Herman George van Loenhout is dood, lieve Retecoollezertjes. Die naam zegt u natuurlijk niets, maar zijn artiestennaam waarschijnlijk des te meer: Armand! Wereldberoemd in Nederland vanwege dat eeuwige Ben Ik Te Min waarmee de man sinds 1967 stad en land afreisde, waar elk zaaltje steevast een heel concert in afwachting was van dat ene nummer. En Armand, doorgaans verscholen achter een rookgordijn van hashdampen, leek zich probleemloos in die rol te schikken. Maar wat een godsgeschenk dat Armand overlijdt op de dag dat de TOP2000 stembussen openen! Als dat geen record hoge notering voor deze Eindhovense One Hit-Wonder wordt dan weet ik het ook niet meer! Uiteraard kozen wij voor een minder voor de hand liggend nummer, en wel Want Er Is Niemand, het recente project van Hippie Armand samen met de Hipsters van The Kik en Lucky Fonz III. 50PLUS-icoon Henk Krol heeft trouwens gelijk Armand van z’n verjaardagskalender geschrapt.
Uw kind heeft toch niets te verbergen?
Nog even over de digitalisatie van al uw data. Alweer? Nou, nee. Het gaat eigenlijk dit keer niet om uw data. Daar kan je vermoedelijk nog steeds even makkelijk bij als het kopen van een brood, als je de juiste ambtenaar kent, maar daar gaat het dus nu even niet om. Het gaat nu even om de gegevens van uw kinderen.
Het beerdiertje heerst snoeihard
De Tardigrada, of beerdiertje, zoals ze het in het ouderwetsch Nederlands heten, heerst echt gruwelijk hard. En dat terwijl ze maximaal 1,5 millimeter groot worden.
Maar waarom heersen ze dan zo gruwelijk hard? Hoor ik jullie in koor vragen. Voornamelijk omdat het beerdiertje (onbewust moet ik bij deze naam overigens toch aan Beertje van Beers denken, nsfw.) de meest onwaarschijnlijke overlevingstactieken heeft. Toch niet echt onhandig in deze tijd van blinde paniek en andere angsten.
In het geval van droogte laat het beerdiertje zichzelf ook volledig uitdrogen en verschrompelen door al het water in zijn lichaam te vervangen door trehalose suiker. En zodra er weer vocht in de buurt is, keert hij dat proces doodeenvoudig om. Extreme druk (zes keer zwaarder dan in de diepste troggen van de oceaan) is ook geen enkel probleem voor het beerdiertje. Maar dat niet alleen, het beerdiertje is ook het enige dier op aarde dat in de ruimte kan overleven. Dus niet in een capsule, maar gewoon in de open ruimte. Ondanks de bizar lage temperatuur, vacuüm en dodelijke hoeveelheden UV-straling. Deze overlevingstactieken hebben er in geresulteerd dat het beerdiertje één van de langst levende organismes op aarde is.
De afmeting van het beerdiertje helpt daar overigens ook een stukje aan mee, want met een gemiddelde afmeting tussen de 0,1 millimeter en 1,5 millimeter, zal het beerdiertje niet heel vlot opgejaagd worden door andere jagers. En stel nou dat het beerdiertje een vijand voor zich krijgt, dan heeft het de beschikking over de meest gruwelijke mond op aarde. Check die uitklapslurf met weerhaaktanden dan. Daarom dus heerst het beerdiertje snoeihard.
Omgekomen bij het concert van the Eagles of Death Metal?
Dat is dan helaas pindakaas, maar volledig je eigen schuld. Je bent immers naar een “DEATH” metal concert geweest. En ja, de naam zegt het al hè. Dood, dus de kans dat je daarbij omkomt is behoorlijk groot. Eigen schuld, dikke bult.
Dit klinkt natuurlijk allemaal maar als gekkigheid, maar dat is het niet voor pastoor Steven L. Anderson van de Faithful Word Baptist Church in Tempe, Arizona. Volgens Anderson is het je eigen schuld als je afgelopen vrijdag dood bent geschoten in het Batacalan theater:
When you go to a concert of death metal, somebody might get killed! You know, you’re worshiping death, and then, all of a sudden, people start dying!… Well, you love death so much, you bought the ticket, you love worshiping Satan! Well, let’s have some of Satan’s religion come in and shoot you!
Maar niet alleen op mensen die naar dit concert zijn geweest gaat ‘ie helemaal los, ook Frankrijk zelf krijgt het er ongenadig van langs. Zijn volledige preek duurt ruim 50 minuten, maar in de eerste tien minuten heb ik al minstens 14 keer zachtjes in mijn mond moeten overgeven. Oh, trouwens, vergeten jullie niet om the Eagles of Death Metal in de Top 2000 te stemmen?
Woensdag Gehaktdag – AniMe & Rob Gee – You get me high
Deze woensdag een nummer van AniMe met een oude bekende, Rob Gee. Hij is nog wel het meest bekend van “Oh XTC you, you got what I need” en ook een veelgeziene artiest in het clubcircuit. Waar Rob Gee inmiddels gewoon een oude viespeuk is, heeft AniMe overduidelijk liev naast heerlijk hard beukende beats.
Vandaag dus “You get me high”, fijn rammen op deze sombere woensdagmiddag. En om in de sfeer te blijven, hier de DJ Set van Rob Gee tijdens Ghosttown 2014, een uur lang raggen en beuken.
Terreurdreiging verhoogd, nu ook TOP2000 afgelast
Twee dagen voor de stembussen openen is vanochtend op last van de AIVD en de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid de TOP2000 van dit jaar afgelast. Volgens de AIVD zou er een “aanwijzing” zijn voor “concreet gevaar” vanuit radicaal-islamitische hoek rondom de jaarlijkse TOP2000. De politie adviseert ook om alle TOP2000 kerkdiensten af te blazen.
Diverse bronnen op Twitter meldden dat de politie in de buurt van het Mediapark in Hilversum een zogenaamde Kutkoffer zou hebben gevonden. Deze is inmiddels door de Explosieven Opruimingsdienst onschadelijk gemaakt. Volgens de Hilversumse Burgemeester Pieter Broertjes zijn echter geen explosieven gevonden en geen arrestaties verricht. De ontruiming van de TOP2000 door de politie vanochtend verliep rustig. Er brak geen paniek uit. Wel geven veel TOP2000 liefhebbers aan teleurgesteld te zijn, maar ook begrip te hebben voor de drastische maatregel. Waarom ISIS of haar handlangers het op de TOP2000 hebben gemunt is niet helemaal duidelijk. Wel werd de afgelopen week de TOP2000 meermalen naar voren geschoven als podium voor anti-ISIS acties, door bepaalde gevoelige nummers zoals Imagine of I Want You So Hard naar de Nummer 1 positie te promoten, in de veronderstelling dat dat een dergelijk statement het terrorisme een bunkerharde halt zal toeroepen. Dat blijkt thans in zoverre werkelijkheid dat de woede van ISIS zich op de TOP2000 is gaan richten.
RC Late Night Music: Plasmatics – Beat Club 81
De puberteit, een verwarrende tijd. Gisteren keek je nog als een glazig kalf naar Esther van de Dolly Dots …
… vandaag voel je nieuwe rare dingen in het kruis door een wild wijf met zwart plakband op haar tette. Van een tepel kijkt nu (bijna, hallo Facebook!) niemand meer op. De muziek echter heeft de tand des tijds wonderwel goed doorstaan, doet nog steeds fronzen en de mosh pit moeiteloos volstromen. Die tijd was minder vriendelijk voor zangeres Wendy O.Williams, of liever het duurde haar allemaal te lang. Wat met een mes en efedrine niet lukte, werd definitief opgelost door een geweerschot. Ze was 49.
Stadion in Hannover ontruimd: wedstrijd Duitsland-Nederland afgelast
Op last van de politie is vanavond het geplande oefenduel tussen Duitsland en Nederland afgelast. Er zou volgens de politie een concrete dreiging zijn, zo meldt verslaggever Iwan van Duren van VI.
De journalistiek is gered! Dankzij Ton Elias!
Elke week een stukje tikken over de klachten van lezers over de inhoud van de krant, of over stagiairs als er niet veel over inhoudelijke zaken te melden valt: het is de twijfelachtige eer die de ‘Ombudsvrouw’ bij de Volkskrant ten dele valt. Het zal je werk maar zijn: alle zeikmailtjes in behandeling nemen van verzuurde volkskrantlezers die over de zeik zijn als er een paar naaldhakken bij een artikel over vrouwencarrières afgebeeld zijn.
Het was eerlijk gezegd volledig aan me voorbij gegaan, het bestaan van deze functie. Van de stukjes die een inhoudelijke behandeling moeten gaan vormen voor de plagieerstagiaraffaire, de mooie vrouwenbenen bij een man in smoking en de tweet over Lisitsa (ja, ook geen idee) over MH17. Ik hoop dat de Ombudsvrouw de rest van de week wel leuke dingen met haar tijd mag doen. Wellicht heeft ze wel een mooi stel billen, dan kennen we nog wel een medium dat er helemaal niet moeilijk over doet om die eens zo seksistisch en politiek correct mogelijk in het zonnetje te zetten zo rond een uur of 11 ’s avonds. Krijgen we nooit zeurmailtjes over, voornamelijk complimenten van man én vrouw gelijk. En terecht: een goed stel billen, dat moet je gewoon willen. Zeker op Retecool.
De Ombudspersoon is in opmars, mensen. Natuurlijk, we hadden er al eentje bij de overheid en blijkbaar heeft de Volkskrant er dus eentje. Nou, dan kan de politiek natuurlijk niet achterblijven om zo’n succesinitiatief (gaan we hier blindelings vanuit) ergens in te voeren. Wat zegt u? In de eigen gelederen.. hahaha! Kom nou! Nee, de publieke omroep. Schijnbaar heeft de NOS van het geld van de compleet wegbezuinigde wetenschapsredactie een ombudsman aangesteld. Zodat u nu in plaats van kwaliteitsjournalistiek in ieder geval kunt klagen over het gebrek eraan. Topidee, vond Ton Elias, dus wordt het tijd dat de rest van de omroepen dat ook gaat doen. Die ombudsman moet dan in uitzonderlijke gevallen het recht hebben om een rectificatie af te dwingen.
Momenteel kan dat namelijk nergens. Nouja, nergens: het kan bij de onafhankelijke Raad voor de Journalistiek, en natuurlijk bij de rechter. Die RvJ behandelde vorig jaar maarliefst 8 klachten die betrekking hadden op NPO-programma’s – waarvan er één deels gegrond was. U ziet: het is goed dat er aan dit gigantische probleem nu EIN-DE-LIJK iets gaat gebeuren. Gered, wat ik u brom, dat is het. Terecht dat Staatssecretaris Sander Dekker (VVD) ‘heel blij’ was met dit voorstel. De VVD is er namelijk enorm voorstander van dat de publieke omroep het goede voorbeeld geeft.
Het Fukushima van Brazilië
In het zuid-oosten van Brazilië zijn een tweetal dammen doorgebroken, met als gevolg dat de omgeving onder de dammen overstroomd is 60 miljoen kubieke meter water. Dat klinkt als heel veel en dat is het dan ook. Namelijk 25000 olympische zwembaden, of 187 olietankers vol.
Maar dat is niet het grootste probleem. Het grootste probleem is namelijk dat dit water afvalwater is van een nabijgelegen ijzerertsmijn. En met afvalwater bedoelen we dan ook echt het smerigste van het smerigste. Het water is vervuild met chemicaliën om onzuiverheden in ijzererts te verminderen en zware metalen, of “mineral waste” zoals het zo mooi heet.
Het directe gevolg is dat een enorm gebied bedekt is met rode modder, maar het indirecte gevolg gaat veel verder. De komende jaren zal het stroomgebied van de Rio Doce (Zoete rivier) vervuild zijn en onbruikbaar zijn voor drinkwater, landbouw en/of veeteelt. Het vervuilde water stroomt momenteel richting zee, waar het ook voor gigantische vervuiling zal zorgen.
Who had the brilliant idea of opening the dams along the river?
Aldus bioloog André Ruschi. Nou, dat dus. Check hieronder een aantal video’s van de directe gevolgen van deze dambreuk.
RC Late Night Music – Paris – The Devil Made Me Do It
25 jaar oud inmiddels, dit verpletterende debuut van Paris, IRL ook wel bekend als Oscar Jackson Junior. De man studeerde nog aan de UC Davis ten tijde van de lancering van dit episch muziekstuk. In navolging van zijn voorbeelden Public Enemy bediende Paris zich van Pro-Black raps, met flirts richting extreme Islam, en greep veelvuldig terug op de zwarte strijd uit de jaren 60. Het geniale van Paris is dat hij de politieke boodschap opmerkelijk mooi weet te verpakken in aanstekelijke funky muziek. Kenners kunnen in de RCLNM van vandaag bijvoorbeeld samples van James Brown terughoren, en uiteraard Planet Of The Apes .
Weet je wie wel terroristen zijn?
De Telegraaf gaf Geert Wilders een podium voor zijn feitenvrije uitspraken. Wilders stelt: “Niet iedere moslim is een terrorist, maar tegenwoordig is wel zo’n beetje iedere terrorist moslim.” Klopt dat wel? Wilders zegt ook: “Het begint bij een goede analyse.”
Gelukkig is er zoiets als datagraver, die de gegevens van Interpol induikt en zo’n uitspraak toetst. Wat blijkt? Het overgrote deel van de aanslagen in Europa wordt gepleegd door separatisten, mensen die iets willen veranderen aan de wirwar die de Europese landsgrenzen al eeuwen zijn. En er is ook veel meer links terrorisme dan geloofsterrorisme. Moslimterreur is maar een splinter in deze grafiek:
De gegevens van Interpol zijn voor de heer Wilders ook gewoon inzichtelijk. Het is leden van het Kabinet niet toegestaan om de Kamer voor te liegen. Het is tijd voor een wet die politici verbiedt het publiek voor te liegen.
Voor wie denkt dat we tegenwoordig meer terrorisme te verduren hadden dan vroeger, heeft Datagraver nog een verhelderende grafiek: 2015 was een klotejaar binnen een verder rustige periode. Eind vorige eeuw was er, jaarlijks, wereldwijd, veel meer terrorisme dan in deze eeuw.
BN’ers en andere krankzinnigen: EINDELIJK! DE EINDTIJD!
Heuglijk nieuws in de redactiemailbox vanochtend: De eindtijd is eindelijk hier en we gaan er allemaal aan. En dit maal zijn het niet totaalmalloten van één of andere sekte die vrijwel elke week wel eens roepen dat de wereld vergaat. Nee, deze keer zijn het Bekende Nederlander-totaalmalloten die hun onheilstijding mochten uitbraken voor één of ander boekje.
Zo is er de onvermijdelijke trendwatcher Adjiedj Bakas, die zegt: “We leven in een wereld waar alles, meer dan ook, via computers met elkaar verbonden is. Eén enkele persoon kan met één druk op de knop een heel land plat leggen. Veel mensen vergeten het wel eens, maar Iran is het land dat het meest actief is op internet”. Oud-minister Marja van Bijsterveldt (CDA) stelt in het persbericht (pdf) dat ze denkt dat we door de aanslagen van ISIS ISIL IS Daesh inmiddels al keihard in de eindtijd zitten en voormalig Luv’-zangeres Marga Scheide heeft voor de zekerheid vast een huis gekocht op de Balearen.
Onze eigen spiritueel leider Bas Taart zag de eindtijd al eerder aankomen en vertrok naar een geheim gehouden locatie. Wij wisten hem echter te achterhalen en stelden hem via een brakke internetverbinding wat vragen over deze onheilstijdingen en de zin van het leven.
Taart! Er komt nu een boekje uit over de zin van het leven, waarin niet de minste namen zeggen dat we allemaal kapot gaan. Hoe denk jij hierover?
Nou ja, dat we allemaal dood gaan lijkt me evident. Of we dat allemaal tegelijk doen, dat weet natuurlijk niemand. Toen ik een tijdje terug ineens vier ruiters zag, heb ik het zekere voor het onzekere genomen en de eerste vlucht gepakt naar een klein tropisch eiland, waar ik nu een hide-out heb in een oude vulkaan. Ik zit hier omringd met blikken Schültenbrau, Corned Beef en bruine bonen. Jullie zijn de eerste die contact opnemen in enkele weken tijd. Nog geen ruiters die voor jullie kwamen, dus?
Volgens Bakas kan één iemand met een enkele knop een land platleggen.
Dan moet Bakas me toch eens vertellen met welke knop ik dat moet doen, want op mijn toetsenbord zit die knop niet. Geloof me, ik heb ze allemaal geprobeerd, maar België, toch een beetje het Limburg van de wereld, bestaat nog steeds. Overigens mist Bakas ook veertien landen, die wat betreft internetgebruik toch echt boven Iran staan.
Marga Scheide (Luv’) heeft een huis op een eiland gekocht, net als jij. Pakt die het dus goed aan, wat betreft voorbereiden op het einde?
In principe wel, ware het niet dat de Balearen natuurlijk vrij kut te bereiken gaan zijn als iemand met één knop alles stukgemaakt heeft. Dus als Marga dan net in Purmerend of Almere zit, heeft ze niet veel aan die hut op Mallorca. Maar wellicht houdt ze van roeien, dan zit het wel goed. Het woord ‘dobberMarga‘ komt ineens om onverklaarbare redenen in me op. Verder moet Marga niet zeuren, die komt naar eigen zeggen toch wel weer terug na de apocalyps.
Voormalig CDA-wethouder, burgemeester, partijvoorzitter, staatssecretaris, Tweede Kamerlid en minister Marja van Bijsterveldt zegt te denken dat we door de recente aanslagen van die koppensnellers in het Midden-Oosten inmiddels in de Bijbelse eindtijd zitten. Hier ben je het dan ongetwijfeld wél mee eens, gezien je nu op een vulkaaneiland bivakkeert.
Ach, Bijbels.. Luister, ik ben er dan wel vandoor gegaan nadat ik vier ruiters zag, maar dat had eerlijk gezegd meer te maken met het feit dat ik wegvluchtte van mijn eigen trouwerij en de vier woeste broers van de bruid me te paard achterna kwamen. Zolang ik geen klaroengeschal hoor, zal het wel meevallen. En anders redt bier de wereld ongetwijfeld wel weer.
Ook oud-Eerste Kamerlid Heleen Dupuis (VVD) ziet het somber in. Zij voorspelt dat er vanzelf iemand een kernwapen gaat inzetten. Ze zegt verder dat ze blij is dat ze geen kinderen heeft. Wat vind jij?
Dat iemand vanzelf een kernwapen in gaat zetten was ook een heel populair idee gedurende de hele Koude Oorlog. En eigenlijk al sinds er iemand (ik noem geen namen) kernwapens inzette… Verder ben ik ook blij dat Dupuis geen kinderen heeft. Ik denk dat iedereen ergens wel blij is dat Dupuis geen kinderen heeft.
Wat is de zin van het leven?
In ieder geval niet veertig euro uitgeven om op een begraafplaats in fucking Heemstede te gaan zitten ouwehoeren over een boekje over de zin van het leven, maar….
[Hier viel de verbinding weg. Wel hoorden we nog net een blik Schültenbrau geopend worden en iets dat het midden hield tussen een maniakale lach en het geluid dat een kitten maakt als je er op stampt. – red]
Kom In Actie Tegen ISIS!! Stem Eagles Of Death Metal in de TOP2000!
Wilt u ECHT iets doen tegen ISIS? Meer dan alleen een symbolische daad stellen, maar dat tuig eens goed hard aanpakken? Samen kunnen we dat met z’n allen! Stem eenvoudigweg vanaf aanstaande vrijdag De Eagles Of Death Metal de TOP2000 in! Of ben jij soms net als ISIS tégen de Eagles Of Death Metal? Ik dacht het niet hè? Dus laten we als Nederland massaal onze stem geven aan I Want You So Hard, met als doel niets minder dan die andere Eagles van de eerste plek of te duwen, zodat we op oudejaarsavond pal voor middernacht eensgezind de champagne ontkurken en elkaar drie zoenen geven, terwijl we tegen elkaar, en vooral tegen die lekkere buurvrouw, zeggen: “I Want You So Hard“.
Je hebt natuurlijk uw profielfoto op Feacesboek al in de kleur van de Franse Vlag omgekat, als een soort van digitale variant op het plaatsen van waxinelichtjes en knuffelberen en voetbalsjaaltjes voor de slachtoffers. En je hebt natuurlijk vandaag op kantoor heel opzichtig een minuut stilte gehouden. Om te laten zien dat jij aan de goede kant staat. Dat je buren niet per ongeluk denken dat jij een terrorist bent. Uiteraard juichen wij van de Retekoels dat van harte toe, maar vinden het jammer dat het zo weinig effect sorteert. Bijna net zo weinig als bidden voor Parijs. Maar Eagles Of Death Metal bovenaan de prestigieuze TOP2000, dat is wel effe andere koek, daar zullen die terrorristen van sidderen en zich wel bedenken voor ze nog eens wat in hun hoofd halen. Dus deel deze oproep aan al uw vage kennissen op Faecesboek!