More
    Home Blog Pagina 344

    Sint Maarten, Sint Maarten, de koeien hebben staarten

    15
    Sint Maarten

    In Nederland kennen we het steeds minder populair wordende kinderfeest Sint Maarten, waarbij kinderen met lampionnetjes langs de deuren mogen gaan om snoep te krijgen in ruil voor een liedje. Sint Maarten wordt echter in de commercie allang overschaduwd door Halloween, wat er natuurlijk enorm op lijkt, maar wat willen we nou?

    Sint Maarten

    Geen hond die eigenlijk weet wat we nou precies vieren met Sint Maarten, dus dat zal ik eens haarfijn uit de doeken doen voor je. (Vooral voor de Limburgers die Sint Maarten als snoepfeest niet eens kennen, vernam ik uit betrouwbare bron.) Het blijkt dus de naamdag van ene Sint Maarten te zijn, die eigenlijk Martinus van Tours heette, maar dat bekt natuurlijk niet. Vervolgens kwam iemand met het lumineuze idee (vat je ‘m?) om het Heilige Vuur rond te dragen als vruchtbaarheidsritueel. Lekker ter zake doend als het gaat om kleine kinderen inderdaad. Dankzij de kerk werd elf november een bedelfeest voor de armen en wie kunnen er het allerbeste bedelen? Honden! Ja, maar die kunnen geen lampion vasthouden, dus dan maar kinderen langs de deuren sturen. In de jaren na de Eerste Wereldoorlog raakte het bedelstigma een beetje op de achtergrond en werd Sint Maarten vooral een feest voor de kids om snoep binnen te harken.

    Liedjes

    Als nineties kid kende ik twee liedjes die je kon zingen en die vond ik zelfs als zesjarig krullenbolletje al nergens op slaan.

    Sint Maarten, Sint Maarten, de koeien hebben staarten. De meisjes hebben rokjes aan, daar komt Sint Martinus aan.

    Wat een niveau, zelfs voor kinderen. ‘De koeien hebben staarten.’ No kidding. Er zijn legio dieren met staarten en er zijn meer meisjes met broeken aan, waarom precies die info in zo’n liedje stoppen? Ook dat twee keer ‘aan’ vond ik erg lelijk, maar ja, kinderliedjes hè. Het is niet alsof ‘Sinterklaas kapoentje’ ook maar érgens op slaat. Het volgende liedje is dan net iets beter; dat geeft nog zinvolle informatie.

    Elf november is de dag dat mijn lichtje, dat mijn lichtje, elf november is de dag dat mijn li-hichtje bra-han-den mag.

    De helft van de keren durven de kindjes niet eens te zingen en dan komt er een halfslachtig “… taaten…aan…” uit. En die niet-zingers moet je dan tóch snoep geven EN zeggen: “Nou, goed gezongen.” Nee. Niet goed gezongen, probeer het nog eens opnieuw en dan nu met klinkers! Oh, wat gemeen, Incognito, jij tang, het zijn maar kindjes. Ja, nou ík zong tenminste het hele liedje helemaal netjes uit eind jaren 80, begin jaren 90. Het zal wel een leerproces zijn dan.

    Snoep

    Nou ja, dan heb je als kind dus gezongen (of niet, en dat maakt dan blijkbaar ook niet uit) en dan krijg je een snoepje. Er werd ook wel eens een gulden in je plastic zak gegooid of een mandarijn, want gezond. Zo’n snotterige mandarijn was dan weer jammer. Wel kon je naar de bakker op de Foarwei, want die gaf een boterhamzakje met verschillende snoepjes erin, geweldig! Ik was trouwens zo’n sneuhaas die geen lampion had. Waarom weet ik eigenlijk niet eens, want die dingen zullen echt niet de wereld gekost hebben. Iets met: “Ach, je loopt er toch maar één keer per jaar mee.” Ik schuifelde dus mee met mijn wijkgenootjes die wél zo’n mooi lampie hadden, maar ik kreeg gelukkig ook snoepjes. Daar word je inhalig van, joh, als kind! Van snoep! Ik althans, maar ik was en blijf een enorme snoepkont. Thuisgekomen bekeek je dan gretig de ‘winst’ van zuurtjes, lollies, miniMarsjes en ander lekkers. Zo’n driekwart daarvan kwam niet eens op en werd dan een maand later als één grote suikerige klont de kliko in gemikt.

    Halloween

    Heden ten dage (eindelijk kan ik die frase eens inzetten) zie je al in augustus niet alleen pepernoten maar ook allerlei Halloweenmeuk in de schappen liggen. Heksenoutfits, pompoenen met boze gezichtjes en schedels. (Dát is namelijk niet schadelijk voor de tere kinderzieltjes die we op alle fronten proberen te beschermen.) Ik begrijp zelf de clou niet helemaal, want met Halloween (31 oktober) gaat geen enkel kind verkleed langs de deuren om “Trick or treat!” te roepen. Toch? Volgens mij is het de bedoeling om een voorzichtige ruil in te zetten zodat Sint Maarten vervangen kan worden door het iets creatievere Halloween. En ik snap dat. Met Halloween kun je in elk geval nog verkleed gaan, wat is er nou leuker voor kinderen! Verkleed mogen, níet hoeven zingen én snoep krijgen! Helemaal puik. Ik stel om het toch een beetje muzikaal op te leuken een nieuwe tekst op De koeien hebben staarten voor:

    Halloween, Halloween, laat mij snel dat snoep eens zien, dan steek ik je niet neer misschien, hallo-, hallo-, Halloween.

    Single is het nieuwe Gay

    5

    Het zal je wellicht niet ontgaan zijn; onze min-pres Mark heeft in Zomergasten een boekje open gedaan over zijn privéleven. Wat echter het meest opviel, aldus diverse media, waren zijn opmerkingen over zijn liefdesleven, of eerder het gebrek daaraan. Ruttelacht

    Mark heeft sinds zijn studietijd geen relatie meer gehad, wat op zijn zachtst gezegd opmerkelijk wordt gevonden door de meeste mensen. Waar Jantje-Peter nog verbaasd werd aangekeken omdat hij, harkerige Harry Potter met een nasaal stemmetje, getrouwd was met een bloedmooie vrouw, wordt Markie vreemd aangekeken omdat hij überháupt geen relatie heeft. Huisje-boompje-beestje staat in Nederland hoog, hoger, het hoogst in het vaandel en als een politicus daar dan niet aan voldoet, ontstaat er error. Dat iemand op het pluche ervoor kíest om solo door het leven te gaan, is dan kennelijk vreemd.

    Single zijn lijkt het nieuwe gay te zijn geworden. Onze Mark noemt het zelf ‘het laatste taboe’, maar dit klopt niet, want aan singles wordt júist gevraagd waaróm ze single zijn en of ze alweer een nieuwe vlam hebben. Men krabt zich dus op het hoofd als je geen verkering hebt. Ben je dat bewust of kun je gewoon geen relatie onderhouden met je sneue hoofd? Wat doe je dan in sliertsnaam ’s avonds en in het weekend? Heb je wel eens zo’n datingsite geprobeerd? Echt, je kunt tegenwoordig beter flamboyant gay zijn mét een relatie, dan heteroseksueel en single, op de aangekeken-worden-meter, want single is raarrr. Kennelijk.

    Dat niet iedereen zin heeft om in het weekend samen met man- of vrouwlief Finn of Wende, of hoe die kinderen tegenwoordig allemaal heten, met de, *kots*, stationwagen naar hockeyles te brengen, maar liever op de bank hangt met bier en een goeie serie is misschien inderdaad wel een taboe. Tuurlijk kan het puik zijn om met iemand sámen die serie te bingen en dat bier te drinken, alvorens passievol de liefde te bedrijven, maar dat is niet voor iedereen een noodzaak. Voor onze Mark in ieder geval niet, waardoor hij meer tijd heeft voor andere supernuttige dingen, zoals bij Zomergasten laten zien hoe oerHollands normaal hij uiteindelijk is, zodat we in maart op hem gaan stemmen.

    Dingen lopen zoals ze lopen. Ik heb een heel gelukkig leven, ik heb een compleet leven, ik ben écht gelúkkig, en in balans.

    Als je op nationale televisie zó duidelijk moet zeggen dat je als single toch heus, absoluut, zekerste weten, reken maar, écht écht gelukkig bent, en de media dondert er vervolgens kwijlend van genot overheen, hangt er duidelijk een weird-ass stigma rond vrijgezelligheid. Misschien wordt het tijd om singles niet te zien als outcasts, (iedereen is immers op een bepaald moment vrijgezel geweest), maar gewoon te snappen dat iedereen anders in elkaar zit en dat, inderdaad, dingen lopen zoals ze lopen.

     

    Singer Porsche 911 Manchester benadert perfectie

    3

    Singer Vehicle Design uit Los Angeles verherverbouwt oudere Porsche 911 modellen (met een sterke voorkeur voor de 964 serie) tot ontzettend strak afgewerkte en verbeterde versie van het origineel. De ene keer schieten ze raak met hun verbouwing, de andere keer wordt het een tikkeltje ordinair en slaan ze de plank dus een klein beetje mis (met de nadruk op een klein beetje, want ze zijn eigenlijk allemaal mooi).

    Elk model wordt naar een land of een stad vernoemd en dat zou natuurlijk te maken kunnen hebben met de nieuwe eigenaar van de verherverbouwing in kwestie. Dan heeft de nieuwe eigenaar van deze Singer 911 uit Manchesster echt gruwelijk veel smaak, want veel mooier dan deze versie ga je ze niet tegen komen. Ik kan werkelijk niets verkeerds aan deze 911 vinden. Alles is perfect: de kleur, de afwerking, de bekleding, de gebruikte materialen, maar bijvoorbeeld ook de tot 4 liter uitgeboorde, luchtgekoelde 6 cilinder boxermotor. Echt alles!

    Serieus, IK WIL DEZE AUTO NU! Helaas betekent beter dan het origineel ook dat het prijskaartje “beter” is dan het origineel. Beter voor Singer in dit geval dan, want de Singer 911 Manchester verwisselt voor plus minus €350.000,- van eigenaar en dat is ongeveer €200.000,- meer dan het origineel. Zucht… (via HotRoth)

    Silent Night

    3

    De Finse fotograaf Markus Henttonen is voor zijn fotoserie “Silent Night” door de buitenwijken van Los Angeles getrokken om daar foto’s te maken van met kerstversiering opgedirkte huizen. Op het eerste gezicht ziet het er gezellig en schattig uit, maar op de één of andere manier kriebelt er toch iets. Of zoals hij het zelf in de mail zegt: “…In this series everything looks good but it surely does not feel right…”. De beelden die zijn zoektocht heeft opgeleverd zijn in ieder geval buitengewoon mooi. Check ook zijn overige geweldig werk, zoals Twisted Tales – Road to Hope (met hier en daar wat NSFW), Wall, of zijn oneindig mooie serie To Be On View

    Sikkeneurige ram vs. motorfiets.

    5

    Men neme een GoPro camera, een boze ram die het niet zo op heeft met motorfiets en het resultaat is hilarisch, af en toe zelfs pythonesque. Ik kan uit eigen ervaring meedelen dat een kopstoot van zo’n beest erg hard aan kan komen, dus het verbaast mij niet dat er hier en daar wat schade te betreuren was. Die schatjes van mij komen slechts tot kniehoogte, maar een flinke beuk en je loopt een week mank.

    Sightseeing op Mars

    2

    Dus je hebt blijkbaar niets meer wat je hier op aarde kan houden en hebt besloten om je in te schrijven voor een enkeltje Mars, alwaar je een soort Utopia gaat naspelen, maar dan zonder kans er uit gestemd te worden.

    Dan is het eigenlijk best aardig om eerst een beetje te verkennen waar je naartoe gaat. Met een vakantie kan je tegenwoordig via Google maps alvast de omgeving een beetje gaan verkennen, maar op Mars is dat toch een stuk moeilijker. De beelden van de Google camera auto’s zijn blijkbaar nog niet goed verwerkt, want streetview doet het nog niet erg lekker in Google maps.

    PIA20284_hires
    Even klikken voor high res!

    Maar gelukkig zijn daar de eindbazen van de Nasa die met honderden beelden die op 18 december 2015 door de Curiosity Mars Rover zijn geschoten een schitterende panorama video hebben gebouwd. Zo, de voorpret kan beginnen!

    Shut up and take our money!

    4

    Hoe moddervet is deze dan! Je stapt op en rijdt gewoon in een rechte lijn op je doel af. Niet gehinderd door, nou ja gewoon niet gehinderd. Dit fietsje is gewoon niet te stoppen. Heel erg hard gaat het niet maar wat een lol kun je hiermee hebben! En als je klaar bent gooi je hem hup achterin je Mini Jumbo. Nog even geduld want de Taurus is pas in 2015 buiten Rusland te koop.

    Shit. Really? SERIOUSLY?! Are you fucking…. WHAT?!?! – Trump en de bankwereld

    2
    Emmen

    We wisten het gewoon: die categorietitel hebben we niet voor niets bedacht. We overdrijven niet, Trump is gewoon gevaarlijk. Voor ons allemaal. Nadat in 2008 de Amerikaanse bankenwereld middels een crisis veroorzaakt door onverantwoordelijk gedrag van bankiers die daar zelf héél erg rijk van zijn geworden de halve wereldeconomie in het slop trok, vond Obama het tijd om wat regels te stellen.

    Trump niet. Regels, dat is overdreven geneuzel. Kunnen die banken heus wel zelf bepalen. Uw pensioenpot: begraaf die maar vast in de tuin, daar heb je er meer aan. Want de regels die de banken moeten dwingen zich een beetje te gedragen en niet voor eigen gewin iedereen en z’n moeder kapotgokken, die hangt Trump aan de wilgen.

    Shit, really, seriously, areyoufucking, WHAT?: Wetenschap onder Trump

    4
    Nope

    Donald Trump laat er geen gras over groeien. In deze serie, die we vanaf nu “Shit, really, seriously, areyoufucking, WHAT?!” gaan noemen, heeft hij de Environmental Protection Agency nu effectief gereduceerd tot een politieke spreekbuis.

    Wetenschappers die hun werk willen publiceren worden waarschijnlijk voortaan eerst nagekeken door politiek adviseurs. Dit is om ervoor te zorgen dat de ‘stem van de EPA’ dezelfde boodschap uitstraalt als de ‘nieuwe administratie’.

    Dat is Orwellian newspeak voor politieke censuur van een wetenschappelijk departement. Shit. Really. Seriously? Are you fucking…. WHAT?!?!?!?! Inmiddels beginnen er dictatoren postuum een stijve piemel te krijgen als ze zien hoe snel Trump de Muricaanse overheidsinstellingen omvormt tot één grote ministerie van Propaganda. Maar ach, we moeten dit soort gasten eerst maar een kans geven. Het valt allemaal vast wel mee, straks. Toch?! TOCH?!?!

    Shit & Fuck

    1

    Mauro Gatti leukt de internets weer wat op met 2 fijne GIF-animaties (ook als wolpeper voor je mobiele vriend).

    shit_dribble

    fuck_dribble

    Sheikh Bandar al-Khaibari Legt Het Even Uit

    9

    Sheikh Bandar al-Khaibari, één of andere theedoek uit Saoedi-Arabië, heeft niet zo veel op met Galileo en de natuurkundige wetten. Hij ontkent dat de aarde ronddraait en gaat er van uit dat de zon om de aarde heen draait. Hoe hij daar zo bij komt, legt hij uit in onderstaande video. Aan de andere kant hoeven we helemaal niet in een grote zandbak te zoeken voor dit soort gekkigheid. In Murica kunnen ze er ook wat van. Hier overigens de gehele video, maar mijn Arabisch is niet zo goed op het moment.

    She’s an absolute berk

    5

    She’s Also Utterly Full Of Shit

    4

    Echt, wat is het Engels toch een geweldige taal om iemand te kakken te zetten. In dit geval gaat het om “Food BabeVani Hari. Hari orakelt op haar blog over de gevaren van toevoegingen in eten. Dat is natuurlijk best een nobel streven en wanneer je zoveel volgers hebt als Hari (bijna 1 miljoen volgers op facebook en 90k op twitter) kan je dus best een deuk in een pakje boter slaan. Maar het zou dan wel heel erg fijn zijn wanneer je actiepunten gebaseerd zijn op feiten en niet op pseudowetenschap. Dat vindt ook Yvette d’Entremont. Yvette heeft in tegenstelling tot Vani namelijk wel iets geleerd over het “vakgebied” waarin Vani zich begeeft: “…I am an analytical chemist with a background in forensics and toxicology. Before working full-time as a science writer and public speaker, I worked as a chemistry professor, a toxicology chemist, and in research analyzing pesticides for safety…”. En met die bagage slaat ze Vani Hari om haar oren dat ze Utterly Full of Shit is, zoals de titel van deze post ook luidt: “…Here are some reasons why she’s the worst assault on science on the internet…”. Om vervolgens HELEMAAL los te gaan op de onzin (“…The enzymes released from kale go in to your liver and trigger cancer fighting chemicals that literally dissolve unhealthy cells throughout your body…”) die Hari uitkraamt en alles haarfijn te weerleggen met wetenschappelijk onderbouwde argumenten. Longread, maar ontzettend vermakelijk om te lezen.