Goedemorgen lieve kijkbuiskindertjes, het is wakker worden en de kerstboom optuigen. Die begin van Decemberpersoon is weer op de boot gezet, dus we gaan nu focussen op de Top 2000KerssemusOudjaarsavond de laatste twee Formule 1 races van het seizoen.
Aangezien het circuit vooral veel rechtuit knallen is hebben de Red Bulls weinig te doen behalve achter de zilveren taxi’s aanrijden. Max heeft de derde plek vast geclaimd, de dreadlockmeneer heeft de coronette, zijn vervanger Russel was tijdens de vrije trainingen taffessnel in de taxi van dreadlockmeneer, dus naast de 87 rondjes rechtsaf op dit ultrakorte circuit uitzitten is het vooral een moment om te dromen over wat er zou gebeuren als nummer 44 in een Red Bull zou rijden of 33 in een Mercedes.
Om 18:10 gaan de lichten uit, een drie kwartier daarvoor zit je redactie alweer met *plop* en nootjes klaar om de boel te verslaan. Je bent van harte weklom in het liveblog dat dan online verschijnt.
Op de dag dat het lid van het jurylid van The Voice of Holland langs de meetlat ligt in de rechtzaal gaat het heersende blog Retecool jou door de uitslagenavond van The Voice of Holland TK2025 heenloodsen.
De vraag is welke neofacisten de grootste groei doormaken deze Tweede Kamerverkiezingen en welke kleur laarzen er morgen uit de kast gehaald moeten worden om naar de supermarkt te mogen gaan.
Gelukkig is er duiding, hieronder in de panelen. Het is ook mogelijk dat u zelf meepraat en linkjes/video’s/nieuws deelt.
We trappen het liveblog zoals gebruikelijk drie kwartier open voor de start van de formatieronde, dus dat is 20:14 Rotterdamse Standaard Tijd, gaan we vanuit daar eens zien hoeveel uur na 21:00 en het sluiten van de stembussen we op welk moment Maarten de pijp geven en naar bed gaan.
Hoewel ome Elon de laatste tijd aardig hard aan het doordraaien is hebtie vanavond Nederlandse tijd een kneiter van een overwinning binnen handbereik. Voor het eerst in 9 jaar hoeven alle Amerikanezen niet langer mee te liften met Russisch materiaal, maar vertrekken vanuit de eigen achtertuin.
Amerikaans ontwikkeld, Amerikaanse lancering, Amerikanen aan boord, brandstof bestaat uit de tranen van de kale adelaar, je weet. Maar bovenal is het de eerste lancering ooit door een commercieel bedrijf in plaats van een overheid. 23 minuten ná de lancering vliegt de Crew Dragon ook over West-Europa en kunnen we ‘m ook in Nederland en België over zien komen, dus zet de plop en de nootjes klaar! Uiteindelijk koppelt de capsule aan het ISS vast en kunnen ze de borrelnootjesbezorging in de lucht ook afronden. Hieronder de livestream vast.
Ja ho maar. Sinds we ter promotie van het Hollandse lied die schitterende muziek van Klazientjeop de site hebben gegooid, worden we overspoeld met bezorgde mailtjes over hoe oud zo’n meisje hoort te zijn voor je haar scheur mag afkitten. Wettelijk gezien dan. Welnu, in de Nederland worden jongeren vanaf hun zestiende verjaardag bekwaam geacht de boel lekker door te smeren. Wij vermoeden dus ook dat Klazien tijdens haar cumming of age-sweet sixteen party op het kamp meteen gebruik heeft gemaakt van haar nieuw verworven vrijheden.
Eerlijk gezegd beschouwden wij het getal 16 toch ook wel een beetje als basiskennis, omdat u nu eenmaal geen zin heeft om als pedofiel te boek te staan met bijbehorende joelende meute intellectuelen voor de deur. Maar aangezien wij de rotste niet zijn, zullen wij meteen de rest van Europa even met u doornemen. Dit is dus belangrijk. Maakt u desnoods een printje om mee te nemen op vakantie.
Woensdag bleek uit een Europese zomertijd-enquête dat een overgroot deel van de Russische internettrollen af wil van het verzetten van de klok. De meesten gaven aan dat ze het liefst het hele jaar door de huidige zomertijd hebben. “De Russische internettrollen willen het, dus we gaan het doen”, zegt Juncker tegen de ZDF. Hij gaf meteen toe dat het Europees Parlement en uiteindelijk de EU-lidstaten het laatste woord hebben in deze kwestie.
Eerder dit jaar maakte de EU de start van de enquête bekend via de radio, de belangrijkste reden waarom slechts een handjevol duitse bejaarden meedeed, omgerekend een schamele 0,00014% van de EU bevolking. Dezelfde bejaarden die drie keer per jaar geen centje pijn hebben als ze met een uur tijdsverschil naar hun All-Inclusive vakantie vliegen in Turkije, en ook weer terug, maar die plots compleet ontregeld zijn als de lokale klok een uurtje wordt verzet, en helse pijnen voorwenden op een manier waar zelfs Neymar Jr zich kapot voor zou schamen.
Het lijkt ook niet onaannemelijk dat die enquête door de Duitsche afdeling van -edet- is gekaapt, of door een fanatieke facebookgroep van tegenstanders, wellicht aangespoord door hordes Russische internettrollen die na de Brexit een nieuwe manier hebben gevonden om Europa moedwillig te ontregelen. En die niet-gekozen seniele bejaarde van een Juncker gaat daar als een ogenschijnlijk mak schaap in mee, want hé: een facebook enquete is natuurlijk wel even het toppunt van representieve democratie! Minder dan 1% van de Europeanen legt zijn wil op aan de andere 99%. Het soort EU referendum waar Juncker een warm nat gevoel van in de broek krijgt! Op deze manier zet Juncker de klok heel wat verder dan een uur terug. Sinds wanneer gaan ze in Brussel naar de burger luisteren? Ben ik nou de enige bij wie alle alarmbellen dan afgaan?
“Ook dieren raken van slag door het uur tijdsverschil [..]. Zo geven koeien door het uur tijdsverschil minder melk”, zo copy-paste het AD zonder enig nadenken het persberichtje van de EU. Ik zal dat hier in de buurt voor de zekerheid nog eens navragen maar ik meen toch vrij zeker dat koeien geen klok kunnen lezen. Bovendien komen koeien nooit buiten, en kennen alleen kunstlicht, dus dit argument is BULLSHIT! (tekst gaat verder hieronder)
EU beleid in een notendop
In 1988 publiceerde de bekende blogger W. Ebmeister een artikel op de toonaangevende wetenschappelijke website Facebook, over zijn onderzoek waarmee hij had aangetoond dat een bepaalde vorm van autisme bij kinderen kan ontstaan als gevolg van het twee keer per jaar verzetten van de klok. Volgens Ebmeister hadden allerlei evil stoffen een uur langer per dag de tijd om het lichaam van het kind binnen te dringen. Sommige van deze stoffen zouden vervolgens spontaan in Unicorns kunnen veranderen, die op hun beurt weer de ontwikkeling van de jonge hersenen kunnen verstoren. Kort samengevat: autisme kan veroorzaakt worden door het verzetten van de klok.
Wie zijn trouwens eigenlijk dan die tegenstanders? Bij een rondje op Twitter kom je dan dit soort hersenloze pinda’s tegen die serieus denken dat het na de afschaffing van de Zomertijd in de winter wat langer licht zal zijn. Mensen die serieus denken dat als we de klok niet meer verzetten, het in het najaar ’s avonds niet meer eerder donker wordt. WTF! Mensen denken blijkbaar dat de EU bij machte is om de hellingshoek van de aarde bij te stellen?!? HOE DOM BEN JE DAN?!?!? Heul dom dus.
Het klinkt ook als Brexit achtige stemmingmakerij. Weg met die klokverzetten, want dat is Europees en dan motte we niet! Totdat het straks echt gebeurt, en het in de winter pas tegen 10 uur ‘s ochtends licht wordt, of in de zomer al om 4 uur ’s ochtends licht, dan begint het grote “ja maar dat hadden we niet gewild, dat hadden die russische trollen er niet bij gezegd”. DENK DAN IETS LANGER NA DAN 3 SECONDEN ACHTERLIJKE FACEBOOKMUTS!!!!
Tegenstanders van het verzetten van de klok zijn overigens verdeeld over de vraag of ze permanent wintertijd willen, of permanent zomertijd. Ik zou Juncker als compromis willen voorstellen om de ene helft van het jaar Wintertijd aan te houden, en de andere helft Zomertijd, op die manier houdt hij al zijn EU burgers te vriend. Dan kan-ie dit dossier afluiten en zich weer richten op belangrijkere zaken. Het klimaat of zo.
Goedemiddag, welkom bij Creatief met Metaal. Vandaag gaan we van een vierdeurs auto een tweedeurs coupé maken.
Het basismateriaal van vandaag is een Chevrolet Biscayne uit 1966. Het ding is niet in al te beste staat, maar lijkt gevrijwaard te zijn van de roestduivel. Alleen is het een weinig vlot model, met z’n vierdeuren en standaard sedan uiterlijk. Daar gaat DD Speed Shop uit Winnipeg, Canada wat aan doen.
Want naast een Chevrolet Biscayne heeft Dan, van DD Speed Shop, ook twee coupé deuren op de kop weten te tikken. En zoals je ongetwijfeld zult weten zijn coupé deuren meestal een klap langer dan sedandeuren. Tijd dus om de zaag in de Biscayne te zetten. Dan is niet van de glimmende showmobielen, maar meer van de rat style hotrods, dus zo is zijn werkwijze ook.
Check hieronder de video van de botte bijl transformatie van een vierdeurs sedan naar een tweedeurs coupé. En dat allemaal in een weekend. En mocht je geïnteresseerd zijn in de technische staat van de Chevrolet Biscayne, check dan deze video.
Ismail Ilgun is een beroemdheid in Nederland door zijn (treiter)vlogs over de avonturen van kansenboys in de Zaanse wijk Poelenburg. In zijn minidocu’s op JouwBuis filmde hij de sfeer, het gedrag en de cultuur van de overwegend Marokkaanse en Turkse jongens op straat. Laten we het erop houden dat er nogal wat dingetjes te zien waren die het gemiddelde Nederlandse publiek enigszins verontrustend vond. Intimidatie, vechtpartijen, bedreiging, uitlokking, vernieling en algemeen haantjesgedrag zijn daar voorbeelden van. Het AD heeft Ismail nu aangesteld als journalist voor een reeks échte docu’s in een vergelijkbaar format.
Nederland is daar collectief nogal verontwaardigd over wegens treitergedrag belonen met een baan waar opgeleide journalisten voor in de rij zouden staan. Maar is het zo eenduidig?
Treitervlogger
Ismail heeft ervoor gezorgd dat het woord ’treitervlogger’ tot woord van het jaar 2016 werd verkozen, en dat is niet zonder reden. Dankzij de vlogs van Ilgun kon iedereen zien hoe de vooroordelen van miljoenen Nederlanders over (allochtone) hangjongeren bevestigd en bevestigd en bevestigd werden. Je kunt hiervan vinden wat je vindt, wij vinden ook dingen, maar je kunt niet ontkennen dat het een briljante zet is van het AD om Ilgun te vragen voor deze job. Wut? Natuurlijk! Deze Kylo Ren-achtige Zaankanter van Turkse komaf heeft iets gedaan wat niemand nog voor elkaar heeft gekregen en hij heeft er blijkbaar talent voor. Hans Nijenhuis is natuurlijk een grapjas door zijn eigen stuiterbalpikkerij te vergelijken met de… eh… activiteiten van de boys in Poelenburg. “Jongens halen in hun jeugd soms rottigheid uit. Zelf was ik negen toen ik stuiterballen bij de HEMA pikte.” zei hij. HEEL VERGELIJKBAAR INDERDAAD, HANS!
Clou
Nee, dat is niet te vergelijken, maar in principe heeft Hans een punt. Jongens zijn af en toe klootzakken en sommige jongens zijn extra enorme überklootzakken en daar zelfs trots op. Maar! Dat betekent niet dat ze niet kunnen veranderen, of hun gedrag kunnen aanpassen of alsnog iets van hun leven kunnen maken. Kleptomaan Hans is immers ook hoofdredacteur van het AD geworden. Wat Nijenhuis heel slim heeft gezien is dat een vlogger als Ismail wèl een door kansknapen gedomineerde snackbar in kan komen met een camera, waar een Simon, Theo of Johan snoeihard weggepest/weggeïntimideerd/weggemept zou worden. Hij is nu een legitieme infiltrant, als het ware.
Achter Buurten
Nu kan iedereen dankzij het AD zien hoe het er écht aan toegaat onder de jongeren in achterbuurten, maar dan met een vlogger die er voor betaald wordt en zich hopelijk van een andere kant laat zien dan in zijn oorspronkelijke vlogs. Onder de noemer journalistiek én met een voormalig treitervlogger die een carrière als journo mag uitproberen, wegens superNederlands een tweede (of ∞) kans geven. Lief! En, niet geheel onbelangrijk: AANDACHT VOOR HET AD! Negatieve aandacht is óók aandacht, zie Wilders-trial.
Kijk hier naar de eerste aflevering van Achter Buurten en bepaal dan zelf of de vooroordelen die je misschien had over hangjongeren ook daadwerkelijk klopten. Ja, Ilgun zou wat lessen Nederlands kunnen gebruiken, maar dat geldt voor sommige Simons, Theo’s of Johans ook. Wij zeggen: go, Ismail. Haal er, superNederlands, uit wat erin zit, zoals iedereen zou doen die zo’n kans in de schoot geworpen krijgt.
Ja, mensen, Murica. Texas, om precies te zijn. Daar mag je gewoon met je gun over straat lopen. Een beetje schieten is op zich ook geen probleem.. wacht. Wat? Het is vrijdag? Nee, niet die gun. Blijf van die rits af! Je kwakje afschieten mag voortaan alleen nog in Texas als je er een vrouw mee bezwangert.
Dat heeft Texas State Representative Jessica Farrar (op wiens evenbeeld we overigens helegaar niet klaar kunnen komen) namelijk voor elkaar getrokken. Ze heeft een wet voorgesteld waarbij “ongereguleerde masturbaire emissies” worden bestraft met een boete van $100.
Daarmee wil ze trouwens iets qua nuance en dingen over vrouwenrechten en abortus ofzo aan de kaak stellen. Ze kan namelijk niet om andere wetten lachen, maar ze denkt dat mensen wel om deze rukwet kunnen lachen.
Misschien wel. Tot hij wordt aangenomen, want het is een blijft Murica waar Donald “shit, seriously, really, are you fucking, WHAT?!” nog steeds president is. Daar is dus letterlijk alles mogelijk en in onze ervaring is dat: hoe bizarder, hoe waarschijnlijker.
“We gaan het omroepbestel veranderen”. Met deze woorden richtten de Roze Buren met veel bombarie en klaroengeschal Powned op. Om te laten zien dat het internet ook geluid kan maken op televee. Het ging allemaal niet zoals gehoopt en gepland. Het vehikel bleek uiteindelijk allemaal toch niet zo spetterend als ze hadden doen voorkomen en de impact bleef uit.
En de controverse was er meteen. Automagisch afgeschreven ledenbijdrage daar waar eenmalig was beloofd, bijvoorbeeld. Veel van hun trouwe bruinhemden bezoekers keerden zich dan ook met een scherp “Rechts! omkeerrrd” op hun zwarte kaplaarzen van de Roze Stellingen af. Ze voelden zich belazerd, bekocht en bedrogen: en terecht. De Roze Koeken wisten vervolgens niet hoe snel ze zich hals over kop moesten distantiëren van ‘hun’ omroep. Daar waar Powned in het begin nog wel eens een relletje wist te forceren, is het nu een flauw omroepje geworden waar slechts 200.000 mensen eens een keer naar kijken. En dat zijn dan ook nog eens bejaarden die na het avondeten voor de tv in slaap gesukkeld zijn. Wij snappen heel goed dat de hakkelende rap van Weesie tijdens de presentatie uiterst slaapverwekkend is. Voor de rest bleek, op een paar internettrollen in 2008 na, uiteindelijk he-le-maal niemand op Powned te zitten wachten. Om deze malaise het hoofd te bieden heeft Dominique, ooit voortvarend contentjatter op de interwebs, nu een briljant plan bedacht: ze gaan terug naarHET INTERNET!
Jawel, u leest het goed: Powned gaat doen wat Geenstijl dus al deed voordat ze Powned gingen heten en gaat weer content maken op het internet. Want ze hebben wel 500.000 likes op Facebook. Eh..tja..iedereen die wel eens een feestje heeft gegeven weet dat Likes op Facebook ongeveer net zoveel waard zijn als de Zimbabwaanse dollar, maar dit geheel terzijde. Wat vooral ironisch is is dat de Roze Pow burelen en haar grondlegger dus gaan doen waar ze als het de Joop betreft altijd over zitten te zeiken: internet maken VAN UW BELASTINGCENTEN! Natuurlijk wekt het geen enkele verbazing dat een beetje stinkende hypocrisie de Roze koeken en hun TV satelliet niet vreemd is. Toch zouden wij hier fijntjes willen opmerken dat na 8 jaren, waarin vooral het omroepbestel niet is veranderd, ze op één hoop moeten worden gegooid met een andere kwakkelende omroep om nog levensvatbaar te blijven. Ze zijn dus een beetje een margedingetje geworden.
Het lijkt ons dan ook gewoon veel beter om die hut op te heffen. De grap is gemaakt en het is mooi geweest. Stop met vreten uit de staatsruif en wees een echte kerel, Dominique: je bent niet meer relevant. Misschien was je dat een jaartje, toen het nog vers en nieuw was. Maar je razende reporters vluchten één voor één naar andere kanalen en soms zelfs terug naar het veilige Roze Buurthonk. Of, nou ja, naar Retecool. Nu je dan na zoveel tegenslag, met hangende pootjes, terug gaat keren naar daar waar het allemaal begon (en hoongelach jouw deel is) moet je gewoon de stekker eruit trekken. Je bent een parodie van Van Jolo geworden en dat zeggen wij hier in de redactiebunker niet lichtvaardig. Bedankt voor de “aardverschuiving” in medialand, waarbij gebleken is dat ook jij alleen maar veel van hetzelfde wist te maken.
Wij hebben hier een ambivalente plaagstoot verhouding met de Roze Buren. Soms doen ze best nuttige dingen, maar meestal is het gewoon de buttplug van het internet. Ons toeschreeuwen dat Geenstijl toch lekker groterder is kan op Reetbook. Ons in 140 tekens vertellen dat vluchtelingen allemaal uitvreters zijn kan op Twitter.
Hier in de redactiebunker houden wij enorm van hobbies. Meneer van Dale bbq-t, Mac speelt piano op openbare piano’s en taart zoekt ruzie met de AIVD. Onze Flepz zoekt ruzie met het OM, Web luistert voornamelijk naar muziek en kijkt Heel Holland Bukt en Tox kijkt nog steeds veel porno voor de overleden Reet van de Dag. ThE-ED ramt z’n jas vol met metal-patches, Reet knutselt graag aan auto’s en Jake knutselt bijvoorbeeld weer graag aan mensen. Liefst met een strijdbijl.
En daar gaat het dus fout. Want ik ben de laatste tijd keer op keer mijn moersleutels kwijt. Terwijl dat allemaal speciale moersleutels zijn met Amerikaanse maten, om een beetje te customizen aan de redactiesuburban naar demense toe.
Maar het mysterie is inmiddels opgelost en we hebben er zelfs footage van: Jake smelt en smeedt mijn speciale moersleutels om tot tomahawk-strijdbijltjes, want “die blijven zo lekker in schedeltjes steken” zegt hij er dan bij. Prima Jake, maar koop dan voortaan gewoon lekker een cheap setje bij de Laidol of de Ak-Tion, maar blijft met je strijdklauwtjes van mijn Amerikaanse moersleutels af.
het kost wat tijd, maar dan heb je ook wat: een vlijmscherpe strijdbijl die, zoals we hebben gemerkt, buitengewoon moeilijk uit schedeltjes is te trekken. Maar Jake heeft eindelijk een andere hobby dan het planten van extra mijnen rond de redactiebunker en dat is ook wat waard. Toch?
Wat doe je als je een 10 meter lange Lincoln limousine ziet die letterlijk uit elkaar valt van de roest? Kopen. Duh!
Kijk mee hoe deze mannen bewust de grootste (en grappigste) fout van hun leven maken in dit bizarre project op wielen. En geef ze eens ongelijk, wie kan een dubbele 14-foot weerstaan. Hup in de put met die 1000 Amerikaanse doekoe dollars!
Schilderen? ja, schilderen! Een boot, een vliegtuig of een Mondriaan! Jon Rolph, aka CheesyBricks, maakt graag filmpjes met Lego en één daarvan is bovenstaand stop motion filmpje waarin hij een Mondriaanschildertje bouwt schildert. Dat Lego filmpjes maken kan hij trouwens best heel aardig, zoals je op zijn jijbuispagina kunt zien.
Jaap Kroon is een eindbaas als het om Lego blokjes op elkaar klikken gaat. Met Lego kan Jaap namelijk echt dingen. Zoals het bouwen van een 8-assige Nooteboom semi-trailer, een Mercedes Actros en een Volkswagen T5.
Check onderstaande video van zijn bouwwerken. In eerste instantie dacht ik even dat het om the real deal ging, maar het zijn Lego modellen. Van Lego blokjes dus. Gebouwd door de 19 jarige Jaap Kroon uit Zwolle.
Jaap is niet alleen een eindbaas als het om bouwen gaat, maar Jaap is ook een eindbaas omdat hij de bouwhandleidingen voor zijn creaties gewoon extragratis en voor niets online zet. Nu moet je wel echt vliegendspaghettimonsterveel Lego hebben om zijn creaties te bouwen, maar stel dat je dat hebt, dan kan dat dus!
De Liebherr 11200-9.1 hijskraan in de video is overigens niet van Jaap, maar van Huib van der Hart, die ook dingen kan met Lego zoals je op zijn jijbuiskanaal kunt zien.
