More
    Home Blog Pagina 381

    Retecool Helpdesk: Er rammelt iets.

    0
    my car makes noises

    Nee, dit is niet de helpdesk zoals u gewend bent van onze eindbaas Bas Taart. Maar aangezien de volgende tip erg hulpvol is, leek het ons toch handig dit onder de noemer Helpdesk te gaan plaatsen.

    Blijf kalm

    Er zijn nu eenmaal dingen in het leven waar je niet of weinig verstand van hebt. Mocht er met één van die dingen iets mis gaan, dan zul je je moeten wenden tot een specialist op dat gebied. En dan moet je aan de specialist gaan uitleggen wat jij denkt dat er aan de hand is. Dit kan uitmonden in hilarische situaties.

    De auto

    Neem als voorbeeld je auto. Ben je lekker aan het rijden, klinkt er op eens een vreemd geluid onder de motorkap vandaan. Snel aan de kant en dan de hulpdiensten bellen. En daar begint het al. Je gaat degene aan te telefoon uitleggen dat je aan het rijden was en toen je plotseling ’tjoempetjoempetjoempe’  hoorde. Of: “Hij deed opeens: kggggggkkkkttttpieeeep.” En dan moeten ze aan de andere kant van de lijn maar begrijpen wat je bedoelt. Hetzelfde verhaal wordt afgestoken tegen de monteur, of als je in de garage bent. Plus dat negen van de tien keer het geluid uiteraard verdwenen is zodra je de motor start.

    Er is hoop!

    Je kunt je voorstellen dat de monteur, zodra je weg bent, alsnog alles na kan gaan lopen om het probleem te vinden. Dan kan dat rammeltje qua arbeidsloon dus ook nog eens in de papieren gaan lopen. Er is een iemand geweest die dat een beetje zat was. En die heeft speciaal om jullie en ook zichzelf een plezier te doen een webisite gemaakt met allerlei geluiden die je auto kan produceren en waar dat door kan komen. Ik zeg hulde! Gooi deze link gelijk in je bookmarks, want die kan nog wel eens handig van pas komen.

    Halal steeds populairder. Maar wat is halal?

    9
    halal

    Volgens het nieuws is er steeds meer belangstelling voor halal eten en andere producten en diensten. Goh. Maar wat is halal ook alweer en waarom moeten we dat willen met zijn allen? Een kleine search op een bekende zoekmachine op internet levert namens het Voedingscentrum de volgende informatie op: Halal keurmerken staan op vlees van dieren die geslacht zijn volgens de Islamitische wetten. Dat houdt onder meer in dat het dier moet sterven door een snede in de hals met een scherp mes.’ Aha… Dus vlees is halal als het volgens die Islamitische wetten geslacht is.

    Onder andere door het dier de keel door te snijden met een scherp mes dus. Maar wat moet er nog meer gebeuren voordat je stukkie vleesch halal mag heten? We lazen even op deze interessante website. Dat u weet dat we geen onzin uitkramen hier.

    Moslimslager

    Dit klinkt iets onvriendelijker dan het is. Alleen een Moslim, die zich bekwaamd heeft in het slachtersvak, mag het dier slachten. Slager Hans, van Slagerij Hans Worst, kan zijn rundertartaartjes dus niet halal noemen. Jammer, Hans, dat kost je klanten, er wonen inmiddels 1,5 miljoen moslims in Nederland, wel een beetje met je tijd meegaan, hoor. *kuch*

    Dierenwelzijn

    Dit klinkt dan wel weer fijn en zinvol. Er moet zo min mogelijk dierenleed zijn. Het dier dat geslacht moet worden mag er geen stress aan ondervinden door het zien van dode soortgenoten, bloed, gore, messen en andere horror. (Tot zijn strotje wordt doorgesneden met een mes, that is.)

    Mekka

    Ja, het beestje moet natuurlijk wel met zijn kop richting Mekka staan, dat komt alleen maar de kwaliteit van het vlees ten goede, écht. Staat hij naar Loppersum, Sexbierum of Hippolytushoef gericht, dan is het dus meteen niet meer halal.

    “In naam van Allah, Allah is groot!”

    Wut… Ja. Deze woorden moeten door de slager uitgesproken worden, daardoor smaakt het vleessie alleen maar nóg lekkerder, serieus! In het Arabisch natuurlijk, niet in het Nederlands, dan telt het dus weer niet. (Of misschien wel, dat is onduidelijk.)

    Leegbloeden

    Nadat Wollie dus met zijn kopje richting Mekka onder de woorden “In naam van Allah, Allah is groot.” een scherp mes door zijn keeltje heeft gekregen, volgt het doodbloeden leegbloeden. Wollie moet helemaal leeg. Bloed is onrein, namelijk. (*Opmerking over menstruerende vrouwen enorm inhoudt*) Daarna mag het vlees verder verwerkt worden.

    Halal

    Nou, lieve mensen, dat is dus halal vlees en dat wordt dus naar verluid steeds populairder. Natuurlijk moet je sowieso niet stilstaan bij de manier waarop je voedsel wordt omgelegd, want ook in religieloze slachterijen is het verre van feest. Je moet sommige dingen misschien sowieso maar niet teveel proberen te snappen als het op religie en eten aankomt. Dat is namelijk onmogelijk, als je een nuchtere geest en gezond verstand hebt.

    Misschien is het net zoiets als met de appeltaart van je oma; dat het lekkerder smaakt, omdat je dénkt dat er extra moeite voor is gedaan. (Ja, oma, die taart had je helemaal niet gebakken! Die had je gekocht en opgewarmd. Geweldige trollactie, trouwens.) Enfin, koop jij gerust je halalvleesje bij de halalslager en geniet ervan als je gelooft dat het lekkerder en beter vlees is. Maar Jan-Willem Grievink, doe niet alsof ‘puurheid en gezondheid’ de reden van de populariteit voor halalfood is. Kop naar Mekka en In de naam van Allah, Allah is groot! heeft geen ene moer te maken met puurheid en gezondheid. Dat is gewoon relicrap dat nog stamt uit het jaar 1300.

    Verzin Een Onderschrift 01-05-2017

    8
    Verzin Een Onderschrift 28-04-2017

    Er komt weer iemand iets te kort?

    Een diepe buiging voor Baratheon want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 28 april.

    Niet gewonnen? Fuck that! Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 01-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 01-05-2017

    Met DEZE e-mail probeert Henry Keizer de VVD leden te overtuigen dat hij best wel integer is!

    6
    "Dikke Ikke"

    Ja, u dacht dat Jos van Rey een stevige oplichter bij de VVD was? Nee hoor, de voorzitter van de VVD kan er anders ook wat van. Henry Keizer werd op FTM beschuldigd van het overkopen van z’n bedrijf voor een te laag bedrag terwijl hij aan beide kanten van de tafel zat. En in plaats van dat kleine wijnvlekje even netjes weg te poetsen heeft Henry Keizer nu de boel proberen uit te spoelen met meer rode wijn en begint de affaire zo langzamerhand op de Red Wedding te lijken.

    Nadat ze bij de VVD eerst een week lang gedaan hebben alsof dat FTM wel op zou hoepelen en het over zou waaien werd dan maar op vrijdag een persmomentje belegd. Toen vervolgens (hoi Noord-Korea) de journalisten die het meest weten van de zaak geweigerd werden, want het was alleen op uitnodiging cq wie Henry Keizer er bij -wilde- hebben, en de vlek maar groter bleef worden heeft Henry dan maar om een integriteitsonderzoek gevraagd. Er was nu geen ontkomen meer aan.

    Maar aangezien Henry zijn nevenfunctie als veurzitter van de VVD over een paar weken wil verlengen moeten de VVD’ers wel achter hem blijven staan en niet KEIHARD WEG-LOPEN, heeft ome Henry even een mailtje in elkaar laten sleutelen door een communicatief meer vaardige bitterbal en die eruit geblaft naar alle VVD leden om ze vooral hun bek te laten houden gerust te stellen.

    Hieronder die volledige mail dus (met de aantekening dat Marketing Rutte onze vrind Keizer enorm betrouwbaar acht, dus dan WEET je dat het niet klopt):

    Beste leden,

    De afgelopen week is er in de media veel te doen geweest over een zakelijke overname van mij uit 2012. Het is nu de hoogste tijd om uit te leggen hoe het echt in elkaar zit en waarom deze overname juist is verlopen.

    De Koninklijke Vereniging voor Facultatieve Crematie (de vereniging) is in 1874 opgericht om cremeren mogelijk te maken in Nederland. In 1990 heeft de vereniging haar zakelijke activiteiten afgescheiden van de ideële activiteiten en ondergebracht in BV Beheermaatschappij de Facultatieve (beheermij). Van deze ‘beheermij’ ben ik in 1998 voorzitter van de Raad van Bestuur geworden.

    In 2012 ontstond binnen de vereniging de wens om het gedeelte waar ik leiding aan gaf te verkopen. De vereniging had namelijk al haar doelen behaald. Cremeren is algemeen geaccepteerd en de vereniging wilde een andere invulling geven aan haar activiteiten. Ze wilden een goede doelenfonds worden. Daar is geld voor nodig. Dit kon verkregen worden door verkoop van de ‘beheermij’.

    Mijn medeleden van de Raad van Bestuur en ik zijn gevraagd of we het bedrijf, als management, over wilden nemen. De vereniging wilde niet dat het bedrijf in stukken opgesplitst zou worden of in buitenlandse handen zou komen. Daarnaast wilde de vereniging de historische band, de naam ‘Facultatieve’, en de verbondenheid tussen hen en het bedrijf zo veel als mogelijk in stand houden.

    Bij een Management Buy Out (MBO = koop door de zittende directie van het bedrijf) is er altijd sprake van een ingewikkeld proces, waarbij de verschillende betrokkenen al banden met elkaar hebben en de kopers (immers de directie van de te kopen onderneming) over heel veel informatie beschikken, die een koper van buiten niet direct heeft. Bij een MBO worden de onderhandelingen maar met één partij gevoerd (tussen eigenaar en de directie), zodat er geen “concurrerende biedingen” van andere partijen met elkaar te vergelijken zijn.

    Om precies de discussie te voorkomen die afgelopen week speelde in de media is er afgesproken dat de waardebepaling van het bedrijf door externe bureaus vastgesteld zou worden. Daarbij heeft de vereniging (de verkoper) een bureau aangewezen, heeft het management (de koper) een bureau aangewezen, terwijl een derde bureau door beiden werd uitgezocht.

    Deze drie waardebepalingen vormden het startpunt voor de onderhandelingen. Het vaststellen van de waarde is een ingewikkeld proces en van veel factoren afhankelijk. In dit geval was sprake van een onderneming met verschillende werkmaatschappijen die in een groot aantal verschillende landen actief zijn. Er was sprake van een economische crisis waarbij de verwachtingen in de verschillende landen (ook in Nederland) niet positief waren. Dit heeft een groot effect op een bedrijf dat wereldwijd actief is.

    De waardebepalingen gaan uit van bandbreedtes waarbinnen de waarde zich zou bewegen op dat moment. Die drie waardebepalingen naast elkaar gelegd ontstaat een totale bandbreedte van tussen de 6 en 19 miljoen euro.

    Na onderhandelingen tussen verkoper (de vereniging) en koper (het management) zijn wij uitgekomen op een bedrag van 12.5 miljoen euro. Daarnaast werd afgesproken dat het bedrijf voor de vereniging zonder kosten huisvesting, administratie, bureau en media werkzaamheden op zich zou nemen, hetgeen we tot op de dag van vandaag nog steeds doen.

    In de berichtgeving wordt heel veel aandacht gegeven aan de Raad van Commissarissen van het bedrijf en de rol binnen de overname. De RvC had in dit geval helemaal geen beslissende stem, aangezien er hier geen sprake is van een beursgenoteerde onderneming of een structuurvennootschap. De overname was (ook statutair) een zaak tussen de verkoper (de vereniging) en de koper (het management).

    Het bestuur van de vereniging had voor dit besluit de instemming nodig van de Ledenraad. De Ledenraad telt 5 leden en vormt de Algemene Vergadering van de vereniging.

    De Ledenraad heeft na verschillende vergaderingen met het bestuur, op basis van de rapporten van onafhankelijke adviseurs en de stukken over de onderhandelingen, hun eigen mening gevormd en instemming gegeven aan het bestuur om de overeenkomst met het management af te sluiten.

    In mijn rol als adviseur van het bestuur van de vereniging (die nu eenmaal al bestond) heb ik mij op het moment dat er besluitvorming aan de orde was binnen de Ledenraad over de overname teruggetrokken. Dit is ook in de notulen te zien.

    Om de overname mogelijk te maken brengen de kopers zelf 500.000 euro in. Daarnaast sluiten de kopers (het management) een kredietovereenkomst met een bank ter hoogte van 30.4 miljoen euro waarvoor zij aansprakelijk zijn. De kopers verschaffen een pandrecht aan de bank op alle aandelen in de beheermij. Het krediet wordt door de bank nadrukkelijk verschaft om de bestaande kredieten bij de beheermij over te nemen en om de koop van de aandelen te financieren. Deze koop is opgenomen in de voorwaarden waaronder het krediet wordt verleend. Het ondernemersrisico van de kopers bedraagt dus (minstens) 30.9 miljoen euro.

    Vervolgens wordt in de vorm van een dividend het noodzakelijk bedrag voor de overname beschikbaar gemaakt, zodat de koper het bedrag aan de vereniging kan voldoen. Dit dividend kwam dus nadrukkelijk niet uit bestaande middelen van de beheermij, maar kon slechts plaatsvinden door de nieuw aangegane kredietovereenkomst waarvoor groep als koper verantwoordelijk was.

    Er is beweerd dat het bedrag dat naar de vereniging ging uit het bedrijf zelf zou komen en dus een sigaar uit eigen doos zou zijn. Zonder het krediet dat door de kopers werd afgesloten was het bedrag er niet geweest.
    Er wordt gesproken over een bedrag van 19 miljoen euro, dat in het jaarverslag is terug te vinden als negatieve goodwill. Dit zou het bewijs zijn dat de betaalde 12.5 miljoen euro voor de aandelen te laag zou zijn. Hier moeten we een verschil maken tussen de boekhoudkundige waarde en de waarde van de aandelen bij een verkoop. De waardering van een bedrijf wordt niet bepaald door de boekhoudkundige waarde, maar door de te verwachten winsten en kasstromen. Voor de koper is bij een bedrijfsovername namelijk van belang welke winstgevendheid in de toekomst te verwachten is.

    De activa waardering op de balans van gebouwen e.d. is ten aanzien van de waardering van de aandelen niet van belang. De winstgevendheid van het bedrijf wordt immers niet behaald door de waarde van de gebouwen, maar door de werkzaamheden die er worden verricht. De waardebepalingen door de externe onafhankelijke adviseurs zijn dan ook gebaseerd op de toekomstige kasstromen.

    We zijn nu 5 jaar later. Vandaag weten we veel over hoe de crisis is verlopen. We weten hoe het bedrijf zich heeft ontwikkeld. We weten ook dat ‘de Facultatieve’ een mooie organisatie is met gedreven medewerkers die een positieve ontwikkeling samen met het management mogelijk hebben gemaakt.

    De vereniging heeft haar doel om een belangrijk goede doelenfonds te worden kunnen verwezenlijken en daarmee, namens de leden, invulling gegeven aan de ideële doelstelling. Sinds de overname zijn er aan goede doelen flinke bedragen gedoneerd, terwijl het eigen vermogen in stand is gehouden voor de toekomst. Als ANBI erkende organisatie kon en kan de vereniging geen “winstuitkeringen” doen aan individuele leden, maar moeten de geldmiddelen voor algemeen nut worden aangewend.

    Blijkt terugkijkend dat de overname voor alle betrokkenen, inclusief het kopende management, een mooi resultaat heeft opgeleverd? Met wat we vandaag weten kunnen we daar volmondig “ja” op zeggen. Er is niemand benadeeld, er is niemand bevoordeeld en er is op een integere wijze opgetreden in een complex proces.

    Ik hoop van harte dat deze uitleg u helpt om de berichtgeving in de media te duiden en uw eigen beeld te kunnen vormen van de situatie. Tegelijkertijd realiseer ik mij dat deze publiciteit vragen en onrust heeft opgeroepen over mijn functioneren als partijvoorzitter van de VVD. Om een einde te maken aan alle twijfel heb ik de Commissie Integriteit gevraagd om op zo kort mogelijke termijn onderzoek te doen.

    Henry Keizer
    Partijvoorzitter

    De Simpsons over 100 dagen Trump

    0
    Simpsons

    Heerst: F*R*I*E*N*D*S-theme gezongen door 49 films

    2

    F*R*I*E*N*D*S is verreweg de briljantste comedyserie van de nineties en begin zero’s. Wie heeft niet de avonturen van Ross, Monica, Chandler, Rachel, Joey en Phoebe meegekregen? Friends is dan ook de meest quotable comedy van alle series *ooit* en de themesong I’ll be there for you van The Rembrandts is reteherken- en meezingbaar.

    In dit filmpje wordt het intro van Friends gezongen door 49 films, wat echt snoeihard heerst! Kijk. Dit. Nu!

    Nekschot voor Toerisme in Turkije door Alcoholverbod

    7

    Waar iedereen hier in Nederland nog een beetje aan het bijkomen is van het zuipfestijn dat Koningsdag heet, zijn ze er in Turkije voor aan het zorgen dat je nooit meer bij hoeft te komen van een dergelijk drankgelag.

    De politie van Antalya, rustplaats van de plaatjes van Retecool en voorheen all-inclusive paradijs voor half Nederland en Rusland, heeft gisteren namelijk een totaal alcoholverbod voor openbare gelegenheden afgekondigd. Dat klinkt natuurlijk als “ja, logisch, dat hebben ze in Amsterdam, Rotterdam en bijvoorbeeld het Utrechtse plaatsje U. ook”. En inderdaad, maar tot voor kort dus niet in Antalya en omstreken. Dit is vooral een opmaat naar nog veel meer beperkingen in het toch al door Erdogan’s opgelegde beperkingen geteisterde Turkije:

    In Antalya, the environment will be disturbed and the drinking of alcohol in the open is banned by the Governor’s decision

    Russen kwamen al niet meer naar Antalya, maar inmiddels durven Nederlanders ook niet meer naar de Turkse kust af te reizen. Een ogenschijnlijk onschuldig alcoholverbod zal er waarschijnlijk niet voor zorgen dat toeristen nu wel zoiets hebben van “He ja, fijn naar Antalya om m’n bord nog een keer vol te scheppen”. Maar Tuuurkai altiat numer één!

    Verzin Een Onderschrift 28-04-2017

    6
    Verzin Een Onderschrift 27-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 27-04-2017

    En ik heb ook twee nieuwe honkballen.

    14 oranje tompoucen van gisteren voor Monade want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van donderdag 27 april.

    Niet gewonnen? Fuck that! Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Deel het met je Hyves en je IRC.

    Verzin Een Onderschrift 28-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 28-04-2017

    Koningsdag met wind en regen? Dit is leuker.

    0
    leuker

    Happy Willem-Alexander Claus George Ferdinand, Koning der Nederlanden, Prins van Oranje-Nassau, Jonkheer van Amsberg-dag! En veel succes met kleedjes lopen in de kouwe Nederlandse aprilwind. Jumbobollen schijnen overigens te worden aangeraden, en wel door onze eigen Flepz0r. Die kwam ook de volgende hilarische link van Upcoming met puike woordgrappen tegen, speciaal voor Koningsdag. Kijk echt even HIER als je in een deuk wilt liggen. Over Koningsdag ga ik het verder niet eens hebben, vanwege redenen.

    Er zijn namelijk leukere dingen dan in die pokkewind langs die kleedjes banjeren en naar zooi kijken die je zelf direct de kliko in gemikt zou hebben, maar waar toch nog een eypo voor gevraagd wordt.

    Leuker: Last Week Tonight

    Wat bijvoorbeeld leuker is, is Last Week Tonight. Okay, dat duurt maar iets van twintig minuten, maar het is alsnog leuker dan twintig minuten in de shitwind slenteren. Je slentert namelijk áltijd achter van die waggelende traaghazen van een meter breed, al dan niet met kinderwagen.
    Hier dus Last Week Tonight met John Oliver die het over Ivanka Trump en Jared Kushner heeft. Let vooral even op bij minuut 3:55. “What’s your favourite colour? Hitler!” Bril-jant.

    Verzin Een Onderschrift 27-04-2017

    8
    Verzin Een Onderschrift 26-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 26-04-2017

    Waar ik uithang? ..Nou..

    14 travel bugs voor eindbaas Frodooh want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 26 april.

    Niet gewonnen? Best wel kut! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Kei-vet! Deel het met je Vrienden en je Haters.

    Verzin Een Onderschrift 27-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 27-04-2017

    Zoek de schat 2.0: Geocaching

    5
    geocashing

    Ja als we het opeens over vagina’s gaan hebben op Retecool, kunnen we het net zo goed over kinderen hebben. Aangezien we de komende dagen vrij hebben, kun je weer eens lekker een stukje gaan wandelen. Hier een leuke suggestie om dan ook je kinderen zonder zeuren mee te krijgen.

    Alles wat je nodig hebt is een smartphone en installeer daar de app Geocaching op. Als je niet weet hoe dat moet, vraag dat dan maar aan je kinderen.

    Op zoek naar de schat!

    Geocaching is een spel waarbij je met behulp van een app op je telefoon op zoek gaat naar een ‘schat’, ook wel de ‘cache’ genoemd. Caches zijn geen kisten met goud of kristallen schedels, maar waterdichte plastic bakjes voorzien van een logboek. Het is de bedoeling dat je in het logboek schrijft wie de cache gevonden heeft en wanneer. Daarna verstop je de cache weer goed voor de volgende Geocacher. En dat zijn er meer dan je denkt. Wereldwijd zijn er 3 miljoen geregistreerde cachers.

    Neem prulletjes mee

    Om het spel vooral voor kinderen leuk te maken zitten er vaak kleine prulletjes, snoepjes of stickers in die je kunt ruilen voor iets wat je zelf hebt meegebracht. Als je geluk hebt, tref je misschien een travelbug aan. Dat zijn caches die je mee moet nemen en in een andere cache weer moet verstoppen. Zo reist de bug de hele wereld over. Je kunt de code van de bug in de app noteren en zo zien waar de bug allemaal al is geweest, en wat er met je verstopte bug nadien is gebeurd. Caches kunnen overal verstopt zijn. Waar je ook bent, er zit altijd wel een cache in de buurt waar je naar kunt zoeken. Family fun voor gratis! En geloof me; zelfs pupers krijg je er (na enig aandringen en fastfoodbeloftes) mee aan het wandelen.

    Arrogantie 2.0: prematuur een tattoo laten zetten

    4
    tattoo

    Arrogantie kan in vele vormen komen en extreem fan-zijn ook. Wanneer je ze samenvoegt komt er soms iets heel bijzonders uit. Het zijn dit keer Feyenoord-supporters die al weken vóór de finale een kampioenstattoo laten zetten. Terwijl Feyenoord dus nog helemaal geen kampioen is! Stel dat het dus níet gebeurt, dan heeft zo’n totaalmalloot fanboy voor de rest van zijn leven een leugen op zijn huid staan met die tattoo. Dat is toch sneu?

    En het schijnt zelfs al storm te lopen! Het is er niet ééntje die prematuur zo’n tattoo laat zetten, het zijn er meerdere. Tattooshops zeggen dat het een gekkenhuis is. -What else is new.-

    Prematuur

    Het valt toch in de categorie: “Zou je dat nou wel doen?” om iets met inkt op je lichaam te laten zetten, terwijl het nog helemaal niet gebeurd is, toch? Dat is als alvast een babykamer blauw maken, terwijl je helemaal niet weet welk geslacht het kind heeft. Ja, je ‘wéét’ dat het een jongetje wordt, zoals die Feyenoordboys zéker weten dat hun club dat kampioenschap gaat winnen. Maar wat als het tóch een meisje is? Bij een babykamer is er dan nog niet zoveel aan de hand, het is maar een kleur, maar hoe erg sta je voor lul met een tattoo die niet klopt!

    Tattoo

    Tattoofails

    Tattoofails zijn heel zielig, maar ook enorm vermakelijk. Vaak betreft het mensen die sowieso al te stom om te poepen zijn en die zichzelf met die mislukte inkterij alleen maar lelijker maken. Een hele bekende is de ‘no ragrets’, op het lijf van een stakker die niet wist hoe je ‘regrets’ schreef. Dat woord blijkt sowieso nogal moeilijk voor sommige mensen én hun tatoeëerders, zoals je ziet.

    tattoo

    De uitroep ‘no ragrets’ is een beetje een meme geworden trouwens, als mensen iets doen waarvan je weet dat er een grote spijtkans is. Zoals de naam van je verkering met wie je net twee maanden samen bent op je nek laten zetten. (Of inderdaad ‘FR Kampioen 2016 – 2017’. Ja, daar staat dus Friesland Kampioen! Of Frankrijk, dat kan ook.) Klik HIER voor een aantal hele geinige tattoofails. Die met die tong is nep, trouwens, maar dat kan elke randdebiel zien.

    Wat Feyenoord betreft hopen we dan maar voor de arme tattooknakkers dat hun clubje ook daadwerkelijk wint, anders staan ze voor altijd voor schut door hun premature arrogantie.

    Terrabites: royale Nederlandse club sandwich

    1
    royale Nederlandse club sandwich
    Deze CB heeft andere ingrediënten.

    Een Club Sandwich heeft niet zoveel met een club te maken, maar wel met brood, dus de helft van de naam slaat in elk geval ergens op. Tenzij je de Club Sandwich Club zou oprichten. Vandaag maken we een royale Nederlandse club sandwich. Dit recept is prima voor een vrijdagmiddag, een zonnige dag of een moment waarop je gewoon een stevige lunch kunt gebruiken. Heerst.

    De royale Nederlandse club sandwich is trouwens ook uitstekend als je een kater hebt.

    Ingrediënten (voor twee personen aan royale Nederlandse club sandwich)

    • 4 plakken spek (bacon bijvoorbeeld)
    • 6 boterhammen
    • 2 plakken ham
    • 2 plakken kaas
    • 1 tomaat
    • 1 avocado
    • mayonaise (of van die stomme light-yoghurt-crap)

    Voorbereiding

    Ga die bacon snoeihard uitbakken tot het knapperig is! Knapperige bacon is het allerlekkerst namelijk! In Amerika en in hotels heb je inderdaad die heersende strips bacon voor bij je scrambled eggs, maar wij moeten het vaak doen met ontbijtspek of zo. Dat geeft niet, maar bak het goed uit. Verder toast je de boterhammen en snijd je de tomaat en avocado in plakjes. Probeer die zo plat mogelijk te maken. Waarom dat nou weer? Anders wordt je royale Nederlandse club sandwich te royaal, hoogtewise, en dan past ie niet meer in je mond. Daarom.

    Bereiding

    Je verwacht het niet, maar nu komt dus het makkelijkste deel van de royale Nederlandse club sandwich: beleggen. (Dit heeft niks met aandelen te maken.) Boter is goed, wegens redenen, dus besmeer je boterhammen met boter voordat je gaat stacken. De volgorde van de ingrediënten maakt totaal niet uit, zolang je ergens in het midden maar die derde boterham stopt. Je kan ervoor kiezen die níet te toasten trouwens. Voor de stevigheid zou je bijvoorbeeld de plak kaas tussen de avocado en de tomaat kunnen stoppen. Het is maar een idee, ga dit maar gewoon zelf uitproberen! Als je klaar bent, heb je als het goed is een getoaste boterham, boter, 5 lagen aan beleg met ergens mayo en ergens nog een boterham, boter en weer een getoaste boterham. Als dát niet royaal is!
    Bij een club sandwich wordt vaak chips of sla geserveerd, maar je kunt er natuurlijk ook een rollade, een handje jellybeans of een losse winterpeen naast leggen. Eet smakelijk!

    P.S. Jouw Retecoolredacteurs Frodooh en Terra Incognito plempen deze en andere heersende gerechten nu ook op http://www.terrabites.org/. Just fyi.

    Verzin Een Onderschrift 26-04-2017

    5
    Verzin Een Onderschrift 25-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 25-04-2017

    Terra Incognito heeft ook een treitervlog. Lonneke had er alles voor over om weer bij haar linkse vrienden in het gevlij te komen. Helaas hadden ze alleen nog maar het ‘Eddie Murphy’-negerpak bij Thierry’s Fopsjop.

    14mm Limbabzwaanse vlaaion voor Monade want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 25 april.

    Niet gewonnen? Fuck that! Probeer het nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Kei-vet! Deel het met je Vrienden en je Haters.

    Verzin Een Onderschrift 26-04-2017
    Verzin Een Onderschrift 26-04-2017