Alles klopt bij deze ruim 6 minuten durende sessie en daarbij staat DJ Brace ook nog eens op een bijzonder prettige plek zijn werk uit te voeren. Meer turntable-toverwerk van DJ Brace kan je hier vinden, maar nu eerst genieten van zijn inzending voor de DMC Worldchampionship finals.
Die willen namelijk een allochtonenquotum invoeren dat bedrijven verplicht minimaal 10% migranten/allochtonen/Nederlanders met een migrantenachtergrond aan te nemen. Nu hebben wij gelukkig onze eigen redactieneger in de vorm van Sha-Baz (we zijn hem overigens wel al een paar jaar kwijt, maar dit terzijde), due voldoen wij al bijna aan die 10%. En als alles buiten de Nederlandse landsgrens al aan de omschrijving van allochtoon voldoet, zit het sowieso gebakken hier in onze multiculturele redactiebunker.
Het is volgens DENK ondenkbaar dat 30% van de allochtone jongeren in Nederland zonder werk zit en ergens hebben ze daar natuurlijk wel een punt. Maar wanneer je als vierde generatie Nederlander met een migrantenverleden nog steeds niet normaal Nederlands spreekt en je voornamelijk met de gesp van je baseballpetje op het kleinste standje achterstevoren op je hoofd met je scooter door de stad scheurt, verklein je ergens je kansen op de arbeidsmarkt ook wel een beetje zelf hè. Daarbij, laat een bedrijf lekker zelf bepalen wie ze aannemen en dat aanneembeleid als het even kan vooral baseren op de meest geschikte kandidaat en niet op culturele achtergrond.
Vaak denken we dan aan het slaan van je kind, of het niet mogen kijken naar Ren & Stimpy. Dat soort fysieke zaken. Maar vergis je niet, er is een heel veel ergere, geestelijke vorm van kindermishandeling en daar hebben we hieronder een filmpje van geplaatst. Let op, niet voor mensen met een zwakke maag en te goed gehoor. Het schijnt dat de kinderen in kwestie er mentaal nooit meer helemaal boven op zijn gekomen.
Draaide tegelijk in alle 14 bioscopen in Loenen aan de Vecht, kon niet missen dus. Enfin, Lego heeft weer een zwaar heersende set gemaakt van de Ghostbusters headquarters.
Natuurlijk vindt Lego Retecool™ zo vet dat ze extraspeciaal in deze set speciaal HOEVEEL ZAKJES hebben gestopt!!!!! met totaal 4639 onderdelen! Ik zeg gauw kopen en bewaren voor die dodelijk lange saaie winteravonden als er toch niet buiten valt te BBQ-en.
Enfin, de vette review vind u hier:Â Klik dan!
De trailer voor sweet memories vindt u hier:
Nog een beetje kijk plezier. Flasmob van de scene in the New York Library:
Men is daar namelijk van plan om over 9 jaar de verkoop van nieuwe auto’s die op fossiele brandstoffen lopen, te verbieden. En dat plan lijkt dichterbij dan je denkt, want zowel de linkse als rechtse partijen in het land zijn het eigenlijk wel eens over het plan om in 2025 alleen nog maar auto’s te verkopen die op “hernieuwbare” energie lopen. Oftewel, het land gaat zo goed als zeker helemaal volgejast worden met snelle laadpalen.
Het is overigens nog niet helemaal zeker of deze doelstelling gehaald gaat worden via een verbod of op een andere manier, maar komen gaat het. Wel bijzonder voor een land dat grotendeels op de export van olie draait. aan de andere kant heeft Noorwegen het grootste aantal elektrische auto’s per hoofd van de bevolking en gaan de verkopen van deze rijdende batterijen nog steeds sky-high.
Nu wisten we al dat Erdogan vond dat gezinsplanning en Islam onverenigbaar zijn, en afgelopen week ging hij daar wat dieper op in: vrouwen zijn in de eerste plaats Broedmachines in dienst van de Islam! OK, ze mogen best wel een placebo-baantje hebben als Klaar-over of nagellakster, als ze maar op tijd weer thuis zijn om het huishouden te doen en minstens drie kinderen te baren, maar meer is beter. Dit alles Ter Meerdere Glorie en Heil van Het Grote Turkse Rijk! Nou weet ik niet op welke Pr0nsite De Grote Turkse Buschauffeur z’n vrouwenkennis heeft opgedaan, maar even zoeken met De Grote Mensenvriend Google had geleerd wat de negatieve gevolgen zijn van al die door Erdogan zo vurig gewenste geboortes: de Turkse vrouwen worden almaar verder opgerekt, als u begrijpt wat ik bedoel. De wachtkamers van Turkse huisartsen zitten dan ook vol met vrouwen die klagen dat ze hun man niet meer voelen. Maar ook met mannen die aangeven dat ze zich behoorlijk verloren voelen in de echtelijke sponde Kortom: de Turkse slaapkamer magic heeft dankzij Erdogans geboortepolitiek meer weg van het met een luciferhoutje staan prikken in een geopende garagedeur. En dat Erdogan een klein pikkie zou hebben is dus vooral in relatieve zin.
Uiteraard heeft de Medische Wereld voor al deze ellende een pasklaar antwoord, en wel de zogenaamde Vaginale Verjonging, al dekt de term Vaginale Vernauwing de ingreep wat beter. Het geeft de vrouw weer wat grip op haar leven. De ingreep, in Medische Marketing Jargon in de markt gezet als De Mona Lisa Touch, brengt na al die geboortes de spanning weer terug in de buitenste schaamlippen, en daarmee ook in de Turkse slaapkamers. En voor een paar euro meer wordt gelijk de G-spot met botox-injecties vergroot zodat de Turkse man deze wat makkelijker kan vinden. Kost een paar centen natuurlijk, maar de slimme koopjesjager kan ook kiezen voor de zeer voordelige behandeling genaamd De Drukpers. Een eveneens beproefde manier om je vagina te verjongen, waarbij je na het fluitsignaal van de conducteur je schaamlippen tussen de sluitende treindeuren houdt.
En hoewel toen in 1957 alléén Nederland meedeed mag dat toch als een prestatie van formaat worden gezien. Het heette toen overigens het Guldenvisie Songfestival, want de Euro bestond toen helegaar nog niet. Wat niet veel mensen weten is dat Corrie eigenlijk de grondlegger was van de Rock ‘n’ Roll. Dat zat zo: Corrie trad op in het snijvlak van Muziek en Cabaret, en haar eerste voorstelling heette “Brokken Lol”, later is dat verbasterd tot Rock ‘n’ Roll, waarschijnlijk omdat ze vaak rokken droeg. Na het Songfestival succes heeft Corrie nog een korte tijd bij de KLM gewerkt, maar dat dat allesbehalve een succes was blijkt uit het feit dat de term Brokkenpiloot daar haar oorsprong kent. Al snel besloot Corrie het kapitaal dat ze met zingen vergaard had te steken in een Kinologische Foodretailfabriek, en had een megasucces met de naar haar vernoemde zogenaamde Hondenbrokken. Toch bleef ze nog regelmatig optreden, met steeds wildere shows, waarbij het almaar uitzinnige gedrag van het publiek werd omgedoopt tot Brøkken. Later is hier door Bennie Jolink nog een Achterhoekse variant van gemaakt, onder de naam Høken.
De arme stakkers onder jullie die nog niet over een Virtual Reality bril beschikken verwijs ik door naar de Grote Mensenvriend Albert Heijn, die toevallig momenteel (in het kader van een suffe Dino-spaaractie) een simpel exemplaar te koop heeft voor €6,95 (“de prijs van een fles Chardonnay”), en speciaal voor de slimme vrekkige koopjesjagers zelf een kartonnen budget-editie voor €2,95!
Het lied zelf is volgens Staatshoofd Torre Florim autobiografisch, en laat zich het best samenvatten tot “Ik tweet dus ik besta“, over hoe je al gauw bijna niet meer bestaat zodra je je niet op social media laat zien.
Dikke vadsige hompen drilvlees? Daar moet ik niets van hebben. Die wijven hebben geen doorzettingsvermogen, zijn ongezond en missen karakter
Aldus megahunk Giel “schoolvoorbeeld van een radiohoofd” Beelen in een vraaggesprek met toonaangevend magazine Vrouw van de Telegraaf. Dikke wijven hebben alleen maar nadelen vindt grootverdiener Giel. Uiterlijk is buitengewoon belangrijk voor Giel, zoals ook wel te zien is bij Giel zelf, die bijzonder veel aandacht aan zijn uiterlijk besteedt. Zeker als hij een relatie met de dame in kwestie aan wil gaan, moet het gewoon een lekker ding zijn.
Ja, ik heb wel een keer gehad dat zo’n onenightstand d’r BH uittrok en ze gewoon fokking hangtieten had. Direct weggestuurd
De 38 jarige Giel zelf duwt overigens sinds 2014 zijn 12 jaar jongere vriendin aan die al sinds haar geboorte blind is. Maar zolang ze slank is, voelt Giel daar helemaal niets van. En ze is volgens Giel gelukkig geestelijk een stuk ouder. Als ze haar mond maar houdt, want met praatjes heeft Giel ook niet zo heel erg veel mee.
Ze mag haar mond uiteraard wel open doen, zo ben ik dan ook wel weer, maar dan gaat er wel direct een piemel in
Wilders roept inwoners van Nederland en in het bijzonder ambtenaren en opleiders op deze maand activiteiten te ondernemen die meer bewustzijn en waardering creëren voor muziek die wordt gecomponeerd en uitgevoerd door Arisch-Kaukasische Nederlanders.
Hij staat in de verklaring ook stil bij de historische betekenis van de muziek van de Arisch-Kaukasische gemeenschap. “De muziek heeft ons ertoe gedreven op te staan – te dansen, ons geloof uit te dragen, in actie te komen tegen onrecht en op te komen voor dit lands eeuwige belofte voor vrijheid en mogelijkheden voor iedereen.”
Geert Wilders nodigde in januari Jantje Smit uit in de fractiekamer van de PVV. De ‘Koningin van de Nederlandse muziek’ Marianne Weber wist de blonde leider eind vorig jaar in Den Haag tot tranen toe te roeren met haar hommage aan Corry Konings; tijdens het nummer Huilen is voor jou te laat moest Wilders huilen.
We kunnen natuurlijk heel uitgebreid ingaan op het feit dat Takeo Ishii vroeger niet erg geaccepteerd werd op school, maar ergens hebben we hier in de redactiebunker het idee dat onderstaande video qua uitleg volstaat. De titel van deze post omschrijft overigens volledig de inhoud deze video. Dat klinkt raar en dat is het dan ook. Maar goed, Takeo Ishii dus. Stoelen aan de kant, overhemd om je hoofd geknopt en voetjes van de vloer met New Bibi Hendl!
Zijn ze nou helemaal van de pot gerukt? Demonstreren doe je op een vreedzame manier. Of je nou tegen vermeende discriminatie demonstreert of tegen een asielzoekerscentrum. Puur en alleen het feit dat je niet je zin krijgt geeft je Sliertverdomme niet het recht om dan maar niet-vreedzame acties toe te passen om jouw politieke mening erdoor te drukken.
Sterker nog. Er is een woord voor het met niet-vreedzame acties willen afdwingen van bepaalde denkbeelden: terrorisme. En terrorisme zuigt. Hard. Dus bij deze een welgemeende ‘fuck you’ voor Stop Blackface c.s. Wat je er ook van vindt, als je het niet met woorden af kan is het blijkbaar niet goed gelukt om mensen te overtuigen. En wat ben je dan?
Leest Ard eigenlijk mee? Wellicht zou het handig zijn om de AIVD even alert te maken op deze terreurdreiging. Hadden we geen telefoontaps voor nodig, dat kondigen ze gewoon zelf aan. Maar ach, het is een weekdag, Minister Sorry zal het wel te druk hebben voor dat soort onbenulligheden.
We hebben dan wel niets van ze gehoord, maar blijkbaar heeft Saloniki een symbolische manier gekozen om de vredespijp onze kant op te sturen. En natuurlijk, wie zijn wij dan om als zure mannen oude koeien uit de sloot te gaan halen. Zo zijn we niet. Dus tof! Allemaal naar Saloniki voor de Retecoole €14-aanbieding!
Door de slechte weersomstandigheden is de publieksvlucht van de Joint Strike Fighter uitgesteld.
DIE ZAGEN WE NIET AAN KOMEN OP DE RETECOOL REDACTIE. HELEMAAL OMDAT DE REDEN VAN MINDEF OM DE MASTURBATIETOUR VAN DE VLIEGENDE FYRA VOOR VANDAAG AF TE BLAZEN IS OMDAT HET DING MET DEZE ENORME GRIJZE HAATDEKEN VAN WOLKEN NIET ZICHTBAAR ZOU ZIJN. TERWIJL DE AANWEZIGHEID VAN SUPER-DE-LUXE STEALTHTECHNIEKEN EN HET COMPLEET ONZICHTBAAR ZIJN JUIST EEN VAN DE REDENEN WAS OM DE JSF TE KOPEN. DE ECHTE REDEN IS OOK HELEMAAL NIET DAT DE VLIEGENDE FYRA MOEITE HEEFT MET ELK WEERTYPE ANDERS DAN WINDSTIL EN ZONNIG.
ENFIN, MEER LEZEN OVER WAAROM DE JSF ECHT COMPLEET KUT IS KAN HIER.