Home Blog Pagina 383

OLO! Donald Trump is ook een ‘VERWARDE MAN™’

7
verwarde man™

Je leest het om de haverklap, ‘verwarde mannen™’ die met wapens lopen te zwaaien of andere geschifte dingen doen. ‘Verwarde man™’ is een vriendelijkere en mildere benaming voor totaalgek-die-opgesloten-zou-moeten-zijn. Dat weten we gelukkig allemaal. Dat president The Real Donald Trump sowieso een totaalgek is, is ook al vrij lang bekend. Nu blijkt dat ook hij een ‘verwarde man™’ is!

Donald Trump liep compleet aan zijn limo, DIE RECHT VOOR ZIJN NEUS STOND, voorbij en moest door een beveiliger naar de wagen gewezen worden! Als je dat geen ‘verwarde man™’ kunt noemen… Het fragment vind je onderaan deze post.

#maarhoedan

Dan ben je echt wel heel enorm in de war, vinden wij. Het is niet alsof die vlaggetjes en het presidentiële logo enorm te missen zijn, toch? Maar meneer Trump kijkt blijkbaar tóch over huge ass limousines heen in zijn totaalverwarring. Kan de beste gebeuren, right? Eh, nee? Nee, dat kan het niet! KIJK HOE ENORM GROOT DIE WAGEN IS! RECHT VOOR JE NEUS, GAST! Waar dacht je dan in weg te moeten rijden, zo’n karretje dat koffers naar het vliegtuig brengt of zo? Ooit in de 71 jaar dat je op deze planeet rondbanjert zèlf naar een president gekeken die een vliegtuig verlaat? Het is niet echt rocket science om te snappen waar zo’n man dan in stapt, hoor.

We vinden een hoop dingen van de huidige president van de Amerikaanse Staten van de VS, maar dit is wel een dingetje. What’s next? Dat hij in zijn tighty whiteys rondjes gaat rennen in the Oval Office? Zijn staf gijzelen in het Witte Huis? Met een busje op mensen inrijden…

Woensdag Gehaktdag – Furyan & Nosferatu – Killswitch

5

Furyan was al eens langsgekomen in het RC’s beukplatenfeuilleton, Nosferatu gek genoeg nog niet. Dit keer niet met een stukje Nederlandstalige tekenfilmsamples erin verwerkt, maar gewoon lekker raggen en beuken.

Voor de verandering hebben we weer eens een kijkersvraag qua “waar komt die sample vandaan”. Uw reactie gaarne in de comments.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Verzin Een Onderschrift 05-07-2017

14
Verzin Een Onderschrift 03-07-2017
Verzin Een Onderschrift 03-07-2017

Om haar rug te sparen woont Elsbeth vanaf nu in het water.

Vele citaties voor Wtrdkr, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 3 juli. Niet gewonnen? Je zuigt! Probeer het nog eens met de onderstaande foto: verzin er een onderschrift bij, spuug die in de reacties en dan is het maar F5-en om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe gaaf! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 05-07-2017
Verzin Een Onderschrift 05-07-2017

Politie denkt dat criminelen echt volslagen debiel zijn

6
"Drommels, drommels en nog eens drommels"

Het volgende lijkt verdomme wel een Bassie en Adriaan scene met B100, Vlugge Japie en een boem. Wat hoe godvergeten stom denken die blauwe petten wel niet dat de gemiddelde boef is?

Stelt u zich een radiocommercial voor met de volgende tekst:

“Hallo, hier de Politie, denkt u dat u nog een gevangenisstraf moet uitzitten? Wij zoeken dit op het politiebureau binnen vijf minuten voor u uit! Neemt u wel uw paspoort of ID kaart even mee? Anders mogen we u niet vertellen of we u zoeken in verband met de Wet Politiegegevens.”

Zo, en toen lag er een kuub kaak op de grond? Ja, ons giecheltje stond ook aardig wijd open. “Maar kom op, zo erg kan het toch niet zijn?“, vraagt u zich vervolgens af, die lieve kids van de Retecool overdrijven het vast enorm. Nou, klikt u hier maar en huivert.

Poll: jasje in de Tweede Kamer voor mannen verplicht?

10

Ton Elias kwam met het lumineuze idee om het dragen van een jasje in de Tweede Kamer verplicht te stellen. Voor mannen, that is. Dit zou goed zijn voor het decorum en of Presidium dan huisregels wat dat betreft zou kunnen gaan uitvaardigen. Kortom; een dresscode. En dat komt van Ton Elias. Jasjes. Verplicht. Voor mannen. In de Tweede Kamer. Wij gaan dat even pollen.

Tweede Kamervoorzitter Khadija Arib ziet overigens niets in een dresscode. Het is tenslotte wel 2017. Oh, overigens is dit Ton Elias. In een jasje.

Moet het dragen van een jasje in de Kamer voor mannen verplicht worden?

Bekijk het stemresultaat

Aan het laden ... Aan het laden ...

*Klik hier voor iets over creaties van Thom Browne…

 

Verzin Een Onderschrift 03-07-2017

11
Verzin Een Onderschrift 30-06-2017
Verzin Een Onderschrift 30-06-2017

Winston had zich eigenlijk wat anders voorgesteld bij de eerste ontmoeting met de anonieme donoren.

De eerste eerste prijs deze maand gaat naar onze eigen eindbaas Flepz0r, want die wint met bovenstaande onderschrift de VEO van vrijdag 30 juni. Niet gewonnen? Je zuigt! Probeer het nog eens met de onderstaande foto: verzin er een onderschrift bij, raus die in de reacties en dan is het maar F5-en om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe gaaf! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 03-07-2017
Verzin Een Onderschrift 03-07-2017

Trump wil alle stemdata van alle burgers hebben, staten zeggen NEE.

10

Zonder meteen te suggereren dat Donald Trump voorsorteert op het intimideren van kiezers, lijkt Donald Trump wel vrij hard voor te sorteren op het intimideren van kiezers door het creëren van hele enge centrale databases. Een van z’n meer ridicule claims was dat er miljoenen frauduleuze stemmen zouden zijn uitgebracht (wat hij vooral leek te brullen zodat hij ook een meerderheid van de stemmen zou kunnen claimen behalve alleen het Electoral College).

Dus zo gezegd zo ge-diggy-daan, toen Donald In Office kwam heeft hij opdracht gegeven om deze “enorme fraude” te gaan ontmaskeren. En in een bijzonder rare move heeft de Election Commission die Trump in mei instelde, nu aan alle staten gevraagd of ze even alle data van alle stemmende burgers willen overhandigen. (en dan negeren we even dat de staten dat moesten doen op een website die nog niet werkte zonder enige SSL encryptie of andere vorm van beveiliging)

Nu zul je zeggen, dat zal toch wel meevallen wat die commissie dan vraagt? Nou, bijna. Zo vroeg de commissie om “comprehensive lists including names of voters, addresses, voting histories, party affiliation, criminal histories, military status and more“. Wacht, wat? Het idee is namelijk dat op basis van de Tenth Amendment van de Constitution de controle over de verkiezingen zelf bij de staten ligt en dus de federale regering zich daar niet mee heeft te bemoeien. Maar de vice-voorzitter van de commissie, Kris Kobach, zegt dat dat is “to quantify different forms of voter fraud and registration fraud and offer solutions”. Tof Kris, leuk dat je meedenkt, jammer dat je toen je de baas over de verkiezingsorganisatie was in Kansas continue gezeik had met de ACLU en rechters omdat je probeerde het vooral onmogelijk te maken voor bepaalde groepen mensen om te stemmen. Je acties toen werden toen omschreven als volgt: “the risk of individual voter fraud – in reality, a negligible or non-existent problem – as an excuse to pass controversial laws making it harder for many lower-income and minority voters to cast a ballot“.

Wat dus praktisch gebeurde is dat Trump een sokpopcommitee heeft opgericht dat bestaat uit wat irrelevante Democraten en voornamelijk hardliner Republikeinen die nu in het ergste geval een database willen hebben van alle stemmende burgers in de VS. Weet je wie ook graag gebruik maakte van centrale registers om mensen te kunnen selecteren voor een extragratis treinuitstapje naar het Oosten?

Het hierboven al gelinkte artikel op Slate is echt de moeite waard om even door te akkeren want man, man, man. En de video van Sean Spicer in dit linkje doet je koffie tegen het scherm sproeien. Terwijl ondertussen Trump geweld tegen CNN lijkt te promoten. Nadat hij afgelopen week al volledig leeggelopen was op TV-presentatoren van MSNBC’s “Morning Joe,” Joe Scarborough en Mika Brzezinski. (waar Joe en Mika enorm episch terugsloegen in DIT schrijven aan Trump)

En belangrijk maar bovenal goed nieuws, de staten gaan dus niet meewerken. Dat wordt nog wel het mooiste beschreven door de video uit de volgende tweet:

En het bleef nog lang onrustig in de U Naait het Steeds van de Verenigde Staten van Amerika.

How It’s Made: Grijze stopverf

0

*Plop!*, hamkas’s! Want hier is uw School-TV voor vandaag:

Praatpaal: “Ok doei.” Mensen: “Lalala, geld!”

6
praatpaal

Vanaf vandaag zijn de bekende gele praatpalen langs de snelweg definitief verleden tijd. Wie vroeger panne kreeg, kon naar zo’n paal wandelen en contact opnemen met de ANWB. Omdat het inmiddels 2017 is en iedereen en z’n moeder ongeveer chronisch een smartphone in zijn handen heeft, vond ANWB dat het tijd was die dingen maar eens op te doeken. Maar nu dan?

De 3300 palen zijn na 57 jaar trouwe dienst buiten werking gesteld. Ze worden inmiddels heftig verhandeld!

Praatpaal in je broekje

Wist je dat die praatpalen te koop aangeboden werden en binnen een half uur waren uitverkocht? We shit you not! Voor driehonderd eypo werden de eerste 500 gele palen aangeboden en ze gingen als warme… Dat, ja. Wat ga je in sliertsnaam met een praatpaal doen? In je tuin zetten of zo? Tussen de tuinkabouters? Nee man, doorverkopen natuurlijk! Kassa. Je kunt er donder op zeggen dat een praatpaal op des Marktplaatsch voor nog wel veel meer financieel geld verkocht kan worden. Oh, wacht; ze gaan intussen al voor 700 euro’s. Business!

Nog deze maand komt er een nieuwe batch te koop, dus als je interesse hebt, ga er bovenop zitten! Figuurlijk dan. Je moet dan wel even een ‘plan voor een blijvende herbestemming indienen’, anders kom je niet eens in aanmerking, aldus Ecoleon. Good to know.

Mobieltje

Wat nu als je pech krijgt op de snelweg? Dan kun je niet meer naar zo’n praatpaal lopen. Het is heel simpel, volgens de ANWB, je gaat dus maar gewoon zorgen dat je áltijd een opgeladen, werkend mobieltje mét beltegoed bij je hebt! Wat, thuis laten liggen? Dikke pech. Hoezo je hebt geen mobieltje? Ben je een Neanderthaler of zo? Dan haal je er maar eentje bij de Kijkshop voor 15 eypo. En dan wel zorgen dat hij is opgeladen, hè.

Kijk, veel smartphones kun je middels dat aanstekerding in je auto (en een kabeltje daar tussen) wel opladen, maar er zijn dus mensen met mobieltjes met, *gasp* een gewone lader. Die moeten dus extra goed opletten dat ze niet met maar 14% batterij over de A1 gaan racen met een gammele Alto. Mensen die géén mobieltje hebben zijn meestal mensen die sowieso eigenlijk al niet meer achter een stuur zouden moeten kruipen. Behalve om vrachtwagens met 0,14kmh verschil in te halen, eerst 14 seconden te wachten als een stoplicht op groen springt of 35 te gaan rijden waar je 50 mag. Maar voor de rest van ons geldt dus: de praatpalen zijn pleitos; gsm meenemen! Altijd.

 

PvdA’er zet ‘onafhankelijke’ PvdA’er Diederik Samsom in

3

Minister Dijsselbloem heeft een baantje voor de in de ondergang van de PvdA gesneuvelde lijsttrekker Diederik Samsom en we gokken dat er nooit een vacature op Monsterboard heeft gestaan voor de functie.

Dijsselbloem zet Samsom in als ‘onafhankelijke deskundige’ om de sanering van een fosforfabriek in Vlissingen te bekijken. Want dat is een overheidsproject dat steeds duurder uitvalt. En om de één of andere reden is Samsom, die verder absoluut onafhankelijk is, dus een onafhankelijke deskundige en kon Dijsselbloem blijkbaar niemand vinden waarbij het een TIKKELTJE minder opvallend is dat het gewoon weer eens een job for the boys is.

We zijn enorm benieuwd hoe de oud-Greenpeace activist nu gaat regelen dat deze monstersanering de overheid minder gaat kosten.

RC Late Night Music – Public Service Broadcasting – Progress

0

De Vooruitgang, lieve Retecoollezertjes, wat moeten we daar nou van vinden? De vraag is natuurlijk relevant want het is het onderwerp vandaag in deze RCLNM met onze vriendelijke stamgasten Willgoose en Wrigglesworth, founding fathers van het hoogst unieke muzikaal collectief Public Service Broadcasting.

Zoals gewoonlijk neemt PSB ons mee naar het postmoderne verleden waarin De Vooruitgang nog gewoon een synoniem voor optimisme was, ons geschonken door slimme mensen in witte laboratoriumjassen. De vooruitgang, dát zou de wereld nog eens beter maken voor iedereen! Niet alleen zou de technologisch-wetenschappelijke vooruitgang ons materiële welvaart brengen, nee, sterker nog, de vooruitgang op het terrein van Kennis en Informatie zou zelfs tot transcendentie van geest over materie leiden, waarna de mens zich zou losmaken en waarlijk vrij zou zijn! Gofferdomme, lieve Retecoollezertjes! Heavy shit voor een simpel maar verder wel lekker RCLNM nummertje. Kijk u nog maar eens rustig voordat de Robots de tent overnemen. I warned you!

Bloot of naakt: vind je dit elegant naakt?

15
naakt

Naakt is een synoniem voor bloot, maar bloot klinkt minder elegant dan naakt. Bloot doet denken aan iets wat niet mag, aan schaamte en gêne, terwijl naakt eerder beelden oproept van Rubensvrouwen of mild erotische posters die je in je slaapkamer kunt ophangen. Bloot is omslachtig je zwembroek voor een boxer verwisselen op het strand, naakt is eerder een mooi lichaam in zwart-wit. Waarom is er een verschil tussen bloot en naakt? Wat ís elegant naakt? Kijk mee!

Naakt kan op verschillende manieren afgebeeld worden, van nsfw tot sfw en verschillende dingen er tussenin. We gaan eens naar een aantal naaktfoto’s kijken. Plemp jouw mening gerust in de comments: elegant of niet.

Molrat

Dit is een naakte molrat. Van nature heeft dit dier geen haar en hij wordt beschouwd als een van de lelijkste dieren die er bestaan.

naakt

Beer

Deze beer neemt een klassieke pose aan.

naakt

Baviaan

Maar is het kunst? We zien deze afbeelding niet snel in het Rijksmuseum hangen. Over hangen gesproken… Misschien valt deze baviaan eerder onder bloot?

naakt

Konijn

Dit konijntje heeft gelukkig nog wel een soort snor-baardcombinatie, maar hij is voor de rest wel behoorlijk naakt. We noemen hem Snorrie, maar hij kijkt nogal evil…

naakt

Hamster

Het zou leuk zijn om voor deze naakte hamster een hipsterbroekje te haken.

naakt

Kangoeroe

“Deze kleine kangoeroe maakt gebruik van een helpende hand.” Misschien niet helemaal voor in de slaapkamer, though.

naakt

Kat

Dit is een bekende; de blote poes. De naaktheid wordt hier gecombineerd met een aanzienlijke hoeveelheid rimpels.

naakt

Muis

Van een muis zou je een vachtje verwachten, maar deze is toch echt naakt. Of bloot, wat vind jij?

naakt

Papegaai

Hoe elegant vind jij deze naakte papegaai? Wij willen hem veertien punten geven voor de effort.

naakt

Tot slot

Omdat het gisteren tien jaar geleden was dat de eerste iPhone uitkwam, sluiten we dit lijstje af met een naakte iPhone. Of is het toch een blote… Hoe dan ook voelen we ons toch een beetje ongemakkelijk hierbij.

naakt

 

 

 

Verzin Een Onderschrift 30-06-2017

11
Verzin Een Onderschrift 29-06-2017
Verzin Een Onderschrift 29-06-2017

In de hele zaal had slechts één man geen erectie.

14 liter spermacock-tail voor Quintana, want die wint met bovenstaande onderschrift de VEO van donderdag 29 juni. Niet gewonnen? Gelukkig ben je geen lul met ballen. Probeer het nog eens met de onderstaande foto: verzin er een onderschrift bij, krabbel die in de reacties en dan is het maar F5-en om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe gaaf! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 30-06-2017
Verzin Een Onderschrift 30-06-2017

RC Late Night Music – Son Volt – Back Against The Wall

1

Begin dit jaar verscheen er weer een prachtig nieuw album van Son Volt, getiteld Notes Of Blue, en, dat mag geen verrassing zijn, daarop prijkt de RCLNM van vandaag.

Son Volt is de band rondom Alt.Country godfather Jay Farrer, die samen met Jeff Tweedy begin jaren 90 als een soort Lennon & McCartney het creatieve wonderduo was achter het fenomenale Uncle Tupelo, die moeiteloos traditionele country en grunge aan elkaar regen. Jay begon na de scheiding in 1994 Son Volt, dicht tegen het Uncle Tupelo geluid aan, met soms wat meer nadruk op de country. De andere helft van het duo, Jeff dus, begon de band Wilco, een meer pop-country geluid, en was in ieder geval commercieel de meest succesvolle van de twee. Ik heb er niet zo veel mee, maar des te meer met de ruige stoeremannen country van Son Volt, da’s toch meer de muziek voor bij een fikse Tomahawk Steak boven een kampvuur op de prairie. De RCLNM neigt zowaar wat over richting de Blues, en het clipje toont beelden van de Dust Bowl.