More
    Home Blog Pagina 400

    Zijn dat dansende stormtroopers of ben je gewoon blij me te zien?

    1

    Star Wars Maño

    Cuando la Estrella de la Muerte aterriza en Zaragoza.

    Geplaatst door Amanece que no es poco op vrijdag 24 februari 2017

     

    Michael Bublé: Wanna see my Russian Unicorn?

    1
    Michael Bublé

    Wat hebben Michael Bublé en een Russische eenhoorn met elkaar gemeen? Dat ga ik uitleggen. Je hoort wel eens een leuk liedje op de radio en je denkt: “Ach, wat een leuk liedje.” Vaak hoort er dan een clipje bij en soms wordt er een nieuwe variant gemaakt waarbij er een rapper een paar woorden schreeuwt. Soms, en dat is het allebeste, wordt er een Bad Lip Reading van gemaakt. Als je dit fenomeen nog niet kent, is deze clip een frigging must-see (en -hear).

    In het liedje I just haven’t met you yet is Michael Bublé in een supermarkt waar hij een bloedmooie meid (vrouw™) ziet. Zo eentje met lang blond haar en naaldhakken. Hij heeft haar echter nog niet ontmoet, blablabla; als je het liedje kent, dan weet je het wel. In de Bad Lip Reading gaat het nummer opeens over een Russische Eenhoorn. “Eh… what?” Ja. Maar ook over hot pockets, firewater en z’n testicles. “Gaat dit nou nog ergens heen” Jaha. Samengevat: ga dit clipje kijken! Je ligt in een deuk. Het. Is. Zo. Goed. Gedaan! Zo heb je Michael Bublé nog nooit gezien en gehoord. Deze variant is BETER DAN HET ORIGINEEL. Zelf vond Michael het trouwens ook hilarisch. (Pas op dat je wel op de clip klikt en niet op de ad, trouwens.)

    Hoe maak je een TV-programma?

    0
    Hoe maak je een TV-programma

    Stel, je krijgt de opdracht om een format te bedenken voor een TV-programma. We weten niet waarom, of hoe, maar er is ruimte in de programmering en die moet gevuld worden. Hoe ga je dan te werk? Retecool geeft je wat handige tips.

    Tip 1: Keep it simple

    Overschat je publiek niet. Je hoeft geen ingewikkelde formule voor je TV-programma te bedenken. Iedereen die een ingewikkelde formule wellicht zou snappen en kan uitleggen aan de minder begaafde TV-kijker is al jaren terug afgehaakt. Kom dus gerust met een inspiratieloze rip-off van een rip-off van een format wat al een jaar of zes terug z’n meest succesvolle tijd had. Mocht er iemand van opkijken, is het vermoedelijk omdat je het te origineel gemaakt hebt.

    Tip 2: Herhalen, herhalen, herhalen

    Gouden regel in de moderne TV-wereld: geloof in de kracht van herhaling. Niet voor niets had Joseph Goebbels dit al door. Je publiek is dom, dement of beide en moet dus in de spanne van een half uur ongeveer drie keer alle hoogtepunten van dat half uur in verschillende previews en flashbacks te zien krijgen. Het is onmogelijk dat iemand na zeven minuten reclame nog weet dat voor de reclame mevrouw X boos is geworden op meneer Y. Herhaal dat dus. Zorg er wel voor dat er een kek filtertje op herhalingen en previews zit. Mocht er per ongeluk iemand op zitten te letten, dan weet die in ieder geval dat je je kijker met opzet behandelt als een volslagen randdebiel met een slechtere aandachtsspanne dan die van de gemiddelde goudvis.

    Mocht je meerdere formats moeten vullen is het overigens ook totaal acceptabel gewoon dezelfde fragmenten te gebruiken voor meerdere programma’s. Zo valt het nooit iemand op als je direct na elkaar twee actualiteitenprogramma’s met nagenoeg dezelfde reportage uitzendt, als er maar iemand anders de reportage aankondigt.

    Tip 3: Internet

    Dat internet gaat nog eens heel groot worden. Doe daar iets mee. Zo is het bijvoorbeeld onwaarschijnlijk relevant om social media bij je programma te betrekken. Doe dit dus ook. Een veel voorkomende fout hierbij is te denken dat indien mensen zouden willen weten wat iemand op het internet ervan vindt, ze dit wel op internet zouden lezen. Trap niet in deze valkuil, maar zend gewoon op TV uit wat @ikkijkgeentv van het meest recente baggerstukje op Geenstijl vindt.

    Het internet staat ook vol met video. Hiermee kun je op simpele wijze ettelijke minuten tot eigenlijk uw hele programma vullen met beeldmateriaal. Maak je niet al te veel zorgen over de kwaliteit of bekendheid van dat materiaal. Mocht een niet-demente kijker het uigezonden materiaal herkennen zal hij of zij daar heus niet door denken dat je probeert goedkoop zendtijd op te vullen met materiaal van het internet. Waarschijnlijker vervalt de kijker in een feest van herkenning.

    Tip 4: Webcams

    Nog even voortbordurende op dat internet: cameraploegen zijn duur en niet meer van deze tijd. Er is geen enkele reden waarom je nog zelf interviews zou afnemen, als je simpelweg een laptop met daarop een Skype-verbinding kunt filmen. Besteed wederom niet teveel aandacht aan dingen als beeld- en audiokwaliteit. De kijker zal door het gebruik hiervan niet denken dat je de geïnterviewde niet serieus genoeg neemt om een echte cameraploeg danwel uitnodiging te sturen.

    Tip 5: Onderwerpen

    Indien je TV-programma dreigt inhoudelijk te worden, zorg dan dat er een variatie in de onderwerpen wordt aangebracht. Doe je dit niet, dan loop je het risico dat je programma op punten inhoudelijk goed gaat worden. Dit kan je publiek niet aan, dus voorkom dit. Zorg bij het voorbereiden van nieuwe onderwerpen voor de minst mogelijke voorbereiding. Dit komt het gebrek aan kwaliteit ten goede. Zo is het doorgaans erg leuk als de presentator probeert vaktermen te gebruiken, maar daarvoor nét de verkeerde woorden pakt.

    Tip 6: Herhaling

    Niemand vindt het erg als je halverwege je format aan wat vulling doet. Tenslotte is je publiek dom, dement of beide en moet dus in de spanne van een half uur ongeveer drie keer alle hoogtepunten van dat half uur in verschillende previews en flashbacks te zien krijgen. Het is onmogelijk dat iemand na zeven minuten reclame nog weet dat voor de reclame mevrouw X boos is geworden op meneer Y. Herhaal dat dus. Zorg er wel voor dat er een kek filtertje op herhalingen en previews zit. Mocht er per ongeluk iemand op zitten te letten, dan weet die in ieder geval dat je je kijker met opzet behandelt als een volslagen randdebiel met een slechtere aandachtsspanne dan die van de gemiddelde goudvis.

    Tip 7: Stemmen

    Als je alle bovenstaande trucs al uit de kast gehaald hebt en nog steeds ideeën te kort komt, dan kun je altijd nog zorgen voor publieksparticipatie. Breng een spelelement aan in je TV-programma, ook als het helemaal geen spel is. Gamification is hét ding tegenwoordig. Maak je bijvoorbeeld een Rijdende Rechter spin-off, dan kun je mensen van te voren op de uitspraak laten inzetten (App! Maak een app!) en dan voor de uitspraak 3 keer de huidige stempercentages laten zien en na de uitspraak laten zien hoeveel procent van de mensen het goed had.

    Tip 8: Prijzen

    Publieksparticipatie werkt beter als mensen dingen kunnen winnen, ook al hebben ze die niet nodig. Koppel de prijzen aan de participatie. Geef bijvoorbeeld een DVD weg met alle uitspraken van de Rijdende Neprechter aan één van de mensen die de uitslag goed had. En verloot een auto (want rijdend) aan het eind van het seizoen onder degenen die de meeste uitspraken goed voorspelden. De kans dat je kijkcijfers hierdoor iets meer dan minimaal worden, is vrij hoog, maar ook hiermee vul je weer de zendtijd. Je kunt rustig zo’n 4 keer per programma herhalen wat er allemaal te winnen valt. Je publiek is tenslotte dom, dement of beide.

    Nou, met deze tips moet het toch wel lukken om een TV-programma in elkaar te klussen. Succes!

    Carnaval? Foto Fuck Weekend: Tiny Wilders

    6

    Op de Internets is het al even aan de gang, foto fucks van Donald Trump. En op zo’n manier, dat Trump als een baby wordt afgebeeld: Tiny Trump. Past prima bij hem, want zodra hij kritiek krijgt, begint Trump te janken. In Nederland hebben we er ook zo eentje rondlopen: De grote blonde leider, Geert Wilders. Ook Wilders trekt kritiek bijzonder slecht. Hij zegt debatten af of loopt weg zonder te antwoorden. Niet echt een manier van reageren waar je iets mee kan.

    Tiny Wilders

    Daarom gaan we na Tiny Trumps, nu Tiny Wilders’ maken. Want het is al weer veel te lang geleden dat we een stukje foto fucken naar de mensen hebben georganiseerd. Het concept is ontzettend simpel: Foto Fuck Wilders in een situatie naar keuze, maar dan in het klein. Bij Tiny Trump is de “vereiste” hoogte 2 feet, dus dat is ongeveer 60 centimeter. Dat lijkt me bij Tiny Wilders een prima leidraad. het is overigens niet verplicht. In de foto fucks van Behanger komt Wilders toch ook bijna tot een ruime meter.

    Ja, je leest het goed: onze eigen behanger heeft al een aanzet gehad met bovenstaande en onderstaande Tiny Wilders Foto Fucks. Zoiets dus, maar inspiratie kan je uiteraard ook bij de Tiny Trumps opdoen. Het maakt niet uit, als Wilders maar klein is.

    Uploaden kan in de reacties, maar ook op de diverse uploadsites (zoals bijvoorbeeld imgur of imgbb). De winnaar krijgt naast eeuwige roem met een beetje mazzel een virale afbeelding op de Internets. En zeg nou zelf, dat wil jij toch ook?

    Daarom geen tijd voor Carnaval. Trek dat Donald Trump pak maar weer uit! Laat dat oranje masker vallen! Berg het bier maar weer op (hoewel)! Want het is tijd voor iets anders! Dames en heren: start uw photoshops en foto fucken maar!

    Tiny Wilders

    Column: wind-mee-fiets

    5
    wind-mee-fiets

    Het nieuwe jaar is alweer een poosje bezig en je wilt eens wat gaan bewegen. Je besluit te gaan fietsen. Dat is gratis, makkelijk, en de drempel is laag. Je merkt na een tijdje dat je al wat harder kunt fietsen; je boekt vooruitgang en het voelt goed. Op een dag ben je onderweg van de supermarkt naar huis. Het is mooi weer, het zonnetje schijnt en je geniet met volle teugen. Wat een lekker tempo heb je al! Dan word je plotseling ingehaald door een vrouw die minstens dertig jaar ouder is dan jij. Ze gaat je met een noodvaart voorbij en jij dacht nog wel al flink door te trappen…

    Even later komt er opnieuw iemand langs. Een man zit op een damesfiets die te laag voor hem is, maar hij weet je vlot te passeren. Tot slot komt er een jonge knaap voorbij; ook hij fietst een stuk sneller dan jij. Hoe kan dat nou? Fiets jij nou echt zo langzaam? Zit die vooruitgang dan alleen tussen je oren of zo? Waarom halen die mensen je allemaal in?

    Wind-mee-fiets

    Wat je niet weet, is dat de vrouw die jou inhaalde op een wind-mee-fiets zit. Trappen kost haar geen enkele moeite. Wat je ook niet weet is dat de man, die jou voorbij kwam, onderweg is naar huis op een geleende fiets, omdat zijn hond is aangereden en op sterven ligt. Hij wil afscheid kunnen nemen en fietst daarom zo snel als hij kan. Ook weet je niet dat de student, die zo snel langs kwam racen, onderweg is naar zijn werk. Hij heeft gisteravond al gewerkt en net college gehad, maar de trein had vertraging. Hij is al doodmoe, maar mag niet te laat komen op zijn werk en daarom fietst hij zo snel.

    Wat je ziet vs. de waarheid

    Zo werkt het in het leven. Mensen halen je soms in, komen je soms met hoge snelheid voorbij en jij zit ze beteuterd na te kijken. Dan zie je bijvoorbeeld een meisje van 23 in een vette Mini Cooper van tienduizend euro rijden, terwijl jij zelf op die leeftijd een lullig 106’je had. Je weet echter niet dat ze 80% van het bedrag geleend heeft van haar rijke vader. De man die altijd de nieuwste iPhones en dure technologische snufjes showt, werkt 60 uur per week en staat op instorten. Gelukkig haalt hij veel plezier uit zijn gadgets. Die dingen kun jij als toeschouwer niet zien, jij ziet alleen de voorkant.

    Etalage

    Om even een open deur in te trappen; op social media lijkt alles vaak mooier dan het is. Mensen delen graag hun positieve dingen, de hoogtepunten. Je weet echter niet wat waar is en wat is aangedikt. Je ziet alleen de foto’s van een prachtig strand, terwijl jij achter je bureau naar de regen zit te kijken. Jij weet niet dat die persoon drie dagen kotsziek is geweest van een verkeerd stukje vlees en dus niet zo van dat strand heeft kunnen genieten. Je ziet niet wat er achter zo’n façade zit. Zeker als je op social media allemaal succesverhalen ziet van mensen met een wind-mee-fiets, lijkt je eigen leven en wat je zelf bereikt soms zoveel minder. Houd in je achterhoofd dat niet alles is wat het lijkt. Natuurlijk post iedereen leuke, toffe en jaloerswaardige dingen! Dat doe je toch zelf ook. Het is een soort etalage, social media, en in je etalage wil je gewoon geen lelijke dingen zetten. Waarom zou je? Het zijn de likes waaraan we verslaafd zijn geraakt de afgelopen jaren.

    Goudhaantjes

    Er zijn trouwens ook nog goudhaantjes in de wereld. Iedereen kent er wel eentje. Dat zijn mensen bij wie alles wat ze aanraken verdorie in goud verandert. Succesvol op hun werk, succesvol in de liefde, veel vrienden, mooi huis, leuke uitstapjes, zien er goed uit; alles lijkt ze mee te zitten. En het ergste is nog; ze. Zijn. Altijd. Blij. Die mensen bestaan! Ik weet zeker dat ook jij er eentje kent. Het kan lastig zijn om niet jaloers op die gouden e-bike van ze te zijn als je al dat moois in hun etalage ziet.

    Lekker fietsen

    Het is onzichtbaar; wie er een wind-mee-fiets heeft en wie op eigen kracht moet fietsen. Je weet ook niet waar iemand heen gaat of vandaan komt. Het beste is dus om lekker op je eigen fiets te blijven zitten, te genieten van wat je ziet en tevreden te zijn met je eigen tempo. Jij doet het immers wél helemaal zelf. Jij hebt zelf het geld voor dat 106’je bij elkaar gespaard, en wat een fijn autootje was dat! Wie weet komt er voor jou ook een dag dat jij met je kont op een wind-mee-fiets zit, zodat je dat in je etalage kunt zetten voor veertienhonderd likes.

     

    Gevonden: Het allerslechtste campagnefilmpje OOIT!

    5

    Maar echt, dit is met afstand het allerslechtste campagnefilmpje ooit. We hebben het hier in de redactiebunker meerdere keren moeten bekijken om er zeker van te zijn dat het echt is. Ook hebben we het archief van de Speld diverse keren volledig binnenste buiten gekeerd om te kijken of het niet toevallig door deze lolbroeken is gemaakt.

    Maar neen! Niets van dit alles. Het campagnefilmpje is serieus door de marketingafdeling van het CDA bedacht en in elkaar gejast. Het is zelfs door het CDA op youtube geplaatst. Gasten, serieus? Hoeveel momenten zijn er tussen het bedenken van dit filmpje en het online plaatsen van het filmpje geweest waarop iemand had kunnen zeggen: “zeg, misschien is dit toch niet zo’n heel goed plan”. Toch? TOCH? Okay, het staat nu wel op Retecool en dat is redelijk uniek, maar echt!

    En ja, mijn opa zei altijd: Ze kunnen beter over je fiets lullen dan over je lul fietsen. En daar had de beste man uiteraard best gelijk in, want dat had hij namelijk altijd. MAAR GASTEN!! KIJK DAN!!! HOE FUCKING INFANTIEL IS DIT DAN!!!! WHAT! THE! FUCKING! FUCK! DID! I! JUST! WATCH!?

    Partij voor de Dieren loopt ook maar wat te janken over debatten

    4

    Marianne Thieme wil ineens niet meer meedoen aan het NOS-debat en het NOS-radiodebat. In navolging van het Gejank van Geert™, probeert ze zichzelf ook in de slachtofferrol te drukken door keihard te roepen dat ze “uitgesloten” wordt.

    De opzet zou haar niet aan staan. Thieme moest in het TV-debat bijvoorbeeld met Jan Roos en Kuzu in debat. Ja, dat is voor niemand leuk, maar zo werken dit soort dingen.

    Thieme wordt door partijgenoot Esther Ouwehand geciteerd: “Als alle zittende partijen met elkaar in debat gaan snapt kiezer niks meer van”. Nee, we zitten niet al vroeg aan de borrel:

    Persoonlijk snappen we vooral niet wat daar staat. En we zijn niet de enige: de NOS, toegegeven niet ’s werelds beste omroep, begrijpt er niets van, want de opzet van de debatten was allang bekend. Als ze het daar niet mee eens was had ze ook dus al maanden terug af kunnen zeggen. En daar heeft Marcel Gelauff wel een punt. Het vermoeden is dan ook dat Thieme het afzeggen een betere media-trekker vind dan het meedoen aan het debat zelf.

    En, tja, daar heeft zij dan weer een punt. Al worden we wel een beetje moe van de verongelijkte calimerismes van alle partijen en lijsttrekkers die zich oneerlijk behandeld voelen door de media.

    LotR, Harry Potter en Star Wars zijn IDENTIEK!

    16
    identiek

    Zet je geekpet even op, want we gaan het over de drie grote fantasyfranchises hebben: Lord of the Rings, Harry Potter en Star Wars. Die hebben namelijk een paar dingen met elkaar gemeen. Als in: best wel heel veel dingen met elkaar gemeen… In zoverre dat ze vrijwel identiek zijn. “Nou, Incognito, nu overdrijf je toch wel een beetje.” hoor ik je zeggen. Ja, daar staan wijven om bekend, maar ik zal het uitleggen en daarna mag je zeggen of het klopt.

    De protagonist

    In alle drie de franchises zit een mildcharactered protagonist. Ze zijn vrij identiek. Het is een jongeman zonder ouders (!) die eigenlijk niet zoveel karaktereigenschappen laat zien, maar wel de wereld moet redden. Ze zijn alle drie voornamelijk moedig, hoewel ze ook alle drie steeds enorm veel mazzel hebben. Daarnaast worden ze allemaal eigenlijk gedragen (soms letterlijk) door hun vrienden. We hebben het natuurlijk over Frodo Baggins, Harry Potter en Luke Skywalker. Die hebben allen een missie die, laten we wel wezen, zonder de hulp van hun kameraden nooit gelukt zou zijn.

    Epic badguy

    Wat is een franchise zonder een epic badguy die alleenheerschappij wil? De baddies die we nooit meer vergeten zijn Sauron, Voldemort en Darth Vader. Hoewel Sauron eigenlijk alleen een toren met een fikkend oog is en Darth Vader een beetje een emozeikerd, is Voldemort toch wel oprecht totally evil. Alle drie worden ze natuurlijk op heftige wijze verslagen, dus dat komt weer overeen.

    Bestie sidekick

    Een echte protagonist heeft natuurlijk een bestie sidekick; degene die soms een beetje voor comic relief moet zorgen, maar intussen ook snoeihard heerst. De boys in deze categorie zijn Sam Gamgee, Ron Weasley en Han Solo. Sam sleept Frodo eigenhandig Mount Doom op, Han helpt Luke om de Death Star te penetreren, en Ron… doet vast wel iets nuttigs, toch? Oh ja, die kan schaken.

    De wijze mentor

    Deze spreekt voor zich. De Wijze Mentor staat de protagonist bij met raad en daad, leert hem wijze lessen en geeft levensadvies in de vorm van quotable oneliners.

    Gandalf: “All we have to decide is what to do with the time that is given us.”

    Dumbledore: “It does not do to dwell on dreams and forget to live.”

    Yoda: “Do, or do not. There is no try.”

    Ze sterven ook nog eens alle drie, al komt Gandalf wel weer terug. (Daar komt de term ’to pull a Gandalf’ vandaan.)

    Double agent

    In de franchises zit een personage dat niet is wat hij in eerste instantie lijkt. Het zijn double agents! Saruman blijkt samen te werken met Sauron, Snape speelt onder één hoedje met Dumbledore en Palpatine is geen vriendelijke, welwillende kanselier, met zijn evil headturns. De double agents komen, net als de badguys, op onprettige wijze te overlijden. Twee ervan worden ergens vanaf gemieterd en eentje krijgt de tanden van een enorme slang in z’n nek. Tja.

    Irritant cgi-personage

    Irritant is natuurlijk in the eye of the beholder, maar we kunnen echt niet om Gollum, Dobby en JarJar heen. Die laatste is trouwens uitgeroepen tot meest irritante comic relief ooit, hoewel er een heel interessante theorie over hem bestaat. Klik hier om daar meer over te weten te komen. De cgi-personages zijn identiek omdat ze de boel verkloten. Elke. Keer. Weer. Natuurlijk spelen ze allemaal een pivotal rol in het plot van de franchise en helpen of redden ze de good guys toch ook verschillende keren. (Iets met een route door de marshes, ontsnappen uit Malfoy Manor en intermediair zijn tussen de Jedi en Gungans.) Ze moeten er nou eenmaal zijn, blijkbaar.

    The good guys prevail

    Uiteraard winnen de goeieriken! Frodo (en Sam) weten the One Ring in Mount Doom te kieperen, Harry expelliarmust Voldemort kapot en Darth Vader mikt Palpatine de diepte in. Hoera, het goede triomfeert en de slechteriken zijn verslagen! Uiteraard, want zo hoort het.

    Sidecharacter duo’s

    Er zitten ook nog sidecharacter duo’s in de franchises die voor (nog meer) comic reflief zorgen. We hebben het over C-3PO en R2-D2, de Weasley twins en Merry en Pippin. Deze koppels zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden en ondersteunen de protagonisten in hun missies, terwijl ze bijdehand uit de hoek komen en plotwendingen veroorzaken.

    Love interest die niets uitmaakt voor het plot

    In iedere franchise hoort natuurlijk ook één of ander romantisch subplot te zitten die uiteindelijk geen moer doet voor het hele verhaal. Aragorn en Arwen zijn heel schattig, Hermione en Ron draaien zeven boeken (en acht films) om elkaar heen en Han en Leia zijn een mooi voorbeeld van opposites attract. Ja, leuk, maar echt nuttig is het allemaal niet voor de uiteindelijke uitkomst van het verhaal.

    Dus

    Dit waren dus tien punten waarop Lord of the Rings-franchise, Harry Potter-franchise en Star Wars-franchise zo goed als identiek zijn. Welke overeenkomsten kun je nog meer noemen?

    Hoge Raad: U mag weer met uw leasebak naar de bouwmarkt

    2

    Ja, je leest het goed. Van de Hoge Raad mag je weer met je leasebak naar de bouwmarkt, zonder bijtelling te betalen. De Hoge Raad heeft namelijk zojuist de fiscus teruggefloten als het gaat om het massaal flitsen van automobilisten. De fiscus gebruikt deze camera’s om zo te onderzoeken of deze automobilisten wel of niet terecht in hun bijtellingsloze Peugeot 308 station rondrijden.

    De Hoge Raad stelt namelijk dat het vastleggen van kentekens met ANPR-camera’s en deze voor langere tijd bewaren een onevenredig grote schending van de privacy van de bestuurder in kwestie is:

    De Hoge Raad oordeelt dat het privéleven van de betrokkenen wordt geraakt door de manier van het verzamelen en gebruiken van de met ANPR-camera’s verkregen gegevens. Het gaat hier namelijk niet om één of enkele waarnemingen in de openbare ruimte, maar om het systematisch verzamelen, vastleggen, bewerken en jarenlang bewaren van gegevens over de bewegingen van voertuigen op diverse plaatsen in Nederland

    Anders dan advocaat-generaal Niessen concludeerde (ECLI:NL:PHR:2016:883 en ECLI:NL:PHR:2016:884) geldt dit volgens de Hoge Raad ook als de KLPD het verzamelen heeft gedaan. Uitspraak 1, uitspraak 2 en uitspraak 3!

    En daarmee zet de Hoge Raad dus een hele dikke streep door de favoriete werkwijze van de fiscus. Voorlopig zie je ze dus niet meer staan bij grote woonmalls, bouwmarkten en pretparken. Mocht je eerder gepakt zijn, dan heb je nu een leuke zaak. Mits je bezwaar hebt gemaakt uiteraard, want geen bezwaar is ook niet mekkeren.

    Deze uitspraak geldt overigens niet alleen voor beelden die de fiscus zelf bij elkaar heeft gesnurkt in een onopvallende auto met ANPR-camera’s. Ook ANPR-beeld en -informatie die ze via de politie heeft gekregen (of op wat voor manier dan ook) mag niet meer gebruikt worden. Uw privacy is volgens de Hoge Raad gelukkig nog steeds een groot goed.

    Ed Baars heeft een mixer gemaakt en hij werkt slechter dan alles dat al op de markt is

    2

    Ja, koester je Medion mixer maar, want onze Ed komt deze week met iets waarvan, als Thierry Baudet het uitgevonden had, zelfs HIJ er niet trots op zou zijn. En Thierry Baudet krijgt al een partyknakworst in z’n broekje als hij z’n eigen veters gestrikt krijgt.

    Anyhow, Ed Baars dus. U kunt als de grootwinkelbedrijven zijn pitch accepteren dus binnenkort u in de winkel vervoegen voor een “experiment knutsel idee mini moter mixer voor de eieren en de slagroom“.

    En toegegeven, hij klutst. Maar om nou te zeggen dat het HIJGGIJEENIESCH genoemd zou mogen worden, nee. Om met Ed te spreken “HAACCPP enzo”.

    FAQ: Hoe ga je om met privé-gegevens in de zorg?

    0

    Naar aanleiding van de privacysuccessen van het Albert Schweitzerziekenhuis en zorginstelling Rivas in Papendrecht worden we overspoeld met vragen door lezers van onze weblogcommunity die met privé-gegevens in de medische sector werken. De communitymanager (m/v, parttime) kon het allemaal niet meer aan en smeekte de redactie om een FAQ aan te maken, zodat hij weer gewoon in zijn hangmat op een eiland met een gunstig (belasting)klimaat kon gaan hangen. Wij zijn de beroerdsten niet, dus bij dezen.

    Q: Ik krijg een link in de e-mail, moet ik deze aanklikken?

    A: Vraagt u zich in dit soort gevallen altijd af óf u de afzender kent. Het is hierbij van mindere relevantie dat alle details kloppen. Zo kan een e-mail adres prima een beetje afwijken en is het geen enkel probleem als het adres van de website niet zozeer overeenkomt met die van de afzender. Als het er maar een beetje op lijkt, kunt u gewoon klikken. Doe dit ook vooral, de persoon of het bedrijf in kwestie stuurt u deze mail niet voor niets.

    Q: Er staat een onbekende man aan mijn balie die zegt van een inspectie te zijn. Moet ik hier iets mee?

    A: Onbekende mannen zijn altijd te vertrouwen. Iemand die niet van een inspectie is, gaat dat heus niet lopen rondbazuinen. Geef de man dus rustig uw wachtwoord en laat hem zijn gang gaan terwijl u van de tijd dat hij uw computer inneemt geniet door een extra bakje automatenkoffie te halen. Als de man daarna plotseling weg is, heeft hij zijn werk gedaan en is dat niet verdacht. Inspecteren is stressvol werk en er is vaak geen tijd voor sociale formaliteiten.

    Q: De site waar ik mijn wachtwoord moet invullen geeft “niet veilig” aan. Is dit een probleem?

    A: Indien u met gevoelige informatie werkt, is dit zelfs een vereiste. Het gaat er bij dit soort meldingen niet om dat ze u een vals gevoel van veiligheid geven, maar dat u weet dat de informatie die u verwerkt niet zomaar in verkeerde handen terecht mag komen. Als uw computer u probeert te misleiden door te doen alsof de gegevens wel veilig zijn, luister dan niet naar hem.

    Q: Moet ik medische gegevens in een whatsappgroep nu wel of niet delen?

    A: Dat hangt er geheel van af of die whatsappgroep een beetje leuk is. Wat u niet wilt, is dat u gegevens deelt in een groep met moraalridders. Zorg er dus voor dat u de leden van de groep kent, of dat het u eigenlijk niet interesseert wat ze ervan vinden, als er maar een beetje gelachen wordt.

    Q: Ik heb een USB-stick met informatie gekregen. Kan ik die gewoon gebruiken?

    A: Ja, dat kan. Maar pas wel op: USB-sticks hebben aan de buitenkant vaak dezelfde vorm, maar soms is de inhoud niet helemaal wat het lijkt. Het kan bijvoorbeeld zijn dat er een chip in zit die doet alsof de USB-stick een keyboard is. Dit is echter zeer zeldzaam en geen reden om u zorgen te maken: de meeste USB sticks zijn gewoon getrouwd en hebben kinderen. Mocht er eentje zich niet helemaal zoals verwacht gedragen, dan kán het ook aan uw computer liggen. Start deze opnieuw op, en probeer het ook op een andere computer.

    Vliegtuig naast landingsbaan neergekomen – hulpdiensten ter plaatse

    3

    Op Schiphol is een vliegtuig naast de landingsbaan terechtgekomen. Het landingsgestel van het vliegtuig zou zijn gebroken.

    Het zou gaan om een Bombardier Dash 8. Het gaat om de ATR42 van FlyBe. Deze landde op de Schiphol Oost baan. Er landen inmiddels weer vliegtuigen op Schiphol. Dat is tezien op flightradar. Het verongelukte vliegtuig kwam uit Schotland.

    Schiphol meldt dat alle passagiers met een bus naar de Terminal worden gebracht.

    AT5 heeft videomateriaal:

    https://twitter.com/matty_lorenzo/status/834797852161429506

     

    Dit bericht wordt geüpdated.

     

    Februaristorm 2017. Wat nu?

    0

    Zoals u wellicht gemerkt heeft waait het ietwat. De NS speelde daar gisteren al op in door voor vandaag zo’n beetje de helft van de treinen te schrappen. Vissers vissen niet en het is code oranje (HOEZEE!). Maar wat te doen tijdens een storm?

    Marokkaan speelt locaties Wilders door en wat er dan gebeurt, gelooft hij zelf niet

    3

    Hier in de bunker zijn we al een tijdje sceptisch over de zware persoonsbeveiliging rondom Gekke Geert. De beveiligers lijken zich vooral bezig te houden met het op afstand houden van journalisten met kritische vragen, zoals “hoe dan?” En kritische kreupelen. Die ook.

    Die scepsis is niet verminderd nu blijkt dat Geert helemaal niet zo goed is beveiligd als hij zelf dacht. Blijkbaar zat er een Marokkaan op zijn team en als koren op zijn molen (want hij gaat nu heel hard ‘zie je wel?!’ schreeuwen) was die Marokkaan ook nog eens crimineel en blijkbaar niet al te blij met zijn verkiezingsretoriek. Dus verkocht hij de gegevens over de beveligingsplannen van Gekke Geert aan een criminele organisatie. En wat er dan gebeurt?

    Niets. Er gebeurt niets. Blijkbaar is er niemand in geïnteresseerd om zelfs als ze van te voren weten waar de wandelende Glorixreclame gaat zijn, een aanslag te plegen. Geen rotje, geen schotje, geen biem. Wel een hoop gejank, maar dat is van Geert zelf, want – uiteraard – gaat hij nu het slachtoffer uithangen en stelt hij zijn publieke campagne uit. Boe-fucking-hoe.