Teleurstelling, dat vat het Lidldebacle met de lasagne bolognese wel aardig samen. Dus wij richten ons op naar een ander land om de lokale cuisine te ervaren vanuit een kant-en-klaarsituatie. Dat kan alleen maar meevallen.
Dat werden dus burgers, want die lagen bovenop in de vriesla en anders ontdooien de Flamingo Nuggets en zouden die weggevlogen zijn. Maar daarover later meer.
Nu zijn we redelijk getraind in het vertalen van bereidingswijzen vanuit een andere taal naar het vernederlands. In dit geval staan we voor een volslagen raadsel want iedere herleidbare tekstuele uiting die op enigerlei wijze zou kunnen duiden op een mogelijke hint richting het klaarstomen van voornoemde burgers voor een afdaling in het spijsverteringskanaal ontbreekt in zijn/haar/hullies geheel.
Kijk zelf maar mee, is geen fuck van te breien. Zelfs een geconsulteerde gyroscopter uit de buurt ziet geen bereidingswijze. Het is dus een gevalletje “kijk maar“.
Dus naar goed gebruik, vol vermogen magnetron voor anderhalve minuut en even checken.
Gadverdamme van Binsbergen, dat ziet er niet smakelijk uit. De gelegenheidsredacteur vond het lijken op een archieffoto van de maandstonde van Magda Goebbels. Dat krijgt haar man met geen goederenentrein aan propaganda rechtgeluld.
Daarnaast viel ons op dat de kaas nog een soort van rubberachtige vaste vorm had en nog bewoog. Wij willen onze kaas lamellengenererend de kauwla in rammen, dus die was nog niet klaar.
Dit was de chickenburger trouwens, die verrassend veel weg had van de rust tijdens de jaren negentiger genocide in Rwanda. Uitgescoorde Tutsi’s tellen dubbel zegmaar.
Nu waren ze heet, dus het hele kauwlaconfrontatiegebeuren kon beginnen. Wij van vretecool adviseren daar een fijne champagne bij, maar prosecco kan ook als je een goedekope buklaaf bent. Kijk maar.
Belangrijk om te vermelden op verzoek van de Retecool Juridischvleugel, consumeer geen Vretecoolproducten met scherpe voorwerpen in de buurt, de vretecooltestteams zijn hoogopgeleide en zeer specai spacieel kneitergoed getrainde professionals die zichzelf niet verwonden als het eten superkut smaakt.
Na een paar messcherpe woordgrappen ziet het strijdtoneel er als bovenstaand uit. Brood, vleesfantasie, kaasresidue en saus. Dan de smaaktest, dat was een tegenvaller.
Het was warm. En daar is ook al het positieve mee gezegd. De beefburger allereerst, smakeloze burger, klef brood, mosterd overheerst, iets anders proef je niet. De kaas is al weggerend (zie onder). Dit was de Boris Johnson onder de burgerkaas. Niemand heeft hiervoor gekozen, niemand wil dit en het probeert zich af te scheiden maar de stemming in ook deze bunker was unaniem tegen. Het brood is zo droog als een bedoeinenvrouwtje die een maand met d’r benen wijd richting een saharazandstorm heeft gelegen, kortom, Lidl, wat de neuk.
Maar fluks door naar de chickenburger. Dat was een volgende deceptie. Zompige crematiecake waar we brood verwachtten, een overdaad aan zoetzure saus waar daarvoor geen plek was en een kippenseparatorvleesschijf die zelfs voor gepureerd slachtafval tegenviel.
Als je smaak van deze kipachtige schijf wil omschrijven dan komt de liefdesbaby van Gert-Jan Segers en Grace Mugabe het dichtst in de buurt. En dat is, mocht u geopolitiek onder een aluwigwam hebben gezeten de laatste 74 jaar, geen aanbeveling voor de burgers van de Lidl.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Zet 2027 even als eindpunt in je agenda
Het grote aftellen kan beginnen.
Nu ben ik niet bepaald de moeder Theresa van de opvoeding, maar WTF, een kind van twee een diepvrieshamburger te eten geven?
Een hamburger van de Lidl geven /ftfy
ik prefereer toch het tosti-ijzer onderhand geloof ik
Een hand zand is te prefereren