Seriemoordenaar 2016 had al een hoop iconen omgelegd, maar 2017 heeft intussen zelfs al onze eigen Dick Bruna geclaimd. Je durfde in 2016 bijna het nieuws niet te lezen uit angst dat er weer een icoon het loodje had gelegd. (Vandaag de dag durven we bijna niet het nieuws te lezen omdat President Trump allemaal knetterwause dingen doet en zegt, maar dat geheel terzijde.) 2016 heeft ons hier in de bunker wel een beetje aan het denken gezet. Who’s next? Hieronder zie je veertien mannelijke iconen, wie is de volgende, denk je? Zeg het in de comments, ook als hij niet in dit lijstje staat.
James Earl Jones
Clint Eastwood
Sir Ian McKellen
Christopher Lloyd
Morgan Freeman
Sir Paul McCartney
Billy Connolly
Keith Richards
Sir Sean Connery
John Cleese
Sir Michael Caine
Jack Nicholson
Donald Sutherland
Donald Trump (Deze doen we er toch bij… Vanwege redenen.)
De rechtspraak. Het blijft natuurlijk een moeilijk vak om alle en ieders belangen af te wegen en vaak is het natuurlijk wel makkelijk om Whargharbl te roepen als het toepassen van het rechtssysteem je even niet uitkomt. Maar in dit geval moeten we wel even slikken.
Vermoord over 3 jaar rustig nog een zootje varkens
Dat je geen varkens meer mag houden omdat je er 400 over de kling heb gejaagd lijkt ons enigszins terecht. Dat het na drie jaar dan toch wel weer mag is een beetje een vreemde redenering… En dat de werkgever van deze baconverspiller vindt dat de man ‘een vakman’ is, dat lijkt ons toch echt een zeer onterechte constatering. Tenzij het vak eruit bestaat om zo efficiënt mogelijk varkens uit te hongeren, dan is het gewoon een underachiever.
Hallo! En welkom bij alweer een aflevering van RC Retesnelle Recepten. De enige kookrubriek waar je niet urenlang naar hoeft te kijken of de hele avond in de keuken voor hoeft te staan.
Retesnel Lekker
Rc Retesnelle recepten zijn leuk lekker en voedzaam. Dankzij de onze korte instructiefilm zie je in mum van tijd hoe makkelijk het is om een verse maaltijd te maken. Vandaag laten we je zien hoe je snel een lekkere Gyudon op tafel zet.
Guydon
Gyudon betekend in het Japans zoveel als: kommetje met vlees. Veel meer dan rijst, vlees en uien bevat dit gerecht ook niet. Wil je het recept zo authentiek mogelijk houden, dan raden wij aan om naar de toko te wandelen voor een potje Dashi, Japanse bouillon. Kook rijst naar keuze en kijk eerst de hele film voor extra gratis serveretips. Gyudon eet je met chopsticks of een lepel als je weinig geduld hebt. handige maaltijd voor achter je computer of op de bank voor de TV. Enjoy!
50PLUS en cijfers, het is geen gelukkige combinatie. Zo wisten we al een hele tijd dat een boekhouding behoorlijk ingewikkeld is voor hun partijleider Henk Krol. Belasting betalen en sociale premies afdragen, dat is ook wel een onmogelijke puzzel. En dat de berekeningen van 50PLUS afwijken van die van het Centraal Bureau voor de Statistiek, dat hoeft niet per definitie aan dat CBS te liggen lijkt ons.
Deze week in onze favoriete Dode Boom het Reformatorisch Dagblad een zeer markant interview met Toine Manders (60), campagneleider bij 50PLUS. Die, als ware het een Telfort reclame, uiterst pijnlijk een verhaal afsteekt over arme leden van de Golfclub die maar wat graag 25 lootjes zouden willen verkopen om de contributie te kunnen verlagen. Herkennen wij hierboven op de topicfoto een FC Bladella sjaaltje om de nek van Toine?
Bij de lunch waren de broodjes snel op. Tegen afspraak namen veel leden meer dan 1 broodje, anderen hadden daardoor niks te eten. #50Plus
Dick Bruna is gisteravond overleden in zijn woonplaats Utrecht. De tekenaar die vooral bekend werd van Nijntje is 89 jaar geworden. Bruna tekende al jaren niet meer en verscheen ook niet meer in het openbaar.
In september 2015 verhuisde het interieur van zijn atelier naar het Centraal Museum in Utrecht. In het atelier is te zien hoeveel meer Bruna nog tekende naast zijn bekendste geesteskind. Vorig jaar werd het Nijntje Museum in Utrecht geopend, 61 jaar na de geboorte van het konijntje.
Er zijn wereldwijd meer dan 85 miljoen boeken van Nijntje verkocht. Dick Bruna is op Retecool vooral bekend van de legale stappen wanneer Nijntje weer eens een gezellig stukje satire mocht mimen in de Fotofuck Vrijdag.
Is dat een grote zak doritos of ben je blij me te zien?
Mr. Men. Dat is een cartoonserie van Roger Hargreaves, die na zijn dood in 1988 overgenomen is door zijn zoon Adam Hargreaves. Je kent hem wel, al is het maar van de Little Miss Sunshine tshirts die op vrijwel ieder fucking festival gedragen worden door jongedames in de leeftijd waarvan u niet uw hand (m/v) in het vuur durft te steken dat ze meerderjarig zijn.
Anyhow, er is dus een fuckload aan boekjes van Mr Men en spin-offs ervan, Steve Bannon heeft echter nu in dezelfde stijl van Mr Men een Mr. President cartoon gemaakt en (zelfs als je de volledige meltdown perco van deze week nog niet teruggekeken hebt) is zo spot-on dat het pijn doet.
Gisteren heeft Donald Trump waarschijnlijk de meest bizarre persconferentie ooit gegeven: “The leaks are real. The leaks are absolutely real. The news is fake because so much of the news is fake”. En inmiddels is het Witte Huis vervallen in een soort totaalchaos. Maar dat is uiteraard allemaal fake news.
Maar dat is niet het grootste probleem voor Donald Trump. Het lijkt er namelijk op dat de spreekbuis voor de Republikeinse Partij, Fox News, nu ook door begint te krijgen dat Trump een buitencategorie malloot is. Shepard Smith, anchor man van Fox, is gisteren in een ruim 8 minuten durende rant helemaal los gegaan op het gedrag van Donald Trump. Check hieronder het ontluisterende fragment.
Ontzettend veel olo overigens om de volgende reactie onder het fragment van Fox:
Shepard Smith is the one sane voice at Fox News. Everyday at work he must feel like a Jew walking around in Nazi occupied territory. And yet he has more balls than everyone at CNN put together.
Dat brengt ons op de Stelling van de Dag: Donald Trump haalt het einde van het jaar niet als POTUS. En gaat waarschijnlijk nog voor Kerst impeached worden. Eens of oneens? Je immer ongenuanceerde mening kun je kwijt in de reacties. Hier kun je overigens de volledige persconferentie zien die Donald Trump gisteren heeft gegeven. The Guardian heeft een puike samenvatting van de persconferentie gemaakt en online gejast. En er wordt zelfs gespeculeerd dat Donald Trump geen idee heeft hoe hij naar het presidentschap geloodst is. Maar goed, nu is het eerst tijd voor de Stelling van de Dag:
President Trump heeft er een handje van om te twitteren. Om de haverklap vallen onze kaken weer op de grond van de ongebreidelde waanzin die DJT in een tweet weet te stoppen. Je denkt af en toe dat je met een klein kind te maken hebt. Dat is precies de insteek van deze Chrome extensie. Die zorgt er namelijk voor dat Trumps tweets eruit zien alsof een kind met een gezellige stift wat heeft gekrabbeld. Hoe leuk is dat! Kindertweetjes!
Zo komen ze eruit te zien:
Well, isn’t that cute…
Make Trump eight again
Het ziet er in ieder geval een stuk vrolijker uit met een kinderhandschrift, dat wel. Dat de totale bullshitdiarree nog hetzelfde is, valt helaas niet op te leuken met een Chrome (of Firefox) extensie. Het is misschien ook maar beter, om de POTUStweets te zien als kindertweetjes en ze dan ook op die manier serieus te nemen. Vlak voor kerst was er trouwens nog een extensie waarbij de kop van president Mango werd vervangen door kattenplaatjes.
Twitter
Wil je het meemaken? Dan moet je echt even de kersverse president gaan volgen op Twitter. Omdat het kan. Ruim vijfentwintigmiljoen mensen gingen je voor. Zoek maar op @realDonaldTrump.
President Trump van de Verenigde Amerikaanse Staten van de US volgt zelf maar 43 (!) mensen op Twitter! Op het moment van tikken heeft de paprikachipspresident trouwens al ruim 34.500 tweets de deur uit gewerkt. Dat zijn er veertien per dag, gedurende 6 jaar en 9 maanden lang! (Of 94,5 jaar lang eentje per dag.) Raap je kaak maar weer op en dan oogjes dicht en snaveltjes toe. Slaap lekker.
Uilen zijn de allerbeste vogels ter wereld. Wat? Uilen zijn de allerbeste dieren van de wereld. Wat?? Uilen zijn het allerbeste van de hele wereld en omstreken. That’s more like it. Zoals je weet zijn uilen sowieso een begrip hier in de bunker. Er is Ninja Uil, uiteraard, maar er was ook de Terror Oehoe. Uilen kunnen ontzettend goed fuckyou kijken. Is je dat wel eens opgevallen? Ze geven gewoon geen fuck en dat vinden wij van de Retenkoels enorm heersen.
Uilen zÃjn gewoon retecool. Ze vreten kleine beestjes op en daarna kotsen ze een uilenbal uit waar de botjes in zitten. Hoe koelbloedig is dat! Ze kunnen hun kop zo’n 270 graden draaien. Ze hebben nightvision en vreten zonder scrupules hun eigen uilskuikens op. Ook kunnen ze zó sick schattig zijn, dat je er een beetje misselijk van wordt. Dat je er een heel klein beetje van moet spugen in je mond…
Heeft iemand een tissue…
Als het meest verse lid en enige wijf van de redactie kan ik mijn uilenfandom gelukkig met een gerust hart uiten. Het is als thuiskomen. Maar dan anders.
Dat je rondkijkt en fokking veel uilen in je huis hebt…
Owls hate Simon Cowell
Uilen haten Simon Cowell, wist je dat? Daar is ook een hele goeie reden voor. (Dit liedje krijg je overigens de rest van de dag niet meer uit je hoofd.)
Have yourself a Ninja Uil Christmas
Deze trippy kerstdromen zijn al wat op leeftijd, maar ze zijn ook nu nog te bekijken. Doe dat maar even doen. Maar dan wel eerst een fles alcoholische versnapering naar keuze wegtikken.
Tot slot bestaat er een uilensoort dat zich heel groot maakt als er een uil van hetzelfde formaat in de buurt is. Wat die uil doet als hij met een grotere soortgenoot geconfronteerd wordt… Kijk dat heersbeest dan! Deze uil regeert het internet. Punt.
Bril-fucking-jant. Pak twee iconische ninetiesfilms en flikker de hoofdrolspeler van de ene in de premise van de andere en je krijgt puur goud. Forrest Gump in the Matrix! GA. DIT. KIJKEN. Je oloot je helemaal kapot.
Because there is no spoon and you never know what you’re gonna get…
Een poosje terug zat ik met iemand Netflix te kijken, (schunnige opmerking over Netflix & Chill hier invoegen) en toen viel me iets op… Netflixen is altijd een speurtocht naar iets kijkwaardigs, wegens het fenomeen decision impaired brain. Dan heb je zóveel keus dat je hersenen blokkeren. Als je door Netflix scrolt, kom je veertienmiljoenmiljard films en series tegen die allemaal in rijtjes onder elkaar staan. Maar wat viel er op dan? Lees maar verder…
De man naast me had de afstandsbediening vast en scrolde door de films in de categorie ‘actie’. Ik probeerde de titels te lezen om daaraan af te lezen wat kijkbaar zou zijn, maar er werd zó snel gescrold dat mijn brein het ergens tussen Source Code en Face Off opgaf.
“Jezus, hoe snel lees jij dat allemaal?” mopperde ik bij Hostage. “Hoezo lezen?” was het antwoord. Het bleek dat mijn Netflixcompanion, een pure beelddenker, alleen maar naar de plaatjes keek, terwijl ik daadwerkelijk die titels aan het lezen was. “Ja maar… die filmposters zeggen toch helemaal geen flikker!” riep ik uit. “Want?”
Filmposters
“Want al die filmposters zijn hetzelfde.” Nou, dat was dus niet waar. Ik vond van wel. Een onderzoek werd gestart.
hoofdrolspelers met hun rug naar je toe en 50 tinten duisternisnog meer ruggen
Beter goed gejat dan slecht verzonnen, toch?
hoofdrolspelers met iets over hun ogen, want natuurlijk
Blauwtinten zijn ook enorm geyl.
rennende hoofdrolspelers en 50 tinten blauw
Nog meer blauwtinten. *handdoek pakt*
Oh, wacht, dit zijn blauwtinten met diertjes. *handdoek weer weglegt*
nog meer blauwtinten en beessies
Vuur doet het ook wel goed, dan zie je meteen dat je met dikke actie te maken hebt.
De ene keer zegt de titel meer over de film dan de poster die erbij hoort, denk maar aan Titanic, de andere keer is het andersom. Soms kun je echter met zowel de titel als de poster geen moer.
ogen, want… ogen
Punt
Kortom, ik had mijn punt gemaakt. Welke film het uiteindelijk geworden is, ben ik inmiddels vergeten, maar zo werkt dat bij Netflix & Chill…
Wat is de vaagste filmposter die jij ooit hebt gezien? Plaatsen in de comments graag!
Het is bijna <s>carnaval</s> verkiezingstijd, dus heeft het Central Planbureau voor de leefomgeving de verkiezingsprogramma’s van slechts elf partijen doorberekend. Waarom elf? Wellicht omdat het bijna carnaval is. Maar waarschijnlijker omdat er slechts elf partijen hebben meegewerkt met de vraag van het CPB of ze de plannen mochten doorberekenen.
De uitkomst is volgens het CPB dusdanig verschillend dat ze zelfs het volgende durven te stellen: er valt iets te kiezen.
Dat er wat te kiezen valt, blijkt ook in deze editie. Politiek gaat uiteraard niet alleen over feiten, maatregelen en economie. Daar zijn we ons als geen ander van bewust. Ik hoop niettemin dat het CPB met deze publicatie een nuttige bijdrage levert aan het maatschappelijke debat
Als je een sluitende begroting vrij onzinnig vindt.
Er valt iets te kiezen
Je ziet het, het Centraal Planbureau heeft niets te veel gezegd! Er valt iets te kiezen. Helaas wel maar bij elf van de 28 deelnemende partijen. Maar goed, op meer dan de helft gaan jullie toch niet stemmen.
In het Duitse Mannheim is een pinguïn ontvreemd, gesnatched, gepingnapt, gestolen, dus. Hold your horses, we denken inderdaad hetzelfde, maar buiten het feit dat de pinguïn nu uit zijn omgeving is weggerukt is er meer aan de hand. Volgens medewerkers van de dierentuin betreft het waarschijnlijk geen willekeurige pinguïn-afficionado, maar georganiseerde misdaad.
Clint Eastwood
Sir Ian McKellen
Christopher Lloyd
Morgan Freeman
Sir Paul McCartney
Billy Connolly
Keith Richards
Sir Sean Connery
John Cleese
Sir Michael Caine
Jack Nicholson
Donald Sutherland
Donald Trump (Deze doen we er toch bij… Vanwege redenen.)
