Wat een drama in Orlando, maar gelukkig hebben we de Turkse media nog voor een stukje nuance naar demense toe.
Want volgens de favoriete krant van Recep Tayyip Erdoğan, Yeni Akit, zijn de bezoekers van de LBGT club waar dit weekend 50 doden zijn gevallen door de kogelregen van opgewonden standje Omar Mateen allemaal zo pervers als het maar kan zijn:
Kijk! Daar heb je het al! Het zijn stuk voor stuk ransapen, die verdienen het volgens Yeni Akit blijkbaar om kapot geschoten te worden door één of andere pannenkoek die haat heeft aan iedereen die anders is dan hijzelf. Wonderlijk toch dat Erdogan geen enkele moeite heeft met dit soort bizarre uitlatingen in een landelijke Turkse krant, maar zodra een krant iets meldt dat niet helemaal in het straatje van de Grote Turkse Leider past, de hel los breekt. THUURKAI ALTAIT NUUMMER ÉÉN!
Omdat de zomerperiode aan begint te breken, wordt het wel weer eens tijd voor een rasechte zomerhit. Dat moet Benno van Vugt bedacht hebben toen hij aan de single begon die u hier vandaag voorgeschoteld krijgt. Het is een instant Hollandse Hits Maandag-klassieker in die zin dat u waarschijnlijk met breinaalden zowel uw oren, ogen, als het stukje hersenen dat intern muziek afspeelt wilt bewerken.
Doe dit niet. Leg scherpe objecten weg, want deze clip moet je gezien hebben. Benno ziet eruit alsof hij auditie doet voor een van de 14 look-a-likes van Willem-Alexander voor als de Koning uiteindelijk compleet Ghadaffi op ons gaat. Hij zingt dat hij graag een mooie nieuwe zonnebril wil, maar wat hij vooral moet is een passend dieet, wat meer beweging dan het ganzenpasje wat hij in de clip tentoonstelt en een betere smaak in “mooie meiden”. En, wellicht, als hij dan toch bezig is, iemand die snapt dat tegen het licht in filmen niet noodzakelijkerwijs handig is zonder eigen belichting.
Geniet u van de Hollandse Zomerhit van dit jaar: Mooie Nieuwe Zonnebril.
Michael Schaap speelt de Hokjesman. Voor diegenen die dit nog nooit gezien hebben: hij zoekt daarin situaties op en doet daarbij droogkomisch vooral heel erg Gert Jan Dröge na. Nou zijn er mensen die dat programma best leuk vinden en het schijnt ook nog eens niet onaardig te zijn. De maker is dat echter wel.
Wij van de Retencools weten niet of het programma ook leuk is, omdat we geen Televee meer kijken sinds de reclameblokken langer zijn geworden dan de programma´s zelf. Verder dan de trailer van zijn maaksels zijn we nooit gekomen. We hebben dit allemaal dus van horen zeggen. Wel weten we dat hij dit tenenkrommende filmpje heeft gemaakt. Wie we wel altijd terugkijken, is Arjen Lubach: Pastafari van het eerste uur. Arjen is namelijk heel grappig en nog veel belangrijker: hij kan tegen kritiek. Michael niet zo heel goed en dat drukken we nog erg zachtjes uit. Die is namelijk zo vol van zichzelf dat toen hij vriendelijk werd gewezen op een onvolkomenheid in zijn vertelling over Rotterdam hij he-le-maal los ging op de boodschapper daarvan, een echte Rotterdamse.
Kritiek: altijd lastig
De meltdown tweets heeft hij later verwijderd, ongetwijfeld nadat de PR afdeling van de VPRO huilend en met de handen in het haar in zijn telefoon hing.
Dit weekend vond de jury van de Zilver Nipkowschijf hem niet goed genoeg en Arjen wel. Wat ons betreft meer dan terecht, want ook hier kreeg Michael weer een complete Nipkow meltdown: hij had moeten winnen namelijk. Dat mag u echter vooral niet zeggen want dan doet De SlechtTegenKritiekKanMan dus het volgende:
Mokken en blocken door Hokken
Wellicht maakt Schaap best aardige televee, nogmaals: daar willen wij vanaf zijn. Het is ook prima dat je een ego zo groot als een kleine kudde hebt (Verplichte Schaap-grap, u weet zelf). Echter, op basis van zijn stampende kleutergedrag op de sociale mediaas vinden wij het niet meer dan terecht dat hij niet mag aansluiten bij de echte Grootheden zoals Lubach, Koot en Bie. Dat heeft de jury haarscherp gezien.
We zeiden het van de week nog: Rare jongens, die Japanners. Maar echt dus hè, zeker wanneer het om commercials gaat.
En GREEF komt prompt euforisch de redactiebunker in rennen, want hij heeft zojuist misschien wel de allerbruutste Japanse commercial ooit gevonden: PUSSY NOODLE! CHECK! DIE! COMMERCIAL! DAN! NU!
Helaas is het geen origineel Japanse commercial voor een bakje instant RAmen, maar hoort het dit visuele feest bij de netflix serie Lady Dynamite. Maar dat neemt niet weg dat het nog steeds gruwelijk hard heerst. En om toch nog even een stukje echte Japanse gekte te scoren op de vrijdagmiddag hebben we hier een clipje van LADYBABY!
Een Katkoffer is -in tegenstelling tot een kutkoffer- een geslaagde koffer van een bestaand lied, maar dan uitgevoerd door katten. En andere dieren.
In dit geval een dierenversie van Seven Nation Army van The White Stripes, met dank aan collega Tox voor de ToxTip! Want als dronken voetbalsupporters dit nummer mee kunnen blaten, dan lukt dat pakweg een geit of een hond ook prima.
Ik heb Powned laten weten dat ik klaar ben met deze kleuter TV, want dat is het helaas geworden bij Powned. Ik hou van humor en harde journalistiek, maar het moet wel ergens over gaan
Dat betekent dat Tom Staal dus beschikbaar is voor presentatiewerk zoals alleen Tom Staal dat kan. Maar dat niet alleen, hij is ook begonnen met het maken van korte (nou, ja korte) documentaires over iets waar wij in hier in de redactiebunker wel pap van lusten: Eten! En dan dus inderdaad Eten met een hoofdletter E.
De eerste documentaire (zoals ik al zei, niet echt kort, want ruim 30 minuten en dat is voor ons van de Internets een eeuwigheid), gaat over de warme bakker/patisserie/boulangerie/chocolaterie Bond & Smolders in het Utrechtse plaatsje U. En Staal trekt er echt tijd voor uit. Want niet alleen vroeg uit de veren om ’s ochtends mee te kijken hoe het brood wordt gemaakt, maar ook mee naar Parijs met de mannen van Bond & Smolders om te zien waar ze inspiratie op doen. Check hieronder de geweldige “mini” docu! Wat ons betreft smaakt dit naar meer, veel meer!
Soms weten wij wanneer we goud in handen hebben. Soms zijn Ons Gewoon de Mensen. Soms Heersen wij weer als vanouds, voor onze reaguurders zure zulten werden en alles kut vonden. Soms doen we het gewoon. Zo zijn wij Fans van Fleddy Melculy van het eerste uur.
Uw razende redacteur wist toen hij Jeroen interviewde: “Deze gasten gaan heel groot worden, wat wij jullie brommen. En ziedaar “VROLIJKE POTLODEN!” Retecool heeft de Nederlandse Primeur van de Nieuwe Clip van Fleddy Melculy! Dat heerst intens! En als extraatje rammen we het volledige persbericht online! Omdat het vol jolijt en handige weetjes staat: zoals waar u ze live kunt bewonderen voordat u volgend jaar te dure kaarten voor een uitverkocht Ahoy moet gaan scoren. Neem dan wel BROOD mee!
Nynke Laverman zingt dingen. In het Fries, en daar hebben we hier in de bunker maar weinig kaas van gegeten.
We hadden dan ook geen idee wat er in de nieuwe single gezongen wordt. Voor hetzelfde geld zingt ze namelijk dat de eieren op zijn en ze naar de supermarkt moet om nieuwe te halen. Handig dus dat we ontdekten dat de fysieke versie van het nieuwe album WACHTER eigenlijk een kek hardcover boekje is met o.a. alle teksten van het album met de vertaling in het Engels ernaast.
Onder het nummer Jefte zelf, dat blijkt over “De gift van het levenslicht” te gaan, zit een lekker ritme – en check die cello dan! Het nieuwe album komt morgen uit, en WAT staat er op de cover van dat album? Juist! Een Uil! Voor geïnteresseerden: albumpresentatie zelf is overmorgen op Oerol.
Maar Henry Rodriguez heeft helaas ook een paar ontzettend onhandige problemen.
Ten eerste woont hij in Venezuela, dat is niet handig, want daar gaat het al een tijdje niet zo heel erg goed (hoewel, elk nadeel heb z’n voordeel). Maar dat is niet het grootste probleem voor Henry. Het grootste probleem voor Henry is dat zijn grote idool een karakter uit een Marvel Comic is, namelijk de aartsvijand van Captain America; Red Skull. En laat Henry nou heel graag op zijn idool willen lijken. Dat is dus niet een kwestie van eventjes een Justin Bieber kapsel aan laten leggen. Neen, Henry zal zich moeten laten modificeren.
En aangezien Henry niet zo zeker van zichzelf is, heeft hij dat ook gedaan. Het begon met een aantal implantaten onder de huid van zijn voorhoofd. Daarna heeft Henry zijn oogbollen laten zwart maken. De volgende stap was een wat heftigere stap, namelijk het inkorten van zijn neus. En dan niet op de Bergman-kliniek manier, maar gewoon met een scherp mes, waardoor zijn neusgaten eruitzien alsof ze bij een schedel horen. Vervolgens heeft hij zijn gezicht deels rood laten tatoeëren om nog meer gelijkenis met Red Skull te hebben. Daarna is er helaas niet heel erg veel meer vernomen van Henry, maar hopelijk gaat hij nog door met zijn aanpassingen, want erg goed lijkt het helaas nog niet.
We wensen Henry overigens niet alleen heel veel succes met de overige modificaties, maar uiteraard ook ontzettend veel succes met het vinden van een baan. Daarentegen was Henry wel de absolute held van de 2015 Tattoo Convention in Caracas (website doet het niet, waarschijnlijk omdat er maar een paar uur per dag stroom beschikbaar is) en dat is ook wat waard! Speciaal voor uw en ons “vermaak” hieronder wat afbeeldingen van Henry.
Dat zou toch geweldig zijn? Een plant die helpt bij de strijd tegen Kanker. Moet je eens voorstellen hoe dat de gezondheidszorg zou kunnen veranderen.
Maar ja, is zo’n plant er? Ja, die is er en iedereen kent hem, alleen staat die plant helaas altijd in het verdomhoekje en is de overheid voorlopig niet van plan daar iets mee te doen…
Altijd al lekker verschillig naar het even zo verschillige kunstfestival Oerol willen gaan? Dan kan!
Want kunstenaar Teun Castelein heeft een paar jaar geleden op Sicilië (met subsidie) een paar boten opgekocht die zijn gebruikt om mensen van Afrika naar Europa te smokkelen. Die boten zet hij sindsdien in om tours door de grachten te geven van Amsterdam. Maar nu kan je dus als een echte vluchteling van Harlingen naar Terschelling getransporteerd worden met zo’n gammele vluchtelingenboot. Voor en door vluchtelingen dat is!
Ergens steekt het, want in tegenstelling tot de tocht tussen Afrika en Europa worden er op de boot naar Terschelling maar 12 passagiers toegelaten en niet een paar honderd zoals je zou verwachten. Daarbij wordt je netjes voorzien van een natje en een droogje en dan heb ik het niet over de kans in het water terecht te komen op volle zee en de rest van de dag de brandende zon op je hoofd, maar gewoon een lekker drankje en een versnapering. Nou kost een enkeltje ook maar €51,- en een overtocht met zo’n verschillige boot tussen Afrika en Europa kost zomaar een paar duizend euro, maar toch! Ach, het is kunst, dus dan moet het allemaal kunnen.
Enkele jaren geleden gebeurde er in het Indiaase Mumbai een mirakel! In een kerk begon water uit de voeten van een Jezusbeeld te druppelen. De lokale christenen joelden Hosana! En waren er als de kippen bij om het heilige water te verzamelen en van de kerk een bedevaartsoord te maken.
De kerk werd al snel populair en het opgevangen water goed verkocht. Onder de mensen die in drommen naar het Lourdes van India stroomde was ook Sanal Edamaruku. Sanal is een Indiase Mythbuster, of eigenlijk meer een Miraclebuster, die maar wat graag laat zien dat de meeste yogi’s, fakir’s en Guru’s gewoon goocheltrucks uithalen. Sanal ontdekte dat niet de heilige geest, maar een verstopt toilet achter de muur waar het beeld tegenaan stond de oorzaak van de druppelende voeten was. Dat was even lachen! Maar niet toen Sanal dit op een lokaal televisie station bekendmaakte. Buiten had zich al tijdens de uitzending een angry mob verzameld om Sanal zijn mond te snoeren. Want een mirakel dat gewoon rationeel verklaard kan worden willen wij natuurlijk niet met zijn allen (want geld). Sanal moest een lezing geven in Finland en verliet snel het land in de hoop dat de onrust over zou waaien. Helaas werd het alleen maar erger en loopt er een officiële aanklacht wegens blasfemie tegen hem waardoor hij gedwongen is om in Finland te blijven. Als hij terugkeert loopt hij het risico drie jaar de bak in te draaien tenzij hij zijn beweringen intrekt en verklaart dat de heilige geest de zweetvoeten veroorzaakt.
AALSMEER - Adriaan (L) en Bas van Toor, bekend als het duo uit de kinderserie Bassie & Adriaan, zitten in de caravan tijdens de presentatie van hun iPad-game. ANP KIPPA ED OUDENAARDEN
Zo’n twee weken geleden kwam de Vaste Commissie Financiën van de Eerste Kamer bijeen voor een ogenschijnlijk doodnormaal oersaai voortkabbelend debat over de Wijziging van de Wet inkomstenbelasting 2001, de Wet op de loonbelasting 1964, de Wet op de belasting van personenauto’s en motorrijwielen 1992, de Wet op de motorrijtuigenbelasting 1994 en de Provinciewet (Wet uitwerking Autobrief II). Hallo, zijn jullie daar nog Lieve Retecoollezertjes?
Nadat de meeste partijen hun weinig opwindende zegje hadden gedaan over de fiscale kant van het autorijden, mocht aan het einde van de vergadering Gom van Strien van de PVV het woord voeren. Gom greep zijn spreektijd aan om Minister Dijsselbloem eens stevig aan de tand te voelen over het thema Trekvermogen Caravan. Nou zijn we intussen al heel wat Islamofobie gewend bij de PVV, maar om bij het onderwerp Trekvermogen Caravan al gelijk in regel één over islamitische terreuraanslagen te beginnen is ergens dan wel weer een soort van Nieuwe High Score. Gaat u er maar even voor zitten:
“De leden van de PVV-fractie constateren dat de toename aan islamitische terreuraanslagen in de gehele wereld de Nederlandse vakantieganger er weer toe brengt meer met zijn caravan op vakantie te gaan. Kan de regering een schatting geven van het moment waarop een elektrische auto (die nog steeds de voorkeur van het kabinet lijkt te hebben) een caravan kan trekken en dat met een actieradius van pak weg 500 km?”
Goddank! Eindelijk een partij die het opneemt voor de hardwerkende Alpenkreuzer bezitzer! Oh, U denkt dat ik dit verzin? Klik hier of hier en scroll naar item 9. Leuk, die Kamervragen, maar deze roept dan toch weer erg veel tegenvragen op. Om te beginnen: WTF?! Maar ook: wat heeft Minister Dijsselbloem nou eigenlijk geantwoord? Hoe komt de PVV erbij dat de doorsnee Nederlander vóór die aanslagen ooit is gestopt met Kamperen? Waarom zou je meer gaan kamperen door islamitische terreuraanslagen? En vanwaar die 500 km? Dan kom je ongeveer bij Parijs uit en daar waren nou net die aanslagen! En weet de PVV niet dat pak weg één woord is? Zoom ik nog even in op de kern van de vragen van Dhr Van Strien: “Kan de regering een schatting geven van het moment waarop een elektrische auto een caravan kan trekken?” Best wel een rare vraag als je er over nadenkt. Roep maar een schatting, het gaat toch niet om het antwoord? En is dit een technische vraag? Antwoord: Vanaf een dalingspercentage van méér dan 4%? Of bedoelt Dhr Van Strien het als een moment in de tijd? Waar ergens in de nabije toekomst? Antwoord: Over 2 à 1400 jaar? Uw eigen gedachten graag hieronder in de comments….
Oh. Ja. Natuurlijk. Rechtspopulisme ten top: als je wint heeft het volk gesproken en als je verliest stap je naar de rechter want dan kloppen de regels voor de verkiezingen niet.
De Oostenrijkse FPO stapt dan ook naar de rechter om de uitslag van de presidentsverkiezingen aan te vechten. De stemmen per brief zijn volgens de FPO niet geldig. Dat zijn een half miljoen stemmen – aardig relevant voor een land met 8,4 miljoen inwoners dus – die men even uit wil sluiten want deelname aan een democratie. Is er iemand nog verbaasd? Wij niet.
Want de ‘Stem van het Volk’, dat is alleen leuk als je wint.
