De beste artiesten per genre aller tijden van de wereld – De definitieve lijst!

Door

-

07/11/2019 - 17:50

Zo. En dat nu voor eens en altijd de discussie gesloten moge worden. Hier is de definitieve lijst van de beste artiesten per genre aller tijden van de wereld!

De lijst is samengesteld door een stel gasten bij cleveland.com. En omdat een lijst van beste artiesten altijd appels met peren vergelijkt hebben ze er in dit geval een lijst van de beste artiesten per hoofdgenre gemaakt. En daar valt best wat voor te zeggen. De genres waar ze voor gekozen hebben zijn: rock, soul, reggae, country, folk, pop, jazz, blues, hip hop en dance.

Lijstjes zijn natuurlijk nooit compleet of goed, maar in dit geval is het toch behoorlijk raak. Of niet? Daarom aan u de vraag om in de comments deze lijst helemaal kapot te bekritiseren en te vertellen wat er dan WEL op nummer 1 zou moeten staan. Dat hoeft natuurlijk niet voor ieder genre, al mag dat wel. Graag zelfs.

Zit u er klaar voor? Dan volgt hieronder de lijst zoals hij is opgesteld door Cleveland.com

Rock: Chuck Berry

Runners-up: The Beatles, Elvis Presley, The Rolling Stones, Jimi Hendrix

Soul/R&B: Stevie Wonder

Runners-up: James Brown, Aretha Franklin, Ray Charles, Marvin Gaye

Reggae: Bob Marley

Runners-up: Peter Tosh, Jimmy Cliff, Toots and the Maytals, Bunny Wailer

Country: Merle Haggart

Runners-up: Johnny Cash, Dolly Parton, Hank Williams, Garth Brooks

Folk: Bob Dylan

Runners-up: Leadbelly, Joni Mitchell, Woody Guthrie, Joan Baez

Pop: Madonna

Runners-up: Michael Jackson, Prince, Taylor Swift, Frank Sinatra

Jazz: Miles Davis

Runners-up: Duke Ellington, Louis Armstrong, Billie Holiday, John Coltrane

Blues: Muddy Waters

Runners-up: Robert Johnson, B.B. King, Bessie Smith, Howlin’Wolf

Hiphop/Rap: Nas

Runners-up: Jay-Z, 2pac, The Notorious B.I.G., Rakim

Electronic/Dance: Kraftwerk

Runners-up: Daft Punk, Donna Summer, Depeche Mode, Pet Shop Boys

RC Docu: Voetbal is Oorlog

Door

Flepz0r

-

07/11/2019 - 13:14

7

Tussen alle gezellige recepten en koddige muziek moet er op de RC’s natuurlijk ook nog plek zijn voor echte cultuur. Voetbalcultuur in dit geval.

Niet alleen bloggen is oorlog, ook voetbal is oorlog. De bekende uitspraak van Rinus Michels is ook de titel van de docu van Hans Heijnen uit 2018. Te vinden op 2Doc en gaat over de amateurclub Achilles ’29 uit Groesbeek die ondanks financiële problemen naar het betaald voetbal mocht promoveren. Ze hebben dan wel minder bezoekers en de andere 4 voetbalclubs in het dorp zijn zwaar kritisch, maar ze gaan de uitdaging aan.

Hieronder de teaser, volledige docu hiero te bekijken op 2Doc.

Donald’s PILF: Paula White

Door

Toxteth O'Grady

-

07/11/2019 - 11:14

4

Reli is een snoeihard verdienmodel in de USA. En het is niet moeilijk: je lift je blijkbaar niet van god gegeven bek, zorgt dat je veul op de TV’s en andere media komt, om te vertellen dat er een god is die hen kan redden… en heel toevallig kan jij helpen, voor een kleine vergoeding. Prima zover, gaat goed. Cashen maar! Greed God is good!

Pastor I Like to Fuck in Red

Maar hoe maak je de grote klapper? Paula White is niet dom. Ze ging op zoek naar een makkelijk slachtoffer, liefst zeer bekend en met een onverzadigbaar ego. Cue the Chipito In Command. Yep, Paula zit nu in kamp Oppermongool. Want die is veel op TV, een dwangmatige Twitteraar en gaat vaak impromptu op bijeenkomsten … zeer profijtelijk voor de business om domme mensen te rippen. En als bonus mag Paula White Chairwoman of the Evangelical Advisory Board to President Donald J. Trump op haar visitekaartje zetten.
De koning die een waarzegster in zijn hofhouding opneemt, de Middeleeuwen zijn echt terug.

‘To say no to President Trump would be saying no to God.’ — Trump’s faith adviser and ‘Righteous Gemstones’ character come to life Paula White is now an official White House employee pic.twitter.com/hjCOfnpjHD

— NowThis (@nowthisnews) November 4, 2019

PS
Ze is echt goed. Hoe laat kregen we antwoord?

Verzin een Onderschrift 07-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

07/11/2019 - 10:14

9

Lekker flüteren! Grote blij!

Met dat onderschrift won eindbaas “Meneer van Dale” de VEO van woensdag 6 november.

Verzin een Onderschrift 26-09-19

Jij dus niet? Moewahaha! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.

RC Late Night Music – Luka Rosi – Na Starcie

Door

Flepz0r

-

06/11/2019 - 22:00

3

Kunst schuurt. Vraagt u het maar aan onze redactiekunstbeoordelaar Meneer van Dale. De ene keer prikkelt het, de andere keer doet het gewoon pijn. En zo ook met muziek. Pijnlijke varianten staat op de Maandag bijvoorbeeld.

Maar soms kom je iets tegen dat een soort twijfelstijve oplevert. Het is niet fijn, het schuurt, maar ergens trekt het wel de aandacht. Zo was een deel van de redactie afgelopen week op werkbezoek in Polen. We moesten nodig uitvinden hoe je de rechtspraak volledig naar de typhus helpt, want in Nederland functioneert die ook regelmatig niet maar wordt de schijn nog opgehouden.

En zo kwamen we tussen het weghakken van zelfgestookte wodka die naar toiletverfrisser rook en het eten van <vul maar in> met zuurkool op de televee Luka Rosi tegen.

Denk aan een Hollandse Hits Maandagzanger met een deuntje dat, wanneer geplaatst op de woensdag, weggehoond zou worden door Bismarck. Kortom, schuring. Maar toch, er is iets waardoor je blijft ~~luisteren~~ kijken.

Verzin een Onderschrift 06-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

06/11/2019 - 10:14

7

Henk hing zijn paraplu altijd voor het grijpen, aan de bar van het Golden Shower Café. Je wist immers nooit hoe laat het zeiken begon.

Met dat onderschrift won eindbaas “Meneer van Dale” de VEO van dinsdag 5 november.

Verzin een Onderschrift 26-09-19

Jij dus niet? Moewahaha! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie als heersert te worden aangewezen.

RC Late Night Music – Justice – Woman Worldwide

Door

Reet

-

05/11/2019 - 22:00

0

Het allerbeste live dance album zou zomaar wel eens Alive van Daft Punk kunnen zijn. Dit album is de live registratie van het optreden dat Daft Punk in 2007 in de Palais omnisports de Paris-Bercy arena heeft gegeven en zorgt hier nog steeds regelmatig voor kippenvel.

Helaas is er na de Alive tour van Daft Punk geen nieuwe tour meer gekomen, dus heeft Justice jaren later gedacht; dan doen wij dat toch? En niet geheel onverdienstelijk. De registratie van Woman Worldwide hieronder is geheel in de geest van Alive van Daft Punk. De absolute klassiekers en wat nieuwer, maar wel bekend werk van Justice worden op een briljante manier in elkaar gemixt.

Daft Punk en Justice worden vaak met elkaar vergeleken en er gingen in het begin van Justice zelfs geruchten dat het duo achter Justice ook het duo achter Daft Punk was. Maar waar de heren van Daft Punk geperfectioneerde foutloze Franse electro-dance maken, maken haar kleinere broertjes van Justice een hardere en rauwere variant van deze immer populaire France dance stroming.

En dat die mix heel erg fijn klinkt hoor en zie je hier in 80 minuten live registratie van Woman Worldwide, waarmee Justice overigens een de Grammy voor beste dance/electro album heeft gewonnen. Hier staat trouwens het album als playlist. Vooral de Pleasure x Newjack x Civilization remix is absoluut briljant, net als de D.A.N.C.E x Fire x Safe and Sound remix. Ach fuck het, dit hele album heerst gewoon snoeihard.

https://www.youtube.com/watch?v=LlXLBAoK_3c

Een nieuwe Aston Martin voor net iets meer dan een Ton? Dat kan met de AMB 001!

Door

Reet

-

05/11/2019 - 17:14

5

Jawel, eindelijk begint een splinternieuwe Aston Martin een klein beetje bereikbaarder te worden voor Jan Modaal. Nu is een euroton nog steeds een bak geld, maar met de huidige BPM regels in Nederland is dat net iets meer dan een gemiddelde truttenschudder.

Uiteraard zit er wel een addertje onder het gras. Twee addertjes zelfs. Het eerste addertje is dat de Aston Martin in kwestie slechts twee wielen heeft en het tweede addertje is dat je met de Aston Martin niet de openbare weg op mag. Dus het wordt knallen op het circuit of rondjes rijden in je achtertuin.

Maar goed, dan krijg je wel een buitenaards mooie motorfiets met een twee cilinder turbomotor die 180 pk produceert. Dat is op zich niet schreeuwend veel, maar reken maar dat je aardig van z’n plek komt met deze tweewieler. Niet in de laatste plaats omdat er kwistig gestrooid is met carbon, waardoor het leeg gewicht rond de 180 kilogram ligt.

Executive Vice President Marek Reichman van Aston Martin over de AMB 001: “This is what we believe a cutting-edge motorcycle should be and we are very proud to see the Aston Martin wings on a motorcycle for the first time. In addition to applying the skills we have developed for cars such as the ground breaking Aston Martin Valkyrie we have also been able to bring our special expertise in the traditional craft techniques to this project. The finished product is a truly beautiful motorcycle; a design and engineering work of art.” Hmm, met een beetje mazzel blijft het dus niet bij dit ene model.

De AMB 001 wordt overigens niet door Aston Martin zelf gebouwd, maar door Brough Superior Motorcycles in Toulouse. Je kunt je in zo verre afvragen wat er nou helemaal Aston Martin aan het ding is. Nu bouwen ze bij Brough Superior gelukkig behoorlijk mooie motorfietsen (en dat doen ze al 100 jaar), dus aan de kwaliteit zal het niet liggen.

Mocht je ondanks de addertjes toch interesse hebben in de Aston Martin AMB 001, dan moet je best opschieten. Want er worden er maar 100 van gemaakt. Wel even wachten tot het vierde kwartaal van 2020, maar dan kan je kneiterhard de blits maken in je achtertuin. Voor jullie en ons plezier hieronder nog wat extra afbeeldingen van de AMB 001.

14 onorthodoxe maatregelen om de stikstofimpasse aan te pakken

Door

Reet

-

05/11/2019 - 14:14

20

29 Mei deed de Raad van State uitspraak over het Programma Aanpak Stikstof (PAS). Dit programma werd door de overheid gebruikt om vergunningsaanvragen te staven en eventueel te verlenen.

De uitspraak kwam er in het kort op neer dat de overheid het Programma Aanpak Stikstof niet mag gebruiken voor het verlenen van vergunningen, omdat geprojecteerde stikstofvermindering in de toekomst, die bij de berekening werd gebruikt voor het verlenen van de vergunning in kwestie, eigenlijk gewoon helemaal nergens op slaat.

Het gevolg mag inmiddels bekend zijn: zo ongeveer alle bouwprojecten liggen sindsdien plat. Want dankzij het Europese netwerk van natuurgebieden, Natura 2000, is Nederland verdeeld in een lappendeken van kleine natuurgebiedjes die niet vervuild mogen worden met reactieve stikstof. Bouw stil, landbouw stil, economie stil. Zo is het ongeveer wel netjes samengevat.

Dus denkt het kabinet aan onorthodoxe maatregelen om de stikstofimpasse te doorbreken, de bouw weer aan de gang te krijgen en de boeren wat minder vaak hun tractor op het Malieveld te laten parkeren. Zo is één van die maatregelen de herinvoering van een autoloze zondag, maar ook het verlagen van de maximum snelheid naar 100 kilometer per uur zou al voor 75.000 nieuwe woningen kunnen zorgen.

Mooi moment voor ons als echte patriotten om een stukje vaderlandsliefde te tonen en het kabinet te helpen aan meer onorthodoxe maatregelen voor het doorbreken van de stikstofimpasse. Daarom hebben wij 14 even eenvoudige als briljante oplossingen onder elkaar gezet die moeten zorgen dat de Nederlandse economie weer mee kan in de vaart der volkeren. Lezen jullie even mee?

1: Drink your own Piss!

Doe als Bear Grylls en drink je eigen urine. Of ga met je partner los onder de douche en neem een golden shower. Wel zo gezellig en tevens een win win, want daarbij ook nog eens minder ammoniak in het oppervlaktewater en dus minder reactieve stikstof in de natuur!

2: Geloof dat de aarde plat is

Misschien wel de makkelijkste oplossing: word een Flat Earther en geloof dat de aarde plat is. Het gevolg hiervan is dat alle stikstofproblemen automatisch langs de rand van de aarde weglopen.

3: Eet minder (of geen) vlees

Tja, hier hebben wij als haardkoor bbq’ers toch wel wat moeite mee. Maar aangezien we nog steeds gigantisch veel meer vee dan inwoners hebben in Nederland, is dit helaas een zeer effectieve oplossing. Uiteraard moet er wel wat extra oerwoud gekapt worden om soja te planten, maar dat is een detail.

4: Word Jood of Moslim

Deze maatregel past beter, want gaat niet zo ver als maatregel 3. Joden en Moslims eten geen varkensvlees, dus zijn er minder varkens nodig, dus is er minder varkenskak, dus is er minder ammoniak, dus is er minder reactieve stikstof. Nou, bam dus! Daar heb je het.

5: Doe als Thierry

Thierry Baudet heeft de aller simpelste maatregel gevonden om de stikstofimpasse te doorbreken: Zie het als een boekhoudkundig probleem en pas de norm aan (lees, maak de norm veel minder zwaar). Dit werkt natuurlijk wel. Wellicht is het een goed idee als er een onafhankelijk accountant ook eens door de boekhouding van Forum voor Democratie gaat. (foto van Eleskes Andor)

6: Een poepkanon

Kijk, dit zijn maatregelen waar we van houden. Want naast enorm effectief is het ook nog eens bizar grappig! Schiet alle poep naar Engeland. Binnenkort toch geen EU meer (ooit) en van een beetje meer of minder stront daar kijkt niemand meer op. (illustratie van Voytek S, informatie door Jeff Dahl)

7: Sneller vlees opeten

Ter compensatie van maatregel 3 presenteren wij ook deze tegenmaatregel: Sneller meer vlees opeten. Immers: hoe sneller je vlees opeet, hoe eerder er minder dieren zijn. Minder dieren is minder kak, is minder ammoniak, is minder reactieve stikstof (Ja, dit riedeltje is al een keer voorbij gekomen, maar IsWelZo!). Check overigens ook het instagram account van onze nieuwe held: Burak Özdemir.

8: Alle Natura 2000 gebieden aan Soedan verkopen

Ja, eens, dit klinkt raar. Maar het kabinet vraagt om onorthodoxe maatregelen, dan krijgt het kabinet ook onorthodoxe maatregelen. Verkoop gewoon alle Natura 2000 gebieden aan Soedan. Daar hebben ze namelijk enorm veel last van droogte door de oprukkende Sahara. Op deze manier krijgen ze er een aardig stukje groen bij. De Natura 2000 gebieden horen dan niet meer bij Europa, dus geen issue meer met stikstof. Daarbij, ook geen onderhoud meer, dus meer geld om boeren te compenseren. Oh nee, dat hoeft dan niet meer. Nu ja, meer geld voor dingen!

9: Kwetsbare natuur asfalteren

Bam: alle kwetsbare natuur asfalteren. Werkt namelijk feilloos! Geen Nature 2000 gebieden, geen problemen met stikstof, minder files, minder drukte op de wegen, minder lang uitstoot van uitlaatgassen. Waarom zijn we hier niet eerder opgekomen? (foto door Austrini, formaat aangepast)

10: Baby’s opeten

Wauw, veel onorthodoxer dan dit ga je het niet krijgen. Maar toch is deze maatregel afgelopen week geopperd in Amerika, tijdens een bijeenkomst van Alexandra Ocasio-Cortez. Volgens de ~~dame~~ troll die met dit plan kwam, hebben we nog maar een paar maanden te leven op aarde en is het opeten van onze kinderen de enige oplossing. Altijd fijn om te zien hoe genuanceerd het debat wordt gevoerd in Amerika.

11: In god gaan geloven

Hier, weer zo’n feilloze oplossing c.q. maatregel: In God gaan geloven. Superhandig, want Gods wegen zijn immers ondoorgrondelijk en hij lost uiteindelijk toch alles op. Het stikstofprobleem past gegarandeerd helemaal in de planning van baardmans hierboven, dus waar maken wij ons nog druk om?

12: Wachten op de Apocalyps

Tja, we kunnen de hoeveelheid stikstof in de vrije natuur wel proberen te verminderen, maar als we toch allemaal dood gaan, waar maken we ons dan druk om? Gewoon wachten op de Apocalyps is wat ons betreft een puike maatregel. En met een beetje mazzel zijn we nog snel aan de beurt ook.

13: Meer wurgseks

Ja, ook deze maatregel is onorthodox te noemen, maar daarom niet minder effectief. Want wanneer je gewurgd wordt, adem je minder stikstof uit dan je inademt. Werkt dus en is afhankelijk van je fetisj nog aangenaam ook. (foto door Rocky Sun)

14: Collectief zelfmoord plegen

Waarom wachten op de Apocalyps als we het zelf een stukje kunnen versnellen? Gewoon collectief zelfmoord plegen. Dat kan door bijvoorbeeld uitademen te verbieden. Je ademt namelijk stikstof in, maar daarna adem je het dus niet meer uit! Beter kan toch bijna niet? En met 7 miljard mensen verminderen we het gehalte stikstof in de lucht met één klap gigantisch en een paar minuten later bestaat het hele probleem niet meer!

Voila, 14 stuks onorthodoxe maatregelen waarmee zomaar de hoeveelheid reactieve stikstof in de vrije natuur aanzienlijk verminderd kan worden. Zo moeilijk hoeft het allemaal niet te zijn. Mochten jullie aanvullingen hebben, dan zijn die van harte welkom hieronder in de reacties.

Onze Vrouw in Chili

Door

Toxteth O'Grady

-

05/11/2019 - 11:14

3

Chile Santiago - new constitution, this model is killing us. photo by ©JimenaConJota

Nee, dit wordt geen vage Vretecool-fantasie, helaas, dit is bittere ernst. Waar grote delen van Zuid-Amerika gebukt gaan onder economische en sociale onrust, bleef het in Chili rustig. Er waren weliswaar fitties met Bolivia, over een zeehaven, en problemen met droogte, klimaatverandering, maar verder was het vooral schijnbare voorspoed en dat 4300km lange land.

Helaas, een prijsverhoging van metrokaartjes, 30 pesos, was midden oktober de vonk in het kruitvat vol volkswoede. Woede om de extreme 30 jaar ongelijkheid in geld en kansen, een grondwet die grotendeels nog stamt uit de tijd van de dictatuur, de almaar ergere corruptie, de voortdurende uitholling van de democratie en het gebrek aan toekomst voor de jonge generatie.

Normaal zijn de Chilenen de meer ingetogen Zuid-Amerikanen, maar nu even niet. Boos en machteloos gaan ze de straat op. Onze vrouw in Chili, Jimena Con Jota, nam haar camera mee tussen de demonstranten in Santiago en stuurde deze foto’s, voorzien van een persoonlijk commentaar.
Jimena, over naar jou. Kom er maar in!

Chile Santiago - photo by ©JimenaConJota — Chile Santiago – photo by ©JimenaConJota

No son 30 pesos, son 30 años” / “It’s not 30 pesos, it’s 30 years
Santiago, Chile

Dear friends,
I share with you photos of my Chile in Revolution, where men, women, children, students, workers are protesting peacefully … for our basic rights. And despite the strong police repression we have, in which many have lost an eye or have been arrested and tortured … we continue on the streets, shouting, touching our pots and pans … with music, with union, HOPE … For a better future for ALL.

Chile Santiago - Chile despertó / Chile woke up. photo by ©JimenaConJota — Chile Santiago – Chile despertó / Chile woke up. photo by ©JimenaConJota

Chile Santiago - La Marcha de las Cacerolas. Our guns: pans and pots. photo by ©JimenaConJota — Chile Santiago – La Marcha de las Cacerolas. Our guns: pans and pots. photo by ©JimenaConJota

Why do we march and manifest? We march because we are tired of the abuses, of the increases in the high costs of education, health, for theft with pensions, for a new Constitution.

This Revolution was started by high school students who massively evaded the Metro ticket one day after a $ 30 pesos hike. This movement was started by them and was followed and supported by thousands and thousands of families, retirees, men, women, children throughout the country; who has been playing casseroles for two weeks and gathering in squares, parks and avenues; with activities of all kinds to support the movement.

Chile Santiago - we are one, we are thousands, we are millions... . photo by ©JimenaConJota — Chile Santiago – we are one, we are thousands, we are millions… . photo by ©JimenaConJota

This Revolution belongs to normal people who have to pay high costs for education, health, life. We are the vast majority who do not have the privileges of a few and we march because we are tired of so much inequality, of so much abuse, corruption and theft by governments, politicians, businessmen and corporations.

And despite the State of Emergency in which we were the first days with Touch of Stay and military in the streets; and in spite of the current and constant police repression, those who shoot directly in the eyes of the protesters … We continue in the streets. The police with their weapons … and us with our cooking pots and pans, our songs, our dances, our HOPE and UNION. We are not afraid, we are peaceful and we are millions!

And this is the most beautiful of this Revolution, we are the people, without colors or parties or political divisions. It is moving to see all this, because after a long military dictatorship Chile was radically divided into two blocks, the Left parties block and the Right parties block. Now WE ARE THE PEOPLE demanding changes, improvements, justice, equality.

Chile Santiago - March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota — Chile Santiago – March of Silence/Women in black. photo by ©JimenaConJota

They are not 30 pesos of the Metro’s rise, they are 30 years of a system that has squeezed the lives of the people of this country.

On November 1, women dressed in black, with a White handkerchief and a white flower went for a walk on the main avenue of Santiago. We walk hand in hand and in silence, in mourning for all the women who died and disappeared in dictatorship and for all those who have been arrested, tortured, abused and killed in democracy. We were many who walked that day, with deep respect and pain for those who are not here. We march for them, for us and for our daughters and granddaughters.

We march in silence, without fear, demanding Justice.

Verzin een Onderschrift 05-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

05/11/2019 - 10:14

7

Cv de deurzakkers maakten van iedere begrafenis een feestje

Met dat onderschrift won eindbaas “Flepz0r” de VEO van maandag 4 november.

Jij dus niet? Jij panda jij! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie, zonder optredende eindbaas, als heersert te worden aangewezen.

Slammed Volkswagen K70

Door

Reet

-

04/11/2019 - 16:14

4

De Volkswagen K70 is een vrij onbekend model hier in Nederland. Het ding is dan ook eigenlijk door NSU ontworpen. Maar vlak voor de introductie op de Autosalon van Genève werd NSU door Audi overgenomen.

Audi besloot om het model niet te gebruiken, waarop Volkswagen het ding onder haar eigen naam op de markt heeft gezet. Een erg groot succes was de K70 overigens niet, want vanaf het moment dat een paar jaar later Audi de Audi 100 presenteerde, was het opkopen en afsluiten voor de K70.

In het totaal zijn er toch nog 200.000 K70’s gebouwd, maar zoals het met veel auto’s uit de jaren 70 is gegaan, zijn er ook niet al te veel K70’s overgebleven. Sterker nog, er zijn er wereldwijd waarschijnlijk nog maar 250. En één van die 250 auto’s is van de Rus Evgeniy, uit het immer pittoreske Omsk, die de K70 vier jaar geleden in relatief goede conditie (voor Russische begrippen) heeft aangeschaft.

Vervolgens is Evgeniy helemaal los gegaan op de K70 en heeft er een intens brute restomod van gemaakt, inclusief een behoorlijke geslaagde air ride modificatie. De restauratie is overigens nogal een uitdagend proces geweest, want er zijn slechts 6 K70’s in Rusland. Het volledige verhaal van deze K70 kun je op Speedhunters lezen, inclusief een gigantische lading foto’s van Vladimir Ljadov.

Verzin een Onderschrift 04-11-19

Door

Toxteth O'Grady

-

04/11/2019 - 10:14

15

Oeh, The Royal Opera speelt de Cavalleria Rusticana van Pagliacci op 21 april 2020. Ik hoop dat er nog kaartjes zijn.

Met dat onderschrift won “grotesnor” de VEO van zaterdag 2 november.

Jij dus niet? Gast! Wil je toetreden tot het selecte gezelschap der heersers? Check dan de onderstaande afbeelding en ram het meest mensontheersende onderschrift erbij in de comments. Zij (m/v) met het meest beduimelde onderschrift maakt kans om door de partijdige redactie, zonder optredende eindbaas, als totaalheerser te worden aangewezen.

Vretecool: Gevulde Koolrolletjes in pikante saus van de Aldi

Door

Reet

-

16

Het mag hier inmiddels bekend zijn; Aldi staat op eenzaam hoog niveau als het gaat om kant en klaar voer. Op de één of andere manier krijgen ze het keer op keer voor elkaar om redelijk fatsoenlijke maaltijden voor te schotelen, met als hoogtepunt de spotgoedkope kilobak lasagne.

En zoals al aangegeven in mijn recensie van de varkensvleesballetjes in BBQ saus met rijst, stonden er nog drie Aldi-blikken kk-voer te trappelen om verorberd te worden. De keuze bestond uit varkensvleesballetjes in tomaat-mozzarella saus en pasta (spatie is bewust), varkensvleesballetjes (weer) in uien honing saus met aardappelen (ook hier weer spatie bewust) en 2 gevulde koolrolletjes in pikante saus. Aangezien de vorige Aldi-recensie al over varkensvleesballetjes betrof, leek het me een goed idee om deze keer aan de koolrolletjes te gaan. Boy, was I wrong.

De blikken staan al enige tijd werkloos in de proviandkast van ondergetekende te wachten tot het lid opengetrokken wordt en daar moest ik me serieus even overheen zetten. Waar ik normaal gesproken ergens wel plezier weet te putten uit het verorberen van een kk-maaltijd, zijn de varkensvleesballetjes in BBQ saus met rijst dusdanig slecht bevallen, dat ik mijn spijsverteringskanaal eerst wat rust heb gegund.

De keuze is dus gevallen op de koolrolletjes. Want naast geen varkensvleesballetjes, is het ook nog eens een enorm vrolijk blik! De Aldi noemt het zelfs SUPER TOLL! En naast SUPER TOLL is de boel ook nog eens gevuld met heerlijk vlees. Dat treft, want laat ik nou helemaal gek zijn op heerlijk vlees! En laten we wel wezen; heerlijk vlees is super lekker! Toch?

Een nadere inspectie van het blik vertelt ons ook nog dat de boel in een pikante saus is gedrenkt! Wauw! Dit moet de heilige graal van kk-voer zijn: heerlijk vlees in pikante saus! Zoals ik eerder al aangaf; ik ben gek op heerlijk vlees, ik eet dat namelijk enorm veel liever dan goor vlees. En zoals algemeen bekend mag zijn durf ik mijzelf wel een pikante saus connaisseur te noemen. Denk aan hete saus, dan denk je aan Reet (en inderdaad, de volgende ochtend aan ring sting, maar dat terzijde).

Tijd om het blik open te trekken en de geur op me in te laten werken. Verrassend genoeg ruikt de inhoud van het blik niet naar tomatensoep, maar naar tot snot gekookte kool. Nu bestaat de inhoud voor een groot gedeelte uit koolrolletjes, met als één van de belangrijker ingrediënten kool, dus ergens kan je verwachten dat de boel naar kool ruikt. En dat doet het dan dus ook. Verder is het vooral, volgens de omschrijving, pikante saus. Ook in de pan is het voornamelijk saus, met daarin twee niet al te strak gerolde koolrolletjes.

De inhoud van de koolrolletjes wordt nog niet echt vrijgegeven tijdens de bereiding van deze maaltijd. Hoewel een blik op het blik al weggeeft dat er dus ongetwijfeld heerlijk vlees in moet zitten. Maar zoals de aanblik van de koolrolletjes in de pan niet overeenkomt met de aanblik van de koolrolletjes op het blik, kan je er gevoegelijk van uit gaan dat de inhoud van de koolrolletjes ook niet echt overeen gaat komen met de beloofde inhoud volgens het etiket.

Het is dat mijn Le Creuset pannen niet in opstand kunnen komen, want anders had ik nu een gigantische buil op mijn hoofd, wegens pannenrechtenschending. Gelukkig doet de pan in kwestie onverstoord zijn werk en langzaam maar zeker warmen de koolrolletjes in ~~vloeibaar zetmeel~~ pikante saus op. Zodra de boel begin te koken en de bellen door het taaie oppervlak proberen te breken is het tijd om op te dienen. Aangezien het deze keer ook weer om pikante saus gaat, heb ik er geen hulptroepen bijgehaald, anders dan een heerlijk koude Kwaremont. Je bent immers een kopman of niet dan?

Twee koolrolletjes onder een onbestemd glimmende laag saus liggen me toe te huilen vanaf het bord dat voor mijn neus staat. Ik heb er voor de zekerheid een mes bijgelegd, maar dat was uiteraard tegen beter weten in. Het handvat van m’n mes is namelijk scherp genoeg om de boel te splijten. Bij dat splijten blijkt er zowaar een behoorlijk dikke vulling van “heerlijk” vlees in de koolrolletjes te zitten.

Na enige tijd moed verzameld te hebben, schep ik een stuk koolrolletje met heerlijk vlees in pikante saus op mijn lepel om vervolgens de substantie mijn kauwla in te schuiven. Nog voordat de saus de binnenkant van mijn mond raakt, lijkt het alsof de boel strak trekt en instant kurkdroog slaat. ZOUT! ZO! VEEL ZOUT! Er blijkt bijna 11 gram zout in te zitten. ELF GRAM! Zeg maar twee keer de dagelijks aanbevolen hoeveelheid zout. In een blik rommel, waarvan 55% bestaat uit ~~zout~~ saus.

Zelfs m’n Kwaremont in één teug naar binnen gieten helpt niet tegen de tsunami van dorst die me snoeihard in m’n gezicht slaat. Naast zout proef ik verder vrijwel niets (waarschijnlijk voor de komende 24 uur. De bavette die op kamertemperatuur ligt te komen voor vanavond kan ik ook wel wegkieperen), ook geen pikante saus. Er zit sowieso geen ingrediënt in dat er voor zou kunnen zorgen dat de saus het predikaat “pikant” mag dragen. De mondsensatie van de koolrolletjes gevuld met heerlijk vlees is gelukkig niet afhankelijk van smaak, maar wel van kwaliteit en ook die ontbreekt volledig. Een zoute half verteerde spons met tot snot gekookte koolbladen er om heen komt nog wel het meeste in de buurt. Dit is Goor met een hoofdletter G. Dit is de Sharon Dijksma van ranzig voer.

Waar ik normaal gesproken tracht om alles naar binnen te lepelen, is het me met dit blik kk-voer ook niet gelukt. Hopla, in het ronde archief. Nu hoef je van 800 gram voor €1,99 niet veel te verwachten, maar met de Lasagne is het ze ook gelukt. Wellicht komt het omdat het tot nu toe elke keer de “specials” van de Aldi zijn waar het fout gaat, maar de kant-en-klaar-voedselhegemonie van de Aldi lijkt langzaam af te brokkelen. Goed in de gaten houden dus, want dat zijn blijkbaar de krenten in de pap voor Vretecool.

Zo. En dat nu voor eens en altijd de discussie gesloten moge worden. Hier is de definitieve lijst van de beste artiesten per genre aller tijden van de wereld!

Rock: Chuck Berry

Soul/R&B: Stevie Wonder

Reggae: Bob Marley

Country: Merle Haggart

Folk: Bob Dylan

Pop: Madonna

Jazz: Miles Davis

Blues: Muddy Waters

Hiphop/Rap: Nas

Electronic/Dance: Kraftwerk

Tussen alle gezellige recepten en koddige muziek moet er op de RC’s natuurlijk ook nog plek zijn voor echte cultuur. Voetbalcultuur in dit geval.

Lekker flüteren! Grote blij!

Kunst schuurt. Vraagt u het maar aan onze redactiekunstbeoordelaar Meneer van Dale. De ene keer prikkelt het, de andere keer doet het gewoon pijn. En zo ook met muziek. Pijnlijke varianten staat op de Maandag bijvoorbeeld.

Henk hing zijn paraplu altijd voor het grijpen, aan de bar van het Golden Shower Café. Je wist immers nooit hoe laat het zeiken begon.

Het allerbeste live dance album zou zomaar wel eens Alive van Daft Punk kunnen zijn. Dit album is de live registratie van het optreden dat Daft Punk in 2007 in de Palais omnisports de Paris-Bercy arena heeft gegeven en zorgt hier nog steeds regelmatig voor kippenvel.

Jawel, eindelijk begint een splinternieuwe Aston Martin een klein beetje bereikbaarder te worden voor Jan Modaal. Nu is een euroton nog steeds een bak geld, maar met de huidige BPM regels in Nederland is dat net iets meer dan een gemiddelde truttenschudder.

29 Mei deed de Raad van State uitspraak over het Programma Aanpak Stikstof (PAS). Dit programma werd door de overheid gebruikt om vergunningsaanvragen te staven en eventueel te verlenen.

1: Drink your own Piss!

2: Geloof dat de aarde plat is

3: Eet minder (of geen) vlees

4: Word Jood of Moslim

5: Doe als Thierry

6: Een poepkanon

7: Sneller vlees opeten

8: Alle Natura 2000 gebieden aan Soedan verkopen

9: Kwetsbare natuur asfalteren

10: Baby’s opeten

11: In god gaan geloven

12: Wachten op de Apocalyps

13: Meer wurgseks

14: Collectief zelfmoord plegen

Cv de deurzakkers maakten van iedere begrafenis een feestje

De Volkswagen K70 is een vrij onbekend model hier in Nederland. Het ding is dan ook eigenlijk door NSU ontworpen. Maar vlak voor de introductie op de Autosalon van Genève werd NSU door Audi overgenomen.

Oeh, The Royal Opera speelt de Cavalleria Rusticana van Pagliacci op 21 april 2020. Ik hoop dat er nog kaartjes zijn.

Het mag hier inmiddels bekend zijn; Aldi staat op eenzaam hoog niveau als het gaat om kant en klaar voer. Op de één of andere manier krijgen ze het keer op keer voor elkaar om redelijk fatsoenlijke maaltijden voor te schotelen, met als hoogtepunt de spotgoedkope kilobak lasagne.

ACTUEEL

VRETECOOL

POLITIEK

FOTO FUCK VRIJDAG

CONTACT ONS DAN

GOSSIPYour Lifestyle Magazine