Schat, wil je een fruithapje?
“Hoi, Angel hier. Op je jijbuizen. Moeten jullie eens even opletten vrouwmensen, want ik gaan jullie haarfijn uitleggen hoe het nu moet; dat pijpbekken.”
Enfin, je snapt natuurlijk prima dat er nu een stukje NSFW volgt dat z’n weerga niet kent. Want Angel is nogal een enthousiaste dame die luid en duidelijk, maar vooral luid, weet te demonstreren hoe ze iemand oraal placht klaar te maken met een grapefruit. Twijfelstijve galore na de klik. (Eigen risico en misschien moet je je speakers even van 11 afhalen)
Schande: Limburg wordt chronisch uitgelachen
Limburg, onze meest zuidelijke provincie, bekend om de mooie natuur en Limburgers, wordt nogal vaak belachelijk gemaakt in de media. Denk aan ondertiteling als er een Limburger aan het woord is of, zoals in De Wereld Draait Door, het gewoon SCHANDALIG NADOEN van Chriet Titulaer. Respectloos.
Upcoming heeft hierdoor dan ook een post gemaakt waarin ze opkomen voor Limburg. Klik hier om dat puike stuk van elf terechte punten te lezen.
Leave Limburg alone!
Limburgers wéten dat ze een zachte G hebben, maar willen daar gewoon niet iedere keer aan herinnerd worden. Laat die G lekker zacht zijn, het is gewoon een puik onderdeel van ons insanely diverse landje. We houden van Limburg, van Limburgers, van die zachte G, van vlaai, bergen, én André Rieu, hoor! Er mag wel eens wat meer respect komen voor Limburg, want ga het maar eens doen; ergens op een kruispunt van drie verschillende landen zitten. Invloeden van België, invloeden van de Germanen en dan ook nog eens Nederland in je nek hebben hijgen. Het is niet voor niets dat Zuid-Limburg ook wel een Euregio genoemd wordt. (Hier in de bunker maken wij ons ook wel eens schuldich aan het belachelijk maken van Limburch natuurlijk, maar wij maken oncheveer alles belachelijk. Dat is een extrachratis service van Retecool.)
Accent imiteren
Het is overigens een feit dat als je een poos met iemand die een accent heeft praat, je min of meer automatisch dat accent gaat imiteren. Dat blijkt een nuttig mechanisme te zijn. Als importFriezin merk ik het wanneer ik bij Friese vrienden ben. Normaliter spreek ik een mengelmoes van slordig Randstedelijk, meets Kinderen voor Kinderen, zoals Paulien Cornelisse het noemde in Taal is zeg maar echt mijn ding, maar op zo’n avond komt opeens een Fries accent tevoorschijn. Een accent kún je kwijtraken, maar niet iedereen kan dat. Aan alle lieve Limburgers zou ik willen meegeven: schaam je niet voor je accent. Je had ook Twents kunnen praten. Wat is erger? *knipoog* Hier nog een leuk Limburgpromofilmpje.
SCHANDE! Manpower maakt zichzelf én jongeren belachelijk!
Sommige posts schrijven zichzelf. Nee, echt. We hoeven hier eigenlijk niet eens iets te typen, want deze ‘vacature’ van Manpower doet het al voor ons. Je gaat NIET GELOVEN hoe ze jongeren proberen te werven voor een baantje als koffersjouwer! We weten dan ook eigenlijk niet of het slim is, wegens aandacht, of een regelrechte belediging voor iedereen die in staat is om een zin te lezen. We neigen naar dat laatste.
Onderstaande vacaturetekst van uitzendbureau Manpower is, kennelijk, for real. Als in: ze zoeken op deze manier écht werknemers… -Die niet in aanraking mogen zijn geweest met de ‘popo’, dus dit level van straattaal is dan duidelijk the way to go, ook.-
Update 14:14u: er is ook een minder discriminerende variant van deze vacature.
Lees. Dit. Dan. (En plemp je ongezouten mening hierover gerust in de comments.)
Over de functie
“Ey man, wat doe jij dan deze zomer?”
“Geen idee, G. Ik ben skeer. Jij dan?”
“Ik ga een kast worden bij KLM, toch. Effe gymen met die koffers en doekoe verdienen”
“Wat moet je doen, dan?”
“Je gaat koffers sjouwen, van zo’n karretje op de band. In die kelder, je weet toch.”
“Ga je niet dood dan?”
“Nee, valt wel mee. Je werkt 3 tot 7 uur op een dag. Daarna lekker chillen.
“Kan ik nog beetje uitslapen?”
“Je moet ook wel vroeg beginnen, maar kan ook ’s middags en ’s avonds. Maar ’s morgens verdien je extra doekoes, dat is heerlijk gap.”
“Kan ik dan die nieuwe patta’s kopen?”
“Ja man! Je kan naar fissa’s gaan, batra’s halen en die gucci riem. Gucci alles.”
“Je verdient een donnie als je 23 jaar of ouder bent (10,09) en daar komt nog toeslag bij.”
“Plus korting op Schiphol Plaza: in je pauze chappen bij de Burger King. Echt zo chill.”
“Kan ik je joinen?”
“Zeker, bro! Alles hier is tempo G. Snel op je patta’s naar Manpower. Die fixen die junta voor je.”
“Hoe dan?”
“Gewoon even online solliciteren via die oranje knop, broeder.”
“Hebben ze nog eisen ofzo?”
– Kom je uit Damsco, Purrie, Agga, Ally of Bimre dan zit je goed. (Zelfs Roffa en Utka is nu mogelijk!)
– Je wordt gescreend door Schiphol enzo, dit kan even duren. Dus je moet niet in aanraking zijn geweest met de popo. En je moet minimaal 8 jaar in NL ingeschreven staan
– Je moet minimaal 18 jaar zijn
– Je moet wel vroeg opstaan om daar om 6.00 te kunnen zijn, maar Schiphol is centraal en goed bereikbaar, dus geen stress neef!
“Dat is alles man! Solliciteer en ze hooken je up met de junta!”
UPDATE: De vacature is inmiddels verwijderd vanwege de kritiektsunami die de stereotyperende en discriminerende tekst teweeg bracht.
Schaf die Homoseksualiteit toch gewoon af
Harm Menger, arts, heeft de oplossing voor het strafbaar stellen van homoseksualiteit:
“…Schaf die homoseksualiteit toch gewoon af, we hebben die tenslotte ook bedacht…”
Hij vindt dat je niet overal etiketjes op moet willen plakken en daar heeft hij natuurlijk gelijk in. Om vervolgens er alsnog een etiketje op te plakken:
“…Hier op de poli spreken we van ‘msm’: mannen die seks hebben met mannen…”
Verderop in het artikel ontspoort Harm volledig:
“…Het is overigens ook maar goed dat seksuele vrijheid een illusie is. In een normaal functionerende samenleving kan geen seksuele vrijheid bestaan, want die houdt dan op te functioneren…”
Om vervolgens af te sluiten met:
“…Het heeft iets zieligs en ik hoop dat het ooit weer overgaat. Dat wereldvreemde gemekker over die romantiek irriteert me mateloos…”
Geniaal, je verandert het etiket en alle problemen zijn verdwenen. Of nee, wacht, je schaft het gewoon af en alle problemen zijn verdwenen. Of nee, wacht, je lult maar wat uit je nek en de Volkskrant schrijft er een heel opinieartikel over.
Scarface in 8 Bit
CineFix maakt met 8 Bit Cinema b bits versies van bekende films, of zoals ze het zelf zeggen: “…Your favorite movies retold as old school NES/SNES/arcade games…”. Voor hun nieuwste productie hebben ze de klassieker Scarface geheel in 8 Bit stijl omgekat. Onwaarschijnlijk briljant gedaan en het volledige verhaal wordt netjes in twee en een halve minuut verteld. Nu wil ik hier dus een game van hebben, zoveel is duidelijk. Meer geweldige 8 Bit remakes kun je in de 8 bit cinema playlist vinden.
Scammen via Crowdfundingsites
Crowdfunding is echt enorm hipperdepip. Allemaal hypermoderne jongens en meisjes met houthakkersoverhemden, skinny jeans en staartjes (en de jongens ook nog eens met baarden), presenteren als GT-drinkend het ene supernieuwe ding na het andere supernieuwe ding.
En wanneer er een beetje fatsoenlijke presentatie bij zit, of het idee is echt super super super hip, dan trekt zo’n crowdfunding actie in veel gevallen extreem veel geld binnen. Check maar eens het lijstje bij Kickstarter’s most funded projects. Zoals bijvoorbeeld Pepple die nu al twee keer een veelvoud van het gevraagde bedrag heeft binnengetrokken. En gelukkig levert Pebble daarna dan ook. Duurt even, maar dan heb je ook wat.
Scamcity scamt city
Ha, kijk! Na de aflevering van Scamcity, waarin onze hoofdstad door National Geographic werd weggezet als onverbeterlijk rovershol, klonken er al snel zowel besmuikte als verbolgen geluiden. De besmuikte uit andere steden, de verbolgen van de burgervader. En wat blijkt nu? National Geographic heeft alles in scene gezet. Met gehuurde acteurs en alles. Het was natuurlijk heerlijk wijzen en gezellig 020 afzeiken maar het was gewoon niet geheel de waarheid. Eerst zat NatGeo nog in alle toonaarden te ontkennen maar toen Van der Laan de jokzender aan de lokacteurs voor de rechter dreigde te slepen, haalde deze schoorvoetend bakzeil. En daarmee sluiten ze nu netjes aan bij The History Channel waar je van alles vind, behalve History. Ondanks dat ben ik de eerste om te vertellen dat er best een hoop criminele reuring is in de stad: er lopen daadwerkelijk zakkenrollers, tasjesrovers, drugsdealers en ander schorremorrie rond met slechte intenties. Maar om dan mensen in te gaan huren om dit smeuïg en hitserig in beeld te brengen is helemaal niet nodig: dat kunnen de criminelen namelijk prima zelf!
SBS trekt stekker na twee weken uit “So you think you can kantklossen”
SBS6 stopt alweer met So you think you can kantklossen. De zender trekt na twee weken de stekker uit het dagelijkse programma waarin kantklossers werden gevolgd, bevestigt een woordvoerder.
Een reden wil SBS niet geven voor het schrappen van de show, maar hoogstwaarschijnlijk zijn de tegenvallende kijkcijfers de oorzaak. Vorige week werd al na een week geschoven met de show.
In de vooravond trok het programma afgelopen week tussen de 13 en 14 kijkers, afhankelijk van de stoelgang van mevrouw de Vries uit Emmen. Korte rondvraag op uw redactie levert op dat het makkelijker is om op Youtube naar video’s over kantklossen te kijken dan uit te moeten vinden hoe de TV op SBS6 af te stellen is, omdat die eigenlijk altijd op de Chromecast staat en de “andere” afstandsbediening al weken kwijt is sinds dat incident met die fles voetenolie die omviel.
In plaats van So you think you can kantklossen één of ander aangekocht gedrocht met ingeblikt gelach geprogrammeerd. “We hopen dat we de kijker daarmee een plezier kunnen doen”, aldus de woordvoerder.
Say Hello To My Little Friend – Huis Van Tony Montana Kopen?
Stel, je bent een gigantische Scarface-fan (en dan bedoel ik niet één of andere matige rapper, maar die briljante film uit 1983 met Al Pacino als Tony Montana). Je hebt altijd al heel graag in de buurt van Santa Barbara willen wonen. Je hebt een voorkeur voor kitchpaleizen en hebt enkele tientallen miljoenen dollars kapot te slaan. Wat doe je dan? Dan sla je nu je slag en koop je het snuifhok van Tony Montana. Want ook al leek het in de film alsof deze glimbunker in de buurt van Miami, Florida stond, in werkelijkheid staat deze mega-villa in het Californische Montecito. En ook nog eens te koop! Goed, je moet wel 35 miljoen dollar meebrengen voor deze vierkamer woning, maar dan kan je wel heel de dag naakt rondrennen, terwijl je roept: “say hello to my little friend” en niemand die er wat van kan zeggen! Win Win! Na de klik een aantal fijne kiekjes van dit ingetogen optrekje.
Say Hello to my Little Friend
Scarface is een prima rolmodel. Want, zoals iedereen weet die de film met zijn volle verstand uit heeft gekeken, loopt het niet zo heel erg goed af met Tony Montana, aka Scarface in de gelijknamige film.
Blijkbaar is het dan toch voor hele scheepsladingen allochtone criminelen kansenjongeren en ander uitschot reden om dit filmpersonage als hun groot lichtend voorbeeld te zien. Want Tony Montana heeft zich ook vanuit het niets opgebouwd tot een rijke weldoener. Oh nee, rijk was ie wel, maar daarnaast ook totaal doorgesnoven geflipt en achterdochtig.
En meestal loopt dat niet zo heel erg goed af, zoals we al uit de film weten. Maar inmiddels weet de familie van de 23 jarige Nabil Amzieb dat ook. Ondanks dat zijn verkoolde lichaam in een uitgebrande combo is gevonden en zijn hoofd zich richting de Fayrouz shisha lounge had begeven, hopen ze tegen beter weten in dat Nabil toch nog gewoon thuis komt (dat zal me dan wel een naar gezicht zijn, oh wacht…)
Toch blijkt het aanzien binnen die groep een grotere aantrekkingskracht uit te oefenen op jonge crimineeltjes in spee. De vrienden van Nabil (het was zo’n lieve jongen die nooit iemand kwaad deed) werden vorig jaar al geschaduwd door de politie toen ze een huurmoord wilden uitvoeren. Alleen had diezelfde politie vooraf de wapens onklaar gemaakt. Zou Tony Montana overigens nooit zijn overkomen. Men heeft in Amsterdam geen flauw idee welke kant het opgaat met de Mocro-Maffia, maar speciaal voor de Tony Montana’s in spee hebben we hieronder de eindscene uit Scarface geplaatst.
Spoiler: ZE GAAN ALLEMAAL DOOD!
Saúl Jiménez Fortes Heeft Wel Een Heel Rare Fetisj
Torero Saúl Jiménez Fortes heeft wel een heel wonderlijke fetisj. Hij raakt opgewonden van stierenhoorns, en dan niet in zijn al bestaande openingen… Neen, Fortes houdt er blijkbaar van dat de stier in kwestie een aantal extra gaten in zijn gezicht maakt. In Mei liet hij zich al uitgebreid nemen tijdens een gevecht in de Spaanse hoofdstad Madrid. Gisteren heeft hij zijn gezicht in de buurt van Salamanca laten uitwonen door een flink geschapen stier. Het gevolg is dat hij door de hoorns van deze stier bij zijn kin een extra grote opening heeft gekregen, die via zijn mond, neus en schedelbasis doorloopt tot ergens bij zijn jukbeen. Momenteel ligt Fortes op de Intensive Care bij te komen van dit avontuur na een vier uur durende operatie. Misschien moet hij toch eens kijken of hij ergens anders horny van wordt.
Saudi Arabië is gek
Maar dat wist u al. Zo mogen vrouwen er niet autorijden, terwijl mannen met moeite hun auto’s binnen de lijntjes kunnen houden. Maar ze laten zich ook ophitsen door één of andere geblondeerde pannenkoek die graag ALS ENIGE stickertjes op z’n deur plakt, waarin hij zegt dat de islam een leugen is, Mohammed een boef en de Koran gif. Los van dat het sneu is om zoiets op je deur te plakken, had hij beter consequent geweest en ook zo’n sticker over elk willekeurig ander geloof op zijn deur geplakt. Maar ja, Geert hè. In ieder geval legt Saudi Arabië nu handelssancties op aan Nederlandse bedrijven door de actie van één malloot. Hierdoor moet een andere malloot, Frans “IK BEN MINISTER VAN BUITENLANDSE ZAKEN. FAP FAP FAP!” Timmermans zich in allerlei rare bochten wringen om de gevolgen hiervan te beperken. Wij gaan er van uit dat as we speak Fransje nu onder een djellaba z’n mondhoeken aan het afvegen is na het ontvangen van een behoorlijke rijk gevulde proteïne-shake.