More
    Home Blog Pagina 370

    VN stuurt mogelijk vredesmissie naar Vondelflat om rebellerende bejaarden

    1

    De situatie in de serviceflat in Groningen lijkt steeds verder uit de hand te lopen. De rebellerende bejaarden, die niet willen eten wat de pot schaft, hebben het heft in eigen hand genomen.

    De VN veiligheidsraad heeft een spoedberaad belegd om de situatie te bespreken. Hoewel de rebelbejaarden, die zich in een factie van 20 man hebben verenigd, zich niet volledig aan de eerdere afspraken hebben gehouden door op eigen houtje eten te regelen, spreekt een aantal landen waardering uit voor de vastberadenheid van de ouden van dagen.

    Eén van de opties die op tafel ligt is het sturen van een vredesmissie naar de Groningse serviceflat om verdere escalatie te voorkomen. Verder wordt er gesproken over mogelijke sancties tegen de cateraar.

    Sommige landen zijn het niet met de rebelbejaarden eens. Soedan, waar momenteel een hongersnood heerst, is laaiend over de arrogantie van de bejaarden. “De arme kindjes in Afrika zouden dol zijn op deze catering.”

    Retecool interview: Tierend Bidet omdat Lodewijk A. niet wilde

    4

    Eigenlijk wilde uw eigen Retecool Lodewijk – IK BLIJF IN AMSTERDAM – Asscher interviewen, maar die liep waanzinnig grijnzend over het Binnenhof, murmelend: ‘Haha, ik ga TOCH het Kabinet in, jawel, heus wel, hehehe‘, dus die durfden we niets te vragen. Gelukkig kwam op dat moment Thierry Baudet langs, die wèl graag met ons wilde praten.

    RC Terrible Bytes: Warm eten!

    3

    Om de bewoners van de Groningse Vondelflat een hart onder de riem te steken gaan we vandaag in RC’s Terrible Bytes het oerhollandse recept voor Warm Eten maken. In deze verzorgingsflat, gerund door de gewetenloze zakkenvullende zorgmanager Berend Lugies, worden de arme oudjes verplicht hun maaltijden af te nemen van de firma Zinn, op straffe van een dwangsom van 500 euro per maaltijd.

    WTF! Bejaardenaanklagende zorgbestuurder blijkt eerder met dikke afkoopsom vertrokken te zijn. Dat klinkt als een puike episode van de Netflix kneitert Better Call Saul! Na het bekijken van het weekmenu op de site van deze Zinn, hebben ook wij weining Zinn meer om te eten. Eindeloze varianten op aardappels vlees groenten, zoals vandaag waar er ondanks 35 graden een winterse Andijviestampot met uitgebakken spekjes en fucking mayonaise op het menu staat. The Horror! Zelf zou ik dan all the way gaan en er discodip overheen strooien, maar daar gaat het nu effe niet om. Sporadisch zien we ook wel juweeltjes zoals “Capucijners, ook vegetarisch verkrijgbaar”, met direct eronder “Geserveerd met uitgebakken spekjes, spekvet, augurken en zilveruitjes”. Het is alsof de culinaire klok hier al 100 jaar stil heeft gestaan. En dat nadat deze hardwerkende onbaatzuchtige babyboom generatie dit land heeft helpen opbouwen na de oorlog!!! Is dit hun stank voor dank?!? Ik dacht het niet, lieve Vretecoollezertjes, ik dacht het niet! Dus genoeg geklaag! Handen uit de mouwen, want we gaan vandaag zelf Warm Eten bereiden The Zinn Way!! Daartoe schaffen we ons in de low cost-supermarkt eerst een hoeveelheid Eten aan. Dat kan van alles zijn, zolang het maar eetbaar is, en vooral goedkoop, dus check de aanbiedingen. Reken ongeveer 1 kilo per persoon. Of wat minder. Of meer. Kijk maar. Eenmaal thuis gaan we dat eten -u raadt het al- warm maken, en dat doen we door het aangeschafte eten in de magnetron te stoppen. Zekerheidshalve raden wij aan dat een minuut of 60 op vol vermogen te doen zodat eventueel aanwezige salmonella 100% is afgefakkeld. In de magnetron kan je eten namelijk nooit aanbranden, hoogstens raakt het een beetje te ver gekookt. Het Warm Eten kan vervolgens worden opgediend, maar pas op! Het kan een beetje heet zijn. Qua wijntip bevelen we bij Warm Eten een drie liter kartonnen pak van J.P. Chenet aan, die meermalen in de prijzen is gevallen in internationale smaaktesten. Dat was trouwens dan wel voor de verpakking en niet voor de inhoud, maar daar gaat het nu effe niet om.

    De lekkerste rum cola maak je zo

    0

    Het is natuurlijk weer godallejezusheet vandaag, net als afgelopen maandag, dus is het tijd om weer ongelofeloos laveloos te worden want van drank krijg je het minder warm. Stond ergens op internet, dus is het waar.

    Vandaag gaan we rum cola’s mixen. Belangrijk bij de rum cola is dat je rum haalt en daarnaast cola haalt. Je kunt heel recalcitrant 7up halen, maar dan is het geen rum cola dus.

    Bij het kiezen van de Cola moet je goed opletten. Als je namelijk niet van Pepsi houdt kun je die beter niet halen, ook niet als die in de aanbieding is. Want goedkoop en smerig is nog steeds smerig. Hou je niet van Coca Cola, dan heb je net zoveel keuze als met als je niet van Pepsi houdt. We raden Freeway Cola aan, dan kun je veel mixjes maken voor hetzelfde geld.

    Dan over naar de rum, daarvoor drink je die rotzooi natuurlijk. Je kunt daarvoor drie dingen doen, supergoedkoop, superduur, of ergens in het midden. Superduur is zonde, want je gooit er toch cola doorheen. Supergoedkoop ga je spijt van krijgen, want je hebt morgen dan barstende koppijn (je drinkt immers ook geen spiritus)(toch?). Dus eindig je altijd een beetje met dezelfde rommel. Eigenlijk boeit het geen flikker overigens, want je gooit er toch cola doorheen, maar kijk zelf even hoeveel geld je er aan uit wil geven.

    Dan is er de geheime stelregel van iedere barman (m/v): “Hoe slechter de rum, des te kouder moet die geserveerd worden“. Of des te meer cola, dat ben ik even kwijt. Anyweetjes, boel in verhouding 1 staat tot 3 bij elkaar jenken, of 1 staat tot 4, afhankelijk van hoe lekker je rum vindt of hoe duur die is. Je merkt na een glas of 14 wel of het lekker is of niet. Als het niet te rammen is dan kan dat aan verschillende dingen liggen. Je cola is smerig, je rum is smerig, of je lust geen rum of geen cola. Anyway, lekker experimenteren, dat zijn wij ook doen, maar dan met andere dingen.

    Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

    Verzin Een Onderschrift 22-06-2017

    7
    Verzin Een Onderschrift 21-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 21-06-2017

    Njet pjemel! is raketski..

    14 dildo-ijsjes (oraal toedienen) voor bla, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 21 juni. En eh.. njet Pjemel? Inderdaad, niet alles in de hand van Putin is wat het lijkt.
    Niet gewonnen? Wie geeft!? Probeer het nog eens met de onderstaande foto in: verzin er een onderschrift bij, jets die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Veesd! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 22-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 22-06-2017

    Videofucken met IS: kunst of crime?

    4

    De Utrechtse verdachte van betrokkenheid bij terrorisme blijkt geen terrorist. Hij is slechts een “verwarde gamer” (OLO, die is nieuw). En omdat als u niets te verbergen heeft, u ook niets te vrezen heeft, werd hij door het OM in verband met jihadisten gebracht doordat hij in vergelijkbare chatrooms hing en meer.

    Zo maakte hij GTA-video’s waarin hij beeldmateriaal van IS gebruikte. En zette hij die online:

    Voor dat spel maakte hij video’s, waarin hij IS-materiaal zoals vlaggen monteerde. Die video’s deelde hij op internet

    Omdat hij dus geen terrorist is wordt hij nu vrijgelat… hahahaha, nee, natuurlijk niet. Hij wordt nu verdacht van het verspreiden van IS-propaganda, omdat beelden van IS online zetten blijkbaar VERBOTEN ist. Nou, dan kunnen de buren van TPO wel opdoeken, zeg maar. Dag Bert. Sorry, ist verboten.

    En daarmee komen zowel bij onze nieuwe poll als bij een kersverse in between fotofuck.

    De vraag is: is beeldmateriaal van IS kunst of crime? De opdracht: foto- of videofuck shizzle die blijkbaar VERBOTEN ist, want creatief doen met media is propaganda. Altijd.

    Video's met IS-materiaal: kunst of crime?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    RC Late Night Short: DIE ANTWOORD – TOMMY CANT SLEEP

    2

    Vir wie kan gaan slaap maar nog nie wil of vir wie wil gaan slaap maar nog nie kan

    Tannie ¥o-landi Vi$$er bring jy na droomland meet ’n fyn voorleesverhaaltje vir die slaap gaan. Jy gaan drome in heerlike volle kleureskouspel swart wit van o.a. rotte, Ninja, Jack Black, Die Antwoord mini (Sixteen Jones), baie veel rotte, Claudia de Breij, regtig kk-veel rotte en al die ander gewone van die Zefversum.

    – Met dank aan Loeleh voor de vertaling

    Zulke lekkere thee maakte je nog nooit!

    9
    "Lekker trekken"

    Nu met dit superhete weer deze week moet je natuurlijk wel blijven hydrateren want anders wordt je een soort sahara van binnen. En hoewel het natuurlijk veel lekkerder is om een emmer plop achter de huig te gieten, zijn er ook van die stomme dingen zoals werk, autorijden of het feit dat alcohol vochtafdrijvend werkt, waardoor je ook ander vocht tot je moet nemen om niet dood te gaan.

    Echte mannen drinken natuurlijk koffie, maar aangezien dat ook vochtafdrijvend werkt, schiet dat natuurlijk ook geen meter op voor het vochtig houden van de interne boel. Dus gaan we nu voor de gay/wijven/PvdAdrank bij uitstek: Thee.

    Nu is het natuurlijk makkelijk om een fles ice-tea aan te schaffen en in de koelkast te leggen, maar dat is ons te simpel, niet zomaar uit flesjes en potjes, we gaan nu thee maken uit een zakje! Boven de pots zie je al een voorbeeld van hoe theezakjes verpakt worden. Het kan ook in andere verpakkingen, en zelfs goedkoper. Thee is dus bereikbaar voor iedereen, een soort volksdrank, net als de PVV de politieke partij is voor bepaalde mensen. Vervolgens heb je nodig:

    • Water (zonder prik, of mét als je dat lekker vindt)
    • Pot (of een kan, of emmer, of iets waar wat in kan en wat niet al te smerig is, dus geen emmer met nog zand erin, of gebruikte boterhamzakjes)
    • Een theezakje. Of twee, als het groene thee is, anders proef je er geen hol van

    Belangrijk is dat je alle ingredienten tegelijk bij elkaar doet. Als je dus alleen water in de pot doet, dan krijg je geen thee, of andersom, als je alleen een zakje in de pot doet, dan krijg je gewoon hele droge kuch. Het is dus essentieel dat je alle ingredienten samenvoegt. En dat water kan dus koud of warm zijn. Warm is lekker als je warme thee wilt, of koud als je koude wilt. Of warme als je koude thee wilt en tijd hebt om te wachten tot het afkoelt. Kijk maar.

    Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

    De Nieuwe Kleur Op De Regenboogvlag Zal Je Anus Doen Samentrekken Van Verbazing!

    12

    Ja, je ziet het goed, dit is weer eens een ouderwetsche clickbait-titel op jouw vertrouwde Retecool. MAAR IK KAN JE GARANDEREN DAT DEZE TITEL NIET VOOR NIETS CLICKBAIT IS, WANT SERIEUS WTF DIT MOET JE LEZEN NU EN WEL SNEL!

    Serieus! Dit gaat ieders voorstellingsvermogen te boven. Je dacht dat de Zwarte Piet discussie uit de klauwen was geëscaleerd? Denk nog een keer, want het kan echt nog zo veel gekker. Nu schrikken homo’s niet zo enorm van een randje bruin hier of daar, in dit geval gaat een extra randje bruin of zwart zelfs de meeste homo’s gewoon te ver.

    Een lading Negers van de beweging “More Color, More Pride” uit de Verenigde Staten van de USA of America, wil namelijk de door Gilbert Baker ontworpen LHBT (of LGBTQ+ zoals ze het graag in Amerika noemen) vlag aanpassen met twee extra kleurtjes. Inderdaad, je raadt het al: Zwart en Bruin. Want er zijn namelijk heel veel mensen met hosmo die niet wit zijn. Dus moeten die blijkbaar hun eigen kleurtje op de homovlag krijgen. Dat er geen wit in de hosmovlag zit, is blijkbaar niet opgevallen, maar zwart en bruin moet er in.

    De originele betekenis van de kleuren in de vlag is als volgt:

    • roze – seks
    • rood – leven
    • oranje – geneeskracht
    • geel – zonlicht
    • groen – natuur
    • turkoois – magie
    • blauw – sereenheid
    • violet – karakter

    Zie! Geen kleurtje voor een ruige Chinees, ook geen kleurtje voor een in de darkroom soppende Hindoestaan en ook geen kleurtje voor een hand in hand lopend setje beren uit Amsterdam. Waarom dan wel twee extra kleuren voor negers met hosmo?

    WAAROM? GA! DOOD!

    GA! WEG! VAN! MIJN! PLANEET!

    VAL! IN! EEN! ZWART! (oeps, “afro-Amerikaans”) GAT! … ECHT! DOE! IETS! MAAR! GA! WEG!

    Het zijn overigens niet zomaar wat verongelijkte negerhomo’s, neen! De stad Philadelphia steunt het initiatief actief! Oh man/vrouw, ik hoop zo enorm dat er nu nog veel meer kleurtjes hun eigen gekleurde baan gaan opeisen in de regenboogvlag, zodat de vlag straks minimaal het formaat van een Nederlands stembiljet krijgt.

    Een piepende wekker in je muur. 13 jaar lang. Wacht, wat?

    2
    wekker

    In de Verenigde Staten van de US is een echtpaar dat al bijna dertien jaar lang iedere dag opnieuw om tien voor zes of tien voor zeven ’s avonds een wekker hoort piepen. Die zit namelijk in hun muur. Wut?

    Meneer en mevrouw Lynn wilden in 2004 ergens een tv-kabel heen trekken en gebruikten een wekker aan een touw om te kunnen horen of ze op de goede plek zaten. De wekker viel echter achter de muur.

    Wekker

    Die ging inderdaad tien minuten later af, dus dat plan was gelukt. Helaas bleef de wekker vervolgens elke dag afgaan. Iedere dag om tien voor zes of tien voor zeven, afhankelijk van zomer- of wintertijd, begint dat terrording in die muur te piepen. En dat is geen vriendelijk piepje. Het is een piepje dat een beetje zacht begint, maar dan steeds luider, als een kleine Satan die je oren laat bloeden. Het echtpaar Lynn raakte echter gewend aan hun muurwekker en heeft hem laten zitten.

    In de muur

    Ze hebben die wekker in de muur laten zitten SINDS SEPTEMBER 2004! Hij gaat iedere dag af! Hier in de bunker rolden de wtf’s dan ook over de vloer, want waarom doe je daar dan niets aan? Jerry en zijn vrouw dachten dat de batterijen van die wekker op een gegeven moment wel leeg zouden zijn… Niets bleek echter minder waar; tot op de dag van vandaag is de wekker nog aan het piepen. Wij zouden na een paar dagen waarschijnlijk al tot de conclusie komen dat Terrorwekker des Doods ons tot het einde der tijden zou irriteren en we zouden dan al gauw de muur met een wrecking ball gaan slopen. Deze mensen hebben kennelijk gewoon engelengeduld, dat dan weer wel.

    Batterij

    Enorme kudos voor de batterij in dat ding, trouwens. “Zo’n longlasting batterij is de droom van elke huisvrouw.” bromde OGL na het lezen van dit nieuws. “Niet van vrouwen met een baan?” vroeg ik hierop lachend. “Nee, die hebben een toyboy in hun pied à terre bij kantoor. Duh.” verduidelijkte Flepz0r. Dat loskoppelbare opladers veel handiger en beter voor het milieu zijn, doet voor echtpaar Lynn niet ter zake. Die zeggen de relentless wekker pas uit de muur te halen als ze het huis gaan verkopen.

    Woensdag Gehaktdag – Jebroer – Kind van de Duivel (Prod. by Paul Elstak & Dr.Phunk)

    2

    Ja, wij doen dus al een tijdje de Woensdag Gehaktdag. Het is zelfs het langstlopende feuilleton op jouw Erectolo zonder eigen categorie. Maar sinds Neophyte & Evil Activities met Alles kapot (hier) is het niet meer voorgekomen dat gekkies met een denkbeeldig vriendje op de kast te krijgen waren met beukmuziek. Waarvoor dank Bismarck.

    Maar, vrienden, het is weer zover. Het is gelukt. Dit keer door Jebroer met hulp van beukopa Paul Elstak. En als je denkt “tering, das best een suffe halfrap“, ja, klopt. Gelukkig is Paul Elstak er om de boel een beetje op te fluffen met harde en diepe beats.

    De kijkersvraag voor de mense thuis is “Welke bekende Nederlandse DJ’s zitten in de clip in de begrafenisscène?Hier die scène. Steve Sweet krijg je van ons cadeau.

    Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

    Hoe het Nationale Hitteplan met de grond gelijk wordt gemaakt. Of zo.

    10
    hitteplan

    Ehrmagherd, het is zomer, én het is heet. Natuurlijk hadden wij je al eens de grootste voor de hand liggende tips gegeven die je leven gaan redden op kokendhete dagen waarbij het zweet als een waterval langs je rug loopt. Een soort ReteHitteplan. Dat was natuurlijk uit ‘duh’ en voor mild humoristisch effect, maar het Nationale Hitteplan, iets wat dus officieel is, blijkt er verrassend veel op te lijken.

    Claudia de Breij maakt in het volgende filmpje van 3 minuut 14 (HOELANG? Pi lang.) dat hitteplan met de grond gelijk. Of zo. En terecht. We zijn benieuwd of ze inderdaad ooit de ambtenaar die het geschreven heeft te spreken krijgt. Zweet ze, verder.

    Verzin Een Onderschrift 21-06-2017

    5
    Verzin Een Onderschrift 20-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 20-06-2017

    Olaf heeft niets met het concept ‘Dood’ en neemt z’n moeder gewoon weer mee op vakantie naar de Moezel.

    Een XL lijkkist vol Homemade Lasagne Bolognese voor Wtrdkr, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 20 juni.
    Niet gewonnen? Tits! Probeer het nog eens met de onderstaande foto in: verzin er een onderschrift bij, jets die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekkâh! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 21-06-2017
    Verzin Een Onderschrift 21-06-2017

    PvdA’er Depla: “Leuk, die ledendemocratie, maar kan het uit?”

    1
    nor

    Na de volkomen terechte afslachting van de PvdA, moeten we Asscher één ding nageven: het rechthouden van zijn rug met betrekking tot niet-deelname aan een coalitie is verfrissend. Het verrast ons een beetje, een PvdA die geen imitatie van een fidgetspinner doet om toch maar deel te nemen aan het pluche, maar kudo’s waar kudo’s verdiend zijn, zullen we maar zeggen.

    Je kunt de PvdA wel uit een faal houden, maar hoe hou je de faal uit PvdA? Niet, inderdaad, want terwijl Asscher het verstandigste doet wat hij kan doen, komt Burgemeester Paul Depla met een analyse van de afslachting. En als je nu “no shit, Sherlock”, denkt, dan ga je er zeker vanuit dat men zou concluderen dat klakkeloos VVD-beleid uitvoeren terwijl mensen op je gestemd hebben vanuit de hoop een sterke, grote linkse partij te kiezen. Ha! As if. Weet je wat de schuld is? Netflix. Jawel.

    Hij noemt de ‘netflixisering’ van de maatschappij een van de oorzaken van de instorting van de partij. Depla zegt dat de samenleving uiteenvalt in kleine groepjes die in hun eigen ‘informatiebubbel’ leven, met elk hun eigen partij.

    Gast! Hou dan gewoon je mond, als je zelf blijkbaar nog met een muis met een balletje Netscape opent om via Startpagina naar je favoriete Geocities te gaan. Ofzo. Geen idee wat Paul Depla met internet doet, maar snappen doet hij het niet, als hij denkt dat Netflix de reden is dat mensen last hebben van een ‘informatiebubbel’ (een filterbubbel, maar dan door iemand beschreven die zelfs geen Webwereld leest). We zouden de term ‘Netflixisering’ dan ook bij deze graag bestempelen als GOIDOL. Gezwets Over Internet Door Oude Lullen.

    En als je denkt dat de partij is ingestort daardoor, dan snap je het echt totaal niet. Maar omdat Depla blijkbaar in het vorige millenium is blijven hangen, leggen we het even uit: PvdA stemmen is zoiets als het politieke equivalent van Buckler drinken. Het smaakt smerig en als je gelooft dat je er ook maar iets mee bereikt dan ben je een lul.

    Maar, hey, naast het internet is volgens Depla, die inderdaad als Burgemeester door niemand gekozen is, ook iets anders vrij lastig: interne democratie. De PvdA loopt daarin, naar zijn zeggen, voorop. Dat is mooi, aldus Depla, maar of het even uit kan. Want democratie, dat knaagt.