Aangezien hij een absolute totaalfan van de serie is, wilde hij dit zelfs voor nop doen! Maar dat deed Snoop Dogg dus niet, want hij heeft er toch geld voor gekregen. Waarom Snoop Dogg Zo’n enorme fan van Game of Thrones is, legt hij uit in een interview met de New York Post: “…I watch it for historic reasons, to try to understand what this world was based on before I got here. I like to know how we got from there, to here, and the similarities between then and now…”. Oh, ah, goh. Wat heb je dan zoal geleerd van de serie, meneer Dogg? “…That kings still rule and a bitch f - - ked everything up, in every situation!…” Goed, zie titel van deze post.

    Logistiek Is Niet Het Sterkste Punt Van IS

    30

    Echt, je vraagt je soms af waar die gekke haatbaarden van de IS mee bezig zijn. Het is natuurlijk best knap om in iets meer dan een jaar het halve Midden Oosten in te nemen en een hele berg haatbaarden vanuit West-Europa richting het Kalifaat te paaien, maar waarom dan juist weer haatbaarden terugsturen met gammele en vooral overvolle bootjes? “…In the coming weeks, Italy will experience the arrival not only of poor African immigrants but also of boats carrying Daesh (Isis)…”. Is het daar toch niet zo tof? Is het idee om geheel halal naar Allah gebombardeerd te worden richting je 72 maagden misschien niet zo aantrekkelijk? Missen de haatbaarden stiekem toch de geneugtes van het vrije westen? Want laten we wel wezen, om hier een zelfmoordjurk te laten ontploffen, hoeft ‘ie heus niet eerst naar het Midden Oosten om daar een bom om te krijgen, waarna hij met een gammel bootje terug naar Europa kan, om daar de boel te laten ploffen. Elke zichzelf een beetje respecterende terreurorganisatie heeft overal wel een paar sleeper-cells in het land waar ze willen ontploffen. Onhandig ook, want zo’n bomgordel zit helemaal niet lekker als je twee weken strak tegen elkaar aan moet staan. Trouwens, na twee weken weinig eten, zal de betreffende bomgordel ook niet meer lekker zitten. Of zien wij dat nou helemaal verkeerd?

    Verzin Een Onderschrift 13-05-2015

    11

    “Hee Sharon! Sharon! Wakker worden!!”
    28 Bossche Bollen inmiddels voor der Webmeister, want hij heeft wederom de VEO van gisteren gewonnen! Met hoeveel plusjes?? Hij stuurde onderstaande vakantiefoto in. Verzint er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Godmiljaar! Poets je skills op in het nog steeds superverseMei VEO-topic van het Reteforum. Succes!

    RC Late Night Music – The Soundtrack of Our Lives – Sister Surround

    0

    Vandaag een niet zo heel erg ver stukje terug in de tijd, en wel met Zweedse punkrockers van The Soundtrack Of Our Lives (TSOOL), voortgekomen uit de restanten van de eveneens Zweedse jaren tachtig knietert Union Carbide Productions. Artistiek gezien lag de piek van TSOOL ergens begin jaren zero, en de band brak zowaar internationaal kortstondig door met bijgaande RCLNM, met onder andere een Amerikaanse tour in het voorprogramma van Oasis als gevolg. Hun muziek grijpt terug naar vervlogen tijden, en wie goed luistert hoor invloeden van The Stooges, Love en de Rolling Stones ten tijden van Jumping Jack Flash of Gimme Shelter, al kunnen we ze er niet van beschuldigen retro te klinken. En als u vindt dat TSOOL ook klinkt als Oasis, dan bent u abuis: de broertjes Gallagher hebben zich juist laten inspireren door onze RCLNM act van vandaag.

    NS: Klanten Zuigen

    10

    En dan bedoelen we niet dat de Nederlandse Spoorwegen allerlei hand en spandiensten gaat verzorgen voor haar klanten, maar dat de NS klanten eigenlijk maar strontvervelend vindt. Twee weken geleden postten we al over de verregaande macht die Buitengewoon Opsporingsambtenaren (BOA’s) per 1 mei hebben gekregen en vandaag blijkt hoe die macht misbruikt wordt. Arzu Aslan, in het bezit van een OV-kaart, vergat deze en kwam daar op het station pas achter. Zoals gebruikelijk en toegestaan is bij de NS, stapte ze op de conducteur af om een UvB te vragen (Uitstel van Betaling, dit kost de prijs van het treinkaartje en een wettelijke verhoging van €35,- die je één keer per jaar mag terugvorderen). De volgende dag moest Arzu weer terug vanuit Rotterdam naar Amsterdam, maar omdat haar UvB een dag eerder was uitgeschreven, weigerde de BOA in dienst van de NS op het Rotterdam centraal haar toe te laten. Ze moest maar geld lenen voor een kaartje. De beste man weigerde zelf om opnieuw een UvB uit te schrijven en dreigde na een hele hoop heisa zelf om haar aan te houden wegens het niet tonen van een ID-bewijs (wat niet waar is volgens Arzu). Duidelijk, Arzu is zelf schuldig aan het niet bij zich hebben van haar OV-kaart, maar daar heeft de NS bepaalde, eenvoudig te hanteren, regels voor. Helaas zijn die regels net iets te hoog gegrepen voor zo’n wandelende melkertbaan, die de klanten van de NS (want dat zijn het immers nog steeds, klanten!) vervolgens gaat behandelen als een stel zware criminelen. Gaat helemaal goed komen met die nieuwe bevoegdheden van onze BOA’s. (via McHollander)