De analisten van Studio France zijn te veel gericht op de theorie dat Oranje niet mee zou doen aan het EK Voetbal, vinden de oprichters van de nieuwe website OranjeOranje.nl. De initiatiefnemers willen Oranje-gelovigen een “beter beeld geven van de ware geschiedenis van het Nederlands Elftal”.
Een van de initiatiefnemers is Gans Frunnink. “Mijn zoon is helemaal weg van voetbal en smult van de wedstrijden van het EK. Hij vroeg zich alleen af hoe het nu kan dat de analisten steeds maar roepen dat Oranje er niet bij is.” Volgens sommige Oranje-gelovigen blijkt uit de bijbel dat het Nederlands Elftal de Zilvervloot gewonnen heeft en bovendien nooit verloren gaat. Dat botst met het heersende beeld van voetbal analisten bij de Staatsomroep NOS dat Oranje zich niet gekwalificeerd zou hebben voor het EK in Frankrijk. Samen met andere Oranje-gelovigen besloot Frunnink dat er een website nodig is met een tegengeluid. Daar valt te lezen dat Oranje sinds Adam en Eva op elk groot toernooi grote successen kende. “Kijk naar de voorgaande EK’s van de afgelopen 20 jaar, toen deed Oranje ook steeds mee. Dus dat ze dit jaar meedoen lijkt me glashelder. En we hebben hier ook geen referendum gehad om Nederland weg te houden van dit Europees voetbalfeest. Alle feiten wijzen er dus op dat Nederland gewoon aan het voetballen is in Frankrijk.” Dat er in de media nu net wordt gedaan alsof dat niet zo is ligt volgens hem aan de voetbaljournalistiek. Na een tjokvol voetbal seizoen hebben die gewoon geen puf meer. Hoe makkelijk is het dan om de deelname van Oranje te ontkennen. “Als een doorgewinterde mediavrouw als Sylvana Simons al zegt dat je de media niet moet vertrouwen, dan weet je wel hoe laat het is. Vergelijkbaar met hoe er met het bestaan van chemtrails wordt omgegaan”, zegt hij.
The Blackbird is een soort autoskelet dat volledig instelbaar is qua hoogte, lengte en breedte.
Dat klinkt vrij wonderlijk, maar in samenwerking met de nieuwste cgi technieken, kom je tot een wonderbaarlijk mooi resultaat. Je kunt de blackbird namelijk gebruiken om de meest spectaculaire autoscene’s in beeld te beeld te brengen, zonder dat je er dure auto’s voor moet opofferen. Die plak je er vrij eenvoudig (nou ja, eenvoudig) met cgi gewoon overheen.
The Mill BLACKBIRD® is able to quickly transform its chassis to match the exact length and width of almost any car. Powered by an electric motor, it can be programmed to imitate acceleration curves and gearing shifts and the adjustable suspension alters ride height, rigidity and dampening to replicate typical driving characteristics
Check hieronder dan hoe onvoorstelbaar heersend dat er uit ziet.
En ik kan me eigenlijk niet voorstellen dat er iemand is die geen SpotMini, de nieuwste robot van Boston Dynamics, zou willen hebben.
Want check dan toch eens hoe gruwelijk hard dat ding heerst. Met het formaat van een flinke bouvier, past de robot bij vrijwel iedereen in huis. SpotMini kan uitglijden over een bananenschil, maar corrigeert zich vervolgens wonderbaarlijk vlot. En hij ruimt de vaatwasser ook nog eens in voor je. Maar dat is nog niet eens het aller mooist: Je hoeft hem niet uit te laten en kan op één lading zeker 90 minuten lang ijskoude biertjes komen brengen:
SpotMini is a new smaller version of the Spot robot, weighing 55 lbs dripping wet (65 lbs if you include its arm.) SpotMini is all-electric (no hydraulics) and runs for about 90 minutes on a charge, depending on what it is doing. SpotMini is one of the quietest robots we have ever built. It has a variety of sensors, including depth cameras, a solid state gyro (IMU) and proprioception sensors in the limbs. These sensors help with navigation and mobile manipulation. SpotMini performs some tasks autonomously, but often uses a human for high-level guidance
Check hier onder deze intens hard heersende eindbazende bierbrengrobot!
Denver Allen, verdacht van moord op een medegevangene, stond van de week terecht voor deze moord en heeft zijn eigen verdediging gedaan.
En dat is nogal wonderbaarlijk verlopen. Niet alleen Denver Allen zelf is helemaal los gegaan, ook de rechter in kwestie, judge Bryant Durham Jr. heeft zichzelf volledig verloren tijdens de zitting. Nadat Denver Allen meerdere keren tegen Durham zei dat hij zichzelf mocht gaan neuken, maakte Durham op zijn beurt Allen weer uit voor homo (maar hoefde daarvoor niet 14 jaar de cel in). Waarna Durham tevens aan Allen vroeg of hij zich wilde aftrekken in de rechtszaal. Dat was voor Allen wel weer reden om de familie van Durham en z’n moeder te bedreigen met de dood.
En dit is nog maar een fractie van de bizarre tirade tussen deze twee heren in de rechtszaal van Rome, Georgia, USA. De volledige transcriptie kun je hier lezen. Gewoon even printen, plopje erbij en je bescheuren.
UNITED STATES - NOVEMBER 07: A South American cockroach, Blaberus giganteus, Bramble Park Zoo, Watertown, South Dakota (Photo by Joel Sartore/National Geographic/Getty Images)
Bij eten doen alle zintuigen mee, naast ruiken en proeven dragen aanraken en vooral zien bij tot het yumsie-gevoel.
Misschien is dat de reden dat het eten van bijvoorbeeld sprinkhanen nog niet aan wil slaan. Katherine Dey begrijpt dat en helpt ons met de overgang van zoogdier- naar insecten-eiwit. Wat dacht je van deze kakkerlak-cake om jezelf cognitief te herprogrammeren?
En om dat standpunt kracht bij te zetten, ga je in het Oost-Afrikaanse land zomaar voor 14 (!) jaar de bak in, mocht er aangetoond worden dat je homo hebt.
Nu denken jullie natuurlijk dat het aantonen van homo best moeilijk is, dus dat het wel zal los lopen met 14 (!) jaar zeepjes rapen in een Keniaanse douche, maar dat doet het dus niet. Een rechter uit Mombassa heeft in namelijk in zijn oneindige wijsheid besloten dat het okay is om een anaal onderzoek uit te voeren op mensen die verdacht worden van homo. Want, zo zegt de rechter in kwestie, er is geen enkele andere manier om aan te tonen dat de verdachte al dan niet homo heeft.
A Kenyan High Court has upheld the use of anal examinations to determine sexual orientation despite arguments that the procedure amounts to torture and degrading treatment
Maar dat niet alleen, ook ziet de rechter er geen enkele manier vernederend of een schending van privacy en/of recht op vrijheid:
I find no violation of human dignity, right to privacy and right to freedom of the petitioners
Vannacht is de voorlopige uitslag bekend geworden van het referendum van de varkensknuffelaar David Cameron, het huilende soepzooitje Brexitkamp heeft een meerderheid van de stemmen achter zich gekregen en de weldenkende bleke homosensuele theedrinkers achterstand is niet meer in te halen.
Inmiddels zijn 375 van de 382 stemgebieden geteld en het kamp dat in de Europese Unie wil blijven, kan het Brexit-kamp niet meer inhalen. De BBC verwacht dat het kamp dat de EU wil verlaten uiteindelijk 52 procent van de stemmen krijgt. Het verschil in stemmen is iets meer dan een miljoen. De opkomst is hoog: 72 procent.
Laat me, laat me, laat mij m’n eigen gang maar gaan”
Eerste resultaten:
Pond sodemietert het hardst omlaag ever. Om middernacht nog op 1,5009, inmiddels mag je voor 1,344685 amerikanese pietermannen al een pond op komen halen.
Geert roept dingen maar niemand boeit dat iets.
Farage wil dat David Cameron aftreedt, het is het wachten op het moment dat Cameron z’n snuit laat zien.
VVD en PvdA reutelen iets: PvdA-Kamerlid Marit Maij: “We moeten de keuze van de Britten respecteren. Ook nu die keuze slecht is voor Groot-Brittannië, slecht voor Nederland en slecht voor Europa. Het is nu aan de Britten om aan te geven hoe ze de uittreding verder willen vormgeven.” VVD-Kamerlid Anne Mulder is het daarmee eens. “Als dit klopt is het een klap, want zoiets is nooit eerder voorgekomen. Dat dit grote consequenties zal hebben is duidelijk.”
D66 wil dat de Britten zo snel mogelijk ophoepelen.
Deze post wordt geupdate.
Update 08:15: Alle stemmen geteld, het is een doei.
Alweer een referendumpots?! Ja. Duh. Dat gezeik op dat drooggevallen stuk rots voor de kust gaat nogal een staartje krijgen. Verder zijn we uiterst behulpzaam, bijvoorbeeld als u (in de Ikea) op 2e Paasdag uit moet leggen dat Pasen eigenlijk een soort The Walking Dead is, maar dan avant-le-lettre. Ons “Je bent zelf een Billy-kast” toeroepen kan op Twitter, handleidingen van een doe-het-zelf referendum voorstellen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Rond drie uur vanmiddag heeft een Duitser in een bioscoop in Viernheim als een wilde om zich heen geschoten. met tientallen gewonden als gevolg.
Volgens sommige media is er sprake van 25 gewonden, maar er wordt zelf gesproken van 50 gewonden. De man heeft zich met zijn wapen en een gordel met munitie verschanst in de bioscoop in Viernheim, waar de schietpartij plaats heeft gevonden.
De man is gedood door de politie. Het is nog steeds niet duidelijk of en hoeveel gewonden er zijn gevallen. Als er gewonden zijn gevallen dan waarschijnlijk door traangas en paniek die is ontstaan. De man zou een alarmpistool bij zich hebben gehad.
Typisch weer zo’n set die je gewoon bij je andere Lego set’s in je Ikea Billy moet zetten.
Natuurlijk had je al de VW T1 hippie bus (zoek op 10220 lego op Google):
Daar komt nu de VW Beetle eerste model bij vanwege dat hij al 60 jaar is. Kennelijk verkocht het mislukte VW Beetle model 10187 (Klik dan! ->lasbril alert) niet goed en hebben ze het dunnetjes overgedaan, maar dan nu wel goed!
Eindelijk wel weer een beetje betaalbare set die overigens nog steeds 104,99 kost, want het jammere van de leukste Lego set’s is dat ze best duur kosten qua financieelruilmiddelgeldpecunia. Als je ze dan ook allemaal wilt, want dat moet gewoon met Lego, heb je in no-time een leuke tijd qua bouwen en een godsvermogen aan plastic in huis. Maar dan ben je wel de leukste Papa (M/V) van alle papa’s! De set is beschikbaar vanaf 1 augustus 2016 en waarschijnlijk eerder voor Lego Vips.
Ik laat de plaatjes even voor zich zelf spreken: Designer video hier:
Je kent ze vast wel: NERF guns. Kleine, hysterisch gekleurde, speelgoedwapens die een soort schuimrubber kogeltjes kunnen schieten.
Leuk voor jong en oud en in tegenstelling tot een supersoaker wordt je er niet zeiknat van. Maar ergens blijft het toch een beetje speelgoed. Dat dacht voormalig NASA engineer Mark “Don’t worry, I’m a NASA engineer“ Rober blijkbaar ook. Dus bouwde hij de grootste NERF gun op aarde, functioneel dat is! Met een paintball-drukvat van 3000PSI en een soort begrenzer die de output vermindert naar 80PSI, kan je ongeveer 20 mega NERF clips schieten.
En aangezien die clips er met ongeveer 64 kilometer per uur uitkomen, schiet je nog aardig ver met je mega NERF gun. Met het juiste projectiel ongeveer 118 meter. Check hieronder hoe intens heersend dat er uit ziet.
Welkom bij weer een aflevering van “Even de democratie herinrichten, zo terug“, met in de hoofdrol de man met de hoed en de Voorbinddildo der Democratie: Minister Plasterk. Nadat u in de vorige editie kon lezen dat Ronald het een prima idee vindt om een structurele en significante verandering in ons verkiezingsstelsel aan te brengen, wordt het nu tijd om al die volksvertegenwoordigers die een beetje menen dat ze een eigen mening mogen hebben terug in het gareel te brengen.
Dus krijgen afgesplitste leden als het aan hem ligt minder rechten dan leden van andere fracties: of even het recht op parlementaire ondersteuning voor afsplitsers geschrapt kan worden. Welja, natuurlijk. Het is zeker nog nooit in Ronald opgekomen dat als partijen zich niet intern een strenge, welhaast dictatoriale, fractiediscipline handhaven er wellicht wat minder afsplitsingen zouden zijn? Dat volksvertegenwoordigers naar eer en geweten zoveel mogelijk met de partijlijn mee kunnen doen, maar er ooit wel een reden was waarom ze dat stemmen zonder last en ruggespraak deden?
Hoe meer ingezet wordt op de ijzeren fractiediscipline, hoe meer de vertegenwoordiging bestaat uit stemvee en dat is slecht voor de kwaliteit van de democratie – die er beter bij vaart als het debat niet alleen tussen onbuigbare partijlijnen gevoerd wordt (en vervolgens in achterkamertjes via handjeklap wordt uitonderhandeld), maar juist ruimte laat voor nieuwe inzichten en meningen en zo af en toe eens iemand met een principieel standpunt.
Maar intussen zet Plasterk dus in op het vleugellam maken van afsplitsfracties en raakt daar wel aardig dicht aan het principe van gelijke behandeling uit artikel 1 van de Grondwet. Verkozen is tenslotte verkozen, maar sommige vertegenwoordigers zijn blijkbaar iets gelijker dan anderen.
Fuck bewijs en dingen als ‘wetenschap’. Jezus heeft nog dinosaurussen gevoerd in de dierentuin naast de Tempelberg. Sterker, waarschijnlijk heeft hij er wel eens eentje gestolen als tiener, zoals tieners tegenwoordig een scooter die niet op slot staat ook meenemen voor een ritje. Maar dan cooler. Want een goddamn dinosaurus is altijd cooler dan een scooter.
Dit zeggen wij niet, dit zegt het Nederlands Dagblad (Googlecache naar uitgebreider artikel wat kennelijk kapot is), zoals u weet altijd een bastion van objectiviteit als u denkt dat de aarde pas een jaar of 6.000 bestaat (spoiler: wetenschap says no, zoals wetenschap ook ooit nee zei tegen ‘smeer stront in je haar en ga naar een tovenaar als je ziek wordt’).
Maar goed, wat lezen we allemaal hier? Onder meer het volgende. In Job 40 wordt gesproken over de Behemoth, die verbazend veel zou lijken op een dino. Een Sauropede, om precies te zijn. Die had een lange nek. De ex van uw redacteur van dienst ook, maar gek genoeg gelooft niemand behalve hij dat dat een dinosaurus is. Laten we dat boek van Job echter even niet pakken op alleen 40, maar de rest ook even doornemen.
Natuurlijk is het een band.
Job 01 gaat bijvoorbeeld over een goddamn weddenschap tussen de Heere Heere en Satan, de engel die zijn eigen huis kreeg van zijn vader, die hem prompt vergat. Want wat lezen we in Job:01:7? God die kennelijk dement is en zijn eigen (gevallen) engel niet herkent en vraagt “Van waar komt gij?” Als onze ouders ons vragen wie de neuk we zijn, gaan we nadenken over een verzorgingshuis en de erfenis vast verdelen.
‘Zo, dus je weet niet wie ik ben? Weet je je pincode nog?’
Klein sprongetje naar Job 1:20..
“Toen stond Job op, en scheurde zijn mantel, en schoor zijn hoofd, en viel op de aarde, en boog zich neder.” Dit is verbazend hetzelfde verhaal als Britney Spears die een decennium terug exact hetzelfde deed. Hoewel die vervolgens een andere patiënt sufneukte in een bosje, begrepen we uit de berichtgeving. Berichtgeving die wij overigens meer vertrouwen dan een ruim 2.000 jaar oud boekje, te meer omdat van de episode van Britney foto’s zijn. En filmpjes. En ik ben zo terug, ik moet even tegen mijn scherm schreeuwen op het toilet.
* Fap fap fap *
Job 2.
Job 2 begint met een stukje waar Satan (gevallen engel, gemaakt door God) wederom niet herkend wordt en nogmaals moet uitleggen aan zijn eigen vader dat hij dingen doet en wie hij is. Shit loopt niet best af voor Job, want Satan duwt hem vol zweren. Want om onduidelijke redenen is Job de lul. God zit zich in een hoekje intussen kennelijk af te vragen waarom hij zijn eigen creatie niet herkent, want die doet niet zo veel in zijn almachtigheid om, nou ja, de zweren te verwijderen.
Foto: God en Satan, not a clue.
Intussen roept God wat vrienden van Job erbij, want met vier man ben je altijd stoerder dan in je eentje, en OH KUT! Die herkennen Job niet. Zeggen wij niet, zegt Job 2:12. De dementerende vrienden in Job vinden dat gelukkig ook zwaar kut, dus “scheurden zij een ieder zijn mantel, en strooiden stof op hun hoofden naar den hemel”. Iets dat wij bij Retecool u ook altijd zullen aanraden als het leven u citroenen geeft terwijl u bang bent voor het glazuur op uw tanden wat dan misschien minder zou kunnen worden.
De smart was groot, aldus Job 2:23. Iets wat wij in de bunker niet kunnen accepteren.
Foto: ‘Grote Smart’
En toen
Hierna gaat het allemaal los. Job 3 begint al meteen met “Daarna opende Job zijn mond, en vervloekte zijn dag.” Je weet dat als een godvrezende man die niet herkend wordt door zijn beste vrienden het een kutdag noemt, het waarschijnlijk een kutdag is. Voor hem althans. U kunt dit lezen terwijl u in een all-in resort nieuwe cocktails aan het uitvinden bent en denken dat u dit met één bitch slap zou kunnen oplossen, maar u schreef dat hele Job niet, laat staan dat u erbij was en op een dinosaurus rond reed.
…. Zoals Jezus…
Toen..
Hierna komen er ramveel woorden en dingen en gezeur. Gelul van een dronken aardbei, eigenlijk. Met dubbele tong zelfs, dus de aankomende hoofdstukken daar verveelt u zichzelf maar mee als u Pornhub uit hebt. Wij gaan naar Job 30. Niet mee eens? Dan veracht u God, want Job 12:9 zegt dat. “Wie weet niet uit alle deze, dat de hand des HEEREN dit doet?” Dus je moeder met je oordeel. Wij volgen hier de Bijbel.
De hand van God.
Gaan we door naar Job 30 dus
In Job 30 is Job het een beetje zat. Dit blijkt onder meer uit de racistische uitspraken in Job 28 t/m 30. Respectievelijk “Ik ga zwart daarheen, niet van de zon; opstaande schreeuw ik in de gemeente,”“Ik ben den draken een broeder geworden, en een metgezel der jonge struisen” en “Mijn huid is zwart geworden over mij, en mijn gebeente is ontstoken van dorrigheid.” Wij vrezen dat Sylvana en/of Quinsy hier een mening over heeft.
Job zegt het zelf vervolgens het best in Job 30:31.. “Hierom is mijn harp tot een rouwklage geworden, en mijn orgel tot een stem der wenenden.”
En als je orgel en je harp naar de tyfus zijn, dan word je boos. Terecht.
‘Jouverdomme! Mijn harp, God! Waarom?’
Job niet.
Job gaat zo’n tien hoofdstukken in discussie en mekkert over van alles. God geeft al die hoofdstukken geen fuck, want zo rolt hij.
DINOSAURUSSEN!
Eindelijk. Net als in seizoen 141 van GoT, waarin er eindelijk draken waren in plaats van de a-cup van actrices en de waanzinnig kleine piemeltjes van acteurs, krijgen we in Job 40 EIN-DE-LIJK ook de dino’s.
Foto: Geen draak, geen piemel. En nee, het houdt nooit op.
Let op:
Job 40:4: ” Hebt gij een arm gelijk God? En kunt gij, gelijk Hij, met de stem donderen?” Ik weet niet welke God dit is, maar ja. Zeker op het toilet, met meerdere Pornhub-tabs open.
Job 40:9: “Dan zal Ik ook u loven, omdat uw rechterhand u zal verlost hebben.” Een handjob van God. Waarom ook niet?
Job 40:10: “Zie nu Behemoth, welken Ik gemaakt heb nevens u; hij eet hooi, gelijk een rund.” Wacht.. Vlak na die handjob? Wat heb je gedaan met mijn mannensap? Dude! Pervert!
Job 40:11 “Zie toch, zijn kracht is in zijn lenden, en zijn macht in den navel zijns buiks.” Dude…..
Job 40:12: “Als het hem lust, zijn staart is als een ceder; de zenuwen zijner schaamte zijn doorvlochten.” LALALALA, IK KAN JE NIET HOREN!
‘Lalalala, gehaktbal!’
Job verder
De ‘dinosaurus’ die eerder een rechterhand is, is vanaf Job 41 een vuurspuwend monster tot Job dood gaat en het ‘zat is’. Nogmaals, verzinnen we niet.
Echter, niet één dier ever wist vuur te spuwen uit zijn of haar mond. Lava-adem is serieus nergens als historisch iets opgevoerd. Maar dit verhaal van Job is het bewijs dat ze bestonden. Het staat in een boek en ze lijken ergens op. Als u ons nu even verontschuldigt, we moeten wat konijntjes vangen en ze met een strik in het haar naar school sturen. Tot Dick Bruna ons aanklaagt.
Festivalbezoekers zijn we niet echt op de redactie, althans, niet een festival als defqon 1. Het aantal liefhebbers van beukplaten is zelfs enigszins beperkt.
En daarom vooral voor jullie, de lezers, in aanloop naar Defqon 1, eind deze week, een serie mixes van bekende DJ’s voor deze editie van Defqon 1 dit jaar. Deze week met DJ Coone, heerlijke mix, alle artiesten die op de mainstage staan dit weekend komen terug.
24, 25 en 26 juni 2016 is in Biddinghuizen het Defqon 1 Festival. Kaarten zijn ramhard uitverkocht, maar door op de Woensdag op Retecool af te stemmen blijf je er toch een beetje bij.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Designer video hier:
