Begin september verschijnt Calico Review, het derde album van de altijd zwaar heersende RCLNM stamgasten Allah-Las, reden waarom de band momenteel de ene na de andere videoclip het internet op gooit.
En de huidige tropische temperaturen waar we momenteel van genieten (of onder lijden, die mensen bestaan ook) zijn natuurlijke perfecte omstandigheden om de opzwepende, zwoele zonnige klanken en het vintage zwart-wit clipje tot ons te nemen. De Allah-Las klinken volwassener dan ooit, doen denken aan Bob Dylan in z’n hoogtijdagen halverwege de jaren 60, of een soort Beach Boys versus Velvet Underground mash-up. Zonnig en Donker tegelijk. De Allah-Las zelf zeggen er dit van: “the purpose of ‘Could Be You’ is to look at the concept of letting go and not resisting change just because it compels you to change yourself, which many people find difficult.”
“But if you had the chance to Would you do it all again?”
Omdat uw redactie het liefst ’s morgens al compleet starnakel dronken wordt (dat verwachten ‘ze’ niet, zo zegt Xaderp altijd), is het zo tegen lunchtijd weer tijd om ietwat te ontnuchteren, zeker in deze hitte. Maar om dan cola of water te gaan drinken is ook weer zo wat. Dus nadat Reet (Onze Grote Leider Wiens Ster Stralender Straalt Dan De Stralendste Ster) een abri zag met deze reclame van Bavaria, gebeurde het volgende op de redactie.
“Taart! Mijn kantoor! Nu!”, snauwde Reet door de intercom. Teleurgesteld dat mijn vermomming als kartonnen doos niet werkte (waarschijnlijk omdat ik erbarmelijk zat te schreeuwen dat ik dood wil als ik hier nog een dag langer moet werken), stampte ik schoppend door een stapel lege flessen naar het kantoor van Onze Grote Leider. “Luister, snotzak. Er is een non-alcoholisch drankje dat naar bier met Tequila smaakt, en dat ga jij testen. Want onze lezers willen dat weten, hoe dat smaakt,” zei Reet, voor de gelegenheid gekleed in een gouden aura. “Nee hoor” zei ik, “Dat wil geen hond”. “Je hebt gelijk,” gaf Reet toe, waarna we enige uren in elkaars armen huilden en elkaar voorhielden dat het na Dijkie nooit meer goed is gekomen met Retecool.
“Neemt niet weg dat je dat gaat doen, Taart. Haal dat bij een supermarkt en drink je een delirium. Of, nou ja, geen delirium,” vervolgde Reet, die zijn woorden kracht bijzette door kraaiend van plezier een goudvis levend door te slikken en daarna het aquarium tegen de muur te smijten.
Enorm gemotiveerd ineens ging ik op zoek naar de Bavaria Mex Tequila Flavor, die helaas nergens verkrijgbaar bleek in mijn enclave. Voordat Reet me echter kon kielhalen onder de bunker door, had ik een openbaring. Terwijl ik de zingende engelen een teringschop gaf vanwege de herrie die ze maakten, sprak ik Bavaria aan op Twitter.
Show me the (sort of) booze!
En jawel, zij waren niet te beroerd om een tray van de Bavaria Mex Tequila Flavor naar de bunker te sturen. “Pas op voor de hond,” zei ik tegen @Bavaria. “Die ligt daar als lokaas voor Jake”.
Nauwelijks 14 uur later werd ik gebeld. In mijn verdriet had ik kennelijk niet alleen het adres van de bunker, maar ook mijn telefoonnummer aan @Bavaria gegeven. Soit. Meneer @Bavaria stond bij het landgoed, maar we deden niet open. “Dat klopt,” zei ik. “We doen nooit open. Voor uw veiligheid. Onze shieldspells werken niet als Jake je aanvalt, maar wat wil je?”
Meteen aangebroken natuurlijk
“Meneer Taart, ik ben @Bavaria en ik kom een lading Bavaria Mex Tequila Flavor brengen, omdat u dat niet in de supermarkt kon krijgen en WAT IS DAT!?! WAAROM WORDT ER EEN LASER OP ME GERICHT EN VLIEGT ER EEN DRONE EN HOOR IK WOLVEN HUILEN?!?!?” schreeuwde de arme man.
Ik stelde @Bavaria gerust door te melden dat de poorten open zouden gaan en hij slechts hoefde te zorgen de 1.4 km lange oprijlaan door te komen. Ik verzekerde hem dat er geen enkel gevaar was. Dit loog ik, want Flepz0r zat al faxen te versturen waarin @Bavaria aangeklaagd werd voor het overtreden van regels, inbraak, en het feit dat zijn toner op is.
Tegen de tijd dat @Bavaria de deur bereikte (Het was een meneer die naar muskusrat rook, Taya, die naar jasmijn ruikt, wist die deur stukken makkelijker te bereiken) had hij nog 24 flesjes over. En die ging ik dus proeven.
Test
Ik trok het eerste flesje open samen met Ome Mc.. Ik vond het heerlijk, maar dat kan ook komen doordat ik nogal dorstig was. Mac vond het ook lekker, maar goot uiteindelijk een groot deel in zijn banjo.
Na drie slokken echter, probeerde ik de badkamer in te komen om scheermesjes te zoeken. “WAT IS DIT!?” Riep ik tegen niemand in het bijzonder. “Wat heeft dit met bier of tequila te maken?!” Helaas zat Flepz0r op dat moment net in de badkamer te faxen. “Nee, niet naar Darmstadt”, riep hij angstig vanachter de deur. “Geen cliché, hier is gewoon de enige faxaansluiting! Mac, help me dan toch!”.
Gewoon doorgaan!
Mac besloot echter na één flesje dat hij het beste kon doen ooit: wegwezen en al je vrienden droppen. “Ik moet ergens in een kilt zingen,” mompelde hij terwijl hij de bunker uit rende en een lift kreeg van @Bavaria. “Lekker, man,” zei hij nog tegen de nog immer in shock verkerende bezorger. Hij keek hierbij naar het kruis van @Bavaria.
Intussen was ik op een missie. OOIT zal dit of naar bier, of naar tequila smaken. Dus dronk ik 23 flesjes leeg. De missie faalde. Het bleef naar van alles behalve bier of tequila smaken.
Opperdepop.
Is het dus bier? WELNEE. Smaakt het naar bier? Als bier naar suikerwater smaakt wel. Smaakt het dan naar tequila? Dit is open voor discussie. Ja, het smaakt naar tequila als je nog nooit ook maar iets van alcohol op hebt en denkt dat tequila naar suikerwater smaakt.
Is het te drinken?
Ja, het is uitermate goed te drinken. Als je vooral vrij zoete limonade verwacht die niets met zowel bier als tequila te maken heeft. Het smaakt als suikerwater met een hint van appel. En fuck dat, ik hou van suikerwater met een hint van appel. Dus van mij krijgt het vanaf het toilet (het laxeert ietwat) 3,5 sterren van 5. Als limonade. Als bier en/of tequila? Hooguit 1 ster.
Zodra ik klaar ben op het toilet ga ik die @bavaria even uit de greppel halen, waar hij zich sinds halverwege dit artikel al verstopt voor Jake, die naast me zit en grijnzend opmerkt dat de beste man met zijn limonade al veertien keer dood had kunnen zijn.
Dank aan Bavaria die me deze geniale suikerbom gaf.
De Dordtse teflonfabriek van het Amerikaanse Chemours (voorheen DuPont) stoot een kankerverwekkende chemische stof uit, zo meldde de Volkskrant woensdag. Deze stof kan volgens toxicologen die de troep onderzochten een gevaar opleveren voor de omwonenden en werknemers.
De betreffende stof, GenX, is in laboratoria getest, waarna ratten en muizen last kregen van kanker, nierziekten, leverschade en vruchtbaarheidsproblemen. Of het bedrijf dus maar wil ophouden met de uitstoot van dit niet al te gezonde goedje.
Foto: kanker
Volgens een woordvoerder van het bedrijf is er echter niks aan de hand. De stof is heel niet kankerverwekkend, zo wist Chemours gisteren te melden (The Independent schreef in maart al dat het dat enorm wel is). Ook stelde het bedrijf woensdag al dat de blootstelling eraan ‘heel ver onder de niveaus ligt waarop eventuele effecten zijn waargenomen in de laboratoriumtesten’.
Foto: Bijna dood
Vandaag echter komt de woordvoerder met een wel heel bizar verhaal. Volgens een woordvoerder van Chemours, die kennelijk niet heel veel weet van hoe chemie werkt (of gif, of kanker, of woordvoering), is er vooral niks aan de hand, want ‘Als je twintig liter water drinkt, krijg je ook kanker‘.
Foto: nog een stap dichter bij kanker.
Verbazende uitspraak, want na 20 liter water (we gaan er hier van uit dat de woordvoerder het over een dagelijkse hoeveelheid heeft, omdat 20 liter per week best normaal is en per maand dodelijk weinig), krijg je helemaal niet meer de tijd om kanker te ontwikkelen. Dan ben je namelijk al lang hartstikke dood.
Ahoi, Rotterdam David Bowie, netherlands - 1976, (Photo Gijsbert Hanekroot/Redferns) Free for publicity David Bowie The Seventies till July 1st, 2016
Ter gelegenheid van het nieuwe boek ‘David Bowie – The Seventies’ van Gijsbert Hanekroot presenteert Eduard Planting Gallery in Amsterdam een gelijknamige expositie. De Nederlandse popfotograaf maakte in de jaren ’70 unieke foto’s van de legendarische zanger. De expositie is te zien van 16 juli tot en met 27 augustus.
‘David Bowie – The Seventies’ geeft een beeld van de belangrijkste periode in de carrière van de zanger. Gijsbert Hanekroot en David Bowie ontmoetten elkaar zes keer. De galerie toont met name zwart-wit portretten, studiofoto’s en foto’s van concerten.
Bij de ‘Ziggy Stardust’ tour in 1973 fotografeerde Hanekroot Bowie in Earls Court in Londen. Hij maakte prachtige beelden van deze memorabele show met voortdurende kostuumwisselingen. In 1974 was Bowie in Hilversum voor opnamen van TopPop met het nummer Rebel Rebel. Niet lang daarna nam hij in het Amstel Hotel in Amsterdam een Edison in ontvangst tijdens een feestelijke persbijeenkomst. Van de ‘Thin White Duke’ tour fotografeerde Hanekroot in 1976 het concert in Ahoy Rotterdam en later ook de tour van 1978.
Gijsbert Hanekroot (1945) begon in 1969 als professioneel fotograaf. Hij was getuige van de explosie van de rockscene in de jaren zeventig, die hij vastlegde in talrijke iconische beelden. Van 1970 tot 1975 was hij fotograaf voor Muziekkrant OOR, waar hij werd opgevolgd door Anton Corbijn. In 2008 verscheen zijn fotoboek Abba…Zappa Seventies Rock Photography waarmee hij exposeerde in Londen, Moskou, Parijs en Tokyo.
Bowie is dood, maar gelukkig hebben we de foto’s nog.
Ahoi, Rotterdam David Bowie, netherlands – 1976, (Photo Gijsbert Hanekroot/Redferns) Free for publicity David Bowie The Seventies till July 1st, 2016
Ahoi, Rotterdam David Bowie, Rotterdam, Netherlands – 13- May 1976, (Photo Gijsbert Hanekroot/Redferns)Free for publicity David Bowie The Seventies till July 1st, 2016
LONDON – MAY 12: David Bowie performs live on stage at Earls Court Arena on May 12 1973 during the Ziggy Stardust tour (Photo by Gijsbert Hanekroot) Free for publicity David Bowie The Seventies till July 1st, 2016
with eyepatch recording Rebel Rebel in the TopPop studios in Hilversum, Holland in 1974
Hilversum, Netherlands – 1974, (Photo Gijsbert Hanekroot/Redferns) Free for publicity David Bowie The Seventies till July 1st, 2016
Merhaba! Zoals beloofd lekt wikileaks vandaag 300k aan e-mails van de Turkse overheid. Voorafgaand hieraan gaf Wikileaks aan dat er dikke cyberaanvallen werden gedaan.
Het is de Turkse hackers dit keer echter niet gelukt om de plaatjes naar Alanya te halen, dus slinger uw Google Turkslate aan en grasduin mee op zoek naar smeuïgheid: De tL;DR van deze link is dat de Turkse overheid het verkiezingsproces OVERAL aan het beïnvloeden is. Tot zover de ‘overwinning van de democratische waarden’. Referentie naar een coup: “Already the United States, particularly the Middle East and their past history in South America or come to the Israeli government’s job to ensure that the overthrow of the military coup or a coup that later proves to be inclined to support. The legitimate power in Egypt that overthrew Mursi Sisi regime that still give the US financial, military and political support is a current example of this. But whether with the Minister personally I find it harmful to our country, I think that a military coup might be more harmful. the current situation in Turkey”
Deze post wordt geupdate bij meer relevante onthullingen.
The White Buffalo is hier al eens eerder voorbij gekomen en volledig terecht natuurlijk. Helaas geen linkje want die zit ergens in ons archief. Warme stem, ziet er uit alsof hij zo uit het bos is komen lopen, een gitaar opgepakt en leed is gaan bezingen. Een robuuste man, zoals ons aller Global dat ook is.
Daar waar Global schoenstaarmuziek maakt, doet de Witte Buffelo muziekmaken die het midden houdt tussen singer-songwriter en country. En omdat het een soort Americana / country is, zit er drank en een Boodschap in. Dat maakt het nummer eigenlijk alleen nog maar mooier. Vandaag een liedje over de liefde. liefde met een randje.
“It ain’t about your bitching or your devil’s tongue
I just wish that I was still the one
Every single thought inside my head
Telling me that this old heart is dead
But I ain’t got no brains in my heart”
Hardoplachen in de bunker vanochtend. Natuurlijk was de aanloop naar de presidents verkiezingen in het Noord-Amerikaanse landje A al hilarisch en om te lachen. Maar vannacht wist MelaniaTrump er zonder enige gêne een schepje bovenop te doen.
Wat is het geval dan Greefie? Nou, Meliana mocht iets zeggen tegen de republikeinse conventie. Over haar man, die een compleet gestoorde vrouwenhater en racist is president wil worden. En zo’n kans, daar zegt Meliana geen nee tegen. En dus ging ze flux aan de slag om een mooi stukje speechbeleving naar de mensen toe neer te zetten. Allemaal meer dan prima. Behalve dan dat haar speech nogal boelveel op een speech van Michelle Obama uit 2008 leek. En dat vond twitter enorm grappig. Waar wij in de bunker op onze beurt ook weer enorm hard om moesten lachen. Een keer of veertien.
Stephen Colbert, u vast wel bekend, doet tegenwoordig alweer een tijdje de Late Show. Hij heeft daarbij het stokje overgenomen van David Letterman, maar het Comedy Central-bloed kruipt waar het niet gaan kan en dat is op z’n best te zien op het moment dat de republikeinse partij hun conventie gaan houden rondom de nominatie van Donald Trump.
Dus legt een alter ego van Stephen eigenhandig een bezoekje af aan de conventie, die nog in opbouw is:
[Tell-Sell Stem] MAAR WACHT, ER IS MEER! [/Tell-Sell Stem]
Want blijkbaar is Colbert niet de enige die zich er niet van kan weerhouden grappen te maken over Donald Trump. En dus konden we voor het eerst sinds tijden weer een stukje Jon Stewart zien:
Vandaag presenteren wij u met trots de Zomerhit van 2016! Een vrolijke catchy meezinger, uiteraard voorzien van de juiste zomerse ingrediënten zoals een dosis zon, zee, strand, en summerlove.
De bijbehorende clip heerst zo ontieglijk hard dat er een epilepsie waarschuwing aan vooraf gaat, dus dan weet je al dat dit goed is. Een LNSFW had trouwens ook niet misstaan, want Florida wordt gevisualiseerd als het fallusvorming aanhangsel van De Verenigde Staten. Muzikaal behoort Animal Collective tot het genre Psychedelische Folk, wat natuurlijk al sinds de Grateful Dead bestaat maar sinds pakweg 2000 weer helemaal jofel, mieters en hip is.
Nadat Pokemon Go zaterdag officieel beschikbaar werd in de Turkse Apps Store en Google Play heeft de Turkse President Erdogan besloten het land te zuiveren van deze, wat hij noemt, “kankergezwellen”.
In eerste instantie zullen alle officiële instanties- van het leger en de rechterlijke macht tot het ambtelijk apparaat – gezuiverd worden van alle Pokémons. Erdogan heeft daartoe 25.000 extra reservisten opgeroepen die moeten meehelpen met het vangen. Sinds zaterdag heeft de President naar eigen zeggen al 6000 Pokémons gevangen, waarvan het merendeel overigens dubbele. Volgens een woordvoerder zou Erdogan nog 15 zeldzame exemplaren moeten vangen om de hele set van 150 compleet te hebben. Op de Turkse Staats TV vertelde Erdogan vanochtend dat hij zijn ministers van Justitie en Buitenlandse Zaken heeft opgedragen een brief te schrijven aan de Amerikaanse regering om deze resterende 15 Pokémons over te dragen aan Turkije. De Amerikaanse Minister van Buitenlandse Zaken John Kerry zei nog geen officieel verzoek van Erdogan te hebben ontvangen voor de uitlevering van 15 Pokémons. Hij zei een dergelijk verzoek serieus te nemen, maar dat de Turkse regering met “legitieme bewijzen zal moeten komen die nauwkeurige toetsing kunnen weerstaan”. Kerry benadrukte dat een screenshot van de iPhone van Erdogan daarvoor niet voldoende is.
In deze nieuwe komedie moeten de broers Mike en Dave op zoek naar een date, omdat ze anders de bruiloft van hun zus niet bij mogen wonen. Tot nu toe hebben de heren namelijk elk familie-gerelateerd uitje enorm weten te verzieken met hun nogal intense gedrag naar elkaar. Wanneer de heren beiden een date aan hun arm hebben hangen, moet het goed gaan, zo is de gedachtegang van de ouders van Mike en Dave. Helaas scoren de heren twee dames die nog net even een tandje meer ontspoord zijn dan de heren zelf.
Kan dat dan? Ja, dat kan!
MIKE AND DAVE NEED WEDDING DATES draait vanaf 28 juli in de bioscoop.
De Organisatie van de Nijmeegse Vierdaagse heeft na een weekend crisisoverleg op het hoogste niveau besloten tot drastische maatregelen. Niet alleen dreigt er deze week tijdens het evenement een hittegolf, wat in 2006 al tot een voortijdige aflasting leidde, maar iemand met een lagere schoolhandschrift heeft nu ook gedreigd met een heuse aanslag!
Een woordvoerder van de Vierdaagse licht toe: “Uitgerekende deze jubileum editie van de Nijmeegse vierdaagse, het is namelijk de 100ste keer, willen we geen enkel risico nemen, en we denken zowel het hitte- als het terreurprobleem te kunnen tackelen door de Vierdaagse dit jaar indoor te laten plaatsvinden. We denken met IKEA in Duiven een zeer geschikte lokatie te hebben gevonden, onder andere omdat dit bedrijf natuurlijk grote ervaring heeft met file wandelaars die voetje voor voetje op koopzondagen door hun winkel schuifelen. Door de airco is het altijd aangenaam 21 graden zodat de oubollige waarschuwingen van het Rode Kruis ons dit jaar bespaard kunnen blijven. “Drink voldoende water”… Kom op zeg, er lopen toch geen kleuters mee?! Bovendien zullen eventuele kwaadwillende terroristen worden afgeschrikt omdat iedereen, zowel deelnemers als publiek, via de hoofdingang langs de beveiliging moeten. Nadeel is overigens wel dat wandelaars enkele tientallen keren hetzelfde rondje moeten lopen, en dat vier dagen achter elkaar. IKEA rekent erop dat de Vierdaagse wandelaars verleid zullen worden tot impulsinkopen, reden waarom ze de lokatie in Duiven gratis beschikbaar stelt.
De “nieuwe Koude Oorlog” bereikte vrijdagavond een hoogtepunt, toen kort na sluitingstijd van de beurs in New York een deel van het Turkse leger strategische punten in Istanbul en Ankara innam en met een kleine “Shock and Awe”-voorstelling door F-16s en gevechtshelicopters een couppoging in gang zette.
TV-stations en het hoofdkwartier van het leger werden bezet, regeringsgebouwen gebombardeerd. In een boodschap zeggen de coupplegers “in naam van de democratische orde” te handelen. President Erdogan bevond zich op dat moment in Mongolië op de Azië-Europa-top. in Marmaris op vakantie (thanks Drs. Ploppo)
Westerse regeringsleiders reageren vreemd op de coup; de leider van een mede-NAVO-lidstaat waar zich rond de 60 kernbommen onder beheer van de VS bevinden wordt in een coup afgezet, en de minister van buitenlandse zaken van de VS komt niet verder dan dat hij “hoopt op stabiliteit en continuiteit in Turkije”. Hij is op dat moment in Moskou, waar hij de Russen een “breed nieuw militair partnerschap in de strijd in Syrië” komt aanbieden. So long, Erdogan.
De VS stelt een tekst op waarover de volgende dag in de VN-veiligheidsraad gestemd moet worden (de daadwerkelijke stemming vindt plaats terwijl al duidelijk is dat de coup is mislukt, Egypte stemt de motie weg):
“The statement drafted by the US called on all the parties to demonstrate restraint and avoid violence so that the crisis in the country ends as soon as possible and the rule of law returns.”
Vertaling: belangrijk is de terugkeer van “the rule of law”, niét de terugkeer van Erdogan. “Demonstrate restraint and avoid violence” = “alle verzet is zinloos”.
Pas uren ná het mislukken van de coup komt het Witte Huis met de verklaring die zegt dat Obama “unwavering support for the democratically-elected, civilian government of Turkey” heeft.
Het Pentagon brengt via de media de leugen (“a senior U.S. military source said”) naar buiten dat Erdogan zou proberen om in Duitsland asiel aan te vragen. Boodschap aan de Turken: jullie president is op de vlucht. In maart dit jaar publiceerde Newsweek een artikel van de hand van een oud-Pentagon-medewerker met de suggestieve titel “WILL THERE BE A COUP AGAINST ERDOGAN IN TURKEY?”. De boodschap is duidelijk:
“Erdoğan might hope friends would rally to his side, but most of his friends—both internationally and inside Turkey—are attracted to his power. Once out of his palace, he may find himself very much alone, a shriveled and confused figure like Saddam Hussein at his own trial.
I make no predictions, but given rising discord in Turkey as well as the likelihood that the Turkish military would suffer no significant consequence should it imitate Abdel Fattah el-Sisi’s game plan in Egypt, no one should be surprised if Turkey’s rocky politics soon get rockier.”
Het motief voor de coup lijkt te liggen in het feit dat Turkije zich plotseling begon af te keren van de anti-Rusland en anti-Assad-houding van de NAVO. Erdogan maakte zelfs Putin zijn excuses voor het neerhalen van de Russische MiG door de Turkse luchtmacht. En vorige week maakten de Turken bekend dat ze de relaties met Assad gaan normaliseren, wat het einde van de oorlog in Syrië tot gevolg zal hebben. En dus het einde van ISIS. En daarmee het einde van Westerse steun aan de Koerden, zodat het ontstaan van een onafhankelijk Koerdistan wordt voorkomen.
Na het mislukken van de coup en Erdogans terugkeer in Turkije gebeurden er een aantal interessante dingen: Het Turkse leger sloot de NAVO-luchtmachtbasis Incirlik hermetisch af van de buitenwereld en het Turkse luchtruim voor NAVO-vliegtuigen, en houdt zo VS-soldaten de-facto in gijzeling. Op Incirlik worden de kernwapens van de VS opgeslagen. Én Erdogan beschuldigt de in de VS wonende sekteleider Gulen ervan de coup georganiseerd te hebben en vraagt de VS om zijn uitlevering. Premier Yildirim dreigt elk land dat Gulen steunt met oorlog. De Turkse minister van Arbeid beschuldigt de VS van directe betrokkenheid bij de coup. De Westerse pers komt met de conspiracy theory dat Erdogan zélf achter de coup zou zitten, en noemt hem openlijk een dictator.
““Dear President Obama, I told you this before, arrest Fethullah Gulen or return him to Turkey. You didn’t listen. I call on you again, after the coup attempt – extradite this man from Pennsylvania to Turkey. If we are strategic partners, do what is necessary,” Erdogan said. He also explicitly called any nation supporting Gulen “an open enemy of Turkey.”
Al het aluminium folie in de bunker is op, want we zitten al een weekendje hoedjes te vouwen. Dames en heren, onze residentiële chemtrailsnuiver Xadrep is even niet beschikbaar. Die zit in een kooi van Faraday angstvallig de postbezorgers af te slaan. Daarom hebben we lootjes getrokken wie de Ullamunotti nu weer mag duiden. Aangezien ondergetekende ook wel eens een leger van dichtbij heeft gezien, kreeg ik meteen alle korte strootjes. En dit zaakje stinkt een beetje heel erg veel naar opzet. En niet van de ‘coupplegers’.
Want laten we wel wezen: het was een staatsgreep van likmevestje. Wat meteen erg opviel is dat Erdogan METEEN wist wie er achter zat. Dat is ontzettend knap. Glazenbolachtig knap, zelfs. Ik bedoel ik heb wel eens een lekke band gehad en dat hij lek is, is een feit. Maar of het nou glas, een spijker of een los ventiel was daar kom ik pas achter bij het plakken. Erdo wist meteen dat het een vervelende spijker was.
Dan even zoals de meeste staatsgrepen door een leger gaan: die lukken gewoon. Om de doodeenvoudige reden dat het hele ding wat een leger goed kan is tactiek bedrijven met superieure wapens en middelen. Tegenwoordig heb je vrijwel geen legers meer die niet zoveel kunnen. Oké, het leger van Luxemburg.
Het is simpel: je neemt de media in, je neemt het parlement in en het staatshoofd gevangen, daarnaast bezet je strategische punten. Mochten, zoals vrijdag gebeurde, de medestanders van Erdo de straat opgaan dan is dat makkelijk. Als die je aanvallen is het hard maar dan open je het vuur. Dat is tactisch heel slim. Hard, maar slim.
Dat heeft twee voordelen: je ruimt potentiële herrieschoppers op en je stelt een (afschuwelijk) voorbeeld. Dit alles is NIET gedaan. Of het Turkse leger (al jaren in gevecht met de Koerden) is opeens hopeloos incompetent en weekhartig geworden of ze dachten dat er iets anders aan de hand was, een oefening bijvoorbeeld. Of zoals heel veel mensen denken: het was een false flag operatie. In gang gezet door Erdogan om zijn doel te bereiken. De luchtmacht had bijvoorbeeld ruim de kans om het toestel van Erdogan uit de lucht te schieten.
In ieder geval was Erdogan er als de kippen bij om een sloot aan rechters en ander subversief tuig op te pakken en meteen maar eens fijntjes de doodstraf weer in te willen voeren. Zoals een hoop mensen al opviel, leek het wel of hij een lijstje had klaarliggen. Iedereen die wel eens een onderzoek van de politie heeft meegemaakt weet dat het soms even duurt voor je duidelijk hebt wie je verdachten zijn. Deze zuivering is precies wat Erdogan nodig had om zijn ‘democratische’ machtsbasis te verstevigen. En omdat geschiedenis de neiging heeft zich te herhalen en Erdogan zelf de woorden “democratie is een trein waar je afstapt als je je doel bereikt hebt” heeft geuit sluiten we af met de onvermijdelijke Godwin: Erdogan heeft met deze amateuristische staatsgreep zijn eigen Reichstag-brandje.
