https://twitter.com/HillaryWKYT/status/638687092399304704/video/1
RC’S 14: De Twijvelstijve van Kathy Ferreiro
Kathy Ferreiro heeft één asset (zie je hem): Haar kont. Die is namelijk groot. Zo groot dat zelfs Kim Kardashian er jaloers op is. Met die kont probeert Kathy beroemd te worden en wie zijn wij als Retecool om haar daar niet een handje mee te helpen. Nou, dat dus. Vandaar 14 plaatjes van de kont van Kathy Ferreiro. De twijvelstijve is vooral omdat we niet zo gek zijn op Michael Jackson neusjes, maar daar voel je uiteraard weer helemaal niets van en verder… Tja, een beetje freakshow is zo’n achterwerk natuurlijk ook. Maar goed, daar voel je wel iets van, maar dan weer op een niet zo vervelende manier. Maar wacht, ik dwaal af. Hieronder 14 plaatjes van het achterwerk van Kathy Ferreiro. Gewoon, omdat het kan.
Nicole Frýbortová Kan Dingen Met Een Fiets Die Jij Niet Kunt
Nicole Frýbortová doet aan artistiek fietsen, zoals het heet. Artistiek fietsen? Hoor ik u vragen. Ja, Artistiek fietsen. Dat zijn kunstjes doen op een soort fixie. Dat klinkt al best interessant natuurlijk, maar wanneer de berijdster van zo’n fiets ook nog eens heel snoezig is om naar te kijken, wordt het allemaal natuurlijk nog veel interessanter. Hence Nicole Frýbortová. Check hieronder een drietal filmpjes van dingen die Nicole met haar fiets doet die jij en ik niet kunnen.
De AllerHande Box: voor de AllerDomsten!
Eind vorig jaar heb ik op dit blog al eens uitvoerig betoogd dat het Albert Heijn propagandablaadje AllerHande zich richt op Culinair Zwakzinnigen. Sindsdien is het laatste beetje intellect van de clientèle van deze detaillist in een vrije val beland, want tegenwoordig worden deze bediend met de zogenaamde Allerhande Box. Het concept lijkt zich te richten op mensen zoals vermoedelijk Tess Milne die te blont zijn om zelf een kookrecept te vertalen naar een boodschappenlijstje. Kort samengevat bestel je met de AllerHande Box voor drie dagen “warm eten”, waarbij de warehouse galleislaven van de NV Ahold het eten helemaal voor je voorkauwen, figuratief gezien natuurlijk. Ze mikken de recepten en de bijbehorende prefab ingrediënten in een kartonnen doos, zetten daar 14 euro Stupiditeitsbelasting op, en wat er dan nog aan kookactiviteiten overblijft is van het niveau Ikea handleiding. Dus de kans is nog best groot dat deze laatste stap te hoog gegrepen is voor de éénhersencellige amoebes die zich aangesproken voelen door de AllerHande Box.
Vodafone Vuistdiep in de Bond Tegen Vloeken
Van het grootste mobiele netwerk van Nederland zou je verwachten dat ze zich een stukje neutraal opstellen naar demense toe. Immers, dan bereik je namelijk een zo groot mogelijk publiek, en meer publiek is meer doekie. Zo simpel zijn die dingen. Niet bij Vodafone. De Bond tegen Vloeken, een overtuigd Christelijke organisatie, weet Vodafone voor haar karretje te spannen om zo haar onzinnige boodschap uit te dragen (Vloeken is aangeleerd, dom mekkeren ook). Check onderstaande, tenenkrommend slechte, commercial van de Bond tegen Vloeken maar eens, waarin ze Vodafone feliciteren met het uitgeroepen worden tot beste mobiele netwerk van Nederland. Want beste netwerk = minder frustratie = minder vloeken, zo stelt de Bond tegen Vloeken. Let vooral ook even op de gesponsorde slinger met Vodafone logo.
Mesmerising
Zie titel. Ik kan hier een heel verhaal gaan ophangen over hoelahoepen, of het effect van houten vlonders op een Engels aangelegde glooiende tuin. Of misschien zelfs iets over het weer. Maar dat ga ik niet doen, ik ga gewoon kijken. Verder helemaal niets.
Oneerlijke Concurrentie WHARRGARBL!!!
Onze economie klimt langzaam uit het dal, lieve Retecoollezertjes, en dat betekent dat er in Nederland nog altijd hard gewerkt moet worden door de hardwerkende Nederlanders! En als iets dit prille economische herstel de nek kan omdraaien, dan is het wel het verderfelijk verschijnsel van de Oneerlijke Concurrentie! Want overal om ons heen loert het gevaar van de asociale medemens met snode bedoelingen die er op uit is moedwillig op oneerlijke wijze te concurreren! Geen straf is zwaar genoeg om dit schorremorrie te straffen, te deksel! Zo zijn er mensen die zomaar gratis en voor niets in hun tuin of op een bankje in de zon gaan liggen! Dit is natuurlijk onacceptabel voor de ondernemers die een inkomen proberen te verdienen met een Zonnestudio. En dan zijn er mensen die volkomen gewetenloos seks hebben met hun echtgenote tegen tarieven waar de goudeerlijke prostitiebranche het loodje van legt. Of mensen die zelf met de auto familie of vrienden halen of brengen, wat natuurlijk pure valse concurrentie is voor die arme taxi-branche. Je vraagt er dan gewoon om om door een twintigtal taxigorilla’s te worden klemgereden en tot bloedens toe in elkaar te worden gerost. En asocialen die water uit de kraan drinken zijn de doodsteek voor bedrijven als Perrier en Spa. Mensen die illegaal thuis een boterham smeren, is pure broodroof voor lunchrooms! Mensen die gezond leven zijn moordend voor de complete uitvaartbranche! En zwemmen in een meertje is oneerlijke concurrentie voor openluchtzwembaden.
Car of Tomorrow
In de jaren 50 was men enorm naar de toekomst gericht. Jet age was het ding en het kon niet anders of alles was alleen maar extreem gaaf in de nabije toekomst. Tex Avery maakte in die tijd een cartoonserie “… of tomorrow”. Dat kon de televisie van morgen zijn, de boerderij van morgen, het huis van morgen, maar ook de auto van morgen. Weinig serieus uiteraard, want we hebben het hier nog steeds over cartoon-eindbaas Tex Avery. Check hieronder zijn visie van de toekomst van transport en daaronder een filmpje uit 1948 waarn te zien is hoe men in Amerika serieus dacht over de auto’s van morgen. (via HotRoth)
Verzin een Onderschrift 01-09-2015
“Reaguurders die de nieuwe retelay voor het eerst zien.”
GOEEEDEMORGEN! 14 tractors voor Ome Mc, want hij wint de VEO van gisteren! Enige tijd nadat hij bijgekomen was van het Tips van Tess kon hij het over z’n hart verkrijgen om een foto voor de nieuwe VEO uit te zoeken. Verzin er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs! Je mag bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zo gaaf, je zou er een gave chinese mingvaas die behouden is door een curator die Gaa Fjoh Eerst heet en een roedel perfectgave Chinese Naakthonden naast kunnen zetten en dan nóg win je het internet.
Maar zoals bij elke wedstrijd kan er maar één de winnaar zijn… en je zit hier niet bij de mini playbackshow, dus alweer niet gewonnen? T-Mobile Klant! REPETITIE VERDOMME! Geef 20 in het augustus VEO-topic in de Retetrainingbunker, en niet zeuren dat dat ding over datum is – je krijgt wel een nieuwe als je leert een onderschrift te schrijven. Succes!
Tartan Prancer
Oude rotten onder ons kennen vast nog wel de comedy National Lampoon’s Vacation met Chevy Chase, Randy Quaid, John Candy en Beverly D’Angelo. Deze film ging over de familie Griswold die in de door hotrod koning George Barris ontworpen Wagon Queen Family Truckster door de USA trok om het megapretpark Walley World te bezoeken. Uiteraard loopt alles faliekant mis en dus hilariteit alom. Binnenkort draait hier de remake, simpelweg “Vacation” genoemd, in de bioscoop. De trailer heerst behoorlijk, maar de reviews zijn niet mals. Wat in ieder geval al wel gigantisch heerst aan deze remake is de auto waarin de Griswolds door de Verenigde Staten van Amerika trekken om Walley World te bezoeken, namelijk de afzichtelijke “Tartan Prancer”, aka “the Honda of Albania”. Om de “auto” wat extra in de spotlights te zetten hebben de dames en heren producers een onwaarschijnlijk hard heersende fake commercial voor de Tartan Prancer gemaakt. Check hem hier onder. (verscheen eerder op HotRoth)
De enige overheidsinstantie die wèl naar je luistert
De AIVD dus – dat die een goede poging doen om wereldkampioen aftappen te worden maar het daarbij niet voor elkaar krijgen de neger die in het klassement nog steeds de leiding heeft te verslaan, dat wisten we al. Eigenlijk, stiekem, wisten we ook al een beetje wat er nu gaat komen. In het kader van je verwacht het niet bericht het AD vanmorgen namelijk dat de vertrouwelijke gesprekken tussen terreurverdachten en hun advocaten niet alleen afgeluisterd werden maar ook uitgewerkt. Het ministerie van binnenlandse zaken laat namens Big Brother Award-genomineerde (tenminste, daar gaan we van uit) Ronald Plasterk weten:
Een woordvoerder van Binnenlandse Zaken laat in een reactie weten dat het kabinet vindt dat verdachten zonder beperkingen toegang moeten hebben tot een advocaat en dat het kabinet vindt dat er een vorm van onafhankelijke toetsing vooraf moet komen. Bron: AD.nl
Niet dat ze dat menen hoor. Tegen een gerechterlijke uitspraak die onafhankelijk toezicht over deze praktijken eist gaan ze gewoon in beroep, want het recht op een advocaat… is toch eigenlijk gewoon maar een beetje lastig.
Wat is het schokkende geheim van Wilders? Raden Maar!
“PVV-leider Wilders zegt dat hij bij een geheim overleg iets schokkends heeft gehoord. Maar omdat het verboden is om iets over de vergadering naar buiten te brengen, kan hij niet zeggen waar het over gaat.” Nou gebeurt dat wel vaker, maar morgen dient hij dus een motie in die écht nergens over gaat. Hij zal daarin aandringen op een ‘beleidswijziging’. Ooit zal misschien uitkomen wat deze schokkende geheime informatie is. Tot die tijd mag u uw suggesties in de comments plempen. Degene die het goed heeft, wint een geheel onverzorgde 14-daagse voetreis naar een locatie waar we op dit moment nog niks over mogen verklappen!
RC Late Night Music – FIDLAR – Drone
Fuck It Dog Life’s A Risk, kortweg FIDLAR, is al enige tijd met afstand onze favoriete punkband van dit moment. En met genoegen stellen we daarbij vast dat ze behoorlijk aan het uitlopen zijn op de concurrentie, want wat een puike muziek maken ze tehenwoordig! Wat is deze band gegroeid sinds hun debuut in 2013. Want, hieperdepiep hoera, eind deze week verschijnt hun tweede album, lekker treiterig gititeld “Too”, en de RCLNM van vandaag is daar inmiddels het derde smaakvolle voorproefje van. Onze punkvrienden uit LA klinken een stuk volwassener, maar nog altijd als een hardcore surfband. Clipjes zijn bij FIDLAR per definitie een topattractie op zichzelf, en dat is dit keer niet anders.