Je hebt zure verliezers en daarnaast heb je nog zuurdere verliezers. Daar waar andere partijen met een samengeknepen streepjesmondje de winnaars feliciteren of gewoon radiostilte houden denkt Bart Nijman van Geenpeil, daar duidelijk anders over.
In dit tweetje over zijn woonplaats Amsterdam, druipt de teleurstelling en afgunst werkelijk van het scherm af.
Kijk. Amsterdam is toch een soort republiek geworden. Of een gevangeniseilandje, voor wanhopige cultuurrelativisten. https://t.co/1wDqxDV5xT
En daar waar zelfs bij de PvdA de partijvoorzitter zijn conclusies trekt, blijft deze voorzitter gewoon zitten. Want ooit gaat het wel lukken. Nu, Nijman, wij zijn hier op de Retenkoels als geen ander bekend met de term Ooit en we hebben nieuws voor je: Het Gaat Zo Niet Lukken. Jouw geliefde Retecool vertelt je waarom!
Het was vrijdagochtend rond 10:00 uur. De bunkerdeur ging open en Jake kwam binnen. “Moggels.” sprak hij beleefd. De koffie stond al sinds een uur of zeven klaar, toen Taart in twee badjassen op de bunkerbank was geploft. Daar zat hij nog steeds en Jake schonk een mooie mok bruin goud voor zichzelf in. “Iemand koffie?” mompelde hij toen zo zacht mogelijk, in de hoop dat niemand het zou horen. In 0,14 seconde stond de rest van de redactie met mokken om hem heen. “Zeg, even wat anders,” begon hij, zuchtend de mokken vullend…
Jake liet iedereen een tweet zien. Het betrof een gifje waarin Tunahan Kuzu iets wat op het eerste gezicht een tosti lijkt in de binnenzak van zijn colbertje stopt. “Ja, die had ik gisteren al gezien, maar ik had gewoon niks gezegd.” zei Ome Mc, die zijn banjo zat te stemmen. “Fraai.” antwoordde Jake een beetje gepikeerd. Hij werd nooit graag ergens buiten gehouden. “Tosti ham!” riep Toxteth door de bunker, zodat zelfs Reet opkeek.
Tosti ham
Zou het echt een tosti ham zijn? En waarom stopt hij die in zijn binnenzak? Iedereen bekeek het gifje nog eens goed en het viel even stil. Het enige wat je nog hoorde waren banjosnaren en het zachtjes giechelen van Toxteth. “Natte tosti verbergt tosti.” zei Jake vervolgens droog, waarop Reet in lachen uitbarstte. “OLO!” Opnieuw werd gezamenlijk de gif van Kuzu bekeken. “HIJ DOET HET ECHT!” brulde Terra toen, waarop Taart op de bank uit zijn semi-coma opschrok. Jake had eindelijk zijn smartphone een halve meter lager gehouden zodat ook zij het gifje had kunnen bekijken.
Bril! Fucking! Jant!
Intussen kon ook Reet zijn lachen niet meer bedwingen. “Bril! Fucking! Jant! Tosti ham kaas.” zei hij, een slok koffie nemend. Hij kreeg er bijna weer trek van. “Maar waarom?” vroeg Flepz0r plotseling. “Hoezo stopt Tunacan Kneuzu een tosti in zijn zak? Ongeacht wat erop zit.” Iedereen dacht een momentje na. Frodo en Der Webmeister keken elkaar aan, maar haalden toen hun schouders op. Er moest meer koffie komen, zo werd unaniem besloten, en wel direct! The Ed was zo joviaal om die klus op zich te nemen, want Meneer van Dale was even weg.
Koffie
Meneer de Greef was inmiddels van de wc af gekomen, waarvan niemand wist dat hij er überhaupt op zat. “WAAR HEBBEN WE HET OVER, BEUKERS?” riep hij, luider dan strikt noodzakelijk, maar niemand reageerde. Jake duwde simpelweg de smartphone onder Greefs neus en hield zijn adem in. “TOSTI HAM KAAS!” bulderde Meneer de Greef, terwijl hij zijn mok tegen de rug van The Ed tikte als beleefd gebaar om koffie. “Bok op, Greef, bijna klaar.” LB had nog niets gezegd, maar dat kwam omdat hij als een eindbaas de rokende Retecoolservers draaiende aan het houden was. LB hoefde trouwens nooit om koffie te vragen, dat stond chronisch naast hem.
En toen…
Het werd weer even rustig in de bunker toen iedereen opnieuw koffie had. Opeens schraapte Toxteth zijn keel. Normaal gesproken zou niemand daarvan schrikken, maar nu draaide de hele redactie zich als één man om. “Is het geen minitablet in leren hoesje met veel eruit stekende post-its?” Je kon de krekels horen. “Want die zijn handig als je een tablet hebt.”
Het bleef nog lang oorverdovend stil in de bunker.
Deze titel is niet waar. Dat hebben wij verzonnen. En dat vinden we terecht, want als het gemiddelde geklooi wat uit Erdogan’s mond komt verzonnen was, waren we met z’n allen een stuk blijer.
Erdogan moet eigenlijk blij zijn dat Europa zo tolerant is, want de VS had hem inmiddels de tyfus gebombardeerd. Check dit dan! Erdogan (met een homofiele halve maan op de g, waar we echt niet aan gaan beginnen) wil nu weer dat turken gaan neuken voor het vaderland.
Nee! Nyet! Nein! Stop met dat soort onzin. Er is niets dat harder de roep om een genocide in de hand werkt dan voortplanten alsof je een stelletje konijnen bent. En tevens zijn konijnen underachievers als je naar de mensheid kijkt, want we bezetten de planeet met een snelheid waar je (terecht) bang van wordt als je het gevisualiseerd ziet.
Terwijl iedereen en zijn moeder dus probeert om de belasting van de planeet te reduceren, vindt Erdogan het o.k. om op te roepen tot meer productie. Omdat hij dan meer invloed krijgt. Fuck. Dat. En fuck iedereen die het daarmee eens is. Ga dan in een all-in in Türkai wonen! Met 100% importbeperkingen, want als overbevolking dan een probleem wordt, is het tenminste je eigen probleem. Also, Erdogan: go fuck yourself, and DON’T get pregnant.
Je herinnert je vast nog wel het legendarische filmpje van Arjen Lubach: the Netherlands second. Daarin begroette hij begroetten wij Trump in zijn eigen woorden en vroegen de Verenigde Staten van de USA of Nederland dan second mocht. Trump had namelijk in zijn inaugural speech zo’n 14 keer “America first!” geroepen. Daarop is er een officiële petitie gestart, die bij 100.000 handtekeningen ook daadwerkelijk ingebracht zou worden. Geloof het of niet, maar de petitie is slechts 67.986 keer ondertekend. Schande!
Helaas kwamen we dus nog zo’n 32.000 handtekeningen tekort om the Netherlands second onder de aandacht van het Witte Huis te brengen.
Many news outlets in the Netherlands reported on your recent item on “Gert” Wilders and the election in the Netherlands. We have some comments to make, but before we do that, let us introduce ourselves. We’re sure you don’t know us because you just don’t give a fuck. We’re a (semi)-satirical shockblog and we, like yourself, concern ourselves with news around the world.
Otherwise zero fucks given.
Now, as for your piece, this is the management summary: leave Holland alone. Not that we don’t like international media attention… we do. Especially the mainstream media. This is true: about half of the election coverage was spent covering the international coverage of our election. Including your item.
Every serious channel did this. Every. Single. One.
Let’s dive into that for the moment. The Daily Show is world-renowned for it’s particular mix of serious coverage and satire. We’re usually a fan of your way of using comedy to point out hypocrisy in media, politics and other issues.
Your item on the Netherlands, however, felt lazy. What is it with you and all the other international media that you suddenly care about the Netherlands? It can’t be because we’ve suddenly got a populist with bad hair. We’ve had him creeping around the establishment acting anti-establishment for 20 years. Yes, we’ve been struggling with his idiocy that long, but you didn’t care when it was just our problem. But now that you and the UK failed to deal with the kind of madness that comes from the likes of Wilders, suddenly you’re all ‘watching us’.
Wilders published this in 2008.
Also: what the hell are you talking about? Latent racism? It’s all out in the open, and we have been pointing that out for years now. You could have googled that, it’s even in English, but I guess it doesn’t have the same appeal as googling “How to find weed in Amsterdam?”
And yet, you can’t drink in the States until you’re 21…
The point is: yeah, we have issues. But you know what we didn’t do? We didn’t fuck up. Wilders, once again, didn’t win the elections. And now we’re left wondering why the fuck you guys aren’t more interested in us. We’re doing what you should have done. While we were out effectively dealing with the threat of populism, you guys dared an insane media whore with a pumpkin for a head to run for president, which is crazy. Orange is our national colour, and yet, our own crazy-haired buffoon somehow looks less ridiculous. But you, the Daily Show, dared Trump to run.
Yes, this is on you
And then he did. And then he won. So, what, the only thing you care about is the name of the US-funded idiot that our democracy is keeping in check? Throw in a few jokes about weed and clogs and let the black guy from the country of apartheid dumben our social-political struggles down to “latent racism” and that’s it? To be honest: we expected better of you. A lot better.
Not the Netherlands.
But if it’s going to be like this, then do what you’ve always done when it concerns the Netherlands: nothing. Go back to ignoring us. Seriously. If all you’re going to report on is our political town lunatic, then… just don’t. Leave Holland alone. We’ve got this covered, because unlike Trump, Wilders isn’t going into our Torentje.
Thanks,
Lá ar dóigh agaibh! Voor vandaag is de Retebunker groen, de slotgracht er omheen ook en wordt er in alle drankjes kleurstof gedaan zodat het groen lijkt (behalve koffie en Guinness, want dat is gewoon raar.).
Het is namelijk St. Patrick’s day. Voor de leken onder ons: dat is een soort koningsdag, maar dan zonder koning en met Ieren. En groen in plaats van oranje, want King Billy heeft het nooit voor elkaar gekregen om de hele Ierse bevolking te verketteren, onder zijn protestantse bewind te scharen
De folkbard des Retecools heeft dan een druk weekend voor de boeg. Maar ook Hotel Inntel in Zaandam, al best wel groen van zichzelf, doet er iets mee. Want toeristen. En dus hebben ze dat hele gedrocht in de groene verlichting gezet.
Ja, over the top mag, maar dat WAS dit ding al…
Mocht u dus vanavond zin hebben in een feestje: leg een goed bodempje. Guinness Stew is een prima. Of, zoals Taart dat noemt: gooi aardappelen (eerst schillen), wortelen, wat kruiden, rundvlees (even aanbraden), suiker, tomatenpuree, een liter Guinness en water in een pan en kook het tot ALLES kapot is. 2/3 uur is meestal voldoende, trouwens.
Maar in ieder geval een bodempje, en begeef je dan naar de lokale Ierse kroeg. Of wat daar in het specifieke gehucht voor door moet gaan. Het kan ook het oude raadhuis zijn, wat sinds het failliet van de PvdA niet meer in gebruik is.
There’s an Irish pub everywhere. Except in Saudi Arabia. ~Sean Cannon, Dubliners
Eenmaal daar zorgen dat het eerstvolgende wat je je herinnert is dat je je afvraagt hoe je thuis bent gekomen en/of waar je dan wel bent en je hebt een prima St. Patrick’s Day gevierd. De dresscode is dus groen, en net als met Koningsdag is over-the-top voor één keer in het jaar dus ook helemaal prima. Beannachtaí na Féile Pádraig oraibh féin!
Woensdag was letterlijk gehaktdag. Veel partijen die hadden gehoopt op een zetel kregen die niet. Andere partijen deden blij over minder verloren zetels dan gevreesd (hoi VVD) en sommigen wonnen wat ze ooit verloren waren en anderen kregen er minder dan wij vreesden. De grote patriottische lente bleef uit. En dan was daar de PvdA. Was.
Na de amechtige speech van Asscher, toen bleek dat de PvdA gereduceerd was tot een marginale partij, volgden onmiddellijk een aantal vragen. De belangrijkste was: hoe heeft dit kunnen gebeuren? Waarom is de VVD niet gestraft? Waarom haten ze ons zo? Waar komt deze verpletterende nederlaag vandaan?
Nu, beste rozenbemesters, dat zal jullie gewaardeerde en geliefde Retecool eens even uitleggen.
Archeologen hebben de resten van een internetcafé uit het 14k4-baudoceen opgegraven. Er werden o.a. een CD-ROM van Het Net, een Turks IP-adres en een fossiele Braatolizer gevonden.
14 restzetels voor Sicktheo want hij wint de VEO van de donderdag 16 maart.
Niet gewonnen? Vandaag kan je weer los op onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je morgen de eeuwige roem op de wewewees.
Okay, even heel serieus nu. Ja, echt. Stel je voor dat jij met je hippe mutsie op je hoofd en je smartphone in je handen op een trein staat te wachten. Dat gebeurt. Maar stel dat je dat op een perron staat te doen dat even laag is als het spoor. En stel dat er tot je kuiten sneeuw op dat spoor ligt… Wat zou jij doen?
Maar echt, kijk dan! Er ligt een forse lading sneeuw en jij ziet dat heus wel liggen, met je twee tassen aan je schouders. Ben jij intelligent genoeg om in te schatten wat er naar alle waarschijnlijkheid gebeurt als er een enorme en loodzware Amtraktrein aan komt geschoven? Of denk je: “Weet je wat! Ik blijf hier pontificaal staan en ik maak een filmpie. Vet! Die kan ik dan op m’n Feestboek zetten en dikke likes scoren!”
Wauw! In snow-motion…
Je hebt dus twee keuzes in deze situatie:
a) even wegwezen as fuck, wegens sneeuw!
b) blijven staan, wegens sneeuw.
Je hoeft geen raketgeleerde of intellectueel te zijn om te raden wat er in het volgende filmpje gebeurt. Maar het is nog steeds hilarisch en IN SNOW-MOTION! Het is bijna een kunstvorm te noemen, dit. Plus OLO, wegens sneeuw in je smoel.
P.S. Niemand is gewond geraakt tijdens het maken van deze video. Wel zijn er wat ego’s gekrenkt en lessen geleerd.
Dat zien we niet vaak zeg. Iedereen op Retecool weet dat wij een broertje dood hebben aan <s>new age kwakzalverij</s> astrologie en andere paranormale bagger.
In dat opzicht is het best verfrissend dat een dame, die haar centen verdient met paranormale meuk, klip en klaar zegt dat het onzin is:
niemand verkrijgt er enige vorm van inzicht door. Sterker nog, eigenlijk heeft niemand er iets aan
Maar ondertussen leent ze zich wel om voor de Telegraaf (ondanks totale bagger, volgens de nieuwe hoofdredacteur toch een serieus nieuwsmedium) om daar voorspellingen te doen via haar setje tarotkaarten, want:
Wel blijft zij zich bezighouden met tarot en astrologie, hetgeen volgens Kriek een zeer leerzame manier is om meer zelfinzicht te verkrijgen. Dit omdat zowel astrologie als tarot voornamelijk gebaseerd is op psychologie en niet op het paranormale
Nee, dat is het niet. Het is oplichterij. Tijdens het typen van deze post stuurde ik een aantal linkjes over mevrouw Kriek naar Bas Taart en die zit nu al een half uur volledig schuimbekkend door het lint te gaan. Omdat zijn reacties eigenlijk perfect weergeven wat wij, en ongetwijfeld jullie ook, van Nathalie Kriek vinden, kwak ik ze hieronder integraal neer:
ASTROLOGIE IS GEBASEERD OP DE WAANIDEEËN DAT STERREN DIE ONMETELIJK VER WEG ZIJN ZICH BEMOEIEN MET HOE JOUW LEVEN GAAT! EN TAROT IS EEN GODDAMN KAARTSPELLETJE, NET ZO GEBASEERD OP PSYCHOLOGIE ALS GODDAMN KWARTETTEN!
SCHIET DAT WIJF MET EEN HARPOEN NAAR DE MAAN! BRANDEND! RAAAAAAAGHHH!!!! JOURNALIST! ZE IS JOURNALIST, ZEGT ZE1
Aldus Bas Taart dus. Check hieronder de bewuste video waarin ze dus voorspelt dat Geert Wilders de volgende minister president wordt.
Turkije, en dan vooral Recep Tayyip Erdoğan, is boos op iedereen en zijn müder. Nederland zuigt, Duitsland zuigt, Rusland zuigt. En tegenwoordig zuigen zowel de Verenigde Staten van Amerika, als een aantal landen in het Midden-Oosten eigenlijk ook wel volgens Erdogan.
Maar niet alleen landen moeten er aan geloven. Ook niet Turkse steden kunnen wat Erdoğan betreft gestolen worden. Zo heeft Erdogan aan Istanbul de opdracht gegeven om alle stedenbanden die de twee wereldsteden met elkaar hebben te verbreken. Dat Rotterdam zich niet bewust is van deze stedenband maakt Erdogan niet uit. Als die stedenband maar verbroken wordt! Iedereen zuigt, behalve Turkije!
Daarom heeft de grote boze leider Erdoğan voor de volledige internationale gemeenschap maatregelen aangekondigd om gerehabiliteerd te worden en erkenning te krijgen voor het grote Turkije. Want Türkai altait nümer één! Jullie Retecool-redactie heeft de hand weten te leggen op de beelden waarin Erdoğan erkenning voor het Grote Turkije opeist.
Goeiemiddag, deze middag. We zijn met zijn allen een beetje katerig wakker geworden, hè. Ook hier in de bunker is vanmorgen vroeg al 14 liter koffie gezet, waarvan de helft intussen op is. Man man man, de verkiezingen. Het is even bijkomen, maar sliert zij geloofd en geprezen; Het. Zit. Erop. We weten nu dat de VVD de grootste partij is geworden, want dat zag nog niemand aankomen, dat GeenPeil geen enkele zetel gekregen heeft, want dat was al helemaal een verrassing en dat de PvdA een monsternederlaag heeft geleden, want dat had zelfs Nostradamus niet kunnen voorspellen. Maar nu?
Nu moeten we, ondanks de na-de-verkiezingen-blues, met zijn allen de schouders er weer onder zetten en dóór. Gewoon weer werkie doen, met je collegae beppen tijdens de lunch of je Schültenbraublikkies in de kliko tiefen.
De blues
Het kan heel goed zijn dat je nu een klein beetje de blues voelt, als een soort Blue Monday, maar dan op donderdag. (Klik hier voor briljante tips daarvoor.) Het ís ook niet niks, maandenlang reikhalzend uitkijken naar die verkiezingen en dan op een ochtend ontdekken dat ze voorbij zijn. Misschien voel je je zelfs een beetje gedesillusioneerd. Misschien een beetje somber of een beetje verdrietig. Ook Donald Duck heeft het wel wat moeilijk met de uitslagen, daarover hier meer.
Voor de happy
Hoe kun je nu weer een beetje uit die na-de-verkiezingen-blues komen? Zegt de naam Bill Murray je iets? Die heersende acteur doet dingen, heeft dingen gedaan en gaat jou nu helpen, samen met Paul Shaffer. So you’ve got that going for you… which is nice.
We hebben eerder geroepen dat er misschien een oorlogsverklaring was toen een Turk zomaar onze driekleur verving door dat lelijke maandverband wat ze zelf een vlag noemen, maar dit gaat verder: Turkije stelt dat er binnenkort heilige oorlogen in Europa zijn, naar aanleiding van onze democratische verkiezingen.
De Turkse minister van Buitenlandse Zaken heeft donderdag onverbloemd opgeroepen tot een jihad in Europa. Als dit geen oorlogsverklaring is, is het in ieder geval minstens een oproep tot aanslagen.
Niet alleen dat, maar er stapt een democratische vertegenwoordiger op omdat ene Turkse krant hem de schuld geeft van de diplomatieke rel tussen Nederland en Turkije, en de man nu zodanig in spanning zit dat hij zijn werk niet kan uitvoeren.
Diep getroffen door terugtreden CDA raadslid Turan Yazir. Gevolg van onaccaptabele inmenging en intimidatie uit Turkije. Dit moet stoppen.
Zet de coalitiebespreking maar even op pauze, versgekozen kamerleden. Het is even geen tijd meer voor de-escalatie: op een bepaald punt is het tijd om even met de NAVO te bellen.
Na de uitslag van de Tweede Kamerverkiezingen gooit een BN-er de handdoek in de ring voor wat betreft zijn politieke aspiraties. Donald Duck, de vrolijke maar soms ook wat boze witte eend, is ontevreden met de politiek.
Duck, die zich niet had ingeschreven voor de huidige verkiezingen, wilde zich voorbereiden op de volgende verkiezingen en het goed aanpakken door al de gehele periode vanaf de uitslag tot aan de val van het volgende kabinet als de underduck te profileren.
“Maar naar aanleiding van de huidige verkiezingsuitslag zie ik geen eend in een populistische partij”, aldus de lichtelijk teleurgestelde Duckstedeling. Vooral de spectaculaire nederlaag van Geenpeil ziet hij als een obstakel, zo verklaart hij. “Die mol in dat matrozenpakje deed het slechter dan de zware jongens. En die waren niet eens verkiesbaar, ze stonden gewoon per ongeluk op de verkeerde lijst. Wat denk je dat ze dan van een boze witte eend in een matrozenpak vinden?”
