Het Spaanse designbureau Tata & Friends heeft met de serie Rock Band Icons bandnamen grafisch weergegeven op super strak vormgegeven posters die binnenkort te koop zijn. Soms heel simpel, soms redelijk geniaal, maar vanwege de gele achtergrond en de harde zwarte lijnen spatten ze stuk voor stuk van je scherm af. Check hieronder de posters (die uiteraard ook op Tata & Friends staan). En hier het overige werk van de tapas etende designers van Tata & Friends.
Ik weet het, ik weet het. Grappen maken over het Songfestival heeft een enorme baard, maar ik doe het toch. Het Songfestival werd mede mogelijk gemaakt door Gilette. Volgend jaar moeten zowel Waylon als Ilse de Lange hun penis laten staan. Moet je dan eens kijken wie er wint! Als een soort tegengif dan toch maar even een kneiter hard heersend stukje drum & bass naar demense toe. “…This is drum & bass piece performed live using an automated drum kit and other percussion, playing together with a selection of vintage and new analog synthesizers. All the sound is being generated in real time, the analog synths coming through the main rack mixer and the robotic percussion being recorded by microphones…”. Het intens brute resultaat:
Boston Dynamics kennen we allemaal nog wel van de intens hard heersende robots als Big Dog en SandFlea. Google was blijkbaar net zo enthousiast als wij, want in 2013 kocht de zoekmachine het bedrijf, dat vooral draaide op funding van DARPA. Nu drie jaar later zet (inmiddels) Alphabet de toko weer te koop, want ze hadden zich even vergist in het feit dat Boston Dynamic haar robots niet verkoopt. Ze ontwikkelen die dingen, bouwen ze, maken er vervolgens een kick ass filmpje van, zetten de robot ergens in een hok en gaan een nieuwe robot ontwikkelen. Dat is natuurlijk ontzettend gaaf, voor de werknemers. Maar niet zo heel erg gaaf voor de afdeling die de facturen en de salarissen moet fixen.
Dus heeft Alphabet het techniekclubje, waar ze drie jaar geleden ongeveer $500.000.000,- voor hebben betaald, weer in de etalage gezet. Geruchten gaan overigens ook dat niet alleen het uitblijven van cash de reden is om Boston Dynamics af te stoten, maar ook de kritiek van buitenaf dat ze robots bouwen die teveel op mensen gaan lijken, en dus banen kunnen gaan afpakken.
Dus, heb je iets met kekke techniek, zin in een nieuwe uitdaging, een zak geld beschikbaar van waarschijnlijk minimaal $500.000.000,- en een hele lange financiële adem? Dan is het wellicht nu tijd om eventjes contact op te nemen met Mountain View in Californië. Houdt er alleen wel rekening mee dat er de komende jaren helemaal niets verkocht gaat worden. Maar dan heb je straks wel een bezemkast vol met intens hard heersende robots!
Nog niet helemaal overtuigd of dit iets voor je is? Check dan onderstaande video van de nieuwste Boston Dynamics creatie: Atlas. Dit ding kan dingen, ook al schop je hem om. Alleen loopt hij wel door het bos als een willekeurig Retecool-redactielid tijdens een Ardennen-uitje.
Zijn beelden zijn gebaseerd op de klassieke oudheid, maar dan met een twist en dat levert schitterende en soms zeer erotische objecten op. Veel openbare gebouwen in de streek waar hij woont (Almeria), zijn al voorzien van zijn beeldhouwwerken. Het marmer voor zijn beelden haalt hij uit de zeer grote steengroeve van Macael, vlakbij zijn woonplaats. Check hieronder een aantal treffende voorbeelden van zijn werk. Op zijn knullige wordpress site is nog veel meer werk te vinden.
Wat wil namelijk het geval: Robert DeNiro heeft op het Tribeca Film Festival de film Vaxxed vertoond. Backlash in de media alom en volgens sommige sites waarvan we niet lang hoeven na te denken welke mening ze over vaccinatie hebben werd hij daarna ‘wellicht’ gedwongen zijn mond te houden middels dreigementen door een verder onbekend maar wel heel machtig persoon. Dat u het even weet. Maar waarom vertoont Robert nou zo’n film?
However this is very personal to me and my family and I want there to be a discussion, which is why we will be screening VAXXED.
I am not personally endorsing the film, nor am I anti-vaccination; I am only providing the opportunity for a conversation around the issue.
Ja, ho even. Dat is ongeveer net zo belachelijk als zeggen dat je niet tegen het Samenwerkingsverdrag met Oekraine bent maar wel een referendum organiseren. Dan ben je dat dus wel want anders doe je dat niet. Bovendien: wat MOETEN we met zo’n conversatie? Behalve dan eindelijk eens erkennen dat er hordes mensen zijn die “geloven” dat de wetenschappelijke consensus het compleet bij het verkeerde eind heeft en daartoe zelf (dubieuze) onderzoeken steunen met het doel een gat in die consensus te slaan. EN! ZELFS! DAT! FAALT! Kijk, we geven de Josti-band een podium. Niet omdat het goede muziek is, maar omdat die mensen er plezier in hebben en de familieleden toch wel via sociale druk alle kaartjes opkopen. Dat wil nog niet zeggen dat we de eerste de beste downie de wetenschappelijke agenda laten bepalen.
Dan kan Robert DeNierfaal wel zeggen dat het allemaal persoonlijk is en dat het alleen maar om een discussie gaat, maar dat is gewoon gejankebal van de bovenste plank.
Maar goed, Jankerd DeNiersteen, jij je zin. Conversatie. Prima. Wanneer gaan we het erover hebben dat jij en je kliekje sceptici/conversationalisten/aluhoedjes/religekkies/antivaxxers/pseudowetenschappers* de directe reden zijn dat DEZE kaart veel te veel plekken op de wereld laat zien waar epidemieën uitbreken die voorkomen hadden kunnen worden? Dat zeggen we niet omdat we het met deze kaart eens zijn (dat zijn we niet, maar ja, onze kinderen worden gevaccineerd) of omdat we de kaart endorsen (oh, wacht), maar omdat het tijd wordt dat er daar eens een sliertvergeten rel mediastorm emocampagne discussie over gevoerd wordt.
*doorstrepen wat niet van toepassing is
Robbert <knip> meent dat hij echt supervetmegashizzleinteressant is voor een artikel. Want, zo stelt hij, hij is al gedurende tijd bezig met media (in de breedste zin van het woord) en het wordt allemaal steeds serieuzer, zo hij heeft veel volgers op Twitter, verdient daar zelfs een zakcentje en krijgt geld om z’n account te verhoeren producten van adverteerders te promoten. “Voor een bescheiden bedrag biedt ik ze die ruimte”. Zo laat hij zich voor het karretje spannen van het Pvda gelddistributiecentrum Ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid. Hij moet een of andere waardeloze door ambtenaren bedachte kutapp promoten en krijgt dan 100 eypo.
Ook, en nu wordt het interessant, is hij in aanmerking gekomen met Woelt.nl. Hij schrijft nu wekelijks een column voor hun, wat hij (zoals iedereen die nog geen fuck gepresteerd heeft in z’n leven) een “ontzettende mooie uitdaging voor mezelf vind”. En allemaal dankzij Twitter. (Czech die followers ook, nee, die zijn echt allemaal echt Robbert <knip>, echt, we geloven je) En, niet te vergeten, PS: Ook via Instagram verdien ik zo nu en dan wat centjes.
Nu kunt u denken, goh, leuk, columns schrijven, hopen dat hij ze niet jat en onder z’n eigen naam publiceert. Nou nee, de kans dat iemand anders ook zulke volstrekt zaadloze woorddiarree weet te produceren is klein en wat betreft de voltallige redactie is dit al voldoende om in een beter georganiseerd land linea recta tegen de muur gezet te worden. LEES DIT DAN, MAAR ECHT. Christus te paard, de Libelle is het summum van inhoud vergeleken bij het bakvissengebrabbel dat deze SGP’er in de dop eruit perst na het huilend aftrekken op de Foxy.
Kort samengevat, Robbert <knip> heeft social media accounts, de textuele vermogens van een dronken amoebe en verder weinig principes en wil daarom op Retecool. Gefelicitaart jongen, het is gelukt. Blij? Mocht, als hardwerkende reaguurder, u na het lezen van deze post onverhoopt nog ergens in uw lichaam vreugde voelen, stem dan even af op Robbert <knip> z’n Youtube kanaal. Juweeltjes zoals deze, deze of O!M!G! deze.
Nog een bonusOLO is overigens z’n website. Vier pijlers zijn Online (Uw online wensen worden gerealiseerd), Koers (U bepaalt mee in de koers indien gewenst.), Durf (Uw nieuwe uitdagingen zijn meer dan welkom.) en Vertrouwelijk (Uw vertrouwelijke informatie blijft vertrouwelijk.) HOE KAN IK JE AL MIJN GELD GEVEN, MAAR ECHT. *huilt*
BEUKERS. HET ZAL JULLIE ALLEMAAL NIET ONTGAAN ZIJN, SYLVANA SIMONS IS NOGAL EEN DINGETJE. DAT KAN JE LEUK VINDEN OF NIET LEUK VINDEN EN DAN HEB JE OOK ENORME HORDES TYPES DIE DAAR WEER WAT VAN VINDEN EN HEY DAT IS ALLEMAAL GOED WANT VRIJE SAMENLEEFDING EN ALLES IS PRIMA EN DAN HEB JE ROB VAN DAAL. WIE? ZANGER ROB VAN DAAL. OF ZANGER ROB VAN DAAL (MET EXTRA GRATIS NULZES NUMMER, HET ENIGE NUMMER VAN HEM DAT ZEG MAAR ECHT DE MOEITE WAARD IS). EN ROB VAN DAAL DENK HÉ LEUK EEN OPHEFJE LAAT IK EENS LEKKER AANHAKEN OP DE SMERIGE RACISTISCHE SENTIMENTEN VAN MENSEN DIE ZICH ECHT STUPIDE DRUK MAKEN OVER HET WEL EN WEE VAN ZWARTE PIET. EN DAT KROKANT GEBAKKEN REEP SLACHTAFVAL ZANGER ROB VAN DAAL DAN EVEN EEN LEUK CARNAVALSNUMMER IN ELKAAR SLEUTELT. NOU JA LEUK, HET IS ECHT SUPERDUPERBLOEDHOERENKUTNEUK SLECHT. MAAR WAT VERWACHT JE OOK VAN ROB VAN DAAL (DIE NIET EENS EEN WEBZIJDE HEB, DE PRUTSER), WIENS MISSIE IN HET LEVEN HET IS OM ER ZO KUT MOGELIJK BIJ TE HANGEN. ALS ROB VAN DAAL EEN PLASTIC ZAK MET KITTENS WAS STONDEN ER MENSEN IN DE RIJ OM HEM DOOD TE KNUPPELEN. DE HUFTER. EN NOU BLIJKT ROB VAN DAAL EEN ENORM LAFFE PRETVLEK OOK NOG. WANT HET NUMMER GAAT DUS HELEMAAL NIET OVER SYLVANA SIMONS, HEUS NIET. HET KOMT WEL HANDIG UIT, WANT IEDEREEN WIL NU BELLEN MET ROB VAN DAAL. NOU DAT KAN. ZIJN NUMMER IS 06-53250994 DUS ALS JE ROB VAN DAAL, VOORHEEN BEKEND VAN ENORM KUT WEINIG, BIJ VOORKEUR MIDDEN IN DE NACHT WIL GAAN VERTELLEN WAT JE VAN HEM VINDT ZOU DAT IN PRINCIPE VANAF NU MAKKELIJK KUNNEN. IK GA ONDERTUSSEN EVEN MET EEN KRATJE CAVIAS GOOIEN TOT IK WAT GEKALMEERD BEN.
INSTANT UPDATE:
DE TEKST IS GESCHREVEN DOOR @gebroedersko. ROB IS SLECHTS DE SNEUE ZANGER.
— Maarten van Hooft (@vanhooft) November 16, 2016
Hij volgt Alexander Pechtold op, die afgelopen weekend zijn functie als fractievoorzitter van D66 heeft neergelegd. Nu is het tijd voor Rob om hem van jetje te geven… Badum tssss.
Rob Jetten werd in 1987 in Veghel geboren en heeft in Nijmegen bestuurskunde aan de Radboud Universiteit gestudeerd. Sinds 2017 zit Jetten in de Tweede Kamer en is namens zijn fractie woordvoerder klimaat, energie en gas, spoor, democratische vernieuwing en Economische Zaken. Daarnaast is Rob Jetten de indiener van de initiatiefwet deconstitutionalisering benoeming Commissaris van de Koning en burgemeester. Met deze wet wordt uit de Grondwet gehaald dat de Koning de Commissaris van de Koning en de burgemeester benoemt.
Rob Jetten is nu dus fractievoorzitter van D66, maar dat betekent niet dat hij ook gelijk partijleider bij deze partij is. Later in het jaar wordt de nieuwe partijleider gekozen en die hoeft niet per definitie ook in de Tweede Kamer te zitten.
En waar we “DOOOOOOOD!!1!!!” zeiden bedoelden we natuurlijk niet op gruwelijke wijze afgeslacht door een VPRO lid “gone rogue” maar RdG gewoon een stukje aan z’n ballen opgeknoopt in een ton zuur laten zakken zou het niveau op de Neerlandsche TV goed doen. We zouden niemand willen aanzetten tot het daadwerkelijk schade toebrengen aan Rob de Geus (wegens mag niet van de jurist) maar we zouden graag een glasheldere metafoor gebruiken om het probleem te duiden. Want Rob de Geus lijkt het zelf nog niet te snappen: “Volgens Geus zitten mensen nog steeds op hem en het programma te wachten. “Het is heel herkenbaar en het kan iedereen overkomen”, zegt hij in Metro.”. Hij heeft het dan niet over zijn erectieproblemen maar over zijn tranentrekkende programma op Camping6, Red mijn vakantie. Inderdaad, samen met die andere zuiglaaf, Alberto Stegeman. Het format werkt ongeveer als volgt: “Een roedel vuigvette frikadelvretende klaagtokkies kopen de allergoeiekoopste verkaansie naar een treurniswekkend smerig afgesloten resort waar eten geregeld wordt en aanduidingen in gele sterren plaatsvindt, komen daar aan en zijn verbaasd dat ze voor een grijpstuiver niet een hele luxe verkaansie krijgen. Want hee, vier sterren aan de Turkse zuid-kust blijkt niet zoals bij de Turk in Waddinxveen te zijn. Vervolgens komt het Downduo Rob en Alberto zich heul erg kwaad maken ten overstaan van de lokale Cor en Don dat ze in de derde wereld geen HACCP standaarden hanteren en dat-het-on-ge-lo-fe-lijk-is-hoe-deze-va-kan-tie-gang-ers te LIJDEN hebben.” En lijden, lijden, je moet je dan voorstellen dat een zeugtokkiewijf met een janktokkiewijf op vakantie is in Salou of Blanes of weet ik veel welke geslachtsziekte en die gaan dan klagen dat er ’s avonds discomuziek is en dronken kinderen zijn.
Wat het sneue hierin is is dat dat programma sinds 2008 draait en er nog steeds hordes oligofrenen in de armen van Cor en Don rennen om erachter te komen dat ze voor weinig niet veel krijgen. JE! VERWACHT! HET! NIET! HE! Het is een beetje alsof PvdA stemmers boos worden dat de partij z’n verziekingsbeloftes niet nakomt. En die moeten ook dood. Allemaal. Ik hoop dat Rob de rubbertjes goed controleert als hij het volgende stuk vreten afdekt.
Democratie is dat demense in beginsel te zeggen hebben wat er gebeurt in het land. Stukje getrapte democratie waardoor je je volksvertegenwoordiger kiest die daarna gewoon doet waar hij zin in heeft doet of hij luistert naar het volk en het eigen risico niet zoals beloofd verlaagt maar verhoogt.
Nu is er zoiets als de wet die het raadgevend referendum mogelijk maakt. Als er een absurd groot aantal mensen zijn die aan de rem trekken (300.000 in 6 weken) moet de wet voorgelegd worden aan demense in en referendum. De roze buren deden dat met de Asoosjatieovereenkomst met de Oekraïne, maar nu is er een referendum over een wèl relevant onderwerp in aantocht, de Sleepwet. Dat is basically een wet die het mogelijk maakt dat de AIVD alles aftapt in de hoop iets relevants te vinden.
Dat is dezelfde dienst die een emailbox niet in het weekend bijhield waardoor een terrorismeverdachte die Turkije uitgetrapt was ongezien door Nederland naar België kon reizen om zichzelf vervolgens op te blazen in Brussel bij de aanslag op de luchthaven aldaar. Die types dus, die niet in staat zijn 24/7 een mailbox te monitoren willen nu werkelijk waar alles van je opslaan en bewaren.
Nu zijn er inmiddels ruim 40.000 handtekeningen verzameld na een week, maar moet er nog aardig campagne gevoerd worden, dus TEKEN HIER en doe mee en deel!
Maar de AIVD haat dus democratie. Of hoe zegt ome Rob dat?
“Als die nieuwe bevoegdheden er niet komen kunnen we niet in dezelfde stap lopen met de mensen die onze nationale veiligheid bedreigen. En dat is niet wat je zou willen van een dienst om de democratische rechtsorde te beschermen”, stelt Rob Bertholee, hoofd van de AIVD.
Of we dus even ALSJEBLAFT NIET onze democratische instrumenten willen gebruiken om iets dat volgens IEDEREEN EN Z’N RAAD VAN STATE niet goed in elkaar steekt even aan de burgers voor te leggen. Want de democratische rechtsorde is volgens Rob Bertholee helemaal top, MAAR WE MOETEN HET NIET AAN DE “DEMOS” IN DEMOCRATIE VRAGEN, WANT DAN WINNEN DE TERRORISTEN. Of u dus alle informatie die u heeft over Rob Bertholee van de AIVD in onze inbox wilt plempen, gaan we eens kijken hoe blij ome Rob zelf wordt van een stukje ongericht verzamelen van informatie naar de gleufhoed toe. Prutser.
Presentator en VJ Sol Wortelboer gaat samen met 6 McDonald’s medewerkers op roadtrip naar Berlijn. Tijdens deze roadtrip onderzoekt Sol waarom McDonald’s medewerkers het zo tof vinden om bij McDonald’s te werken en wordt hij positief verrast door hun verhalen? Check nu de roadtrip movie. Let’s go! Meer weten over het werk bij McDonald’s of heb je een vraag? Kijk op mcdonalds.nl/meerweten.
