Dan heb je een digitale lomo-camera bedacht: geen weergaveschermpje, geen zoom, vier software filters en de kopert mag het ding zelf nog in elkaar zetten… geen sterke pitch ter opwarming van potentiele investeerders? Daar dacht het Taiwanese Paper Shoot dus anders over.
Maar Tox wat mot ik dan ermee? Laten we elkaar geen mingool noemen: het ding kan helemaal niks wat je huidige smartfoon niet of zelfs beter kan. Gelukkig is er nog zoiets als desing en marketing:
Instead of the buzzing functions CROZ’s simple operation allows you to simply focus on being creative and capturing the views. No screen is added on so you’ll photograph through the direct viewfinder.
De woorddiarree pruttelt nog verder over iets als “de onvervangbare warmte van hout als materiaal, contact en een intieme relatie met het toestel …”.
STOP! DAN! TOCH! Helemaal niet nodig: de transparante versie ziet er onweerstaanbaar genoeg uit in die über geile 007-vorm-volgt-functie-stijl. Hoe kan je dit niet willen hebben?
De CROZ met acryl behuizing, Vanguard, mag weg voor NT$3899 (€110). Wil je Vintage, ja want vintage, dan mag je pas aftikken bij NT$6980 (€197).
Reeheet, is er nog budget? Inmiddels zijn er wat deeltjes TMG van eigenaar gewisseld en dat leverde zowaar genoeg gelds op, dus binnenkort een vervolgpost. Blijft afgestemd!
Weirdoinventor heerst als een echte Goldmember (lees je mail eens Weird) want hij wint de VEO van dinsdag 25 juli. Niet gewonnen? Daarom vandaag wat anders om anderen ook eens een kans te geven: een kei-leuke kleurplaat (maar helaas niet van Duck Tales). Verzin een tekst voor de tekstballon, jas die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. De tekst met de meeste plusjes maakt je winnaar. Maar achtung: kleurplaat ingekleurd, extra plus, ingekleurd met MS Paint is nog een extra plus.
Stinkend vet toch? Je grote blij mag op Facebook en Twitter.
Face Off met John Travolta en Nicolas Cage uit 1997 is een klassieker. Agent Sean Archer bindt de strijd aan met baddie Castor Troy in deze actiefilm die inmiddels, *gasp*, twintig jaar oud is. Archer neemt de identiteit van een comateuze Troy over om achter de locatie van een bom te komen. Helaas moet Sean zijn leven zien terug te krijgen, als Castor Troy ontwaakt uit zijn coma.
Wat als je een trailer maakt van Face Off alsof het een spaghetti western is…
G eachte dames en heren… Op zich lezen de meeste mensen nu niet iets enorm kwetsends of bizars. Toch zijn er mensen die moeite hebben met deze aanhef. Omdat iedereen en z’n moeder tegenwoordig overal door beledigd is, soms terecht, soms totaal niet, heeft de gemeente Amsterdam besloten om over te stappen op genderneutraal taalgebruik.
Het is blijkbaar niet meer vanzelfsprekend dat iemand een man of een vrouw is, dus is het de bedoeling, (of het advies) dat we voor genderneutraal taalgebruik gaan. Dan is iedereen blij!
Ouders
Omdat ongeveer de helft van de kinderen tegenwoordig ouders heeft die niet meer bij elkaar zijn, een deel zich in een samengesteld gezin bevindt, met allerhande stief-dingessen, en een ander deel ouders van hetzelfde geslacht heeft, gaan we niet meer voor achterhaalde termen als ‘vader’ of ‘moeder’. We noemen het ouders. Ook woorden als ‘echtgenoot’ of ‘man/vrouw’ gaan op de schop, daar maken we ‘partner’ van. Zelfs ‘Gay Pride’ wordt vervangen door ‘Amsterdam Pride’ of ‘Canal Pride’, omdat ‘gay’ niet hetzelfde is als LHBTI. De inmiddels toegevoegde i staat voor intersekse, oftewel hermafrodiet. (Persoonlijk vind ik ‘Amsterdam Pride’ meer klinken als iets voor Amsterdammers die chronisch trots zijn op Amsterdam en ‘Canal Pride’ doet me weer denken aan Venetië, eigenlijk. But I degress.)
Helemaal de shit
Genderneutraal is PC, en dus helemaal de shit in 2017. Lees hier wat de gemeente Amsterdam voor puike plannen heeft en bekijk hieronder welke nieuwe begrippen helemaal de shit gaan zijn vanaf deze zomer.
In de categorie reboots, slash, remakes hebben we vandaag DuckTales. De Disneyklassieker krijgt een nieuwe ronde, nieuwe kansen in deze 2.0-versie. Als we even naar het nieuwe intro kijken, herkennen we direct de originele versie, maar dan in een hoekigere stijl. Die oogt nogal onDisney, maar het is duidelijk dat er flink wat is hergebruikt, inclusief het heersende liedje. Welk liedje? Kom, deze ken je echt nog wel…
“Het leven is een wervelsto-ho-horm, hier. in. Duck. Stad.” DuckTales liep tussen 1987 en 1990, maar de herhalingen waren een begrip in de jaren negentig.
Nieuw, nieuw, nieuw!
Je volgde de avonturen van Donald, Dagobert Duck, Turbo McKwek, Lizzy en de neefjes. (De Engelse namen zijn overigens Scrooge McDuck, Launchpad McQuack, Webby en Huey, Dewey en Louie.) We zijn benieuwd of de nieuwe DuckTales dezelfde charme heeft als die van vroegah!
Lang, lang geleden vond deze mevrouw in dit hilarische fragment dat Donald Duck wel eens wat verstaanbaarder mocht praten. De stemacteur van Kwik, Kwek en Kwak geeft haar een verhelderende uitleg.
Hieronder vind je het oude intro, natuurlijk in het Nederlands, want dat is wat we keken. Zing maar mee! Daarna volgt de nieuwe versie. Kijk en vergelijk.
OMGWTFBQQ lieve Retecoollezertjes! Miss World, zomaar te gast in jullie eigenste RCLNM! *zwaar hijgt* Dat gebeurt niet zomaar iedere dag! Helaas is het niet de èchte Miss World, maar een lichtvoetig éénvrouws punkbandje uit London dat zich die naam heeft toegeëigend, dus daar verwachten we binnenkort nog legale stappen.
Verder is er helemaal niks met de RCLNM van vandaag, in tegendeel zelfs! Een prettig loom stukkie meidenpunk, met als kers op het neusje van de zalm een WTF video dat qua thematiek bijna voor dit kwaliteitsblog gemáákt lijkt! Zelf verkondigt Miss World (de band dus) dat haar naam een verwijzing is naar de gelijknamige song van Courtney Love’s Hole. En over onderstaand debuutsingle: “‘Buy Me Dinner’ is episode one in my satirical soap-opera centred around bratty indulgence. It’s like a super sarcastic musical selfie about dating stereotypes and the modern female experience.” Dat smaakt wat ons betreft naar meer!
“And I love you Buy me dinner and I love you My, my, oh what a guy! Your wallet’s bigger than my waist size”
Meer werk van Miss World kunt in later dit jaar verwachten, maar in afwachting daarvan is het goed te weten dat zij ernaast ook in het duo Shit Girlfriend speelt.
President Donald J. Trump blijkt gemiddeld 4,9 onwaarheden per dag te hebben verkondigd. Daaronder vallen enorme leugens en misleidende uitspraken. Dat de mangopresident het niet zo nauw neemt met de waarheid, wisten we al, maar 4,9 PER DAG… Wauw.
Donald ‘Pinokkio’ Trump, de president van de Amerikaanse Staten der USA, is voornamelijk bezig met Twitteren, maar achter de schermen zijn de leugens die hij de wereld in slingerde geteld én ontkracht. Check dat hier. Waanzin.
It giet oan in Westeros! Eigenlijk is het al heel lang oan aan het gean in Westeros, want we zijn alweer met het zevende seizoen van Game of Thrones bezig. Maandenlang hebben fans uitgekeken naar dit laatste seizoen, dat natuurlijk in tweeën gesplitst wordt… Kortom: we hebben lang uitgekeken naar dit één na laatste seizoen en de eerste twee afleveringen vallen zeker niet tegen! (Deze post is SPOILERVRIJ! Op de video’s na.)
Ziggo kon vorige week de enorm beloofde eerste aflevering van Game of Thrones niet leveren. Boze Ziggoklanten klommen snuivend in den Twitters! Ook gisteren verliep het helaas niet overal vlekkeloos, maar wie de aflevering gezien heeft weet: GoT heerst nog steeds als een eindbaas!
Aflevering 1
(In de video zitten uiteraard wèl spoilers, dus wees gewaarschuwd.)
In de volgende video wordt de eerste aflevering van seizoen 7 even doorgenomen en een aantal interessante highlights wordt aangestipt. Winter is finally here.
Aflevering 2
(Ook in dit filmpje zitten hugeass spoilers, aanklikken op eigen risico.)
Het was nogal een verwarrend einde van aflevering twee. Wie leeft er nu nog en wie niet meer? Was dat… of toch niet? Dit filmpje biedt uitleg en duidelijkheid.
Vliezen Sharon Dijksma gebroken (….of was dat een té open deur?)
Ja het was een open deur, maar toch wint Apekutde VEO van maandag 24 juli. Niet gewonnen? Hou vol! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, reaguur die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! En delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Momenteel is het exact 50 jaar geleden dat de Summer of Love plaatsvond. Een jubileum waar we godzijdank weinig over horen in de doorgaans zo door babyboomers beheerste media. Tenzij ik die uitgebluste oude mannen van Radio2 nu wakker heb gemaakt…
Turn on, tune in, drop out, zo klonk het toen. One Nation, Unification, The Vibration, Unfuck the World! weten de Prophets of Rage daar een halve eeuw later tegenover te stellen. Overigens met als overeenkomst dat beiden een oproep zijn om terug te keren naar de menselijke maat, in een harde, overgereguleerde maatschappij.
Terug naar het heden van de Prophets of Rage, de supergroep met leden van Public Enemy, Rage Against the Machine en Cypress Hill, en met als motto “Make America Rage Again“. Metalrap die op papier nogal retro aandoet, maar in de praktijk juist hoogst actueel aandoet. Volgens VPRO’s 3VOOR12 zelfs het hoogtepunt van Pinkpop van dit jaar. Uw RCLNM van vanavond, Unfuck The World, is natuurlijk de geijkte soundtrack voor de Summer of Love editie 2017. TOP2000 materiaal zeg ik.
Lieve collega’s als het verzenden van een fax niet lukt bel dan met 234 of 235 en we zijn er zo snel als mogelijk.
U kunt ook een briefje achter laten dat het u niet lukt of wij de fax willen versturen.
Dat is nog altijd beter dan de fax achter laten zoals vanochtend, de laatjes eruit het papier eruit een A4 zat klem,dat betekend een binnenkomende fax komt dan ook niet meer door.
Nu is de fax weer in orde u kunt weer een fax versturen en ze komen ook weer binnen.
BVD
Met vriendelijke groet,
Patries
Miertjes
Wie last heeft van kleine snoezige miertjes kan een lokdoosje komen halen.
En wel op de receptie.
Met vriendelijke groet,
BVD
Patries
Duiding? Patricia was een stevige Brabantse moeke, compleet met bloemetjesjurk, destijds werkzaam op een gemeentehuis. Dit zijn haar échte memo’s (1:1 knip/plak) verzameld door een geamuseerde collega. Na 10 jaar mogen ze wel online ter genot van iedereen.
Ramon Prins. Die naam laat vermoedelijk een belletje rinkelen. Ja, die heeft begin dit jaar protestzanger Armand anaalverkracht. Dié Ramon Prins. En deze zingende Zeeuwse bolus heeft ondanks dat we daar op Retecool best wat van vonden toch een nieuw nummer gemaakt.
Waar andere zangtalentjes na een keer in de Hollandse Hits Maandag zich oprecht verbeteren (Hoi Daisy Talens) heeft Ramon Prins zich niets aangetrokken van het stukje opbouwende feedback naar de zanger toe. Want ook deze nieuwe single van hem is echt volkomen kut. Waar bij “Ben ik te min” hij enkel de muziek en uitvoering hoefde te verneuken, is voor deze kneiter ook de tekst kwalitatief uitermate beroerd. Het loopt als Lucille Werner zegmaar.
Eigenlijk wil Ramon Prins ons vertellen dat alle mensen enorm veel kritiek op hem hebben (volkomen terecht, red.) en dat hij zich daar dan zo enorm niets van aantrekt dat hij er een liedje over is gaan schrijven. ZO WERKT DAT NIET VETTIGE SMULROL, JE KUNT NIET ZEGGEN DAT KRITIEK OP JE TALENTLOZE ZANGCARRIERE JE NIETS DOET OM DAN JUIST DAAROVER NOG ZO’N KUTNUMMER UIT TE POEPEN.
Een van de kritiekpunten was het totaal gebrek aan aan invoeling en smaak in z’n eerste clip. Op datzelfde pad is nu doorgeborduurd, zo heeft Ramon voor deze clip niet opnieuw gebruik gemaakt van die kortpittige heks, maar gekozen voor drie mokkels.
“Hoe laat komen ze die lunch brengen?”
Helaas komen ze allemaal uit de ramsjbak van de Zeeuwse vrouwenstapel. Naast een vlekkerig gekleurde big heeft hij een crackhoer op de kop getikt en als derde een mokkel dat niet heel lelijk is, behalve dat verdorde strohaar EN HET FEIT DAT ZE OP FOKKING BADSLIPPERS LOOPT. JEZUS RAMON, WAAR TREK JE DIE ZEUGEN VANDAAN? HAD JE ZE VAN TE VOREN VERTELD DAT HET DIE DAG WAS? DIT IS TOCH EEN BIJ ELKAAR GERAAPT SOEPZOOITJE ALSOF HET SPRINGVLOED IS EN IEMAND DE DIJK DOORGESTOKEN HEEFT TIJDENS HET UITKIEZEN VAN DE KLEDING.
Enfin, terug naar de inhoud. Ramon Prins spreekt ongeveer de helft van de zinnen uit alsof hij heel nodig moet schijten maar ze echt bijna klaar zijn met de clip schieten. Maar dan dus tijdens de helft van de clip. Totaal ongeinteresseerd. Nu hadden we de kleding van het biggetje en de twee speenvarkens al kort aangestipt, maar ook Ramon toont zich een meester in het etaleren van een absoluut gebrek aan smaak. Die slipperkut, neukzeugje en verlopen crackhoer maken de video compleet
Vervolgens valt ons als laatste nog op dat Ramon stelt dat het “doen wat hij wil” en zich nergens iets van aantrekken, zijn vorm van overleven is. Kap daar eens mee.
Reageren op je eigen VEO is lame, maar eindbaas Toxteth O’Grady batst jullie allemaal de oma want hij wint de VEO van vrijdag 21 juli. Niet gewonnen? Krijg een leven! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, reaguur die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! En delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.