More
    Home Blog Pagina 572

    Knor knor, oink oink

    2

    De VEO van vandaag staat niet zomaar in het teken van verrekes. Dat heeft namelijk alles te maken met het heuglijke feit dat Noël Jamet uit Normandië voor de zesde achtereenvolgende keer Wereldkampioen ‘een verreke nadoen’ is geworden. Vrachtwagenchauffeur Noël (Nono voor vrienden) sleepte de prijs voor beste varken dit keer in de wacht met een existentialistische driedelige impressie van de essentie van het varken-zijn: de conceptie en geboorte, het voeden en de dood. Waarom we in Nederland (wonen er in jouw gemeente ook meer varkens dan mensen?) nog niet zo’n competitie hebben is me een raadsel, want je hoeft de treurbuis maar aan te zwengelen en je wordt doodgegooid met varkens, biggen, beren, krulstaarten, zwijnen en zeugen.

    Kneuzu definitief de weg kwijt

    10

    DENK: de partij die vooral bekend is geworden door hun rare strapatsen nadat ze zich van de PvdA (ook al zo’n fijne club) hadden afgesplitst heeft weer beet in verkiezingstijd. Want boude kreten gooien en daar aandacht voor krijgen is het spelletje. Welaan, Kuzu: het is je weer gelukt!

    In hun Facebook live stream beweerde Kuzu met droge ogen dat artsen allochtone medelanders eerder laten sterven. Wacht, wat? Kuzu, jij ontzettende mafklapper, WAAR BASEER JE DAT OP?

    Kneuzen FTW!

    15

    Vroeger, lieve Retecoollezertjes, won ons land vrijwel ieder jaar het Eurovisie Songfestival, maar dat kwam omdat alléén Nederland meedeed, dus zodoende. Het heette toen ook nog gewoon Guldenvisie Songfestival, want de Euro kenden we helegaar nog geeneens niet. En Politici met een visie op de Euro had je toen al helemáál niet! Ja, de goeie ouwe tijd was dat… In de loop der tijd kwamen er wat landen bij, maar vooral de laatste jaren loopt het helemaal storm met al die MOE-lamders die elkaar qua stemmen gewoon vals de hand boven het hoofd houden terwijl die Hoge Heren in Brussel gewoon passief toekijken wharrgarbl Greet!!!11! *schuim van mondhoeken veegt* De laatste keer dat ons landje het Songfestival won was in 1975, en sindsdien zijn er alweer drie Elfstedentochten en twee verloren WK-finales verstreken, om het allemaal maar eens in het juiste perspectief te plaatsen. Maar er gloort licht aan het einde van de tunnel! Niet alleen staan we in de Finale morgenavond, maar de Common Linnets, letterlijk vertaald “Kneuzen”, worden door de Engelse Bookmakers, en dat zijn Songfestivalkenners bij uitstek naar het schijnt, tot de grote kanshebbers gerekend! Wat ik me dan afvraag is hoe het Songfestival er volgend jaar uit ziet als Nederland daadwerkelijk wint? In hemelsnaam geen presentatie door Jan Smit en die valse nicht van een Cornald Maas, want dan zapt een compleet continent acuut weg op die prachtige avond in mei 2015. Zelf zou ik graag Maarten van Rossum de presentatie zien doen, maar wellicht is dat niet helemaal realistisch. Hoe ziet u graag dat Nederland zich volgend jaar aan de rest van Europa presenteert?

    Kneiterveel Aziatische eetvideo’s van VICE om je stokjes bij af te likken

    2

    Et0n. Niet die Britse inteeltbrigade waar Boris ‘Take back control‘ Johnson z’n opleiding genoten heeft, maar het op regelmatige basis achter de huig leggen van consumeerbare producten. U las er eerder wel eens iets over op RC.

    Nu is een vreetschuur met onbeperkt sushi dan weer niet iets waar we voor warmlopen, maar een goed gemeleerd assortiment krijgt u de voltallige redactie de bunker uit.

    Vandaar dat er hier al uren van video naar video gehopt wordt op het Youtubekanaal van VICE Asia, varierend van Congee, Chow Mein, Gimbap, Chrissy Teigen’s Pad Thai, Tom Yum soep en (binnenkort in de RCbunkerkeuken) Soup Noodles.

    Hieronder de Croissant met Char Siu “McRib”, volstrekt niet authentiek, maar gek genoeg willen we die wel tussen de mondhoeken vouwen. Nu. Bij voorkeur.

     

    KNEITERHARD FAPMATERIAAL VOOR DE VRIJDAG!

    6

    Nou nou nou nou, Retecool redactie, moest dat nou? Dat is natuurlijk wel enorm vrouwonvriendelijk geformuleerd richting de horde gleufdiertjes der nazi. Fap is natuurlijk het geluid dat een man maakt tijdens het onaneren en de gemiddelde vrouw komt niet verder dan een mager “spfp” of geluiden van gelijke strekking. Alleen, en zo zijn wij ook wel weer, wij vermoeden dat er binnen de grote schare vrouwlijke lezers op RC steekproefsgewijs vooral een sexuale sahara aangetroffen zal worden na het lezen en bekijken van het HIER gelinkte artikel. Want ja, dat is voor niemand leuk. Zelfs Frisco zat verdwaasd naar het scherm te staren met een langzaam doch gestaag wegzakkend genoegen. Nu vraagt u zich, gebaseerd op het topisch plaatje, mogelijk af hoe Frisco geen klein stijfje kan vasthouden op Katie Price. Check. U bent zo’n bezoeker die niet op de “HIER” klikt. Prima, doet u dat even, dan is het opeens helder. Of kijk hier.

    Kluun blijkt nog holler en leger dan iedereen vreesde

    2

    Kluun: de man die groot is geworden door zijn terminaal zieke vrouw te verraden, dat vervolgens te gelde heeft weten te maken in een boek (dat vooral ging over hoe zielig hij wel niet was) blijkt niet dood. Sterker nog: hij heeft weer een nieuw boek geschreven en ditmaal gaat het over de leegte in de DJ-wereld.

    Ons oog viel op het interview met de vrienden van Nu punt enel. Dit interview zorgde ervoor dat er na het lezen vier nieuwe beeldschermen in de redactiebunker besteld moesten worden. Kluun is de vleesgeworden belichaming van het soort persoon die wij nooit willen zijn.

    KLPD BOA zat te slapen in de flitsauto, de Officier van Justitie doet niets

    10

    Waerde lezers, het is weer zover. Jullie favoriete befkoning is terug! We gaan vandaag geen kant-en-klaar maaltijden opconsumeren, neen, we gaan het onrecht bestrijden.

    Van de bemmende bazen van Boetecontrole.nl kwam een dossiertje op het bureau bij Retecool Juridisch en daar is toch best wel wat van te vinden. Het gaat om een enorme crimineel, die 104 heeft gereden op de A16 waar 100 is toegestaan. 14 jaar opsluiting op water en brood roept u meteen. Maar, behalve als het aan buschaffeur voormalig V&J Stas Teeven ligt, is er rechtsbijstand om die bende even tegen het licht te houden.

    Nou, kekke foto in het dossier. Maar die twee auto’s overlappen. Maar dat zal de gecertificeerde BOA van de KLPD toch wel correct verwerkt hebben? (spoiler alert: nee).

    Nu hebben alle juristen naast een foto van Joyce Lie in een lijstje ook de relevante handleidingen binnen hun vakgebied binnen handbereik. Bladeren we dan naar pagina 114 (geen grap) van de handleiding van de gebruikte MultaRadar CT dan zien we het volgende:

    Dus de betreffende juristen hebben een briefje getikt, uitgelegd dat het gewoon in het boekje staat, waarop de Officier van Justitie dat beroep afgewezen heeft, want de BOA was wel geijkt. Of iets anders wat volledig onsamenhangend was en niet in reactie op het beroep.

    Dus beroep bij de kantonrechter ingesteld, krap 1 pagina met vrij helder “READ THE FUCKING MANUAL” in juridische termen. En die rechter heeft niet z’n hoofd in z’n bips zitten want die stelde één kritische vraag aan de Officier die daarop met het staartje tussen de beentjes vroeg om de boete toch maar te vernietigen.

    Dus de klant van Boetecontrole krijgt z’n 24 euro plus 9 euro administratiekosten terug en het Ministerie van V&J kan weer klagen over de werkdruk.

    Klootzakken die Sarin-gas gebruiken zijn letterlijk erger dan Nazi’s

    6

    In Syrië heeft de ergste chemische aanval tot nu toe het leven gekost aan tenminste 100 mensen.. en dat aantal loopt wellicht nog op. Het gas dat gebruikt is voor de aanval is mogelijk Sarin-gas. En dat is fucked-up spul.

    Sarin-gas is een zenuwgas dat de communicatie tussen zenuwen en de rest van het lichaam aanvalt en permanent beschadigt. Het resultaat daarvan is dat je op een uiterst pijnlijke manier de controle over je spieren verliest. Uiteindelijk stik je omdat je ademhaling niet meer werkt. Overleef je het wel, dan kun je permanente verlamming oplopen.

    Also, also, also

    Niet voor niets dus dat het gas als massavernietigingswapen wordt geclassificeerd. Sarin werd in 1938 uitgevonden door de Nazi’s. Dat hoeft niemand te verbazen: Nazi’s waren geen lieverdjes en begonnen in 1939 dus ook met de massaproductie van het gas. Maar inzetten deden ze het extreem dodelijke wapen niet.

    “Foei”

    Met andere woorden: de klootzakken die er niet voor terugdeinzen om kinderen te vermoorden met nazi-wapentuig dat zelfs de organisators van de Holocaust niet in de praktijk in wilden zetten zijn letterlijk erger dan Nazi’s. Het is maar goed dat de VS, het VK en Frankrijk direct samenwerken om dit probleem de wereld uit te helpen. Nou, Assad, doei he?

    Klimaatontkenner op tv: kom dan met data! Brian Cox: OK..

    5

    De Australische politicus Malcolm Roberts mocht in het programma ABC’s Q&A komen praten over klimaatverandering. Iets waar hij niet in gelooft.

    Nadat hij begon met ‘er is geen data hierover’, bleek de Engelse deeltjesfysicus, lid van de Royal Society en hoogleraar aan de Universiteit van Manchester, alsmede presentator van wetenschappelijke programma’s en all round nerdy badass Brian Cox het daar niet mee eens. Cox bleek ook voorbereid naar het programma gegaan te zijn: ‘I brought the graph’, aldus Cox, die namelijk niet vanwege zijn mooie ogen deeltjesfysicus, lid van de Royal Society en hoogleraar aan de Universiteit van Manchester, alsmede presentator van wetenschappelijke programma’s en all round nerdy badass is geworden.

    Hierna was het volgens Roberts gelukkig allemaal een complot van de NASA en werd het pas echt hilarisch.

    Klik hier! Want uilen!

    3
    uilen

    Uilen zijn de allerbeste vogels ter wereld. Wat? Uilen zijn de allerbeste dieren van de wereld. Wat?? Uilen zijn het allerbeste van de hele wereld en omstreken. That’s more like it. Zoals je weet zijn uilen sowieso een begrip hier in de bunker. Er is Ninja Uil, uiteraard, maar er was ook de Terror Oehoe. Uilen kunnen ontzettend goed fuckyou kijken. Is je dat wel eens opgevallen? Ze geven gewoon geen fuck en dat vinden wij van de Retenkoels enorm heersen.

    Uilen zíjn gewoon retecool. Ze vreten kleine beestjes op en daarna kotsen ze een uilenbal uit waar de botjes in zitten. Hoe koelbloedig is dat! Ze kunnen hun kop zo’n 270 graden draaien. Ze hebben nightvision en vreten zonder scrupules hun eigen uilskuikens op. Ook kunnen ze zó sick schattig zijn, dat je er een beetje misselijk van wordt. Dat je er een heel klein beetje van moet spugen in je mond…

    uilen
    Heeft iemand een tissue…

    Als het meest verse lid en enige wijf van de redactie kan ik mijn uilenfandom gelukkig met een gerust hart uiten. Het is als thuiskomen. Maar dan anders.

    uilen
    Dat je rondkijkt en fokking veel uilen in je huis hebt…

    Owls hate Simon Cowell

    Uilen haten Simon Cowell, wist je dat? Daar is ook een hele goeie reden voor. (Dit liedje krijg je overigens de rest van de dag niet meer uit je hoofd.)

    Have yourself a Ninja Uil Christmas

    Deze trippy kerstdromen zijn al wat op leeftijd, maar ze zijn ook nu nog te bekijken. Doe dat maar even doen. Maar dan wel eerst een fles alcoholische versnapering naar keuze wegtikken.

    Ninja Uil kerstdroom 2012

    Ninja Uil Hollandse Hits Retro Parade

    Dit filmpje wil je helemaal niet kijken. Nee, echt niet. Je ogen én oren beginnen spontaan te smelten. Maar Ninja Uil, dus soit.

    Transformer uil

    Tot slot bestaat er een uilensoort dat zich heel groot maakt als er een uil van hetzelfde formaat in de buurt is. Wat die uil doet als hij met een grotere soortgenoot geconfronteerd wordt… Kijk dat heersbeest dan! Deze uil regeert het internet. Punt.

     

    Klik hier! (clickbait voor beginners)

    2
    Clickbait

    En? Hebben we je aandacht getrokken? Heb je geklikt? Dan heeft de clickbait gewerkt. Wat dit precies is? Lees snel verder om daar achter te komen!

    Ondergetekende, een complete leek, n00b en novice op het gebied van websites, ‘clicks’ en CMS (Content Management System, oftewel de shit die achter een website hangt), is momenteel een angstaanjagend snelle spoedcursus (dat is een pleonasme) op dit vlak aan het ondergaan. Voor iemand die van nature behoorlijk low-tech is, is dat soms a lot to take in. Vertwijfeld vroeg ik bijvoorbeeld gisteren nog wat in sliertnaam ‘alt-attributen’ waren en wat ik daar in vredesnaam mee moest. Lekker met shaslicksaus? Leuk voor in de slaapkamer? Gelukkig leer ik vrij snel (‘When you put your mind to it, you can accomplish anything. -‘Doc’ Emmet L. Brown) en met wat hulp van een wijs man (je weet wie je bent) kreeg ik iets met die alt-attributen voor elkaar. Wat heeft deze anekdote nou met clickbait te maken? Ga gauw door met lezen om dit te ontdekken!

    Klikken

    In mijn ontdekkingsreis door CMS leerde ik dat het voor bedrijven, instellingen en andere organisaties wel eens nuttig kan zijn als bezoekers ergens op klikken. Op een knopje of zo. Of een banner. Of een link. Of een plaatje dat weer leidt naar een link. Bijvoorbeeld. Dit is vooral iets financieels, geloof ik, maar het kan denk ik ook te maken hebben, zou ik willen zeggen, met het verwerven of verspreiden van de naam, volgens mij. Okay. Hoe zorg je er dan voor dat iemand die achter z’n beeldschermpje zit ook daadwerkelijk gaat klikken waar jij wílt dat ie klikt? Vervolg je leesqueeste om hier meer over te weten te komen!

    Clickbait

    Nu komt dus ‘clickbait‘ voor de dag. Van deze term had ik een maand geleden nog niet eens gehoord, shame on me. Clickbait is precies wat het woord betekent: lokaas. Het hangt natuurlijk van de doelgroep af wat dit aas precies moet zijn. Voor jongere mannen, zeg alles tussen de 18 en 50, werken mooie, schaars geklede vrouwen vaak erg goed. Ze hoeven trouwens niet per se mooi te zijn, maar soit. Vrouwen met weinig kleding aan. Nieuwsgierigheid is ook een hele goeie. Stel een vraag die de lezer mogelijkerwijs prikkelt, noem een codewoord (dingen gerelateerd aan immigratie doen het anno nu uitstekend) of maak een knopje extra uitnodigend. Het is een kwestie van microseconden of iemand ergens op klikt of niet en daar moet je als site zo slim mogelijk gebruik van maken.

    Reclame

    Het kan echter ook averechts werken, is mijn ervaring. Is het je wel eens gebeurd dat je dácht dat je op een ‘volgende’-knopje klikte, maar dat het een fokking ad bleek te zijn? Dat je opeens in een *vloekt* reclame terecht kwam? Hoe fokking irritant is dat! Die retorische vraag beantwoord ik zelf wel even: bloedirritant! Persoonlijk krijg ik dan acuut een pishekel aan waar die klote-ad dan ook voor is, maar dat kan aan mij liggen. Nog erger zijn de ads die uit zichzelf beginnen zodra je ergens op geklikt hebt. Mijn bloed begint al te koken zodra ik die twee wijven aan die tafel zie zitten en die ene zegt: “I’m pregnant.” en die andere antwoordt “Really?”. Ja, ik kan deze strontirritante reclame die me opgedrongen wordt als ik een leuk filmpje wil bekijken op JouBuis inmiddels meepraten, EN DAT IS PRECIES DE BEDOELING! Negatieve reclame is óók reclame! Krijg ik door die reclame nou echt zin om naar een drogist te gaan en Clearblue te gaan kopen? Neej! Mijn eierstokken kotsen net zo hard als ik bij die ongein, maar ik weet dus de naam wél en dat is de clou. Naam.

    Ik dwaal een beetje af van clickbait, merk ik, maar dat komt omdat die bullshit me onmetelijk irriteert en dan vind ik daar iets van. Sorry. Terug naar clickbait. Die automatische ads die je het bloed onder de nagels vandaan halen zijn namelijk óók clickbait. Jazeker. Jij wilt graag dat het ophoudt, dat je verder kunt naar je Honest Trailer van Gladiator, of whatever, jij wilt die tenenkrommende stem van die Vlaamse mevrouw heel erg níet meer horen en in je verlangen om verder te mogen, kan het zijn dat je per ongeluk ergens op klikt dat je naar de website van Clearblue brengt. En voilà, clicks.

    Klik

    Er zit dus een hele diarree aan slimmigheidjes achter het begrip clickbait die jij en ik als unsuspecting victims vaak niet eens in de gaten hebben. Is dat een probleem? Nee joh, ben je mal. Het is hooguit waanzinnig irritant als het op een ergerlijke manier wordt ingezet, maar verder heeft iedereen er baat bij, moet je maar denken. Het is maar een klik. Wie weet had jij toevallig net Clearblue nodig. Zodra je erop gaat letten kom je opeens ontzettend veel dingen tegen waarvan jij nu weet: ah, clickbait. Dat is grappig. Klik nu hier voor een sportief bijna-naakt mokkel!

    Klik hier voor de VEO miljarden kanjerprijs die je vrijwel zeker zult gaan winnen!!!11! KLIK DAN!!!

    11
    Verzin een Onderschrift - 4 september 2014
    Verzin een Onderschrift - 4 september 2014

    “Jeugd album van Erica Terpstra nu ook gehackt.”
    Twee dikke duimen omhoog voor Sjofels, die de VEO van gisteren heeft gewonnen met bovenstaand onderschrift en daarvan zo ondersteboven was dat hij domweg er niet eens aan dàcht om een nieuwe foto in te sturen, en dus doen wij het maar. Zet je onderschrift voor deze foto in de reacties, de bijdrage met de meeste plussen wint. De hoofdprijs is gratis kans op 14 miljard keiharde duitse euro’s én de winnaar wordt dus gevraagd om de volgende VEO-foto in te sturen. Tenslotte wijzen we op het prille september VEO-topic van het Retecool Forum, misschien zijn daar ook dikke geldprijzen te winnen zijn…

    Klik dan!

    3

    Ellie Goulding, Lights: vort met die muis (een viral demo van HelloEnjoy).

    Kleuter helpt mamma vrouw afrossen.

    9

    Vechten hebben we allemaal wel eens gedaan, dan wel met -zin óf tegenzin. Als je het niet voor je hobby of beroep doet komt er een dag dat je denkt: “Hey, ik heb al een jaar niet gevochten!”. Dat heet volwassen worden. De meeste reaguurders zijn dat punt al ruimschoots gepasseerd.  Tokkies komen daar echter nooit overheen. Zij blijven hun hele leven opgefokt aggresief.  Kijk je ze scheef aan? Staat je kop ze niet aan? Agressief! Het autoescaleerd extragratis de pan uit als je maar een paar seconden geduld hebt.  Bij de rednecks moet er altijd gevochten worden. Alles moet  opgelost worden met geweld. Zelfs kinderen worden met geweld op de wereld gezet. En als die kinderen dan groot worden kunnen ze de zaken op maar één manier oplossen: met geweld.
    Bekijk het volgende filmpje en nadat je achter de wasmand hebt zitten huilen, ga dan volledig los over pedagogiek, Rousseau, Montessori en de bedorven jeugd in de comments. Een pittige discussie is op de plaats, want er valt helemaal niets te lachen. Dit is gewoon diep triest.