Ook al wordt het weer zomer (ooit, echt ooit), een beetje doehetzelfklussen is altijd leuk. Dat vindt Timmerman Koos ook! Timmerman Koos is op 15 jarige leeftijd begonnen als leerling-timmerman en heeft zich in de loop der jaren via de HTS Bouwkunde opgewerkt tot eindbaas-timmerman. En aangezien Koos enorm heerst, deelt hij zijn kennis graag met ons via de jijbuis. Heel graag zelfs, want inmiidels staan er al meer dan 400 Timmertips van Timmerman Koos online. Gisteren is nummer 401 online geknald! Uren, maar dan dus ook echt werkelijk uren kijkplezier met Timmerman Koos en zijn flauwe grapjes. Koos boeken voor een klus doe je overigens via zijn minstens zo briljante webside (Wat kan hij goed timmeren hè, die Koos). Over timmertips gesproken, check dit briljante zaagblad dan!
Retecool Teleshopping: Auraspray
Goedemiddag deze mooie fijne middag lieve mensen. Welkom bij Retecool Teleshopping. Vandaag hebben we weer een schitterend product voor jullie geselecteerd, waar iedereen iets kan.
We hebben namelijk de hand weten te leggen op een voorraad Auraspray Maria. Ja, jullie lezen het goed: niet zomaar auraspray, neen! AURASPRAY MARIA EN Z’N MOEDER! Echt waar. Deze spray is werkelijk overal goed voor en bestaat uit Rozemarijn, Cypres, Wierook, Koriander en Marjolein. Maar vergis je niet hoor, de werking van deze kruiden is werkelijk overweldigend: Maria de Moeder spray olie is een olie die je laat ervaren dat we allemaal goed zijn zoals we zijn. Ondanks al je tekortkomingen wordt je geaccepteerd en mag je ontspannen bij onze Moeder. Die houdt van ons ondanks alles. Zij ontspant je en geeft je geborgenheid. In een flesje zit 50ml en dat flesje is nu inde aanbieding voor slechts €16,50! Ja, 16,50 voor 50ml Auraspray van Maria en z’n moeder! Dat is toch een koopje!
Mocht deze auraspray maria en z’n moeder je overigens niet helpen voor van alles en nog wat, dan hebben we nog tientallen andere aurasprays in de aanbieding hoor. Echt, voor elk wat wils en allemaal voor het zachte prijsje van €16,50. En kijk gerust verder rond in onze webshop, we hebben honderden andere artikelen waarmee we je spirituele eigen ik lekker in z’n kracht kunnen laten staan.
Retecool stuurt DEURWAARDER naar Instituut Mijnbouwschade Groningen
Vorige week gaf de rechter Retecool Juridisch gelijk en droeg het Instituut Mijnbouwschade Groningen op om binnen 14 dagen alle gevraagde informatie over de trillingstool te verstrekken.
Omdat de rechtbank ook geen reactie kreeg van het IMG en we op zich bij Retecool Juridisch met dwangsommen wel kunnen BBQen, heeft Groningen daar dan weer niets aan. En die info boven tafel krijgen was het doel van de hele exercitie, dus druk erop.
Dus heeft Retecool Juridisch het deurwaarderskantoor Binnen zonder kloppen in de arm genomen om de uitspraak te laten betekenen. Dan kan er geen misverstand over bestaan of ze de uitspraak gezien hebben. Het is droevig dat het klaarblijkelijk nodig is, maar we gaan die informatie uiteindelijk gewoon krijgen.
Er was iemand thuis! En die heeft het aangenomen, dus nu weten ze het.
En ook daar staat geen woord Swahili in. 18 mei zijn ze overtijd. Bent u ook zo nieuwsgierig?
Retecool Spreekt Met: Pieter Brokx, directeur Hiv Vereniging Nederland
In Nederland zijn wij uiterst succesvol met de bestrijding van hiv en aids. Zo rond de Europride is het dan ook een uitstekend moment om de bestrijding, nationaal en internationaal, eens extra onder de aandacht te brengen. Want zeg nou zelf: wat weet u eigenlijk van hiv? Uw aller Jake dacht toch echt dat hij van de hoed en de rand wist op dit thema. Maar, zo bleek uit zijn interview met Pieter Brokx (Directeur Hiv Vereniging Nederland), zelfs hij kreeg dingen te horen die hij nog niet wist.
Op de vrijdag voor de Canal Parade, sprak ik Pieter op het Rembrandtplein te Amsterdam. Ik had alles keurig opgenomen, maar omdat iedereen bij gesproken interviews de aandachtsboog van een tamme hamster aan de crack heeft en ik een Amsterdams accent zal ik u dat besparen.
Daarom van mij, voor u, een uiterst informatief en onderhoudend interview met Pieter he-le-maal uitgetikt.
Retecool Sprak Met Henk, De Eerste Transsupporter Van Ons Land
De afgelopen weken sprak Retecool een aantel keren met Henk. Henk -niet zijn echte naam- heeft zijn hele leven in Amsterdam gewoond, en is sinds vorige maand de eerste zogenaamd Transsupporter van ons land: Henk is namelijk een Ajacied die zich via medisch ingrijpen definitief tot Feyenoorder wil laten ombouwen. Volgens Henk staan Transsupporters nog aan het begin van het emancipatieproces, het wordt door de meeste Nederlanders wel geaccepteerd, maar velen durven er nog niet mee naar buiten te treden. Zelf heeft hij de Feyenoordsupporter in zichzelf ook bijna zijn hele leven verborgen gehouden. “Als kind al voelde ik mij meer aangetrokken tot spelers als Willem Van Hanegem en Jozef Kiprich, dan tot Johan Cruyff of Marco van Basten. Maar het kwam niet in mij op om ervoor te kiezen voor Feyenoord te zijn. Ik ben ook gewoon met een Ajax-vrouw getrouwd”. Tijdens het afgelopen WK Voetbal volgde een emotionele crisis. “Ik merkte dat ik niet zozeer voor Oranje juichte, maar meer voor al die Feyenoordspelers die opgesteld stonden. Na de kwartfinale tegen Costa-Rica besloot ik uit de kast te komen, want ik ging er aan onderdoor. Jarenlang leidde ik een dubbelleven: door de weeks een Ajax-fan en in het weekend deed ik stiekem een Feyenoord sjaaltje om”. Afgelopen maand heeft Henk in het ziekenhuis een volledige bloedtransfusie gehad waardoor er nu alleen nog maar Feyenoordbloed door zijn aderen stroomt. “Die dag vergeet ik mijn leven niet meer. Ik keek naar mijzelf, naar wie ik werkelijk was. Het voelde als een bevrijding. Ik was eindelijk een Feyenoorder! Ik word sindsdien elke dag met een gelukzalig gevoel wakker, omdat ik Feyenoorder kan zijn en niet meer de Ajax-schijn hoef op te houden”. Hij volgt inmiddels logopedie om zijn stem meer Rotterdams te laten klinken. De grote, medische ingrepen moeten nog komen. “De komende anderhalf jaar krijg ik Feyenoord DNA toegediend en daarna volgt de hersenoperatie. Het is zwaar, maar ik verheug mij erop. Ik weet van anderen dat het voelt als thuiskomen”.
Retecool Sportbulletin
Goedemiddag dames en heren, welkom bij het Retecool Sportbulletin. Vandaag gaan wij aandacht besteden aan sport, hence the name sportbulletin. En we gaan niet aan één sport aandacht besteden, nee, aan heel veel sporten. damessporten vooral. Jijbuizer MerkinMuffly heeft er namelijk zijn levenswerk van gemaakt om zoveel mogelijk clipjes op youtube te plaatsen van schaars geklede sportdames. Niet dat wij er hier in de fapRetecoolbunker heel veel problemen mee hebben, maar gast, serieus? Letterlijk honderden clipjes van sportbillen. Goed, voor uw en ons plezier staat hier de volledige lijst en hieronder ziet u videobloemlezing van de Argentijnse volleybalspeelster Irene Verasio (en ja, wij kijken liever naar haar achterkant dan haar voorkant)
Retecool sloopt gratis interface van Coosto
Herinnert u zich Coosto nog? Dat is het bedrijf dat al je social media updates, tweets, instagrammen, pinterests en googleplusssss posts zit te verzamelen als een soort geprivatiseerde NSA, maar dan zonder overheidsmachtiging (legaal of anderszins). Dat schreven we namelijk op vrijdag, zo vlak na de vrijmibo.
Nou hebben ze bij de meest effectieve social media monitor ter wereld ook een vrijmibo. En weekend. En beginnen ze daar pas op maandagochtend weer met werken. Nu moeten we even iets uitleggen: in het vorige artikel lieten we een print-screen zien van de positieve en (HOEVEEL PROCENT?!) negatieve berichten over de Roze Buren. Die info hadden we uit de open tool van Coosto zelf: een gratis versie waarmee je uit hun gegevens bijvoorbeeld recente tweets over onderwerpen kon checken. Of hoe mensen over je fiets lullen. Dat stond gewoon online. Toegegeven: we moesten er even voor zoeken, maar open.coosto.com was gewoon een dienst die ze hadden draaien.
Tot het eerste moment dat er iemand op kantoor kwam in huize Coosto. Sindsdien staat alles op 0%. Geen data meer beschikbaar. We missen Xaderp wel een beetje, maar die hebben we er niet voor nodig om tot de conclusie te komen dat dit geen toeval is. Heeft Coosto z’n database verwijderd? Not bloody likely. Waarschijnlijker is dat terwijl onze lezers het artikel gedurende het weekend op de soosjal meedieja verspreidden, de marktleider in Social Media Monitoring niet zat op te letten – en er dus op maandagochtend achter kwam dat gedurende het weekend hun brand er niet bepaald op vooruit was gegaan.
Toegegeven: de damage control is prima. Er zijn geen legale stappen. Geen domme twitter-reacties. Coosto wordt op Twitter zelf geroemd door hun klanten:
ook leuk dat @Coosto even genoemd wordt he 🙂 ^IB
— NS online (@NS_online) June 19, 2016
Denk na over het overdragen van social mediaverificatie. Wat als er dienstwissel is? Gelukkig bij @rtvoost goed op orde met #coosto #genm16
— Erik Hogeboom (@erikhogeboom) June 20, 2016
Al dat analyseren van uw data werpt dus wel z’n vruchten af. Maar het feit blijft dat dit bedrijf ongevraagd alles en iedereen aan het monitoren is en de gegevens daarvan in een database opslaat. Dat konden we het hele weekend lang nog zelf zien. Nu blijkbaar niet meer – heel gek, heeft de webcareprovider van al die grote multinationals soms iets te verbergen?
Update: Niet heel lang na het plaatsen van dit bericht deed de interface het weer. De marktleider in Social Media Monitoring zelf is echter niet zo heel snel met het melden van dat soort zaken:
Wegens onderhoud was Coosto Open tijdelijk niet beschikbaar. Je kunt nu weer gebruikmaken van Coosto Open. ^NB
— Coosto Nederland (@CoostoNL) June 21, 2016
Retecool shorts: The Ocean Maker
Met al die nattigheid buiten besef je soms niet dat helemaal zonder ook geen pretje is. Hier in de bunker zijn wij dol op animaties en deze zomer komen wij met Minions (echt, ga die zien) en Inside Out (vuile Pixarhufters zorgen weer voor mannelijke tranen) goed aan ons trekken. Stom toevallig kwam ik deze short tegen: hij is alweer een paar maandjes op de interwebs dus het kan zijn dat u hem al gezien heeft. Of dit nu wel of niet het geval is, hier is het beste dat u vandaag gaat bekijken: The Ocean Maker
Retecool Second!
America First, maar The Netherlands Second, aldus Zondag met Lubach. Want zo was het in 1974, 1978 en 2010. Die Tweede Plek past ons als een ouwe jas! Intussen is het nog maar de vraag of we Tweede blijven want de concurrentie is gigantisch….
Germany Second!
Belgium Second!
Portugal Second!
Switserland Second!
Danmark Second!
Litouwen Second!
eh… Minecraft Second?
Retecool Reveille: Rapper Sjors – Mijn Leven
Wij hier van Retecool worden al jaren geïntrigeerd door Rapper Sjors, al was het maar omdat we nog altijd niet met 100% zekerheid weten of we hier met een parodie van doen hebben, of met iemand met een beperking. Of misschien is het wel van allebei een beetje. Wie het weet mag het zeggen.
Hoe dan ook is Rapper Sjors, hard zwoegend op zijn slaapkamertje, een verademing vergeleken bij het hedendaagse homogene hitlandschap (must read!), “waar de liedjes van de band rollen die je hoort in de supermarkt, de sportschool of het stadion, als de tuin van je buren betegeld wordt of op elk middelmatig dansfeestje. Van Rihanna tot Nicki Minaj en Maroon 5: alles lijkt in dezelfde siroop te zijn gedoopt”. Afgelopen dagen heeft onze favoriete rapper van onder de grote rivieren een nieuwe kneitert op Youtube geknald, en we moeten eerlijk bekennen: het wordt nog wel eens iets met Onzen Sjors. Hij wordt steeds beter, de beats worden vetter, zijn haar zit zelfs wat wilder, zijn teksten meer dan ooit uit het leven gegrepen. Maar het grootste bewijs wellicht van zijn succes is dat de vrouwen in zijn clips steeds lekkerder worden.
Mijn leven
omschreven
zal alles zijn voorgeven
Mijn naam is rapper Sjors
wil teksten schrijven
Stop al mijn emoties in muziek
schrijf een lied
Rap mijn verhaal
de prijs is waarvoor ik betaal
Ben ervan overtuigd dat ik succes behaal
Retecool proeft dingen: Grolsch Winterbok
Als redactie van dit kwaliteitsblog houden we altijd graag de vinger aan de maatschappelijke pols. En het is ronduit dringen geblazen als er daarbij alcohol in het spel is. Nou vinden we bokbier op z’n zachts gezegd nogal wisselend van kwaliteit, bij het ene merk neigt het aangenaam richting Trappist, terwijl een ander merk eerder een adult versie Breezah in flesjes heeft gedaan.
Dus toen ik onlangs in de buurtsuper een nieuwe variant, namelijk Grolsch Winterbok, zag staan, was ik natuurlijk buitengwoon nieuwsgierig naar het resultaat. Gierig als ik ben heb ik één flesje gekocht en een nachtje in de koelkast gelegd. De volgende dag, na een zware dag in de redactiebunker, spoedde ik me richting Winterbok, om snakkend naar alcohol overmoedig een slok Grolsch Winterbok te nemen.
Nadat ik het gelijk weer had uitgespuugd was mijn eerste gedachte dat het aan het flesje lag, maar de THT datum was bij lange na niet overschreden. Want echt! Zelden zulke bagger gedronken. Ondanks de walging was het ook wel weer ergens vertrouwd: de Winterbok smaakte namelijk zoals de toiletzeep van mijn oma rook. Of was het de luchtverfrisser op het toilet in mijn oude studentenhuis? Of smaakte het toch meer naar Tjolk Banaan? Stoofperen met draadjesvlees? Al mijn zintuigen waren even in de war.
Na de teleurstelling verwerkt te hebben, heb ik het etiket nog wat aandachtiger gelezen en verdomd! Daar stond het: “met de zachtzoete kruidige smaak van honing en speculaas” WTF! Bier met honing en speculaassmaak! Waren die gasten dronken toen ze dit bedachten?!? Gatverdamme! Nou weten we dat Grolsch al enige tijd in Japanse handen is, maar welke zichzelf respecterende brouwerij denkt er überhaupt over na om dit serieus te gaan maken. Bah! En wat komt hierna nog voor vreselijks? “Gluhbier”? Cheese Onion-Duvel? Leffe met sambal-garnalen smaak? Heeft Grolsch wel door hoe hard onze zuiderburen ons nu zullen gaan uitlachen?
Testuitslag: Niet doen. Gewoon niet.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Retecool proeft dingen: Bavaria Mex Tequila Flavor
Omdat uw redactie het liefst ’s morgens al compleet starnakel dronken wordt (dat verwachten ‘ze’ niet, zo zegt Xaderp altijd), is het zo tegen lunchtijd weer tijd om ietwat te ontnuchteren, zeker in deze hitte. Maar om dan cola of water te gaan drinken is ook weer zo wat. Dus nadat Reet (Onze Grote Leider Wiens Ster Stralender Straalt Dan De Stralendste Ster) een abri zag met deze reclame van Bavaria, gebeurde het volgende op de redactie.
“Taart! Mijn kantoor! Nu!”, snauwde Reet door de intercom. Teleurgesteld dat mijn vermomming als kartonnen doos niet werkte (waarschijnlijk omdat ik erbarmelijk zat te schreeuwen dat ik dood wil als ik hier nog een dag langer moet werken), stampte ik schoppend door een stapel lege flessen naar het kantoor van Onze Grote Leider. “Luister, snotzak. Er is een non-alcoholisch drankje dat naar bier met Tequila smaakt, en dat ga jij testen. Want onze lezers willen dat weten, hoe dat smaakt,” zei Reet, voor de gelegenheid gekleed in een gouden aura. “Nee hoor” zei ik, “Dat wil geen hond”. “Je hebt gelijk,” gaf Reet toe, waarna we enige uren in elkaars armen huilden en elkaar voorhielden dat het na Dijkie nooit meer goed is gekomen met Retecool.
“Neemt niet weg dat je dat gaat doen, Taart. Haal dat bij een supermarkt en drink je een delirium. Of, nou ja, geen delirium,” vervolgde Reet, die zijn woorden kracht bijzette door kraaiend van plezier een goudvis levend door te slikken en daarna het aquarium tegen de muur te smijten.
Enorm gemotiveerd ineens ging ik op zoek naar de Bavaria Mex Tequila Flavor, die helaas nergens verkrijgbaar bleek in mijn enclave. Voordat Reet me echter kon kielhalen onder de bunker door, had ik een openbaring. Terwijl ik de zingende engelen een teringschop gaf vanwege de herrie die ze maakten, sprak ik Bavaria aan op Twitter.
En jawel, zij waren niet te beroerd om een tray van de Bavaria Mex Tequila Flavor naar de bunker te sturen. “Pas op voor de hond,” zei ik tegen @Bavaria. “Die ligt daar als lokaas voor Jake”.
Nauwelijks 14 uur later werd ik gebeld. In mijn verdriet had ik kennelijk niet alleen het adres van de bunker, maar ook mijn telefoonnummer aan @Bavaria gegeven. Soit. Meneer @Bavaria stond bij het landgoed, maar we deden niet open. “Dat klopt,” zei ik. “We doen nooit open. Voor uw veiligheid. Onze shieldspells werken niet als Jake je aanvalt, maar wat wil je?”
“Meneer Taart, ik ben @Bavaria en ik kom een lading Bavaria Mex Tequila Flavor brengen, omdat u dat niet in de supermarkt kon krijgen en WAT IS DAT!?! WAAROM WORDT ER EEN LASER OP ME GERICHT EN VLIEGT ER EEN DRONE EN HOOR IK WOLVEN HUILEN?!?!?” schreeuwde de arme man.
Ik stelde @Bavaria gerust door te melden dat de poorten open zouden gaan en hij slechts hoefde te zorgen de 1.4 km lange oprijlaan door te komen. Ik verzekerde hem dat er geen enkel gevaar was. Dit loog ik, want Flepz0r zat al faxen te versturen waarin @Bavaria aangeklaagd werd voor het overtreden van regels, inbraak, en het feit dat zijn toner op is.
Tegen de tijd dat @Bavaria de deur bereikte (Het was een meneer die naar muskusrat rook, Taya, die naar jasmijn ruikt, wist die deur stukken makkelijker te bereiken) had hij nog 24 flesjes over. En die ging ik dus proeven.
Test
Ik trok het eerste flesje open samen met Ome Mc.. Ik vond het heerlijk, maar dat kan ook komen doordat ik nogal dorstig was. Mac vond het ook lekker, maar goot uiteindelijk een groot deel in zijn banjo.
Na drie slokken echter, probeerde ik de badkamer in te komen om scheermesjes te zoeken. “WAT IS DIT!?” Riep ik tegen niemand in het bijzonder. “Wat heeft dit met bier of tequila te maken?!” Helaas zat Flepz0r op dat moment net in de badkamer te faxen. “Nee, niet naar Darmstadt”, riep hij angstig vanachter de deur. “Geen cliché, hier is gewoon de enige faxaansluiting! Mac, help me dan toch!”.
Mac besloot echter na één flesje dat hij het beste kon doen ooit: wegwezen en al je vrienden droppen. “Ik moet ergens in een kilt zingen,” mompelde hij terwijl hij de bunker uit rende en een lift kreeg van @Bavaria. “Lekker, man,” zei hij nog tegen de nog immer in shock verkerende bezorger. Hij keek hierbij naar het kruis van @Bavaria.
Intussen was ik op een missie. OOIT zal dit of naar bier, of naar tequila smaken. Dus dronk ik 23 flesjes leeg. De missie faalde. Het bleef naar van alles behalve bier of tequila smaken.
Is het dus bier? WELNEE. Smaakt het naar bier? Als bier naar suikerwater smaakt wel. Smaakt het dan naar tequila? Dit is open voor discussie. Ja, het smaakt naar tequila als je nog nooit ook maar iets van alcohol op hebt en denkt dat tequila naar suikerwater smaakt.
Is het te drinken?
Ja, het is uitermate goed te drinken. Als je vooral vrij zoete limonade verwacht die niets met zowel bier als tequila te maken heeft. Het smaakt als suikerwater met een hint van appel. En fuck dat, ik hou van suikerwater met een hint van appel. Dus van mij krijgt het vanaf het toilet (het laxeert ietwat) 3,5 sterren van 5. Als limonade. Als bier en/of tequila? Hooguit 1 ster.
Zodra ik klaar ben op het toilet ga ik die @bavaria even uit de greppel halen, waar hij zich sinds halverwege dit artikel al verstopt voor Jake, die naast me zit en grijnzend opmerkt dat de beste man met zijn limonade al veertien keer dood had kunnen zijn.
Dank aan Bavaria die me deze geniale suikerbom gaf.
Retecool presenteert de zomerhit van 2014: SALSA TEQUILA CORASON
Als je een beetje commerciële producer bent is het scoren van een zomerhit natuurlijk de ultieme natte droom. Hordes zweterige meisjes die de hele zomer staan te springen op jouw beukplaatjes terwijl je rekening volstroomt met doekoe. Kan het mooier? Maar goed, het scoren van een zomerhit valt dan ook niet mee. Daarom presenteren u alvast DE zomerhit van 2014, inclusief de juiste ingrediënten voor wanneer u volgend jaar een zomerhit wilt scoren: SALSA TEQUILA CORASON!
Retecool Paasontbijt
Mogen wij u feliciteren met de Vrolijk Pasen? Afijn, dit filmpje van Koot en Bie uit 1982 behoeft natuurlijk geen toelichting. Zin in méér Koot en Bie paasfilmpjes? Tjek de Euronormering Paashazen, projectontwikkelaar R. Buis die paaseieren verstopt of Cor van der Laak en de Matheus Passion