More
    Home Blog Pagina 441

    Nieuwe orgaanwet verandert… niks

    9

    Aangezien we hebben afgesproken niet meer onder stenen te zitten, kunnen we meteen over naar de orde van de dag. Iedereen heeft meegekregen wat er aan de hand is in de media momenteel: Pia Dijkstra’s nieuwe orgaanwet is aangenomen door de Tweede Kamer. Iedereen opeens: mening!

    De nieuwe orgaanwet verandert echter… helemaal niks.

    Huh? Doe eens uitleggen? Okay. De nieuwe wet bepaalt dat iemand die níet heeft geregistreerd wat hij wil, op ‘geen bezwaar’ komt te staan. Dit houdt in dat aan de nabestaanden wordt gevraagd of er geharvest mag worden, als dit überhaupt al van toepassing is én de overledene in een ziekenhuis ligt. -Voordat graaiartsen kwijlend over jouw ongeschonden levertje hangen moet je namelijk niet alleen overleden zijn (logisch), maar is nog een hele rits aan andere voorwaarden.- Het punt is dat er in het geval van zinvolle producten in iemands lichaam zonder registratie nu óók al toestemming gevraagd moet worden aan de diepbedroefde en luid wenende partners en/of familieleden.

    Het enige wat deze nieuwe wet nu eigenlijk heeft weten te bereiken is dat mensen ná gaan denken over potentiële orgaandonatie. Wat áls ik inderdaad langzaam lig af te koelen en mijn piekfijne niertje kan naar iemand die daar wat aan heeft? Mensen denken niet graag na over de dood, want moeilijk. Heb jij bijvoorbeeld een uitvaartverzekering? En heb je ergens vastgelegd wat er met je zooi en geld moet gebeuren in het geval dat je onverhoopt het loodje legt? Dood is eng en ver weg, dus dat is voor later. Enter orgaanwet.

    Helaas heeft het per ongeluk aannemen van de wet vooralsnog niet het gewenste effect. De website van het donorregister kan de drukte niet eens aan! Bijna 20.000 mensen hebben inmiddels geregistreerd dat ze géén toestemming geven voor het recyclen van hun spullen, zo’n 5000 hebben hun bestaande toestemming ingetrokken en slechts 4400 mensen geven aan nu wél als kringloop te willen fungeren (nieuwe leden, maar ook mensen die van hun ‘nee’ een ‘ja’ maakten).

    Je gaat jezelf afvragen of die wet wel zoveel zin heeft als er eigenlijk niets verandert. Voor mensen die het toch niet boeit of hun nabestaanden voor hen moeten kiezen of er gedoneerd mag worden, gaan die twee brieven ook niet uitmaken, (ervan uitgaand dat die de geadresseerde ook daadwerkelijk bereiken. Ondergetekende krijgt nog wekelijks post voor mensen die al anderhalf jaar pleite zijn en moet inmiddels navragen of verjaardagskaarten wel zijn aangekomen. (In 15% van de gevallen volgt een ‘Eh… nee?’.))
    Voor mensen die zoiets hebben van: ‘Niet iedereen verdíent mijn níet-kapotgerookte/-gezopen/-gevreten orgaantjes, donder op.’, is de website vast binnenkort wel weer beschikbaar. Ook de luitjes die zeggen: ‘Joh, ik ben toch dood, wie weet kan ik er iemand mee helpen, pak maar wat je wilt.’ kunnen over een paar daagjes wel vastleggen dat ze donor willen zijn, maar effectief verandert er dus niks. Behalve awareness. Als dat de bedoeling was, heeft Pia haar doel bereikt, zij het niet op de manier die ze waarschijnlijk hoopte.

    Deze raw footage en test runs uit Mad Max: Fury Road, zijn het allerhardst heersende dat u vandaag gaat zien!

    1

    Dat Mad Max: Fury Road zo ongeveer de allerhardst heersende film van de afgelopen jaren is, dat wist u hopelijk al. Maar na het zien van deze ongemonteerde raw footage (dus helemaal zonder CGI) en de test runs, meesterwerkt de film ineens nog 14 keer harder de projectorlens uit!

    In de ongeveer 4 minuten durende compilatie ziet u een staaltje stuntwerk van zowel de stuntmannen als de stuntcoördinatie, dat zijn weerga niet kent. Dus zit terug, geniet en haal uw van ontzag opengevallen kaak na afloop van uw bureau!

    Hoewel de film dus al gewoon keihard zou heersen zónder digitale effecten, willen we u niet onthouden wat de afdeling VFX en CGI nog allemaal met die film gedaan heeft. Want die effecten zijn zo vanzelfsprekend in de film geïntegreerd, dat ze je eigenlijk niet opvallen totdat je erop gewezen wordt, zoals in onderstaande breakdowns. En die hadden dus ook gewoon die Oscar moeten winnen!

    WAT ERG! Veertien modecreaties voor om aan te trekken als je voor het eerst bij je schoonouders op bezoek gaat

    1

    Mode is hip enzo. En wat is er nou leuker dan om de eerste keer dat je bij je schoonouders op bezoek gaat, iets hips en modieus aan te trekken?

    You never get a second chanche to make a first impression nietwaar? Om u een beetje op weg te helpen hebben we hieronder wat foto’tjes ter inspiratie. Onze fashion editor in de redactiebunker heeft een selectie gemaakt van de presentaties op de grote fashion shows van Milaan, Parijs en New York. Verschillende grote merken als Prada, Gucci en Louis Vuitton lieten daar weer zien welke prachtige pret-a-porter kleding u in de lente en zomer van 2017 van ze kunt verwachten. Dit wordt dus helemaal hip en hot binnenkort. Doe er uw voordeel mee!
    mode02mode03mode04mode05mode06mode07mode08mode09mode10mode11mode12mode13

    Rochambeau Spring-Summer 2017 - New York Fashion Week Men's

    WAT ERG: KANSENPARELS OPGEPAKT NA DREIGEN VAN TATA’S

    1

    Wat erg! De kansenparels uit het Zaandamse Poelenburg, die alleen maar positiviteit proberen te verspreiden, zijn opgepakt door de politie nadat ze op youtube een boodschap aan Nederlandse Nederlanders hadden geplaatst.

    Om hun boodschap kracht bij te zetten, hadden de twee jongemannen een boksbeugel en een stroomstootwapen meegebracht. Dat zorgt namelijk voor een stukje duidelijkheid naar demense toe. Ook naar de politie, want die bedacht toch binnen anderhalve dag dat dergelijk gedrag niet echt door de boksbeugel kan.

    De heren zitten inmiddels, wellicht in pyjama, samen met Ismail Ilgun in de politiecel en hebben daar tijd genoeg om te bedenken wat hun volgende boodschap aan Nederlandse Nederlanders is. Wij kijken er halsreikend naar uit.

    WAT ERG! ARME STUDENTEN MISSEN ZUIPFESTIJNEN

    10

    Studenten blijken, na het afschaffen van gratis geld om te <s>zuipen en te stappen</s> kunnen studeren, massaal aan de geeuwhonger te liggen.

    De NOS maakte een rondgang langs studerend Nederland en kwam tot de schrikbarende conclusie dat studenten sinds het leenstelsel niet meer op kamers gaan, maar bij mama en papa blijven wonen. Hierdoor moeten ze soms zomaar een uur per dag reizen, wat natuurlijk allemaal van pure biertijd afgaat. Zoals bijvoorbeeld de 19 jarige Janou Kempkes, die dagelijks de wereldreis van Vlaardingen naar Rotterdam maakt (hemelsbreed ongeveer 8,5 kilometer):

    Als ik hier een kamer zou hebben, was ik veel vaker op de borrels te vinden

    Maar ook de 18 jarige Jeroen Breedveld, die dagelijks van Krimpen a/d IJssel naar Utrecht moet reizen ziet het studentenleven somber in:

    Ik mis een heleboel gezelligheid, en dat is wel jammer

    Wellicht moeten de studenten in kwestie eens stoppen met mekkeren en wat vaker een bijbaantje gaan zoeken. Of wellicht gewoon wat minder roken en drinken, want dat is volgens staatssecretaris van Rijn een schrikbarend groot probleem onder Nederlandse studenten.

    WAT ERG! LIL KLEINE MET BIER BEKOGELD OP KERMIS IN MEIJEL

    5

    Het had het hoogtepunt van het jaar moeten worden op de jaarlijkse kermis in het Limburgse Meijel: een optreden van de bekende rapper Lil Kleine.

    Maar hoe anders is het gelopen. Niet alleen heeft Lil Kleine het optreden binnen enkele minuten afgekapt, nadat hij enkele spetters bier over zich heen kreeg, tevens kan de organisator van het evenement fluiten naar zijn centen. Het rappertje vroeg namelijk €4.000,- om in het pittoreske Meijel een half uur door een microfoon te komen blèren. (te duur blijkbaar, beter nog is om lil kleine gewoon niet te boeken).

    De advocaat van Lil Kleine heeft de organisatie van het festijn te kennen gegeven dat ze niet hoeven te reken op enige compensatie vanuit het kleine rappertje. Ook al had de organisatie er alles aan gedaan om de inmiddels traditionele bierdouche bij Lil Kleine te voorkomen.

    De gemeente Meijel en haar inwoners zitten in zak en as. Oh nee, toch niet! Maar niemand hoor je over dat arme bier dat zonder schuld over Lil Kansloos heen is gegooid. Daar had iemand van kunnen genieten, nu is het bier geslachtofferd op Lil Arrogantie zonder dat het er iets voor terug heeft gekregen. DOE! DAAR! EENS! IETS! AAN! GEERT!

    WAT ERG! GERARD JOLING ZWAARGEWOND AAN GROTE TEEN!

    8
    Gerard heeft zojuist zijn BH uitgedaan.

    Af en toe vragen wij ons hier in de redactiebunker af hoe we dergelijke berichtgeving hebben kunnen missen. Misschien is er deze keer toch net even wat teveel beton gestort op het dak van ons verblijf.

    Gerard Joling blijkt namelijk afgelopen zondag zwaar gewond te zijn geraakt aan zijn grote teen. Tijdens aan de jaarlijkse pramenrace (nee, niet prammenrace, dat is niets voor Gerard) in Aalsmeer. Het kapje van zijn grote teen bleek tijdens zijn bezoek aan dit wervelende evenement in bloemenoverslagstad Aalsmeer te zijn gesneuveld.

    Het kapje van mijn teen is afgelopen weekend op de boot tijdens de Pramenrace gesneuveld. Auw!

    Aldus de verlossende woorden van Joling. Nederland werd eerst nog namelijk volledig in het ongewisse gelaten omtrent zijn verwondingen, nadat hij niets anders dan de tergende noodkreet “AUW AUW AUW” kon uitbrengen via de sociale media:

    En Gerard Joling heeft, zoals u weet, enorm lange tenen. Er hoeft maar iets negatiefs over hem geroepen of geschreven te worden en hij gaat huilen. Gelukkig voor Gerard is er nu een stuk van zijn teen af en kan hij zich weer op belangrijker zaken richten als het bleken van zijn anus tanden en het inplanten van haarwortels op zijn hoofd.

    Wat Erg! Nanninga Vindt Mannen Niet Stoer!

    11

    Via ons aller The Ed, kwam uw redacteur vandaag op de webside Mamaplaats terecht. Mamaplaats is een soort verzamelzandbak waar vrouwen Heel Erg Blij Moeder Kunnen Zijn. Martine Nanninga (geen familie, wel hetzelfde geraaskal) schreef een blog over de Echte Man.

    “Waar is de echte man gebleven?” zo vraagt zij zich af. Martine is een Lopende Band-moeder van 27: ze heeft reeds drie kinderen op deze wereld gezet (Fleur, Lisa en Aaron) en het vierde Kleine Wondertje is onderweg.

    Daar Gaat Uw Lunch
    Daar Gaat Uw Lunch

    Nu vinden wij hier dat mensen die kinderen een “klein wondertje” noemen veiligheidshalve uit de ouderlijke macht moeten worden ontzet. Wij stellen opvoedkundig wat vraagtekens bij je mentale capaciteiten, al was het alleen maar omdat het geen wonder is maar gewoon het gevolg van bloemetjes en bijtjes.  Een wonder is een coherent stuk van Hanina Ajarai.

    “Mijn blogs gaan over hoe ik het, te jong moeder worden heb opgepakt en ben uitgegroeid tot een ‘volwassen’ moeder met alle opstakels die elke moeder tegenkomt.. Natuurlijk komen er ook andere onderwerpen voorbij: * vrouw blijven *kids *fit (proberen te) zijn en blijven *bevallen *mode *make-up *Verschillende fases in het kinderleven en alles wat er bij het moederschap komt kijken.”

    Juist. “Opstakels” Dat niveau dus. Terug nu naar de treurniswekkende letterbrij op Mamaplaats, waarin ze verbolgen is over mannen die geen scheten in haar gezicht meer laten. Persoonlijk vindt ze dat dus maar niets. Nee, Martine wil een Echte Man.

    Omdat we het eigenlijk niemand willen aandoen om dat stuk te lezen (en omdat u net aan het lunchen bent en dat graag binnenhoudt) hebben wij voor u even de kernpunten van Martine op een rijtje gezet. Want wat is nou Een Echte Man? Die:

    – Is geen softie,
    – draagt geen roze,
    – doet geen gel in zijn haar,
    – heeft borsthaar en beenhaar,
    – draagt geen handschoenen tijdens het afwassen,
    – draagt geen Crocs (hier heeft ze een punt),
    – praat niet over zijn kinderen,
    – drinken geen thee,
    – hebben onverzorgde nagels,
    – gebruiken geen draagdoek.

    Zoveel onzin op een A4-tje hebben wij sinds het partijprogram van de PVV niet meer gelezen. Daarnaast wil Martine haar man ook ‘maar een paar weken zien’ en daarna mag hij weer aan het werk. Nu is het lastig om hier weerwoord op te geven zonder als een misogynist over te komen. Niet voor jouw Retecool! In tegenstelling tot Martine zullen wij haar dan ook aanspreken op haar gedrag en niet op wat ze aanheeft.

    Kijk Martine, een Echte Man is niet hoe je eruit ziet maar hoe je je gedraagt. Hoe dan ook, de Echte Man bestaat niet. Hoogstens is er het onderscheid tussen Jongen en Man. Maar wat wij nog het meest stuitend vinden is dat je dergelijke waanzin op durft te schijven. Hoezo ben je minder man als je ook je gevoelens toont? Boys don’t cry, but men do, Martine! Jarenlang hebben hordes vrouwen gevochten om er voor te zorgen dat mannen beter communiceren over wat ze bezig houdt en dat mag niet van jou? Want dan ben je soft? Vrouw, alsjeblieft! En dan je gezemel over wat ze wel of niet aan- of uit hebben? De wereld is te klein op het moment dat mannen zich daar naar vrouwen toe denigrerend over uitlaten en terecht.

    Martine's Echte Man
    Martine’s Echte Man

    Nee, Martine wil graag terug naar de tijd dat mannen Echt Waren en vrouwen geen stemrecht hadden. Want een echte man stinkt, verzorgt zich niet, drinkt alleen maar bier, draagt geen roze (want niet mannelijk) heeft nagels als beitels (iedere vrouw haat je nu voor dat, Martine), let niet op zijn kinderen want dat is vrouwenwerk en hebben overal haar.

    Weet je Martine? Wij vinden jou een meisje dat iets te snel groot is geworden. Een Echte Vrouw laat een ander in zijn waarde.

    WAT ERG! WILLEKE ALBERTI KAN GEEN MOFFENHOER SPELEN

    10
    Willeke bij de repetities van Bridge to Liberation.

    De 114 jaar oude zangeres en actrice Willeke Alberti weigert in de voorstelling Bridge to Liberation Experience de rol op zich te nemen van het liefje van een Duitse Soldaat.

    Blijkbaar zit de Tweede Wereldoorlog nog zo onwaarschijnlijk diep bij de Amsterdamse zangeres, dat ze de rol niet wil spelen. Ook niet omdat haar 214 jaar oude tante getrouwd is met een Canadese bevrijder. Daarnaast schijnt Alberti bezig te zijn om via de Duitse ambassade de fiets van haar tante terug te vorderen.

    Willeke Alberti bewaart sinds vorig jaar geen bloembollen meer in haar kelder voor het geval er een strenge hongerwinter langs komt, maar aardappelschillensoep staat nog steeds hoog op de menukaart van huize Alberti.

    NIOD01_AE01021, 07-05-2002, 08:21, 8C, 4402x6306 (638+841), 100%, niod poster, 1/80 s, R39.9, G23.3, B36.3
    Gib mir mein Fahrrad Zurück!

    Willeke Alberti haat Duitsers overigens niet hoor, ze heeft immers zelf in Duitsland gewoond, maar ze haat de uitwassen van Duitsers.

    Noodbevel AZC Pekela: Dat mag (zo) dus niet (WAT ERG!)

    1

    Welkom bij weer een editie van “Dat mag (zo) dus niet“. Want, wat lezen we, in Pekela is wegens een ophitserige Facebook-oproep een noodbevel van kracht. Burgemeester Kuin sprak over “een zekere mate van maatschappelijke onrust”, en heeft daarom een noodbevel van 12 uur afgekondigd.

    Het noodbevel is echter niet gericht op specifieke personen of een specifiek aantal personen, maar een onbepaald aantal personen:

    Een ieder die zich bevindt of begeeft naar het terrein en de directe omgeving van de opvanglocatie van het Centraal Orgaan opvang Asielzoekers aan de Hooiweg 1 te Oude Pekela zoals aangegeven op de bijgevoegde kaart, met het kennelijke doel om daar een manifestatie te houden of te demonstreren zonder dat daarvoor de benodigde kennisgeving is gedaan als bedoeld in artikel 2.4 van de Algemene Plaatselijke Verordening Pekela 2014, of met het kennelijke doel daar de orde te verstoren of door gedrag of uitingen zoals kleding, gezichtsbedekkingen, spandoeken, vlaggen of anderszins de openbare orde en de veiligheid van anderen in gevaar te brengen of de vrees daartoe op te wekken, dient zich op de eerste vordering van een politieambtenaar direct te verwijderen uit het gebied zoals aangegeven op bij dit besluit behorende kaart en zich daaruit ook verwijderd te houden.

    Nou zitten er in de redactie niet heel erg veel burgemeesters, maar kunnen wij wel uitstekend handleidingen lezen en laat er nou een soort online handleiding bestaan van het Nederlands Genootschap van Burgemeesters.

    Gaat het om een onbepaald aantal personen (“een ieder”), dan is een noodverordening het geschikte middel (artikel 176 Gemeentewet).

    Dus we zullen het nog een keer uitleggen (wellicht is het alvast handig als Geke Faber even oplet): een bevel is dus “jij/jullie doen nu dit”. Een verordening is “deze regels gelden vanaf nu tot X voor iedereen”.

    Waarom is het zo belangrijk dat dit verschil gemaakt wordt? Omdat een noodverordening een vorm van democratische controle kent. Dit kan achteraf gebeuren in noodgevallen. Een noodbevel heeft dat niet en mag daarom geen algemeen verbindende voorschriften bevatten.

    Check uw Donorregistratie

    1

    Het jaar is 2017. De grijze maand maart zou moeten draaien om het thema verkiezingen, maar vrijwel niemand maakt zich druk om het poppetje om op te stemmen – sinds de avondklok is ingevoerd voelen mensen zich minder veilig op straat. Geruchten doen de ronde op sociale media, maar niemand weet waar de vermiste mensen zijn gebleven.

    Het begon allemaal met een overheidscampagne. “Check uw donorregistratie”, heette het  en het was bedoeld om mensen met een passieve opt-in te informeren en een actieve optie te geven om geen orgaandonor te worden. In het geval dat ze wel donor wilden blijven, waren het doktoren die een medische check deden op wijklocaties. Maar somigen kwamen na medische checks nooit terug.

    Vrouwen, kinderen, volwassen mannen die in hun leven nog nooit een voet buiten het lijntje hadden gezet werd nooit meer iets van vernomen. De overheid zette zich uiteraard heftig in toen het aantal vermiste personen begon te stijgen. Er werd een avondklok ingesteld en mensen werden gewaarschuwd niet alleen over straat te gaan. Volgens de officiele bronnen was er geen aanleiding om een verband tussen de donorcampagne en de vermiste personen te vermoeden.

    Toch moesten sommige mensen alleen of buiten de avondklok om de straat op. De 24-uurs economie liet zichzelf niet zomaar tegenhouden. Het aantal vermiste personen bleef echter stijgen, maar nu voornamelijk na de uren van de avondklok. Volgens de overheid kon men daar niets aan doen: tenslotte was de maatregel er niet voor niets.

    Binnen de kortste keren was het donortekort opgelost. Het programma bleef bestaan, want het werkte en iedereen moest een optie krijgen om actief ‘nee’ te zeggen tegen orgaandonatie. Geleidelijk aan waren er minder donoren nodig en dat was voor de overheid een zege.

    Ook daalde het aantal nieuwe vermiste personen. Overduidelijk werkte het beleid van de avondklok, concludeerde men, en dus werd de avondklok gehandhaafd. Al met al waren zowel de campagne tegen de vermissingen als het actief op zoek gaan naar orgaandonoren die eigenlijk een opt-out wilden een gigantisch succes. Maar intussen voelt niemand zich nog veilig…

    Je verwacht het niet: NIX18 faalt

    6

    Het nieuws die je wist dat ging komen is hier: de NIX18 campagne (met een x in plaats van ks, want dat spreek de jeugd aan of zo), waarin de leeftijdsgrens voor jongeren om alcohol te mogen drinken van 16 naar 18 is verhoogt WERKT NIET.

    Jongeren zijn geen druppel minder gaan drinken en uit onderzoek van het Trimbos-instituut blijkt dan 14 (!) procent van de jongeren in het weekend zelfs meer dan 20 glazen alcohol drinkt. Mireille de visser van de alcoholpoli is er heel duidelijk over:

    Onze ervaring is dat de NIX18-campagne niet aanslaat bij de groep 16 tot en met 18

    Volgens de Visser is één van de redenen dat jongeren nog zo veel drinken het gegeven dat ouders alcohol (of “gif” zoals ze het noemt) voor hun kinderen kopen om zo nog een beetje zicht op het alcoholgebruik te hebben, daarnaast speelt groepsdruk blijkbaar een rol in de verschaffing van alcohol aan jongeren… Staatssecretaris Van Rijn onderschrift dit en vindt dat ouders het gesprek aan moeten gaan met hun kinderen over alcohol, roken en drugs.

    Ergens hebben zowel De Visser als Van Rijn blijkbaar niet meegekregen dat iets veel interessanter is wanneer je het verbiedt, dan wanneer je er niet zo krampachtig mee omgaat.

    Woensdag Gehaktdag – Advanced Dealer & Kutski – Killscreen

    1
    8 bits.

    Vandaag beuken we harder door je speakers dan normaal. Wel kekke melodie, maar ook dijksmavette beats. Gewoon even klikken en afwachten. Het gaat geen 30 seconden duren voor uw oren een kleine juicheruptie zullen waarnemen qua dampende bassen.

    Vandaag van Advanced Dealer en Kutski de beukplaat Killscreen met enorm veel 8 bit samples. Het bracht enkelen in de redactiebunker ertoe om even de NES uit de kelder te halen (een zolder in een bunker zou een beetje raar zijn nietwaar) om even een fijn potje te gamen. We kunnen immers niet de hele dag Rive spelen. Want dat mag niet van reet.

    Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

    Is er een verband tussen temperatuur en gedrag?

    6

    Code rood, of inmiddels diepblauw: het is zomer in Nederland! Mussen vallen gecremeerd van het dak en als je geen airco maar arko (alle ramen kunnen open) in je auto hebt, moet je met ovenhandschoenen je stuur vastpakken.

    Wij Nederlanders zijn simpelweg niet gebouwd op extremere temperaturen. Er lijkt echter een verband te bestaan tussen temperatuur en gedrag…

    Ja, het is zomer en dat kom je op Feestboek om de haverklap tegen. Vrienden die uit wanhoop maar Frozen gaan kijken (Let it go…) en foto’s van thermostaten die 27 aangeven vullen je tijdlijn. Nu we allemaal uit onze strings drijven en ’s middags samen met Lucifer een glas lava wegtikken, denken we met een haast nostalgisch gevoel terug aan juni toen je met lange mouwen naar buiten ging en je tuindeur open kon doen zónder dat de waxinelichtjes spontaan begonnen te branden.

    “Het is ook nooit goed!” roepen mensen die schubben in plaats van huid lijken te hebben, terwijl wij Bepanthen opsmeren in plaats van zonnebrand. Nee, het is ook nooit goed! We zijn Néderlanders! Is het zoveel gevraagd dat we naar buiten willen kunnen zónder eerstegraads brandwonden op te lopen? In Nederland gedijen we het beste op een graadje of 22, met een prettig briesje. De huidige temperaturen, die ervoor zorgen dat er stoom uit de kraan komt in plaats van water en dat de baguettes de oven niet eens meer in hoeven, bezorgen ons meer overlast dan plezier. En dan bedoelen we niet alleen de speklapjes die op het bord al beginnen te bakken.

    Dat de warmte ook op bepaalde importproducten uit hetere streken een tamelijk negatief effect heeft, hebben we in alle media mogelijk kunnen zien. It makes one wonder… Zou er een correlatie zijn tussen temperatuur en gedrag? Is het je wel eens opgevallen dat op de plekken in de wereld waar de status Barbecue is, de situaties over het algemeen niet bepaald pais en vree zijn? Misschien moet er eens een index gemaakt worden van gemiddelde temperatuur in een land of streek en daar de status van agressie/oorlog/korte lontjes aan koppelen. Vermoedelijk komt daar een niet heel verrassend resultaat uit.

    Je kunt nog een tweede vraag stellen; is er een verband tussen de geografische achtergrond van iemand en het gedrag dat die persoon vertoont? Is heethoofdigheid gewoon genetisch geprogrammeerd bij mensen met een aardrijkskundige achtergrond van 35+ graden? Hoor je wel eens van hangIJslanders die mensen terroriseren of kansenCanadezen die buurtbewoners intimideren en bedreigen? Zou dergelijk gedrag bij importparels dan een geologisch defect zijn dat nog een paar generaties doorwerkt? Hmmm. We hebben meer onderzoek nodig. Wie durft?