Isdat een fles haarlak tussen je benen of ben je gewoon blij dat je voor heel veel geld urenlang met je kleffe handjes aan m’n haar kan lopen frunniken?
*PLOP* voor Ds. Ploppo want hij wint de VEO van maandag 28 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Bevredigd. Echt. Door de laatste aflevering van een heersend seizoen Game of Thrones, bedoelen we dan. Zonder direct met de zo gehate spoilers te hoeven strooien, kunnen we je alvast zeggen dat de laatste aflevering van het één na laatste seizoen van ons aller HBO-favoriet een hoge mate van bevrediging kent.
Je zult weer met grote ogen naar je scherm kijken, wellicht op het puntje van je stoel zitten en mogelijk weer “What the actual fuck…” fluisteren, maar zodra de aftiteling in beeld komt, weet je: Dit. Was. Awesome. Sommige gebeurtenissen laten zich raden, maar niet allemaal. De opbouw is uitstekend geweest, maar voor de grote pay-off zullen we helaas nog tot minstens 2019 moeten wachten. What the actual fuck?? 2019?
2019, ja
Seizoen 8 staat gepland voor 2019. Het is nu 2017. Game of Thrones is pulling a Rick & Morty on us all. Maar het zal het waard zijn… dat weten we zeker. Die laatste zes afleveringen zullen ons allemaal snoeihard bevredigen! Een serie die zó hard heerst als Game of Thrones, kan niet anders dan een briljant laatste seizoen hebben, toch? MOET, verdomme!
The most helpful thing people can do in a situation like this is to let others know, through social media, that they are thinking and praying for us… We’re so close to reaching the required amount of thoughts and prayers to fix this, so please keep them coming
Lego-fan Lunatic Sekai (z’n naam geeft het al een beetje aan), is gek op Lego en heeft geen vriendin. Zo gek, dat hij er geen enkel probleem mee heeft om 800 uur in één Lego-project te stoppen.
Het resultaat heerst gelukkig dan ook wel echt gruwelijk hard, want in die 800 uur heeft hij zonder z’n vriendin, maar met 90.000 legosteentjes een op de El Toro Roller coaster in Six Flags Great Adventure, Jackson, New Jersey, USA gebaseerde Wooden Roller Coaster van Lego in elkaar geknutseld. Het ding is 6,5 meter lang, 1,2 meter breed, 1,4 meter hoog en in het totaal 26 meter achtbaanspoor.
De grootste uitdaging van dat spoor was overigens nog om de rails netjes gebogen te krijgen, zodat de karretjes niet bij elke bocht ontsporen. In deze video legt Lunatic Sekai uit hoe hij dat zonder vriendin voor elkaar heeft gekregen. Dat kost hem ongeveer 15 minuten per stukje rails. Het is dan ook niet raar dat ‘ie in het totaal 800 uur aan zijn achtbaan heeft zitten klussen.
Check hieronder een filmpje en wat foto’s van de volledige rit in de Lego Wooden Roller Coaster, die net zo kort is als een gemiddelde rit in een echte achtbaan. Voordeel van dit ding is dat je niet twee uur in de rij hoeft te staan tussen blèrende kinderen om 14 seconden in een achtbaan te zitten. Hier nog meer high-res foto’swaar zijn vriendin niet op staat van het gigantische apparaat.
ING adverteert al sinds jaar en dag op diverse slurven op Schiphol, maar ook op andere internationale luchthavens. Toch moest dat beter kunnen, was waarschijnlijk de gedachte op het hoofdkantoor in de Bijlmer.
En zo geschiedde. Want wat leek het op papier toch een ontzettend goed idee om achter de security op schiphol een green wall neer te plempen en daar mensen die net door de security heen zijn, helemaal heppie de peppie omdat ze op reis gaan, te fotograferen met de hashtag #hereicome. Net alsof ze al voor het vliegtuig in kwestie staan, met een wervende ING tekst er bij. En dat dan automagisch op twitter rammen, want social en hip enzo.
Boy, were they wrong.
Maar echt dus hè, want het resultaat is uiteraard om te janken. Of zoals Meneer de Greef het zo treffend wist te omschrijven: “De fakking neuk is dit?” Een beetje zakelijke reiziger heeft sowieso helemaal geen tijd om aan dergelijke onzin mee te doen en verder heeft ieder weldenkend mens daar ook helemaal geen trek in. Dus wat blijft er over? Nou, tot nu toe al bijna 23.000 schreuven, kneuzen en all-inclusive-voor-twee-keer-niks materiaal.
Blijkbaar het soort klanten waar ING naar opzoek is. Speciaal voor jullie hebben we alvast een paar juweeltjes er uitgepikt. Mochten jullie er nog meer tegen komen (en dat gaat met 23K tweets vast lukken), plemp ze dan in de comments.
Overigens, schreeuwt dit om een Foto Fuck Vrijdag Maandag. Mochten je nou zo iets hebben van “Gast! Dat kan ik zo veel beter!” #comedanmaarindecomments met je #hereicome Foto Fuck. Zorg je wel dat je een doekje bij de hand hebt?
Mooi weer hoeft blijkbaar geen reden te zijn voor het niet inzenden van kneitergoede Wilhelmus-teksten, want gisteren zijn jullie weer serieus los gegaan op het elfde couplet.
Monade gaat voor een tweede Wilhelmus-overwinning met zijn ingezonden stukje recente koningshuisgeschiedenis. En krijgt daar terecht de meeste stemmen voor.
De winnende inzending van het elfde couplet
Als prins nog en gezeten
met ma-lief in de koets
n’ waxinelichtjeshouder
gaf mij een bruine broek.
En dan de damschreeuwer die
op 4 mei om de gein
mij voor het volk liet draven
zeer moedig op dat plein
Gisteren hebben jullie al de eerste tien coupletten op een rijtje kunnen zien staan en geef toe, dit heerst! Vandaag gaan we aan de slag met het twaalfde couplet. Uiteraard weer even onleesbaar als de vorige elf coupletten. Hier staat de volledige tekst van het Wilhelmus en hieronder de originele tekst van het twaalfde couplet.
Zo het den wil des Heren
op dien tijd had geweest,
had ik geern willen keren
van u dit zwaar tempeest.
Maar de Heer van hierboven,
die alle ding regeert,
die men altijd moet loven,
en heeft het niet begeerd.
Ja hoor, gewoon nog een keer:
Pak de tekst van het twaalfde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.
Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!
Lassie moest, na de transitie, nog even aan haar nieuwe lichaam wennen.
2 licht aangevreten AH-broodjes fantasie-vlees voor Leukoplast want hij wint de VEO van zaterdag 26 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Ja, laten we gewoon de dikke koeien bij de hoorns vatten. Dat gemekker van die dikke wijven moet maar eens over zijn. Leuk dat je je “heel lekker in je vel voelt” met je BMI van grofweg het IQ van Zanger Rinus, maar dat maakt niet dat je zonder meer ons blikveld hoeft te verpesten met je poffertjespandijen.
Want ja, dat ziet er dus ongelofeloos smerig uit, als je je sinaasappelhuid op watermeloenformaat in ons smoel forceert en dan ONS af gaat katten als we dat gewoon minder smaakvol vinden en daar een stukje opbouwende feedback naar de vetkwabben op geven.
In dat licht is het dan ook niet meer dan normaal dat schoolhoofd Heather Taylor daar een paar praktische kanttekeningen bij zette. Leuk dat je een legging aantrekt, maar als je ontbijt met een emmer KFC en een kuub watermeloen moet je wellicht je kledingkeuze heroverwegen. Draag je kleding naar je lichaamsformaat en niet naar je gehoopte lichaamsformaat wanneer je onverhoopt wèl een keer een week je hoofd volpropt met gezonde keuzes in plaats van opgesteven reuzel in smeerolie.
En inderdaad, dan krijg je al die Social Justice tokkelaars achter je aan, want “everybody is beautiful” en meer dan dat soort paardenschijt, maar sodemieter toch op. Dit is wat je wil zien en niet een of andere X’nylnia die denkt dat d’r volgevreten paardenreet iemand anders dan hopeloze fappende negers gaat imponeren alsmede een stijve tampeloerus bezorgen. Sodemieter toch een eind in de rondte, laat je steriliseren en ga een baan zoeken.
Hoera! Nederland in de finale van het EK-hockey! Tegen die gasten die niet eens weten welke taal ze nou eigenlijk willen lullen: raar Nederlands of raar Frans. Belzen dus. Uitgemaakte zaak. Wij gaan winnen. En daar doen we live verslag van.
Couplet nummer 11 alweer. Dus is het naast het herschrijven van dit couplet ook tijd voor een opsomming van de tien winnende coupletten die jullie afgelopen dagen hebben ingezonden. Ondanks dat het ook gisteren verrukkelijk weer was, zijn er toch weer een aantal puike inzendingen binnen gekomen.
Horrorneefje heeft zowaar overdag weer twee zeer treffende Wilhelmus van Nassouwe coupletteksten ingezonden, Toxteth heeft de tekst van het tiende couplet met de Windows 10 translator een wereldreis laten maken. Maar de tekst van Monade sprong er deze keer absoluut uit. We zitten hier op de redactie nog steeds een beetje besmuikt te gniffelen.
De winnende tekst van het tiende couplet
Niets doet mij meer verwarmen
niets doet mijn hart zo goed
dan ’n sterke hockeymeisjeshand
die mijn stick omklemmen doet.
O God laat Maxima ’t niet merken
met haar jaloerse Spaanse bloed
ze laat mij uit een vliegtuig werpen
net zoals haar pa dat doet.
De huidige stand van zaken van het Wilhelmus
We hebben dus inmiddels tien coupletten. Mooi moment om ze weer eens achter elkaar op een rijtje te zetten zodat we het tussenresultaat kunnen bekijken.
Wilhelmus van Nassouwe
Dat klonk een tijd lang goed
We gaan het lied verbouwen
Omdat het niet meer voldoet
Wie leeft in het verleden
Loopt achter de feiten aan
Kijk liever naar het heden
En pak je problemen aan
Dit is een gruwel van een kutdeun
Het klinkt naar natte banaan
Waarom hebben wij dit volkslied
Wat hebben wij misdaan
Alleen voetballers
Mompelen armzalig mee
Kap toch subiet met die onzin
Drink gewoon maar wat bier
Ik verleid je met mijn zaad,
Het is dus geen snot in mijn baard
Ik hoop dat je me niet verlaat
Kijk maar naar mijn gesteven zwaard
Het toompje gaat irriteren
Door jouw rode vlag
We kunnen het nogmaals proberen
Mits ik achteruit inparkeren mag.
Zorg en markt tezamen
heb ik u niet verschoond,
mijn broeders, hoogbejaarden
hebben wij u zo beloond.
Führer Adolf is niet gebleven
in Friesland of Den Haag,
maar omdat u zo lang blijft leven
naait u nu een andere blaag.
Edel en hooggeboren,
van keizerlijken stam,
maar als de Duitsers komen,
hup hup vlug naar Engeland.
Het zal nu een andere generatie wezen,
heel dapper en onversaagd,
tot de zee voldoende is gerezen,
dan is ’t “ja dooeeeei met je Den Haag!”
Ik zal er niet om rouwen
als ik geen koning heb niet meer,
kan die Oranjes niet vertrouwen
en vind die Willem een rare peer.
Maxima doch die mag wel blijven,
ben haar dienaar t’aller stond,
want ik hou wel van wat oud’re wijven
en ik val ook best wel op blond.
en hogere macht aanroepen
Dat houdt het volk tevree
Maar alleen met God aan komen poepen
Daar red je het niet meer mee
Want ook Allah
Wodan, Apollo en FSM
Zijn een doekje voor het bloeden
En verdienen in ons volkslied een stem
Als David en Paulus moesten vluchten
Uit ’t grote sprookjesbos
Zou Bolke dan nog honing lusten
Of is Alfred Kwak dan de klos?
Peppi, Bassie en Bobbie
En de club van Sinterklaas
Dansen samen de zevensprong
Want het volkslied zingen is net zo dwaas
Met een zure bom de dag beginnen
Mijn God, doe daarna wat zoets
Wat kan ik nu nog verzinnen
Dat ik in mijn bek proppen moet
Met een dikke pens te sterven
Door obesitas geveld
Ik laat niks bederven
Wat ben ik toch een held
Niets doet mij meer verwarmen
niets doet mijn hart zo goed
dan ’n sterke hockeymeisjeshand
die mijn stick omklemmen doet.
O God laat Maxima ’t niet merken
met haar jaloerse Spaanse bloed
ze laat mij uit een vliegtuig werpen
net zoals haar pa dat doet.
Epischer dan GoT – The Spoils of War
Dit begint redelijk episch te worden. Tien coupletten die stuk voor stuk loeidhard heersen. Nog vijf te gaan en daar gaan we nu mee van start. Hieronder staat de te herschrijven tekst van het elfde couplet en hier kan je de originele tekst van het volledige Wilhelmus vinden.
Als een prins opgezeten
met mijner heireskracht,
van den tiran vermeten
heb ik den slag verwacht,
die, bij Maastricht begraven,
bevreesde mijn geweld;
mijn ruiters zag men draven
zeer moedig in dat veld.
Ik blijf het zeggen
Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.
Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!
In huize Reet zijn wij van het gemak, dus laten wij zeer regelmatig de boodschappen door de bodedienst van de grootgrutter in kwestie thuis bezorgen. Zodoende zijn wij in het bezit gekomen van twee zakjes voorverpakte, kant en klare Pita Shoarma met Saus van Albert Heijn.
En denk nou niet dat we die meuk in de app hebben aangevinkt om op de bestellijst te pleuren. Neen, dit was een gratis proefdingetje, zoals ze dat wel vaker doen bij Albert Heijn. De ene keer zit er een biertje bij (meestal 0,0 en dan komt goed uit, want er komt een mini-reet 2 aan) en de andere keer bijvoorbeeld een flesje siroop om te verdunnen met water. Deze keer zaten er dus twee zakjes kant en klare Pita Shoarma met Saus bij. Althans, dat stond op de verpakking. Normaal gesproken zou je er €0,99 voor moeten betalen, maar dat heb ik dus niet gedaan. Dat dat dus duidelijk moge zijn!
Iedereen kent wel het principe van een broodje shoarma: Een knapperig pitabroodje, ramvol met andijvie, heel veel gekruid lamsvlees en een enorme scheut knoflook-yoghurtsaus, zodat je murf altijd onder de saus komt te zitten tijdens het eten. Is vervelend, maar geen enkel probleem na een avond bierkantelen in de stad. Hoort er gewoon een beetje bij.
Wie is hier nou de snackbar?
Nu lagen er dus twee zakjes met daarin bolletjes brood die nog het meest weg hadden van een broodje bakpao bapao en een klef wit kadetje kaas dat in je pukkel tijdens het schoolreisje te lang op de warme vloer van de bus heeft gelegen. Nu moeten jullie weten dat ik een diepgewortelde hekel aan een broodje bapao heb. Het smaakt nergens naar, er zit altijd te weinig vlees in, dat ook nog nergens naar smaakt. Maar dat beetje vlees dat er in zit, is altijd zo bloedverziekend heet, dat je vervolgens een week lang met lamellen verhemelte in je mond loopt omdat je je bek hebt verbrand aan die bagger.
Tijd om de boel te bereiden
Zie! 14 minuten!
Maar dit zijn niet twee broodjes bapao, dit zijn twee broodjes pita shoarma met saus, in een plastic verpakking. Met twee opties voor bereiding: één minuut in de magnetron, met het broodje nog in de dichte verpakking of anders 14 minuten in de oven. het staat er echt 14! Veertien minuten in de oven, zonder de verpakking wel te verstaan, hoewel dat ook best een interessant experiment is. Maar dan in een andere categorie. Aangezien het om twee verpakkingen gaat, heb ik dus ook beide bereidingswijzen gebruikt om de broodjes te “bereiden”. Ja, tussen aanhalingstekens, want laten we wel wezen, dit heeft weinig met bereiden te maken. Dit is vooral makkelijk en snel, kijk maar.
Nee, dit zijn geen giftige paddestoelen, althans, het zijn geen paddestoelen.
Goed, bereiden dus. Ik knip beide zakjes open. Pats! Dom! Want voor de magnetron-bereiding moet je dus het broodje IN de plastic verpakking laten zitten. Niet gedaan, helaas pindakaas dus. Broodje gaat dan gewoon zonder verpakking één minuut in de magnetron. Maakt niet uit, want het komt er minstens zo klef uit als wanneer het nog IN de plastic verpakking zit. Ik heb overigens voor de magnetron het bruinere broodje genomen, want ik ga er van uit dat het andere broodje na 14 minuten in de oven op 160 graden, vast nog wel een goudgeel randje krijgt. Na één minuut ligt het broodje inderdaad dampend in mijn magnetron en lijkt het door en door warm te zijn. Dat valt niet tegen voor een broodje ramvol met vlees. Kijk maar op de verpakking. Dat is een heel dun laagje brooddeeg (zoals het bij een pita hoort), met heel veel vlees er in. tijd om de boel open te snijden.
Waar de neuk is mijn vlees dan?
Oplichting
Tijd om het broodje pita shoarma met saus open te snijden. WTF! We weten dat marketeers zich nogal eens enthousiast over het te marketen product uit kunnen laten, maar dit neigt naar pure oplichting. Want kijken jullie even mee naar de wervende afbeelding op de verpakking. Wat zien we daar? Juist! Een dun laagje afgebakken deeg met een aanzienlijk groter aandeel gekruid vlees erin. Ik doe voorzichtig, maar de afbeelding suggereert in ieder geval dat 75% van het product uit gekruid vlees, of in ieder geval uit vulling bestaat. Het opengesneden broodje pita heeft echter een streepje vleeskleurig brood met hier en daar een taaie zeen waaraan een restje vlees achter is gebleven. Dan heb ik het nog niet eens over de geur die me tegemoet dwarrelt zodra ik mijn mes in het broodje heb gezet. Ergens lijkt het te ruiken naar een combinatie van een Brabants worstenbroodje en een natte Volkskrant, maar ook weer niet. De smaak komt dan wel weer meer overeen met een worstenbroodje, zonder worst wel te verstaan.
Ik lul overigens niet uit mijn nek over dat streepje vleeskleurig brood met hier en daar een tarrel zeen en vleesresten. Speciaal voor jullie heb ik het broodje in de lengte opengescheurd, zodat het in haar volle glorie gefotografeerd kon worden. ik heb hier dus niet eerst wat vulling uit zitten kauwen, dit is letterlijk zoals het broodje is gevuld.
Ah, gevonden!
Ok doei
Mooi moment om dit restmateriaal naar de vuilnisbak te bonjouren en het tweede broodje volgens de 14 minuten bereiding klaar te maken. Dat moet toch wel beter zijn? Ik bedoel, 14 minuten en ook nog eens met een echte oven. Zoals al eerder gezegd heb ik het wat bleke broodje, dat nog het meeste op een broodje bapao leek, in de oven geflikkerd, want 14 minuten op 160 graden moet voor een kleurtje zorgen. Haha, right… het broodje is nog steeds zo bleek als toen het uit de verpakking kwam, maar de buitenkant is wel wat harder. Tijd om de boel open te snijden. Ook hier weer een streepje vleeskleurig brood, maar zowaar lijken er wat meer stukken vlees in te zitten. Wat ook opvalt is dat het brood niet alleen aan de buitenkant verkruimelt, maar ook aan de binnenkant automagisch al verkruimeld is. Qua smaak is het al net zulke bagger als het magnetronbroodje: Het smaakt wederom naar een worstenbroodje zonder worst.
Kijk, vooraf verkruimeld
Conclusie
Tja, wat te zeggen. In ieder geval maakt het voor de smaaksensatie niet uit of je het broodje pita shoarma en saus in de magnetron duwt of in de oven bereidt. Het smaakt in beide gevallen naar niets en ik durf zelfs te stellen dat dit één van mijn meest onbevredigende eetervaringen ooit is. Ergens had ik gehoopt dat dit een “te dronken om nog langs de shoarmaboer te gaan”-alternatief voor in je koelkast was, maar helaas. Dit is je reinste oplichterij en geldklopperij.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
De wereldberoemde acteur Christian Bale, die in zijn vrije tijd Batman is, is uit de Vuelta gezet. Dit meldt het AD. De wielerploeg nam dit besluit, nadat hij gisteren helemaal Patrick Bateman ging op kopman Wilco Kelderman, die voor de camera langs liep op de set van één of andere robotfilm die niemand – terecht – heeft gezien.
Vrijdagmiddag met mooi weer, na een zomervakantie rukweer, is natuurlijk het recept voor weinig inzendingen en zo geschiedde. Slechts twee inzendingen zin er binnen gekomen, maar gelukkig zit daar wel weer een uitermate hard heersende winnaar bij.
Ds. Ploppo heeft namelijk weer eens gewonnen met zijn inzending voor het negende couplet van het te herschrijven Wilhelmus van Nassouwe. Lekker met de botte bijl een couplet voor het Wilhelmus schrijven gaat hem prima af.
De winnende inzending voor het negende couplet van het Wilhelmus
Met een zure bom de dag beginnen
Mijn God, doe daarna wat zoets
Wat kan ik nu nog verzinnen
Dat ik in mijn bek proppen moet
Met een dikke pens te sterven
Door obesitas geveld
Ik laat niks bederven
Wat ben ik toch een held
Weirdoinventor heeft gisteren even een pauze ingelast en Horrorneefje ramt zijn inzendingen er momenteel pas midden in de nacht in. Gaat Ds. Ploppo er nogmaals vandoor met de overwinning voor het tiende couplet van het Wilhelmus? Wie zal het zeggen, jullie bepalen dat. Wanneer we kijken naar de tekst van het originele tiende couplet, dan begrijp ik ergens wel dat het niet meer op scholen wordt onderwezen. Wat een onleesbare bagger is dat zeg. Maar goed. Hier staat de originele tekst en hieronder het tiende couplet.
Niet doet mij meer erbarmen
in mijnen wederspoed
dan dat men ziet verarmen
des Konings landen goed.
Dat u de Spanjaards krenken,
o edel Neerland zoet,
als ik daaraan gedenke,
mijn edel hart dat bloedt.
Maar natuurlijk leg ik het nog een keer uit…
Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.
Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!
Niet schieten op AlHarryBar want hij wint de VEO van vrijdag 25 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
