More
    Home Blog Pagina 375

    Donorkinderen; persoon of product, zoeken en vinden

    1
    donorkinderen

    Het is de laatste tijd flink in het nieuws; donorkinderen die op zoek zijn naar hun roots, maar vooral naar ‘halfjes’. (Dat is de vriendelijk benaming voor halfbroers- en zussen.) Voor donorkinderen die verwekt zijn vóór 2004, toen de anonimiteitswet in werking trad, geldt dat zij bijna nooit weten wie hun (donor)vader is. Ook weten zij niet hoeveel halfjes ze hebben en wie dat zijn. Veel donorkinderen gaan door de fouten en achterstanden bij FIOM nu zèlf op zoek via commerciële dna-banken. En met succes!

    Een anonieme (pun intended) bron van de redactie, zelf donorkind, heeft met ons gesproken hierover. “Het is niet de keuze van het kind zelf geweest om op die manier ‘gemaakt’ te worden, gekocht zelfs, want kunstmatige inseminatie kost een lieve duit.”

    FIOM

    FIOM, Specialist Ongewenste Zwangerschap en Afstammingsvragen, heeft een dna-bank waar het dna van inmiddels bijna duizend donorkinderen en een paar honderd voormalig anonieme donoren in staat. Het is de taak van FIOM om matches te maken. Dat kunnen vaders en kinderen zijn, maar voor donorkinderen is het vinden van halfjes ook erg belangrijk en interessant. Er bleven helaas nogal wat inconsistenties, fouten en verkeerde (of uitblijvende) informatieverstrekking vanuit FIOM komen. Ook de wachttijd begon extreme vormen aan te nemen, dus zijn een aantal donorkinderen het recht in eigen hand gaan nemen. Donor Detectives werd een feit. En nu is de eerste anonieme donor gevonden, zoals je op het nieuws hebt kunnen lezen. Dit is een primeur.

    Family Tree DNA

    “Via een commerciële dna-databank, waar iedereen zijn dna in kan laten opnemen, kwamen de twee halfzusjes die elkaar wèl via FIOM gevonden hebben een achternicht van hun biologische vader tegen. Na flink wat speurwerk is uiteindelijk de donor gevonden en is er zelfs goed contact. Zo zijn er -helaas én gelukkig- al meerdere matches via een andere dna-bank ontstaan, en dan begin je je als donorkind wel op je hoofd te krabben. Zeker na de succesverhalen van die externe dna-banken, zoals Family Tree DNA.” Onze bron heeft dan ook inmiddels een eigen ftdna-kit besteld, want ook zij staat sinds 2011 in de FIOM-databank, zonder matches, terwijl ze weet dat haar donor minimaal tussen 1979 en 1983 heeft gedoneerd. Er móeten dus halfjes zijn. Als de informatie op het donorpaspoort dat ze gekregen heeft überhaupt klopt, want ook dat is helaas geen vanzelfsprekendheid.

    Gesjoemel

    Je hoort verhaal na verhaal over gesjoemel met zaad (Hallo, Jan Karbaat, godcomplex much?) of informatie. Donorpaspoorten waarvan de informatie compleet fictief is, zaaddonoren die opeens 50 kinderen blijken te hebben in plaats van het maximum van 25 (Hallo, Rijnstate, ‘administratieve fouten’ much?) of matches die er eigenlijk al zes jaar geleden hadden kunnen zijn. Dit laatste betreft een donorkind wiens halfzusje en zij hun dna al sinds 2011 in de databank van FIOM hadden staan, maar die elkaar via Family Tree DNA moesten vinden. “Het is niet te verkroppen dat die match niet door FIOM is gemaakt én niet al jaren geleden.” Er is hiervoor vooralsnog geen uitleg of verklaring gegeven en dit is geen incident.

    Product

    “Je voelt je als donorkind soms wel eens een beetje een product, vertelt onze bron. Je wordt ‘gemaakt’, er is betaald. Aan de andere kant snappen veel donorkinderen ook wel dat de donoren indertijd de belofte kregen dat ze anoniem zouden blijven, en dat het ergens niet eerlijk is dat die anonimiteit nu in het geding komt. Ook van de donoren van vóór 2004 kun je zeggen dat het niet hún keuze was dat die wet is aangepast. Dat maakt de situatie enorm lastig en de ethische aspecten zijn soms heel onoverzichtelijk. Hoe moet je in hemelsnaam omgaan met de wetenschap dat je opeens tientallen broers en zussen hebt? Veel donorkinderen worstelen enorm met hun afkomst en willen niets liever dan eerlijkheid en duidelijkheid. Weten waar je vandaan komt en weten waar je aan toe bent, wat betreft je zoektocht naar familie. Het niet-weten kan erg zwaar zijn.”

    Verzin Een Onderschrift 30-05-2017

    7
    Verzin Een Onderschrift 29-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 29-05-2017

    Hoe herken je een beroerte? Daarvoor bestaat een simpele procedure die bekend is onder de naam FAST (Face, Arm, Speech, Time). Je hoeft geen dokter te zijn om met FAST de uiterlijke kenmerken van een beroerte vast te kunnen stellen

    Een complete extragratis Panda make over voor Jayv, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 29 mei.

    Niet gewonnen? Zing een liedje! Probeer het anders eens met de onderstaande set foto’s. Verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 30-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 30-05-2017

    Wedden dat u morgenavond lekker thuis blijft?

    1

    Ja, u had het al gezien aan het topisch plaatje, morgen (30 mei) komt seizoen 5 van House of Cards op Netflix. Het snoeihard bemmende 5e seizoen waarin Kevin Spacey weer de doordachte totaalmalloot Frank J. Underwood speelt. Dit in tegenstelling tot de volstrekt ondoordachte totaalmalloot die ze momenteel in de U Naait Het Steeds aan ’t roer hebben gezet.

    Het is dus nog een paar uur wachten, want om 11:00 morgen, Nederlandse tijd, komt de bende streambaar. Hieronder even de trailert van seizoen 5 en hier een soortement van recap van seizoen 4, mocht u die niet (zoals ondergetekende) in de afgelopen week nog even snel terug hebben gekeken. We zien u allen woensdag wel weer online verschijnen.

    Ook zinloos: deze dingen in en aan je lijf

    2
    zinloos

    Het menselijk lichaam is een bizar apparaat, dat je toch nodig hebt om het leven mee door te komen. Idealiter zorg je dan goed voor dat apparaat, zodat er niks stuk gaat, maar dat doen de meeste mensen natuurlijk niet optimaal. Je wilt namelijk meestal ook nog kunnen genieten van dat leven en louter glutenvrije sojagranenyoghurt vreten is niet relaxed. Vleesch en bier ftw. Toch zijn er onderdelen in en aan je lichaam die echt nergens op slaan.

    We gaan de bekendste onderdelen die zinloos zijn eventjes doornemen. Weet je er nog meer? Ram ze gerust in de comments en rant erover hoe stupid ze zijn.

    1 Tepels op mannen

    Alle leuke items en activiteiten met erotische impact daargelaten, hebben tepels op mannen geen enkel nut. NEE, doe er geen piercing doorheen, want dat is echt heel lelijk en een turn-off voor 99% van de vrouwen. En link, want je zult maar eens blijven haken en dan je tepel eraf scheuren. Er groeit over het algemeen een hoop haar uit en rond de tepelhoven bij mannen, alsof er van die langpootspinnen onder de huid zitten die naar buiten proberen te komen. Mannentepels zijn meestal ook nog eens superklein en extra vies en saggy op moobs. De natuur zou een voorbeeld moeten nemen aan Ken.

    zinloos

    2 Verstandskiezen

    “Hoi, wij zijn kiezen die je helemaal niet nodig hebt en we gaan je lekker dwarszitten.” Letterlijk! Assholes. Ze kunnen verkeerd groeien, gaan ontsteken of je andere kiezen een verkeerde kant op laten gaan. En dan moeten ze er dus uit en dat is ook geen feest. Eerst een naald in je bek om de boel te verdoven en dan iets met messen en tangen. Hou op, schei uit. Zinloze dingen. Groei er dan niet, joh.

    zinloos

    3 Blinde darm / appendix / wormvormig aanhangsel.

    Als iemand weet wat het nut van een blinde darm is, mag ie het zeggen. Naar mijn weten kunnen blinde darmen voornamelijk gaan ontsteken, met alle ellende van dien. Waarom zit dat ding er dan, als het geen functie heeft? Overigens hebben mensen het eerder over het ‘wormvormig aanhangsel’ als het gaat over de blinde darm, maar dat blijkt eigenlijk een heel ander orgaan te zijn. Gewoon allemaal weglaten als het toch niks doet.

    zinloos

    4 Oorlellen

    Er zijn twee versies: vaste en losse. De vaste variant zitten in zijn geheel aan het hoofd vast, joh, maar de losse zijn wat druppelvormig. Vaak staan oorbellen in losse oorlellen beter dan in vaste, maar dat kan een meningsdingetje zijn. Voor de rest hebben oorlellen echt helemaal geen functie. Het is meer dat het oor dacht van: “Ik moet ergens stoppen, laat ik dat hier eens doen met een random stukje huid. Hoi!” Zinloos.

    zinloos

    5 Lichaamshaar

    Wenkbrauwen snappen we. Zweet in je ogen is niet heel relaxed, maar voor de rest is het echt waanzinnige bullshit in 2017. Borsthaar, beenhaar, tepelhaar, okselhaar, schaamhaar, reethaar, echt, waarom zit die crap er? Het gaat alleen maar jeuken en soms is het ook nog tamelijk onaantrekkelijk. Haren kunnen gaan ingroeien of schuren tijdens falderie, faldera. Stom. Weg ermee. Borsthaar op mannen kan trouwens in combinatie met wat spieren wel leuk zijn. Hehehe. Rughaar daarentegen is blegh.

    zinloos

    Bonus: navel

    Okay, in de baarmoeder is een navelstreng hartstikke nuttig, maar zodra je geboren bent is dat litteken dat overblijft totaal zinloos. Sommige zijn heel diep, zodat er rommel in gaat zitten. Anderen zien eruit als een kattenaars of hebben een of andere rare bobbel. Kortom, het percentage dat je je navel in je leven zinnig gebruikt is slechts 0,8% als je 85 wordt en 8,5 maanden in de baarmoeder zit te lurken via je navelstreng. (Een zwangerschap duurt helemaal geen negen maanden!)

    navel

    Zestig doden bij protesten in Venezuala

    3

    In Venezuela wordt al vanaf begin april geprotesteerd tegen de huidige regering en de zittende president Maduro. Het land verkeert in de grootste economische crisis uit de geschiedenis vanwege torenhoge inflatie en de val van de olieprijs. In plaats van er wat tegen te doen, is de regering voornamelijk aan het zoeken naar wie hier schuld aan heeft en zo is in het land ook in een grootste politieke crisis ooit beland.

    Puinhoop

    Een ‘fuck shit stack‘ zeg maar. De oppositie in Venezuela eist per direct verkiezingen, vrijlating van alle politieke gevangenen en humanitaire hulp uit het buitenland, aangezien er bijna geen levensmiddelen meer te krijgen zijn in het land. Kortom; het land is op dit moment een enorme puinhoop.

    Protesten

    Sinds begin april is de oppositie dan ook aan het protesteren op straat en eist het aftreden van de zittende president Maduro. Deze weigert zijn macht op te geven en laat de politie hard terugslaan op de protesterende menigte.
    Dit heeft tot gevolg dat gisteren de zestigste dode te betreuren viel.

    Aandacht

    Mocht u nu denken waarom u de overige 59 gemist heeft? Nou, dat heeft er voornamelijk mee te maken dat er hier in Nederland erg weinig aandacht is voor de protesten. Het laatste item was ongeveer een week geleden. Gelukkig kunt u via onze Zuiderburen kijken, die geen Dumoulin hebben en die alles al weten van een lastige kabinetsformatie.

    Panda make-up is de meest zinloze bezigheid ooit

    3

    Vandaag moeten we het eens hebben over panda’s. Panda’s zijn, zoals iedereen wel behoort te weten, volledig overrated. In feite zijn panda’s nog het beste aan te voeren als argument tégen de evolutietheorie, want als er nou één diersoort het verdient om uit te sterven, dan zijn het wel panda’s.

    Dat ligt enorm voor de hand, en toch doen we er als mensheid van alles aan om te zorgen dat dat niet gebeurt. Zo geeft Nederland crisisveel geld uit aan leasepanda’s. Maar dan ook echt. 500 tot 600 kilo bamboe per week, om maar wat te noemen. Dat zijn bedragen waar moderne kunst in de publieke ruimte een puntje aan kan zuigen, qua geld uitgeven waar niemand wat van begrijpt.

    Mensen vereren de panda. Blijkbaar. Geen idee waarom, want er is dus werkelijk sinds die ene panda moest niezen NIETS gebeurd wat hun reputatie ook maar enigszins rechtvaardigt. Wel eens een hele dag naar een panda gekeken? Nee? Wij ook niet, vanwege het feit dat drie minuten kijken naar zo’n bamboekauwende nietsnut al meer dan voldoende is om de rest van je leven gemotiveerd te zijn iets nuttigers te doen dan een panda zijn.

    Make-up: not making this up

    Echter is het nog steeds zo dat die panda’s dus dagenlang het nieuws kunnen beheersen. En niet alleen dat, zo vonden wij op internet. Op een onbewaakt moment stond er namelijk een app store open en kwamen we terecht in de afdeling ‘make-up spelletjes’. Nu is dat concept sowieso vrij bijzonder, want waar Sims en vergelijkbare spellen waarmee je het leven imiteert nog enigszins van toegevoegde waarde zijn omdat er de mogelijkheid bestaat voor mayhem, ontgaat de zin en onzin van een make-up spel ons. Net als bij ‘muziekinstrumentenapps’ komt de activiteit zelf niet in de buurt van het aanleren van vaardigheden. En voor stom klikken om vervolgens een visueel resultaat te behalen hadden we al Diablo, toch?

    Maar stel dat je dit leuker vindt. Dat kan. Daar hebben we wel een mening over, maar we oordelen niet. Wat the fuck is dan het punt van het spelletje “Panda Makeup Style”????

    Het punt van make-up, voor zover wij het hebben begrepen, is om seksueel aantrekkelijker te zijn. Toch? TOCH?? Waarom zou je dan make-up hebben in de stijl van een nodeloos luie beer die alleen maar kilo’s bamboe vreet en verder helemaal geen fuck uitvoert. Letterlijk, want die beer is dus te lui. voor. seks. Dat is reden om dat beest uit te laten sterven en nog meer reden om geen miljoenen in de verering ervan te stoppen. En er is al HELEMAAL geen reden om je MAKE-UP in de stijl van dat beest aan te brengen. Met Panda make-up zeg je eigenlijk: ik ben te lui voor seks. Maar ja, dan had je om te beginnen dat hele make-up gedoe beter kunnen laten. Dat zou de panda ook hebben gedaan.

    Een spelletje waarbij je moeite doet om het meest luie dier ooit te imiteren

    Verzin Een Onderschrift 29-05-2017

    5
    Verzin Een Onderschrift 27-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 27-05-2017

    Flepzor had het BBQ vlees ’s ochtends al in de marinade gelegd

    Allen, buigt diep voor de redactionele Der Webmeister, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van zaterdag 27 mei.

    Niet gewonnen? Kusje! Probeer het anders eens met de onderstaande set foto’s. Verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Zo dan! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 29-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 29-05-2017

    Henk Krol wil formatie vlottrekken met naakt olietwisteren

    1
    'En waarom zit er een spook in de spiegel?'

    De 50Plus-voorman Henk Krol komt vandaag met een onorthodoxe oplossing om de formatie uit het slop te trekken. Hij wil dat alle fractievoorzitters tegen elkaar gaan naakt olietwisteren middels een laddercompetetitie en wie overblijft met de meeste punten, kan een kabinet gaan vormen.

    Dat zal de leider van de ouderenpartij vandaag bij informateur Edith Schippers voorstellen. Krols plan is een variatie op een oudere, maar nog steeds ongewone oplossing voor een moeilijke formatie: het gezamenlijk schrijven van een Hollandse Hit over de richting waar het land heenmoet. Wim Kok deed dat eerder toen zijn PvdA de grootste werd. Als er voor zo’n oplossing wordt gekozen, is er de hoop dat er zo veel mogelijk partijen hun handtekening eronder willen zetten. Degene die het schrijft heeft zich namelijk ook van heel dichtbij in de wensen van andere politieke stromingen verplaatst.

    “Sharon Dijksma ging reeds op trainingskamp”

    Krol vindt het een goed plan als Rutte dat (het naakt olietwisteren, niet het schrijven van een Hollandse Hit) nu als eerste zou doen met de informateur op een mat op het Binnenhof, maar hij wil liever nog een stap verder gaan. Volgens hem zou het goed zijn als álle fractievoorzitters zich gaan “verplaatsen” in de anderen. Ze kunnen hun voorkeuren voor de indeling van de laddercompetitie bij Schippers inleveren en zij moet van Krol de competitie daarna opstellen. „Doordat de informateur de indeling maakt, heb je ook niet meer dat de een per se niet met de ander wil. Het gaat gewoon om de inhoud.”

    Krol is vandaag de eerste die opnieuw aanschuift bij informateur Schippers. De zoektocht naar een nieuwe regering is momenteel compleet vastgelopen dus er wordt naarstig naar manier gezocht om die weer in beweging te krijgen. Volgens Henk is daarbij handwarme olie onontbeerlijk.

    HEET! We gaan allemaal dood! (Overleef dankzij deze tips!)

    1
    heet

    Mocht je het weerbericht niet hebben meegekregen omdat je in een molshoop woont; het is vandaag tropisch en heet. Maar echt. Op sommige plekken kan het wel 32 graden worden. (Hallo, Amsterdam.) Ehrmagherd! We zijn dan ook met z’n allen de bunker uitgekropen om hiervan te kunnen genieten. Varen, raketjes eten met mini-me’s en barbecueën, de hele redactie heeft de zomer in de bol. MAAR! Alarm, code… eh… rood? Want het is vandaag eigenlijk gewoon té heet.

    Het is verraderlijk, zo’n tropische dag. Bejaarden vallen om, volwassen mannen veranderen in eng rode Hell Boys en kleine kinderen zijn niet meer te hanteren. Heet! Zon! Mayhem! Hier zijn vijf voor de hand liggende maar briljante tips die je leven kunnen redden.

    1 Insmeren

    Met een zon die hell-bent is op zo hard mogelijk stralen vandaag, ga je d’r aan als je niet oppast. Lobster-men zijn niet heet en aantrekkelijk. Diep dan ook gauw je zonnebrand op uit het badkamerkastje en smeren. Wangen, armen, schouders, eigenlijk het liefst elk stukje ontblote huid. Extra voordeel: je ruikt meteen naar zomervakantie. Hashtag, happy feelings.

    2 Keppie op

    Deze moet je echt niet onderschatten, want een zonnesteek ligt gewoon op de loer vandaag. Het is natuurlijk heel verleidelijk om met je snoet in de zon te gaan zitten en ongeveer elke zonnestraal gulzig op te zuigen, maar zet wel effies een keppie op. Een hoed mag natuurlijk ook. Okay, je zorgvuldig gestylede kapsel gaat wel helemaal aan gort, maar dat gaat het waard zijn. Echt.

    3 WATOR DRINKON

    Even geen geintje. Je zweet vandaag liters en dat móet je bijvullen, anders ga je dood. Vraag maar aan alle dooien die dood gingen omdat ze niet genoeg water dronken op een tropische dag. Zorg dat je een flesje water bij je hebt als je de hort op gaat en bestel ook na elk heerlijk glas bier een glas water. Water is love, water is life!

    4 Schaduw

    Het lijkt een tof plan om lekker in dat zomerzonnetje te gaan zitten, maar de schaduw is officieel een veel betere plek. Zelfs als je ingesmeerd en met een keppie op je kop zit, kun je in de schaduw een hitteklap krijgen, dus ook in de schaduw geldt tip 3 echt heel erg. Naar verluid kun je zelfs in de schaduw bruin worden, dus daarvoor hoef je die moordlustige zon niet in.

    5 Ga genieten, dan

    Herinner je je die grijze kutweek nog? Waarbij monseigneur Wilders met allemaal geniale tips kwam? Die gelden nu ook, maar dan andersom, want nu wordt het heet. Geniet van die zon, want voor je het weet komt het weer met bakken uit de hemel. Kan zomaar! Dit is Nederland, weet je. Pak straks dus dat lekkere witbiertje uit de koelkast, zoek het water (en schaduw!) op met deze briljante -zij het voor de hand liggende- tips in je achterhoofd en enjoy.

    Verzin Een Onderschrift 27-05-2017

    6
    Verzin Een Onderschrift 26-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 26-05-2017

    En toch zaten Mariska’s gevaarlijkste wapens gewoon in haar bloesje

    De partijdige en oververhitte jury is tot een verdict gekomen: teringbibber wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 26 mei.

    Niet gewonnen? That is so bad. Probeer het anders eens met de onderstaande set foto’s. Verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Zo dan! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 27-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 27-05-2017

    Heerst: Pirates of the Caribean theme acapella

    0

    Dat is alles: de themesong van Pirates of the Caribean acapella gezongen en gebeatboxt door dudes. Heerst. 

    Hoe verzin je het? Deadpool als een dramafilm!

    0

    Iedereen heeft natuurlijk Deadpool gezien, dus iedereen weet wat voor film het is. Maar wat als je een trailer maakt alsof het een Oscarwaardige romantische dramafilm is… 


    Deze trailer is wel zó briljant gedaan, dat je het bijna gelooft. Check it out!

    Verzin Een Onderschrift 26-05-2017

    5
    Verzin Een Onderschrift 25-05-2017 - foto: williamwilliam
    Verzin Een Onderschrift 25-05-2017 - foto: williamwilliam

    Jenna had haar bushy beaver tot grote hoogte gecultiveerd.

    De partijdige en beïnvloedbare jury heeft georakeld: Bismarck wint met bovenstaand onderschrift de VEO van donderdag 25 mei.

    Niet gewonnen? “That makes me smart.” Probeer het anders eens met de onderstaande set foto’s. Verzin er één onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Geil! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 26-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 26-05-2017

    Verzin Een Onderschrift 26-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 26-05-2017

    GAME OF THRONES SEASON 7: OFFICIAL TRAILER!

    2
    Game of Thrones
    Extraspeciaal spoilervrij. Hartjes.

    Game of Thrones komt er weer aan, ‘Winter is here.’ Op 16 juli gaat seizoen 7 in première en kunnen we de epic saga verder kijken! Hier in de bunker waren we aangenaam verrast door de officiële trailer die net is uitgekomen. “I was born to rule The Seven Kingdoms. And I will.” In de trailer, die bomvol prachtige oneliners en Inception-hoorns zit, worden we warm gemaakt voor een nieuw seizoen aan intrige, awesome personages en spectaculaire battles. Wie komt er op the Iron Throne terecht?

    “If we don’t put aside our enmities and bound together, we will die. And then it doesn’t matter who’s skeleton sits on the Iron Throne.” -Ser Davos Seaworth, ’the Onion Knight’.

    Game of Thrones Season 7 Official Trailer

    Tien maanden na een sterke teaser (bekijk die hier) is dit nu het echte werk.