Stoelen aan de kant en voetjes van de vloer, lieve Retecoollezertjes! Want het is weer Funkyzeit in de redactiebunker, en soulbrother Michael Kiwanuka gaat er voluit met gestrekt been in, in positieve zin dus.
Alle funk registers worden opengetrokken voor een vrolijk, zonnig, zeer dansbaar nummer. Volgens Michael zelf is het een therapeutisch nummer, dus ik vermoed dat-ie de tekst van het refrein bedacht heeft toen-ie op een ochtend voor de badkamerspiegel stond. Deze RCLNM is een voorproefje van een compleet album dat voor eind oktober op de planning staat, en als u echt niet genoeg kunt krijgen van deze muziek, dan is het goed te weten dat de man, dit voorjaar nog op Pinkpop te zien, op 26 november in Amsterdam optreedt.
Onlangs ben ik door een aantal mensen dusdanig onder druk gezet dat ik ermee heb ingestemd “vrijwillig” kant en klare (kk) “gerechten” te gaan testen.
Na een indringende en aanhoudende stroom bedreigingen ben ik met frisse tegenzin – en een uitgestreken gelaat waar Waldemar Torenstra jaloers op zou zijn – naar een filiaal van de firma Lidl getogen om een tweetal aan mij opgedrongen producten in huis te halen; te weten, alpenburgers uit de categorieën ‘alpen-grill’ respectievelijk leverkaas. Een bekende, maar zeker ook populaire snack.
Dat bleek een intensere ervaring dan voorzien.
Bij het zien van de verpakkingen raakte ik meteen in Alpen Fest-stemming.
Als ik de winkel betreed waan ik mij in eerste instantie in het magazijn van een groentezaak, maar dan in Sarajevo, bemand door zwakzinnigen met een hekel aan groente.
Eenmaal dieper de winkel ingetrokken realiseer ik me dat men niet slechts de groente, maar álles is vergeten uit te pakken. Unieke keuze zou ik zeggen. Na kortstondig verbijsterd te zijn dringt het tot me door dat ik me snel moet gaan richten op mijn taak, het halen van twee overheerlijke alpenburgers. Een exquise snaque die slechts tijdelijk verkrijgbaar is bij Lidl. Met €2,- het broodje geen uitermate goedkope snack overigens.
Ik neem aan dat dit product in de koeling zal liggen, maar nadat ik midden in een van de vele gangpaden met snoep een display met vlees aantref stel ik mijn verwachtingen dramatisch bij.
Het water loopt je in de mond.
Het valt niet mee me te oriënteren op de producten, want naast dat men alles is vergeten uit te pakken zijn ook alle glazen deuren van het koelschap volledig beslagen. Me een weg banend door de zonderlinge types begin ik de winkel uit te kammen op zoek naar de twee felbegeerde versnaperingen.
Al uitkammend weet ik en passant de volgende observaties te maken:
Lidl verkoopt met name snoep en vlees, maar vooral snoep.
Producten hoeven niet op een logische plek te liggen, of überhaupt op een plek.
Er zijn potjes met grijs spul genaamd ‘Senf’ te koop.
Lidl is intens kut.
Senf, een bekend en lekker product.
Al vind ik uiteindelijk de alpenburgers – geen uitdaging is ondergetekende te dol – een gemakkelijke opgave is het niet. Zo zijn de alpenburgers niet alleen weggemoffeld in een donker hoekje, ook blijkt de verpakking niet overeen te komen met de afbeelding op de website.
De alpenburgers liggen niet in het schap med 8% vloelbare kruiden, nee ze liggen tussen het broodbeleg.De aangepaste verpakking zorgt er niet voor dat het er nu wél lekker uitziet.
Triomfantelijk gris ik de broodjes uit de beslagen koeling en huppel ik naar de kassa. Daar word ik zwijgend ontvangen door een vrouw die gezien haar uitdossing hoogstwaarschijnlijk in diepe rouw verkeert. Ik probeer zo veel mogelijk piëteit uit te stralen en reken zwijgend en met een licht bedroefd gezicht de alpenburgers af.
Later zal blijken dat mijn licht bedroefde gezicht niet alleen wegens de rouwende vrouw heel toepasselijk is.
Hoe dit spannende avontuur zich verder zal ontvouwen leest u spoedig op deze website.
Vretecool gaat vooral over min of meer vast” voedsel, terwijl er ook prima vloeibaar consumeerbaars is, toch meneer de “ik mag alleen astronautenvoer van de dokter”-alcoholist? En het blijft blikvoer want…
… browsend door het biervak van de zwart-gele duopolist was één blik op de verpakking genoeg om het gezwind in de kar te laten glijden. Woohoo 14%! Ik drink niet vaak, maar als ik het doe, genieten de buren mee.
Terug in de bunker even ingelezen over deze impulsaankoop: “Atlas was founded in Holland the ‘50s, launching a range of strong lagers for men who were looking for a little extra kick in beer. The brand was named after the Greek mythological figure known for fighting Zeus with the Titans. Our beers are naturally brewed with a longer and more complex fermentation process, resulting in an intense yet accessible taste.” De neuk! Wie verzint dit soort dingen? Misschien iets voor een andere post want de marketingbabbel dendert veder; “Rich, robust, warming and powerful, exceptionally round, with a slightly bitter aftertaste”. Dit klinkt als een date met volslanke dame die de voorbipshygiëne niet op orde heeft. En die 14%, een mooi cijfer maar glucose zorgt voor die moeder aller katers. Is zo’n sterk brouwsel nog leuk, ga je dit je vrienden voorzetten of bestellen tijdens een date met je zoveelste Tinderella?
Pfff.. ik durf niet goed, nog even verder lezen en zie! Onze instinctieve huiver wordt beloond, het merk Atlas zit in de portfolio van United Dutch Breweries, de gifmengers die ook verantwoordelijk zijn voor de migraine uit een fles Oranjeboom en smaakjeskindermixbier X-Mark.
Allez, genoeg tekst. Het moment der waarheid is helaas niet langer uit te stellen. PCHHHHKL’K! Alsof die 14% niet genoeg is, het geluid van een halve liter opensnokken blijft toch de ultieme alcoholisten-soundtrack. Oef! Dit pils heeft de kleur van eh… van uhhh… van-de-plas-van-een-pissende-pony-met-een-ontstoken-plasbuis-in-zijn-paardeponypenis-door-het-regelmatig-recreatief-penispompen-van-ponypoepgaten-in-een-poging-tot-pretseks. Je herkent het. Sommige noemen het “amber” en niemand noemt hun dochter de-plas-van-een-pissende-pony-met-een-ontstoken-plasbuis-in-zijn-paardeponypenis-door-het-regelmatig-recreatief-penispompen-van-ponypoepgaten-in-een-poging-tot-pretseks.
De geur? Die van een goed befeest café van de avond daarvoor. Voor zekerheid de bodem bekeken, yep, zou nog goed moeten zijn.
Proeven dan maar. Oh godnakendekut, hou me bier vast! De peristaltiek van het maag-darm kanaal weigert bijna om in de voorkeursrichting te blijven gaan.
Leuk weetje voor op feestjes: kort na het overgeven voel je je vaak een stuk beter door de afgifte van endorfine aan het bloed. Deze vomit’s high is toch een stuk minder vermoeiend dan een uur rennen of fietsen en er kan gewoon gekanteld blijven worden.
Maar goed waarom had je ook alweer mijn bier vast? Oja, Atlas 14, we bespraken bier. Nog wat slokken dan. Die smaak; sterk, maar niet smaakvol. Maar vooral sterk dus, niet zacht maar vooral sterk, niet hoppig maar vooral sterk. Een niet toevallig aanwezige vrouw met een genetische Sovjet-achtergrond keek na een slok boos over de rand van haar zonnebril en riep tamelijk onvriendelijk “bier met vodka!” Ja dat dus. Dit is een makkelijk en snelle armeluize kopstoot/duikboot. Er pissen geen engeltjes over de tong, hier gaat je vleeslap onvrijwillig door de bilnaad van Satan.
Ook het schuim is geen feest; slap en korter levend dan de premature liefdesbaby van de gemiddelde Zeeuwse gereformeerde incest.
De kater. Het leven is keten van teleurstellingen en bier zou deze treurnis juist moeten doorbreken, niet versterken.
Ik lees het persbericht nog eens terug “…resulting in an intense yet accessible taste… “. Ja, over smaak valt dus best te twisten. Zelfs als iemand dit lekker zou vinden, bier is om te drinken. Dit is geen plopje om de hele middag/avond door te kantelen terwijl er getoverd wordt bij de BBQ door Van Dale, Reet en Flepz. Wat zeg ik, breng dit terug als je de kassabon nog hebt. Je kan zoveel beters kopen voor €1,22 wat je wél wil opdrinken.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Goeiemaandag! Heeft u de VEO al ingevuld? Prima, dan kunnen we beginnen met uw dag vergallen. Daarvoor rollen we the big guns uit. Guido van Zutphen. Beetje de Dikke Bertha van de Hollandse Hits. Denk aan een XXL gehaktstaaf in een polo.
Hij heeft een overhemd aan waarin een normaal mens veertien kinderen kan laten onderduiken, maar Guido heeft ruimte nodig voor z’n klankkast. Guido heeft het nummer Hold Me Now van Johnny Logan in een woonwagenkampjasje gestoken. Nu denkt u, die Johnny Logan, dat nummer Hold me now heb ik nog op staan schuifelen op dat schoolfeest, ik heb goede herinneringen bij dit nummer, nou dan is er nieuws voor u. Guido van Zutphen weet die goeie herinneringen tot op de laatste vezel te verpulveren.
Dat u droomt over die middelbareschoolcrush. Dat u die nu EIN-DE-LIJK (in uw droom) naar de slaapkamer leidt voor een long overdue samensmelting der geslachtsdelen, maar daar niet de romantische explosie van emotie plaats heeft, maar u verplicht (in uw droom) toe moet kijken hoe ze door 22 Zuid-Afrikaanse rugbyspelers VOL-LE-DIG opengeploegd wordt. Behoudens wanneer dat uw fetish is (en we kinkshamen niet op Retecool) is dat nou niet iets waar u mogelijkerwijs op zat te wachten. Dat doet Guido van Zutphen dus met het liedje van Johnny Logan.
Terug naar de inhoud. Hij heeft een ouder stel en een jong stel gevonden die op allerlei plekken gefilmd worden terwijl hij er overheenjankt. Verbaal zegmaar. Dat oudere stel is weinig over te zeggen, het mokkel van dat jongere stel kan prima meedoen aan de volgende clip van Daisy Talens. Alles is opgeblazen, tieten, ego en lippen. De HMM checklist haalt ze ruimschoots.
Het nummer is overigens volgens de omschrijving op de jijbuis vertaald door Henny Thijssen. Nu heeft of Henny Tijssen daar een soort sadistische twist aan gegeven door willekeurige woorden ertussen te frotten, of hij kan zo goed Engels als Mark Rutte de waarheid kan spreken. Want Christus te paard, dit is een soort van verbale spuitpoep van random woorden.
Henny Tijssen heeft weer een Engels muziekje vertaald
Nu vraagt u zich zeker af, hoe laat begint het neuken. Nou niet. Guido van Zutphen althans. Het vermoeden rijst dat zowel het oude als jongere stel nadat ze “vrijgelaten” werden na de opnames naar huis zijn gegaan om daar een soort “einde van de wereld”neukseks neer te zetten. Want als je er meer dan 3 minuut 14 bij moet zijn dat Guido van Zutphen zingt geloof je wel in het aanstaande einde der tijden.
Wie wil het land regeren? Niemand? Wie? Niemand? Ik bedoel ‘Niemand anders?’ Nee? Niemand? Ok, Boris, jouw beurt.
De eindbaas met Volkskrantzuur in de stalen maag, Flepz0r, wint de VEO van vrijdag 13 september. Wil jij niet langer mokkend aan de zijlijn staan en ook drinken uit de gulden hoorn des heersens? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.
Teleurstelling, dat vat het Lidldebacle met de lasagne bolognese wel aardig samen. Dus wij richten ons op naar een ander land om de lokale cuisine te ervaren vanuit een kant-en-klaarsituatie. Dat kan alleen maar meevallen.
Dat werden dus burgers, want die lagen bovenop in de vriesla en anders ontdooien de Flamingo Nuggets en zouden die weggevlogen zijn. Maar daarover later meer.
Nu zijn we redelijk getraind in het vertalen van bereidingswijzen vanuit een andere taal naar het vernederlands. In dit geval staan we voor een volslagen raadsel want iedere herleidbare tekstuele uiting die op enigerlei wijze zou kunnen duiden op een mogelijke hint richting het klaarstomen van voornoemde burgers voor een afdaling in het spijsverteringskanaal ontbreekt in zijn/haar/hullies geheel.
Kijk zelf maar mee, is geen fuck van te breien. Zelfs een geconsulteerde gyroscopter uit de buurt ziet geen bereidingswijze. Het is dus een gevalletje “kijk maar“.
Dus naar goed gebruik, vol vermogen magnetron voor anderhalve minuut en even checken.
Gadverdamme van Binsbergen, dat ziet er niet smakelijk uit. De gelegenheidsredacteur vond het lijken op een archieffoto van de maandstonde van Magda Goebbels. Dat krijgt haar man met geen goederenentrein aan propaganda rechtgeluld.
Daarnaast viel ons op dat de kaas nog een soort van rubberachtige vaste vorm had en nog bewoog. Wij willen onze kaas lamellengenererend de kauwla in rammen, dus die was nog niet klaar.
Dit was de chickenburger trouwens, die verrassend veel weg had van de rust tijdens de jaren negentiger genocide in Rwanda. Uitgescoorde Tutsi’s tellen dubbel zegmaar.
Nu waren ze heet, dus het hele kauwlaconfrontatiegebeuren kon beginnen. Wij van vretecool adviseren daar een fijne champagne bij, maar prosecco kan ook als je een goedekope buklaaf bent. Kijk maar.
Belangrijk om te vermelden op verzoek van de Retecool Juridischvleugel, consumeer geen Vretecoolproducten met scherpe voorwerpen in de buurt, de vretecooltestteams zijn hoogopgeleide en zeer specaispacieel kneitergoed getrainde professionals die zichzelf niet verwonden als het eten superkut smaakt.
Na een paar messcherpe woordgrappen ziet het strijdtoneel er als bovenstaand uit. Brood, vleesfantasie, kaasresidue en saus. Dan de smaaktest, dat was een tegenvaller.
Het was warm. En daar is ook al het positieve mee gezegd. De beefburger allereerst, smakeloze burger, klef brood, mosterd overheerst, iets anders proef je niet. De kaas is al weggerend (zie onder). Dit was de Boris Johnson onder de burgerkaas. Niemand heeft hiervoor gekozen, niemand wil dit en het probeert zich af te scheiden maar de stemming in ook deze bunker was unaniem tegen. Het brood is zo droog als een bedoeinenvrouwtje die een maand met d’r benen wijd richting een saharazandstorm heeft gelegen, kortom, Lidl, wat de neuk.
Nog 14 seconden langer nuken en de kaas had buiten gestaan.
Maar fluks door naar de chickenburger. Dat was een volgende deceptie. Zompige crematiecake waar we brood verwachtten, een overdaad aan zoetzure saus waar daarvoor geen plek was en een kippenseparatorvleesschijf die zelfs voor gepureerd slachtafval tegenviel.
Als je smaak van deze kipachtige schijf wil omschrijven dan komt de liefdesbaby van Gert-Jan Segers en Grace Mugabe het dichtst in de buurt. En dat is, mocht u geopolitiek onder een aluwigwam hebben gezeten de laatste 74 jaar, geen aanbeveling voor de burgers van de Lidl.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Afgelopen week waren de augurken in de aanbieding dus we moesten even met de Tesla langs de Lidl zodat we de juiste zuurgraad kunnen bereiken om de Volkskrant te kunnen lezen.
En nu zult u, als frequent lezer van het Vretecoolfeuilleton opmerken dat we inmiddels toch zover zouden moeten zijn dat we dan geen gore kant en klare drek meenemen.
Maar daar heeft u pijnlijk (en onze magen ook) buiten de waard gerekend. We kwamen terug in de bunker met maar liefst 7 drekkige voedselgedrochten. En omdat we honger hadden trapten we af met de kilo Lasagne Bolognese van Chef Select. Italian Style. Met een scooter erop, dus kneiterauthentiek. Het kostte 2.75 euro dus dat is richtig een koopje.
Er zit big in, het is voor drie mense en het moet in de oven circa 30 minuten op 190 graden. Geheime tip, zet de oven wat hoger, dan fikt de bovenkant mooi krokant aan. Slim hè.
Dat ziet er bleker uit dan een losgeslagen BBW Britse buksnol na een 14 urige bukakkeparty. Hmmm, ziet er lekker uit, zult u wellicht denken. Wij ook niet.
Maar net als met de Britse buksnol, we schuiven hem er desondanks met frisse tegenzin in. In dit geval de lasagne in de oven.
Ondertussen een halfuurtje aan de pik sjorren (geen paprikachips eten, want de lasagne komt er zo aan) en dan barst het festijn los. Voor de gelegenheid hadden we een feestelijk flesje *plop* aangeschaft. En er is verder vandaag een gelegenheidsredacteur met een wat gevoelige maag, die enkel getemd kan worden met champagne of Rennie. Voor de zekerheid hadden we beide hulptroepen aangerukt.
Fluks een goed blok van de warme derrie op een bord gedeponeerd en aanvallen maar. Dat aanvallen hoeft u niet letterlijk te nemen want het heeft een dusdanige softe structuur dat een bejaarde zonder kunstgebit het zonder problemen kan kauwen. Op de topicfoto zag u al een dwarsdoorsnede. Die wittige afscheiding op de foto riekt naar het wangslijm van Eva Braun voor haar Ariërexamen vlak voor haar huwelijk met de Oostenrijkse kunstschilder Adolf H.
Zoals hierboven goed te zien is, is de lasagne in laagjes opgebouwd. De kaas is helaas van een dusdanige substantie dat je die met een vork eraf kan rollen. Positief punt daarbij is dat de kaas, mits opgedroogd, perfect te hergebruiken is als golfplaat voor je plaggenhut. Wat de Lidl niet noodzakelijkerwijs als een compliment voor hun lasagne mag opvatten.
Maar lekker was het niet. Er werd nog met serveersuggesties gespeeld om het nog een beetje op te leuken maar ook dat mocht niet baten.
De dienstdoende gelegenheidsredacteur wist zijn smaakervaring over het voorliggende deegfantasieproduct kernachtig in een visuele review samen te vatten:
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Toen realiseerde Archibald Musk zich dat hij niet kon uitstappen.
Isaak wint de VEO van donderdag 12 september. Wil jij niet langer mokkend aan de zijlijn staan en ook drinken uit de gulden hoorn des heersens? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.
Turkse trouwstoet laat spoor van vernieling achter.
*PLOP* Ds. Ploppo wint de VEO van woensdag 11 september.
Wil jij niet langer mokkend aan de zijlijn staan en ook drinken uit de gulden hoorn des heersens? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.
Heppie naain ieleffon! Isaak wint de VEO van dinsdag 10 september.
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook de zoete zegesmaak op de lippen kunnen proeven? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.
Gefrituurde kip in de Vretecool. Normaal zouden we onze redactienegers vragen, maar de ene staat een badkamer te betegelen (ja, nog steeds) en de andere is kapitein op een walvisjager in de Oostzee. Ofzo.
En het is ook niet echt het watermeloenseizoen. Dus dan zelf aan de kluif. Het gaat hier om 325 gram gepaneerde kipvleugels voor een luttele 1.99 eypo. De verpakking ronkt ons al toe: “Uit de kippenvleugel gesneden, med 8% vloelbare kruiden, gepaneerd, gefrituurd, gegaard.”Nu is de vorige keer ingesmeerd met Nutella in het klimrek hangen niet bijster goed bevallen, dus we zijn slechts gematigd positief. Gezien de spelfout [EDIT: twee spelfouten, bedankt] is het in ieder gemaakt door een praktisch opgeleide mof.
Het is onduidelijk of het nu Hot of Fiery is. Maar dat merken we vanzelf.
Doosje opengescheurd, zit de meuk in een plastic zakje.
Bereidingswijze was een aantal minuten op bakpapier in de oven. Temperatuur staat op de verpakking (die was reeds gerecycled) Tip! Zet de oven iets hoger, bijvoorbeeld 5 graden hoger. Als je dan de kip in de oven doet, raak je meer warmte kwijt en kun je ook eerder eten. Wat slim!
Dus zulks gedaan en dit was het resultaat:
Ja, dat lijkt niet in de verste verte op KFC, maar allee, we gaan proberen. Allereerst, het is pittig. Niet bijster krokant, zelfs een beetje melig en er zit een dikke korst op, dikker dan nodig of lekker is. De kip zelf is werrem, ok qua smaak, maar valt wat weg tegen de dikke laag er omheen. Dit is niet zoals het hoort.
Is het samenvattend dus lekker? Nee. Is het pittig, ja, dat wel. Is het een aanrader? Neuh, als je met je dronken harses dit in de snackhut voorgeschoteld krijgt dan ga je op hoge poten verhaal halen. Dan nog liever de sjasjlieksis kebabigoulash van gisteren met een homp brood.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Jos vond het al zo raar dat de enige uilenfokker van Nederland op Schiphol zat
Hoezee! Apekut wint de VEO van maandag 9 september.
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook de zoete zegesmaak op de lippen kunnen proeven? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.
Al wandelend door een willekeurig filiaal van de welbekende Zaanse grootgrutter deed mijn hart een klein sprongetje bij het zien van een nieuw item dat is toegevoegd aan het KK (nee nee nee, dat is een afkorting voor kant en klaar) assortiment.
Want na een aantal jaar veldwerk voor uw geliefde Vretecool was ik wel een beetje door het aanbod heen van deze supermarkt. Groot was mijn vreugde dan ook toen het uitermate vrolijke karton van Dreistern Shaslick mijn toelachte! En kijk nou toch eens wat er op de verpakking staat! “De lekkere schotel voor de snelle honger” BAM! Meer Vretecool gaat het niet worden! Want we hoeven zelfs niet eens de verpakking om te draaien voor hoe deze lekkere schotel te bereiden, het staat namelijk al op de enorm vrolijke voorkant van de verpakking: Magnetron schaal (is dat niet één woord?). 2,5 minuten op 600 Watt. En dan heb je dus zomaar 280 gram shaslick, of was het nou sjasliek? Nou ja, in ieder geval 280 gram aangebraden vlees met paprika en ui! Alleen dat stukje van honger hè, dat is niet zo heel erg inclusief. Wij hebben namelijk trek. In Afrika, daar hebben ze pas honger!
WAT EEN SUPER VROLIJKE VERPAKKING! Maar weinig inclusief, want in Afrika hebben ze honger, wij hebben trek!
WAT! EEN! FEEST! Want laten wij bij Vretecool nou net toevallig enorm gek zijn op aangebraden vlees! En als het om aangebraden vlees gaat geldt er eigenlijk maar één wet: MEER! IS! ALTIJD! BETER! Dus 280 gram steent de magnetron schaal uit. Voor de zekerheid toch maar even de verpakking omgedraaid om te lezen waar die 280 gram nou precies uit bestaat: 30% Varkensvlees en 70% pittige saus met paprika en uien. Hmmm, dat is dus 84% gebraden varkensvlees. Dat kunnen we niet echt MEER! IS! ALTIJD! BETER! noemen hè. Geluk bij een ongeluk zit er geen spies bij, want die zou ongetwijfeld nog meer van het gewicht aan gebraden varkensvlees snoepen.
Toch nog een handleiding voor praktisch opgeleiden!
Op deze achterkant staat overigens ook een toch wat uitgebreidere handleiding hoe deze vleessoep te bereiden: “Magnetron: voor verwarmen de kartonnen omslag verwijderen. Folie op meerdere plaatsen inprikken en bij ca. 600 Watt ca. 2,5 minuten verwarmen. Folie voorzichtig verwijderen, omroeren, opdienen en eet smakelijk!. Schaal niet in de oven verwarmen.” In dik gedrukte letters nog wel, speciaal voor de pannenkoeken bij wie het niet duidelijk is dat een plastic bakje het niet goed doet in een oven van 220 graden Celsius.
IK GA JE LEK PRIKKEN!!!!
Tijd om aan de slag te gaan: Vrolijk feestkarton verwijderen, folie inprikken, bakje in de magnetron blaffen en nuken maar! Nu maar hopen dat we straks een plastic schaaltje hebben met lekker aangebraden varkensvlees zoals op de foto van de kartonnen feestverpakking. Het valt overigens mee dat de boel deze keer niet enkel naar tomatensoep ruikt, maar naar een kruidige goulash. Daar lijkt het bij het verwijderen van het folietje dan ook op. Niet op aangebraden stukjes varkensvlees zonder spies, niet op sjasliek, maar op een bak hergebruikte goulash. Een niet nader te noemen redactielid werd daar, in tegenstelling tot ondergetekende, enorm blij van. Maar hij schrijft deze review niet, dat doe ik. Als we volgende keer bewust een Hongaars gerecht te reviewen hebben, roepen we hem er weer bij.
Dit is geen sjasliek, dit is geen şiş kebabı, dit is draadjesvlees gestoofd in pikante saus.
Ergens had het stukje “omroeren” in de handleiding voor praktisch opgeleiden al een soort weggevertje over de staat van deze bak shaslick moeten zijn. Omroeren? Het is toch geen soep? Nou, denk nog een keer, want dat is het wel. Een soort goulashsoep. En dat stond niet op de verpakking, goulash. Want als we wikipedia er even bijpakken zien we dat Sjasliek (ja, anders geschreven, maar in principe toch hetzelfde gerecht) er toch anders uit hoort te zien: “Sjasliek (Russisch: шашлык, sjasjlyk, Turks: şiş kebabı) is een gerecht bestaande uit gemarineerde, gegrilde of geroosterde stukken vlees”. BAM! Gegrilde of geroosterde stukken vlees, geen ingedikte stoofpot.
Zonder hulptroepen, want volgens de verpakking is de saus van zichzelf al pittig.
Ernstig teleurgesteld in de verneukeratieve marketingstrategie van de Zaanse grootgrutter, maar ook in die van de Duitse fabrikant Dreistern Konserven gaan we toch maar aanstalten maken om deze meuk in onze kauwla te schuiven. Dat is immer de gedachte achter Vretecool: KK voedsel testen, zodat jullie het niet (of wel, kijk maar) hoeven te doen. Eerst goed omroeren, zoals staat aangegeven in de handleiding voor praktisch opgeleiden. En blazen, dat staat er dan weer niet bij, want het spul is echt hoerig heet als het na 2,5 minuten nuken uit de magnetron komt. Ook al staat er een koude plop naast, in een mond vol verhemelte-lamellen hebben we hier op de Vretecool-redactie weinig zin.
Op…
Maar wat schetst onze verbazing: Ondanks dat het geen ruk met sjasliek te maken heeft, is dit eigenlijk gewoon prima binnen te houden! Het beetje vlees dat er in zit valt uit elkaar van malsheid en de saus is inderdaad lekker pittig. Niet smaakpapillenverschroeiend heet, maar gewoon lekker pittig. Een bakje rijst of wat aardappels erbij en je hebt nog best een fatsoenlijk tussendoortje. Oké, er zit wat veel zout in (1,6%), maar we hebben erger meegemaakt.
Ik wil dit bakje oppiepvlees met het grootste plezier finaal de grond in schrijven, maar dit is gewoon best lekker. Na een avond bier tanken, dat wel. Want probeer dit niet je eerste dinner date voor te zetten, want dat wordt gegarandeerd niet neuken, zeker niet wanneer je het in het plastic nuke-bakje opdient. Maar na een avond pijpjes pils weggekanteld te hebben is dit zeer fatsoenlijk dronkenmansvoer. Geen sjasliek, geen geroosterd vlees, maar een soort Hongaarse versie van een broodje shoarma dat je om 5 uur ’s ochtends naar binnen zit te harken na een nacht in de kroeg: Vlees met te veel saus, maar wel puik binnen te houden.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Tja Boris, als jouw politiek adviseur zijnde moet ik zeggen dat het niet héél verstandig was te roepen dat je graag dood in een goot ligt.’
Hoezee! Fierce Gentleman wint de VEO van zaterdag 7 september.
Wil jij niet langer huilend aan de zijlijn staan en ook de zoete zegesmaak op de lippen kunnen proeven? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest stenende onderschrift erbij in de comments. Hij (m/v) met het meest bepluste onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als winnaar te worden aangewezen.
Oh, soms doen we ook nog dingen op FB of staat het hek open onzer Twitter-wei.
Terug in de bunker even 
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
