Wie loopt daar nou toch opeens in beeld?
Wagner-groep weg uit Bachmoet! Of nee, toch niet.
Link: https://twitter.com/pravda_eng/status/16562225553157734
Toch fijn, dat het zo’n stabiele geest is die het voortouw neemt bij de Speciale Militaire Operatie in Oekraïne.
Wagner Group lijkt met coup tegen Putin bezig
Jevgeni Prigozjin, de man die tot de invasie in Oekraïne een nette zakenman claimde te zijn, maar al jaren in verband werd gebracht met de Wagner Group, lijkt in de stad Rostov de controle overgenomen te hebben en dreigt naar Moskou op te gaan trekken.
Nu is het natuurlijk oliedom om heel hard te roepen wat je gaat doen, plus het is Rusland, dus tot ome Vlad als shoarma over het rodere plein verspreid ligt is de bal rond.
Vlad zelf heeft in Moskou de dreigingsstatus verhoogd naar Ernie en gaat later vandaag een toespraak geven. De vraag is of hij de noodtoestand gaat uitroepen, of de boel enorm gaat Al-Sahaffen, maar er gebeuren dingen, de vraag is wat.
Good morning, and in Russia, the local warlord is attempting a coup against the leadership of the Russian army.
Prigozhin has brought in his militia, seized key buildings in the southern city of Rostov, and claims to be marching on Moscow. Here's a pic, local press: pic.twitter.com/SBvMFUBJmS
— Polina Ivanova (@polinaivanovva) June 24, 2023
Voorlopig zijn er echt nog twee scenario’s mogelijk. 1. Een echte opstand van Prigozhin en zijn mannen. 2. Een geënsceneerde opstand, die bijvoorbeeld gebruikt kan worden om de noodtoestand uit te roepen. Nog te vroeg om te zeggen. Maar opmerkelijk is het sowieso. https://t.co/KlzhkRP4Vg
— Jelle BrandtCorstïus (@jellebc) June 24, 2023
Just wow. A video has surfaced showing Prigozhin at the Southern Military District HQ in Rostov-on-Don talking to (and HUMILIATING) Deputy Defense Minister Yunus-bek Yevkurov. He threatens to blockade Rostov and head for Moscow!
I have extreme trouble understanding Yevkurov and… pic.twitter.com/jGr9gaLB1i
— Kevin Rothrock (@KevinRothrock) June 24, 2023
Wagner moving in. pic.twitter.com/ayqipbJVlW
— Christo Grozev (@christogrozev) June 24, 2023
Geheime tip voor Jevgeni, niet te dicht bij ramen in de buurt komen.
Waarschuwing: DIT GIFJE ZAL UW BREIN LATEN SMELTEN!
Waarschuwing: DIT GIFJE ZAL UW BREIN LATEN SMELTEN! Maar dan echt. Wij maken geen grappen.
Dit gifje is zo erg, dat we er hier in de bunker zeker 14 minuten over vergaderd hebben, alvorens OGL ondemocratisch besloot dat het geplaatst mocht worden: “Prima, maar echt, MET 14 WAARSCHUWINGEN!” Aldus Onze Glorieuze Leider (nsfw). Dus…
Waarschuwing: NIET KLIKKEN!
Waarschuwing: DIT GIFJE KAN EEN EPILEPTISCHE AANVAL VEROORZAKEN
Waarschuwing: NAAR EEN NAAKTE SHARON DIJKSMA KIJKEN IS FIJNER!
Waarschuwing: Frodo keek dit gifje en werd 14 minuten later op de grond wakker terwijl de salontafel in tweeën lag!
Waarschuwing: Elke seconde dat u dit gifje kijkt sterft er een puppy!
Waarschuwing: Ard van der Steur kent mensen die na het kijken van dit gifje gestorven zijn!
Waarschuwing: 
Waarschuwing: 
Waarschuwing: DIT GIFJE ZAL UW BLOED LATEN HUILEN!
Waarschuwing: DOOR TE KIJKEN NAAR DIT GIFJE STEMT U AUTOMAGISCH VOOR EEN ATC BIJ U IN DE BUURT!
Waarschuwing: Dit gifje laat de aarde dusdanig opwarmen dat er nooit meer een Elfstedentocht verreden zal worden!
Waarschuwing: Dit!
Waarschuwing: U zou, om schade aan uzelf en uw omgeving te voorkomen, dit gifje niet moeten kijken.
Toch kijken? Dan moet u het zelf maar weten. MAAR ZEG NIET DAT WE U NIET GEWAARSCHUWD HEBBEN!!!
Waarschuwing van Algemeen Nut
Gewaardeerde reaguurders, hier spreekt uw aller Jake vanuit de gebarricadeerde bezemkast in de Retebunker. Terwijl ik dit tik, probeert Web mij met hand en tand van de reteserver te weren, opdat ik u niet kan waarschuwen voor wat komen gaat. Nooit gedacht dat ik deze historische woorden ooit zou tikken maar: VERMIJD DIT WEEKEND DE RETENKOELS!! Ja u hoort het goed, klik dus niet op www.retecool.nl of com als uw oren, verstand en vertrouwen in de mensheid u lief zijn. De absolute Apocalyps der Dingen is op handen. De Duivel is heropgestaan en zijn naam is Web. U bent gewaarschuwd: Het Retecool Kernafval weekend…..
Naschrift van Der Webmeister: Jongens, Jake is een beetje de weg kwijt en doet nu een tukje. We gaan heus niet allemaal Carnavalplaatjes het web opslingeren. Dat gaan we jullie echt niet aandoen.
Waarom Wil Je GTA V Op Een PS4
Ik was vooralsnog niet van plan om GTA V voor de PS (en dus ook een PS4)aan te schaffen. Ik heb namelijk al een PS3 en GTA V voor de PS3. Maar na bovenstaande video, waarin de speler nietsvermoedend voor een stoplicht staat te wachten, begin ik toch ontzettend hard te twijfelen. Een “Boy, that escalated Quickly” is hier wel op zijn plek.
Waarom War of the Worlds, 2012 en Interstellar dezelfde einde-van-de-wereldfilm zijn
Er is niks mis met een lekker over-the-top rampenfilm of een foute helpdewereldvergaat-flick. Guilty pleasures zijn niet voor niets pleasures. De klassiekers War of the Worlds (2005), 2012 (2009) en Interstellar (2014) hebben best het één en ander met elkaar gemeen. Op het eerste gezicht lijken het vrij verschillende einde-van-de-wereld-films, maar als je een paar onderdelen onder de loep neemt, zijn ze basically dezelfde film.
Ik ga deze films eventjes naast elkaar leggen en zeven dingetjes eruit halen die hetzelfde zijn. Natuurlijk zijn er nog veel meer overeenkomsten, plemp die gerust in de comments. Als je de films nog niet gezien hebt, dikke spoilers ahead. Just FYI.
1 Einde van de wereld
Yes
2 …maar gelukkig redt de mensheid het
Jup
3 Veel te trage regering
Uiteraard
4 Onlogische gebeurtenissen die de wetten van de natuur en logica tarten
Nogal. Wel eens met een limousine dwars door een omvallende flat gereden? Of in één dag klaargestaan voor een ruimtemissie die mogelijk de rest van je leven duurt?
5 Totale verrassing
De gebeurtenissen in alle drie de films komen als totale verrassingen. Niemand zag de aliens aankomen in War of the Worlds, die doken opeens op. In 2012 (de einde-van-de-wereldfilm, niet het jaar) hadden de Maya’s het einde van de wereld allang voorspeld, maar toch was het slechts een paar jaar vóór die totale apocalypse eer een slimmerik in de gaten kreeg dat het niet zo lekker ging met de aardkorst. Oef. En bij Interstellar was NASA ongeveer opgedoekt, terwijl iedereen een beetje met mondkapjes stond toe te kijken hoe de wereld vet zanderig werd en gewassen letterlijk uitstierven. Op de één of andere manier lijken mensen pas te zien dat de wereld naar de shit gaat, als het al bezig is. Sounds familiar?
6 Falende single vader die toch de held wordt
In Interstellar is Coop, wiens voornaam we helemaal nooit te weten komen, niet écht een faalhaas, maar hij is totaal niet blij met zijn succesvolle job als boer. Hij was tenslotte een heersende piloot, slash, astronaut. Nu moet hij maïs verbouwen, want okra is dood. Of zo. De moeder van zijn twee tienerkids is gestorven, dus hij staat er alleen voor, tenzij je schoonvader Third Dick From the Sun meerekent. Uiteindelijk is het dankzij Coop dat de mensheid nog een kans krijgt, al moet hij daarvoor zijn gezin achterlaten op aarde.
In 2012 is Jackson Curtis (ja, dat is een omkering van Curtis Jackson, de echte naam van rapper 50 Cent) een succesloze schrijver die bijklust als limochauffeur. Om onduidelijke redenen is zijn vrouw van hem gescheiden, waarna ze een plastisch chirurg aan de haak heeft geslagen. Jackson is continu de loser, totdat de hel en het einde van de wereld losbreekt, uiteraard. Manning up, manning up. De nieuwe boyfriend komt spijtig genoeg te overlijden tijdens de apocalypse en Jackson weet zijn daardoor direct hernieuwde gezin in veiligheid te brengen op een ark, die hij tussen neus en lippen door ook nog even fixt.
Tijdens War of the Worlds moet single dad Tom Cruise zijn twee kinders naar hun moeder elders in het land brengen, terwijl de alien invasion aan de hand is. Het is een mission impossible, want de kinders zijn duidelijk liever niet bij hem. Fair enough, maar jammer de bammer. Kinderen timesharen is tegenwoordig meer regel dan uitzondering. Als hij na een miljard close calls en heldhaftige listen met louter het dochtertje bij zijn ex-vrouw aan komt, leven ze nog lang en gelukkig. Behalve dat een groot deel van de wereld in puin ligt. Maar de zoon blijkt tóch nog te leven. Yay.
7 Voorkeur voor het dochtertje
In deze drie films zijn de dochters een beetje interchangeable en ik weet hun namen dan ook niet helemaal. De zonen zijn in ieder geval ouder dan hun zusje en hebben alle drie donkerbruin haar, terwijl de meisjes blond of roodharig zijn. Wel weten we dat de herodad hun dochter enorm verkiest boven zijn zoon. Vooral in Interstellar is dit insane duidelijk en het is om van te walgen. Tienerzoon Tom doet alles goed, stuurt zijn hele leven video’s naar de vader die hem achterliet en zijn zusje chronisch voortrok, maar alsnog houdt Coop meer van dochter Murph, die er maar ééntje stuurde. In de film wordt Murph’s naam 79 keer gezegd, versus 19 keer Tom. Ouch. Aan het einde van het verhaal vráágt Coop niet eens of Tom nog leeft. “Is she still alive?” vraagt hij, die miscreant.
In War of the Worlds laat Cruise zijn zoon gewoon wegbanjeren richting strontventilator en ook in 2012 wordt ’t dochtertje door papsie aan alle kanten opgetild en meegenomen. Gelijke behandeling van je kids, vaders. Kan geen kwaad, ook al heb je een voorkeur.
Dit waren zeven dingetjes waarom War of the Worlds, 2012 en Interstellar basically dezelfde film zijn. Fijn weekend!
Waarom volgens Retecool iedereen JA moet stemmen op 6 april 2016 – Retepamflet
Inderdaad, dat was even schrikken, blijkt jouw eigen onafhankelijke linkse communistische Joods-Christelijk-Humanistisch-Pastafarische Retecoolbolwerk opeens een verderfelijke subsidiespons. Of taxpoetverbrandingsoven, of belastingcentenmorser, affijn, u begrijpt het.
Vandaar dat het tijd is voor een stukje uitleg. Stellingname zo u wilt. De NRC schamperde al dat volstrekt onduidelijk was wat ons standpunt was. Niet dat die dat nagevraagd hebben bij ons uiteraard, maar voor wie dat wil weten, wij waren even een Wodkaproeverij van 14 Oekraiense wodka’s aan het doen. Voor jullie, allemaal voor jullie. Maar, wat gaat er gebeuren. Uiteraard blijft u de de vertrouwde Reten van de dag, Hollandse Hits, RC Late Night Music en andere vaste waardeposts tegenkomen in de periode tot 6 april 2016 maar naast al deze jolijt en vertier gaat Retecool ook serieus campagne voeren voor een JA stem. Jezus, Retecool, is dat om de Roze Koeken te zieken? Neen. Die willen vooral de opkomstdrempel van 30% halen en nemen in beginsel geen stelling in. Wij wel. Voor. Dat zijn we. Omdat we dachten daar de meeste kans te hebben op subsidie oprecht voor een handelsverdrag zijn. Eigenlijk zijn we zelfs tegen referenda, maar wel oprecht blij dat het Geenpeil gelukt is er een af te dwingen, dus nu het referendum een feit is moeten we daar serieus mee aan de slag, we zitten zelfs in hetzelfde kamp als de roze blauwe buurtjes, want wij willen ook die 30% opkomst realiseren, liefst hoger natuurlijk. Dus naast het promoten van een JA stem gaan we ook iedereen (en z’n moeder) pushen om te stemmen, al begrijp je er geen fuck van ben je van plan NEE te stemmen.
Hoewel bijvoorbeeld de EU nog een waaier aan kinderziektes heeft en er zonder moeite meters aan artikelen te bloggen zijn over de misstanden in Brussel en Straatsburg is in essentie de Europese samenwerking een positieve ontwikkeling.
Uiteraard moet er kritisch gekeken worden naar het risico van het rucksichlos opnemen van de Oekraïne in organen zoals de NATO of de EU maar naar ons idee is dat niet het primaire doel van het associatieverdrag. Net zoals er met een land als Turkije haken en ogen zijn is in principe beter voor “samenwerken” te verkiezen dan het vanachter een verdedigingsmuur elkaar bespieden en het gesprek ontwijken.
Hoewel er natuurlijk punten zijn die we liever niet zouden hebben in dat dikke pak papier is over het geheel bezien er maar één juiste keuze, namelijk vóór stemmen. Het verdrag is namelijk, net zoals alles in het leven, een compromis. Zoals we ook niet allemaal met de mooiste vrouw op aarde getrouwd kunnen zijn, kan ook een verdrag niet enkel bestaan uit punten die in ons Nederlandse straatje passen. Het verdrag past echter in een wereldwijde tendens van globalisering en vrije handel. Waar gehandeld wordt, wordt minder gevochten.
De Redactie is daarmee in beginsel vóór het associatieverdrag met de Oekraïne en zal dat dan ook uit gaan dragen.
Wat gaan we dan doen op de Retenkoels? Nou een kort lijstje dan:
- Bloggen
- Vloggen
- Keihard viraal gaan op Feestbroek en Twitter
- ?????
- PROFIT
Verder gaat er natuurlijk veel geld naar het bijhouden van het archief het drinken van Henderick’s met komkommer gratis boxen plaatjes eerste klas naar Alanya vliegen de techniek. Zowel de server als wat in te huren audiovisuele muck en wat strippenkaarten. We gaan namelijk naar Brussel alsook door Nederland reizen en daar interviews afnemen alsmede standupjes maken. Retevisie 2.0. Soort PowNed, maar dan op internet zegmaar. Uw suggesties zijn altijd weklom, dus u mag die in de comments plempen waarna onze operationeel manager die aan de lijst voor de volgende brainstormsessie toevoegt.
Wat lijkt u nu een goed idee? Nigel Farage een frikandel speciaal laten eten? Daniel van der Stoep een voordracht op de middelbare school laten geven? Hans van Baalen een salade voorzetten? Pleerollen met tegen-stellingen confisqueren en verbranden? Op de motor door de Oekraine toeren met Wim van der Camp? Jan Roos naakt laten olietwisteren met alleen een matrozenmutsje op? Voxpoppen in Veendam? 14 euro subsidie voor iedere Retcoollezer?
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendum posts hier. Ook zijn wij van Retecool ook superbehulpzaam. Zo weten wij wat je moet doen als je opeens in een hippe koffietent staat. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.
Waarom vangen de golfstaten geen vluchtelingen op?
We hebben in Europa het idee dat zo ongeveer heel Syrië hier zit, maar van de 4 miljoen Syrische vluchtelingen wordt het overgrote deel opgevangen in de regio. Zo zitten er in Libanon 1,2 miljoen vluchtelingen, in Jordanie 608000 vluchtelingen en in Turkije 815000 Syrische vluchtelingen. Dus de roep dat de vluchtelingen in de regio moeten worden opgevangen is onnodig, want dat gebeurt dus al op grote schaal.
Maar hoe zit het dan met de golfstaten? Schathemeltje rijk, heel veel ruimte en islamitisch, net als het overgrote deel van de Syrische vluchtelingen. Je zou verwachten dat, gezien Sadaqah, juist deze Golfstaten vooraan staan om deze vluchtelingen op te vangen Niets is minder waar, want de grenzen naar het Arabisch schiereiland blijven potdicht.
Officieel mogen Syriërs een visum aanvragen voor één van de golfstaten, dat is echter onbetaalbaar en ook nog eens zo goed als onmogelijk om vervolgens zo’n verblijfsvergunning te krijgen. Daarbij zijn de golfstaten momenteel juist actief bezig met het verkleinen van de groep gastarbeiders, die over het algemeen uit India en Zuid-Oost Azië komen.
Toch gaan er inmiddels ook vanuit het Arabisch schiereiland steeds meer stemmen op om de grens open te stellen voor Syrische vluchtelingen. Zo publiceerde de Arabische krant Makkah onderstaande cartoon, waarin een in traditioneel Arabische kleding gestoken man vanachter een met prikkeldraad beschermde deur naar Europa schreeuwt dat wij de vluchteling die voor de deur staat binnen moeten aten, ongastvrij als we zijn.
Op de facebookpagina van de Syrische gemeenschap in Denemarken is zelf een video geplaatst waarin niet het “vrije” Westen als ongelovig wordt aangewezen, maar juist de streng gelovige golfstaten, die weigeren vluchtelingen op te nemen.
“…How did we flee from the region of our Muslim brethren, which should take more responsibility for us than a country they describe as infidels?…I swear to the Almighty God, it’s the Arabs who are the infidels…”
Zelfs Faisal al-Muslim, voormalig parlementslid in Koeweit, plaatste een afbeelding van Syrische vluchtelingen op twitter met het bijschrift:
“…Oh countries of the Gulf Cooperation Council, these are innocent people and I swear they are most deserving of billions in aid and donations…”
Het heeft er helaas nog steeds niet toe geleid dat de Golfstaten vluchtelingen opnemen.
Waarom Trumps belofte to “Drain the Swamp” gewoon gelul is
Vorige week stipten we al even aan dat we het hebben opgegeven om iedere domme actie van Trump in een pots te verwerken. Er zijn er simpelweg te veel en er is te weinig over te zeggen behalve headdesken of hardop wtf’en. Dus doen we het niet.
Dat is nog steeds zo, edoch is bijgaand clipje van John Oliver van gisterenavond prima geschikt om even als lunchfilmpje te kijken terwijl u de bammetjes achter het huigje frot.
Waarom Supersola mogelijk geen goede investering is
Post op de digitale deurmat, of er interesse was om te investeren in Supersola. Wat is dat precies? Nou een zonnepaneel dat kant en klaar is, gemonteerd in een houder met alles daarin, dat met een kwartier “opbouwen” stroom kan leveren (mits de zon schijnt).
Vernuftig in elkaar gezet, alles in 1 pakket, leverbaar via Praxis en BCC en via Vattenfall, maar al jaren veel leveringsproblemen. Het werkt eenvoudig: Je klapt de staander uit, vult de vier waterbakken met water en steekt de stekker in het stopcontact, eenvoudiger dan dat wordt het niet. En dan komt er een maar.
Want, er worden via de “gelukszoekersbeurs” NPEX sinds deze week obligaties aangeboden, tot een bedrag van krap 1 miljoen euro. Doel is om nieuwe productiecapaciteit te financieren want ze kunnen steeds niet uit voorraad leveren en daardoor niet groeien. (dit klopt als we de voorraad bij de Praxis rond de redactiebunker checken). Dit probleem was er ook al met de vorige crowdfund van oktober 2022 en moest daarmee getackled worden.
Als gekeken wordt naar de Essentiele Informatie voor beleggers van de aanbiedingspagina valt op dat het bedrijf de laatste 3 jaar verlieslatend is geweest, schulden heeft groter dan de obligatielening die ze maximaal hopen te vullen en de obligatielening achtergesteld is bij bijvoorbeeld bancaire leningen die al lopen (of nog komen). Als compensatie daarvoor wordt 10% in het vooruitzicht gesteld (netto 8.4% het eerste jaar en 9.4% voor de 4 jaar erna en dat is voor de nieuwe Box-3 heffing). Nog een opvallend puntje is dat de aandeelhouders/directie niet meedoen aan de leningen.
Niet zoveel rode vlaggen als een Communistische parade, maar een voorzichtig belegger zal waarschijnlijk extra onderzoek willen doen. En dan komt men dus bij het product. Het enige product. De Supersola voor 730 euro (inclusief verzendkosten), met 370 Wp vermogen, leverbaar binnen 3 maanden. Dat zal zichzelf terugverdienen met de huidige stroomprijzen (0.40 eurocent per kWh) in 1825 kWh tijd, omgerekend tegen de 325 kWh per jaar beloofde opbrengst, 5.6 jaar. Dan gaan we nog wel uit van salderen en dat verdwijnt begin 2025 is het idee. Dus hopelijk binnen 7 jaar.
Kijken we dan naar de concurrentie, dan zien we een gapend gat qua kostprijs per Wp. Bijvoorbeeld NP-Energy, Solarway of Euro Electronics (na een snelle Googleopdracht) leveren alle drie een set met dubbel de capaciteit voor ongeveer dezelfde prijs. Ja, die zit niet binnen 15 minuten, maar pas na 1-2 uur in elkaar, maar op de levensduur van zonnepanelen zal dat weinig uitmaken.
Mocht je nou wel handig zijn en denken “mijn tuinhuis/garage daar kan best nog iets op het dak bij” dan kun je door te gaan shoppen en zelf combineren gemakkelijk nog zelfs wat goedkoper uitkomen (hier vanaf 95 euro per los paneel). Dat maakt het product dus weinig interessant om te kopen. Terug naar de vraag of investeren in Supersola een handige is, buiten de zorgwekkende cijfers lijkt nu vooral het product het probleem.
Supersola had 3-4 jaar geleden goed kunnen harken op de panelenmarkt toen er weinig concurrentie was, maar met de momenteel sterk dalende prijzen voor de panelen gekoppeld aan dat de energiemaatschappijen minder vriendelijk zijn richting paneelbezitters, is momenteel de “prijs in euro/Wp capaciteit” extreem belangrijk geworden voor de lengte van het terugverdienen, zeker met alle onzekerheid over salderen en zonnepaneelboetes.
En daar zit Supersola dan echt aan de verkeerde kant van het spectrum, zowel met hun product als hun obligatie om dat product aan de man proberen te krijgen.
Waarom stemwijzers kapot moeten en dat niets met het gejank van Geenpeil te maken heeft
Sinds de Stemwijzer is gelanceerd kun je vrijwel geen medium openen zonder dat het over de Stemwijzer gaat. De Bijbel gaat minder over God en Jezus dan dat politici en journalisten het over de Stemwijzer hebben, en daar rekenen wij onszelf als bloggers dan ook maar toe. Want ja, we kunnen natuurlijk moeilijk een stukje over stemwijzers schrijven en tegelijkertijd doen alsof wij niet aan de hype meedoen.
Terwijl stemwijzers echt een verschrikking zijn. Niet omdat er een politieke partij over loopt te janken dat ze zonder standpunten ook niet in de Stemwijzer terechtkomen. Een stemwijzer vergelijkt politieke partijen op standpunten. Daarvoor moet je van 30 stellingen aangeven of je het ermee eens bent of niet. Aan de hand van hoezeer de verkiezingsprogramma’s het met die stellingen eens zijn, wordt dan bepaalt welke partij het beste bij je past.
Dat klinkt allemaal geweldig, maar het slaat natuurlijk als een tang op een percussie-instrument. Om te beginnen is de basis hiervoor dus het partijprogramma. Dat is de marketingfolder van de politieke partij. De PVV maakte er één a4-tje van, om het voor de PVV-stemmer begrijpelijk te houden. Compleet afgezien van de voor de hand liggende opmerking over verkiezingsbeloften, is dit concept volkomen absurd. Het is alsof je een voedingswijzer introduceert waarbij je je ideeën over gezonde voeding mag aankruisen en de voedingswijzer dan aan de hand van promotieteksten van de fabrikant jou een voedingsadvies gaat geven.
In dat geval zijn de marketeers van fabrikanten er natuurlijk als de kippen bij om hun teksten enigszins te optimaliseren zodat ze gunstiger uit het voedingswijzeradvies komen. Politieke partijen zullen zich nooit tot dat soort taktieken verlagen, dus it’s all good… Maar dan niet. Want natuurlijk doen ze dat wél.
Daarnaast is er nog de kwestie van 30 stellingen. Die moeten natuurlijk wel standpunten beslaan die in de verkiezingsprogramma’s staan. Zo wordt het advies gebaseerd op 30 onderwerpen waarbij de ‘agenda’ al vaststaat. Ongetwijfeld zullen daar ‘hete’ onderwerpen in zitten zoals asielzoekers. Die doen het goed bij de pers en daarom bij politici (want dat is makkelijk media-aandacht scoren). Daarmee wordt het keuze-advies automatisch gekoppeld aan deze onderwerpen en worden de hele verkiezingen in een frame gezet.
Bij de vorige verkiezingen werd de Stemwijzer bijna vijf miljoen keer ingevuld.
Vijf! miljoen! keer! Dat betekent dat de Stemwijzer een gigantische invloed heeft op de verkiezingsuitslag. Politici staan te dringen om hun medewerking aan het maken ervan te verlenen. De media buitelen over elkaar om het ding te promoten.
Maar zelfs de maker ervan zegt dat de Stemwijzer een middel is om te helpen en geen compleet beeld geeft. Dat zou al moeten aangeven hoe beperkt dit middel werkt. En terecht. Ter vergelijking: we geven kinderen die nog geen stemrecht hebben een moeilijkere opgave om te helpen bepalen naar welke school ze daarna zouden moeten. Laat dat even inwerken, ja. De cito-toets is een toets van 290 meerkeuzevragen, ja. Dat zijn dus bijna tien keer zoveel vragen als bij de meestgebruikte tool om te bepalen wie er de komende vier jaar mag beslissen over welke wetten er in Nederland gelden. En dan zijn de opties voor basisschoolkinderen ook nog eens niet gradaties van een/oneens, maar daadwerkelijke keuzes.
De stemwijzer is dit jaar nog makkelijker om partijen mee te vergelijken.
Alsof dat kan! Alsof het niet een lastige keuze is waar enorm veel factoren bij betrokken zijn, zelfs áls je politici op hun woord zou geloven! Alsof je stemrecht gereduceerd kan worden tot de vraag of je meer of minder Marokkanen wilt! Belachelijk. Het is niet geheel de schuld van de Stemwijzer, maar het is wel een symptoom van een klimaat waarin blijkbaar gedacht wordt dat politiek simpel moet zijn. Dat is het niet en we moeten stoppen met doen alsof het dat wel is.
En daarom moeten Stemwijzers kapot. Allemaal.
Waarom schiet het niet op om te zeggen dat terroristen geen Moslims zijn
Zojuist heeft IS de verantwoordelijkheid opgeëist voor de aanslagen vandaag in Brussel. IS staat voor Islamic State. En het is niet de eerste keer dat IS een aanslag opeist in Europa. Denk alleen maar aan de aanslagen in Parijs, maar ook die op de redactie van Charlie Hebdo.
Toch staan er keer op keer hele volksstammen in de rij om politiek correct te gillen dat dit soort terroristen niets met de islam te maken hebben, ook al laten ze zich naar het paradijs knallen uit naam van Allah en zijn moeder. Op Reddit (Ja, op Reddit!) legt een moslim haarfijn uit waarom het verkeerd is om te roepen dat moslimterroristen niets met de islam te maken hebben. Lezen, want woord voor woord de moeite waard. Daarom hieronder integraal doorgeplaatst.