More
    Home Blog Pagina 191

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2020: One Flesh – Kerstfeest Overal

    3

    Kerst is de geboorte van Christus. Uit liefde is Hij voor ons gekomen op deze wereld. Hij is onze Redder. En daarom vieren wij dit feest!

    One Flesh, het muzikale duo bestaande uit Jörgen en Ariëla Duttenhofer, noemt zichzelf Gospel singers/songwriter, en is geen doorsnee lullige Kerstact zoals u van ons gewend bent. Nee, dit zijn serieuze Christenen! In Genesis, u weet wel, waar Phil Collins ooit drumde, in vers 2:24, lezen we: “For this reason a man shall leave his father and his mother, and be joined to his wife; and they shall become one flesh”. Een mooie erotisch beeld, zeker als u 14 kilo Varkenshaas door 14 liter Champignonroomsaus staat te roeren, met de Kerst-Allerhande als kookbijbel ernaast. Maar wat ik dan niet begrijp: als je dan zo in de perfectie van De Schepping gelooft, is het natuurlijk wel tegen God’s zere been om er zo gruwelijk veel autotune tegenaan te gooien. Dat is bijna hardop zeggen dat-ie ergens steken heeft laten vallen. Van de onderstaande video vermoeden we dat-ie is opgenomen in een vakantiehuisje van de Efteling.

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2020, 2015, 2016, 2017, 2019 èn 2018 zien? Dat kan. We hebben namelijk alle Kerst Kneiters van de afgelopen zeven jaar gebundeld en in een oogverblindend vrolijk kerstpapiertje gepakt, en dat cadeautje van ons aan u kunt u hier uitpakken! Hoe hard heerst dat dan!

    Retecools zalige Kerstkneiters: Billy Idol – Dancing With Myself

    1

    Kerstmis, dat is dankzij de Corona lockdown voor velen Home Alone, meer nog dan andere jaren.

    Gelukkig hebben we dit jaar allemaal huisarrest gekregen van de geheime pedofiele deepstate regering, maar dankzij de onvolprezen Kerstkneiters zijn we allemaal toch een beetje verbonden. Dus zet die stoelen aan de kant en gooi die voetjes van de vloer, op de daverende klanken van deze Billy Idol Kerstmis mash-up.

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2020, 2015, 2016, 2017, 2019 èn 2018 zien? Dat kan. We hebben namelijk alle Kerst Kneiters van de afgelopen zeven jaar gebundeld en in een oogverblindend vrolijk kerstpapiertje gepakt, en dat cadeautje van ons aan u kunt u hier uitpakken! Hoe hard heerst dat dan!

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2020: De Gospelpompers – Drinking Home This Christmas

    3

    Het is weer zover, lieve Retecoollezertjes! Het is Kerstavond, en dus knalt onze jaarlijkse Zalige maar toch Inclusieve Kerstkneiters megafestijn weer de interwebs uit. Dit jaar wederom ruim twee dolle dagen wegens heerst! En bovendien al voor het zevende jaar op een rij! En bovendien bovendien waren we de afgelopen 14 dagen al gewoon begonnen dus dit kick-off verhaal slaat gewoon nergens op

    Zowel vanavond als op Eerste en Tweede Winterfeestdag krijgt u bijna 24/7 ieder uur een Kneitertpost voorgeschoteld, barstensvol Winterfeestmuziek van zeer uiteenlopende kwaliteitsniveau, we hebben ook dit jaar weer vlogvrouwen voor u in de aanbieding, uiteraard veel culinairs in de vorm van Vretecool-tips, Corona, Gourmet-ellende, Efteling homevideo’s, foute Holocaust-vergelijkingen, een heuse Kerstfilm, Sekstips, decoratietips voor de Halalboom en nog heel veel diverse andere overige meuk! Kortom, het wordt hier online op Retecool met Kerst veel gezelliger dan IRL, dus kom regelmatig even kijken! En je mag toch nergens heen van Rutte! En onthoud: Kerstmis=Retecool

    Geen betere start van deze Kerstkneiter editie dan deze bewerking van Chris Rea z’n Christmas Classic door Carnavalsvereniging de Gospelpompers uit Fijnaart, het Urk van Noord-Brabant zammazegge. De naam Gospelpompers is gewoon gejat uit de cursus Brabants van Draadstaal, maar als dat nou de enige overtreding was… De huiskamervraag is: hoeveel overtredingen van de Coronaregels telt u in onderstaande video?

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2020, 2015, 2016, 2017, 2019 èn 2018 zien? Dat kan. We hebben namelijk alle Kerst Kneiters van de afgelopen zeven jaar gebundeld en in een oogverblindend vrolijk kerstpapiertje gepakt, en dat cadeautje van ons aan u kunt u hier uitpakken! Hoe hard heerst dat dan!

    Een ruime week lockdown, een observatie

    0

    Ja ja, vanaf 23 maart was er ook een lockdown, maar die was intelo, intalalala, intelectul…. Dat was een slimme. Ook voor doven. En toen was het pleepapier op.

    Doofs voor: 'Show me de pleepapier!
    Doofs voor: ‘Show me de pleepapier!

    Iedereen zijn moeder toen al over de pis. Maar toen, 14 (!) december werd aangekondigd dat we een dag later in een gewone lockdown zitten. Of een harde, zo u wilt. Rutte, begeleid door wat ik eerst dacht wat een volière was, kondigde het aan vanuit het Torentje, waarvan de isolatie belabberd bleek.

    Niks intelligente lockdown; gewoon BOEM, alles dicht, op de supermarkt na. Nou ja, eerst waren de Action en de HEMA ook open, want die verkopen ook een soort van eten en een rookworst van UNOX (bekend geheim) is ‘essentieel’, als je hem in de jus hebt liggen. Ook de MAKRO overigens, die deed of er niks aan de hand is, maar snel wel weer weer met pasjes gingen werken (die iedereen van mijn buurvrouw, oom of kinderen kan lenen), hierna de ophef betreuren over het feit dat mensen Black Friday vierden op zaterdag en achteraf dan toch maar stoppen met de Media Markt spelen. Solidair.

    Gordon en zo

    De BN-ers ook. Fucking hilarisch. Gordon, die al drie weken niet in het nieuws was omdat hij in Zuid-Afrika ging zitten tot eind januari, belde de Telegraaf en alle andere showrubrieken dat hij wegens de lockdown niet terug kan. NOU EN!? Je ging er tot eind januari zitten, doorgesnoven cupcake.

    Gordon, attention seeker
    Gordon, attention seeker

    Hoe heet ze, die bij de Albert Heijn alle niet-essentiële shit ging kopen en daar een, ik kwoot, ‘een geestige video‘ over maakte. Omdat haar shirthut dicht is. Shirts die je ook online kunt bestellen, dan heb je intussen ze half januari al, omdat mensen te stupide zijn om ‘alleen pakketjes ophalen‘ te begrijpen en met geweld een kerstkaart willen bemachtigen en daarom de afhaalpunten maar gesloten worden.

    Afhaalpunt not found
    Afhaalpunt not found

    Pissen op het gepeupel

    Hey, wegens dit soort mongolen ben ik blij dat de Appie enveloppen verkoopt. Lijkt niet essentieel, tot je een brief moet sturen omdat de overheid nog in 1876 leeft. Zie ook de toeslagenaffaire, waar een vernietigend rapport over uitkwam, en waar kennelijk de meerderheid van een opiniepanel denkt: ‘meh‘, waardoor er nog geen hond ontslagen of afgetreden is en dat ook niet lijkt te gaan gebeuren. ‘Ha ha ha. Dat gepeupel moet niet zeicken‘, zoals ik vermoed dat in 1876 de HH politici over het electoraat dachten, en wat via Vindicat, wat sinds een paar weken alleen nog op kosten van de papa’s leeft, weer helemaal terug lijkt. Net als algemene hufterigheid trouwens.

    Asscher, Rutte en Wiebes, drie seconden nadat ze 'sorry' logen.
    Asscher, Rutte en Wiebes, drie seconden nadat ze ‘sorry’ logen.

    Blaffen

    Intussen gaat men namelijk al dan niet bewust viral door luidkeels in mensen hun gezicht te blaffen dat je geen ene fuck geeft om corona, covid en andere griep en dat JOUW vrijheid heus wel andermans oma of eigen gezondheid waard is. Lekker meppen op een pannetje wat je dan in de plomp laat vallen, dat is deze week het verzet geworden. En daarna gaat een museum dat pannetje opduiken, voor later. Tevergeefs uiteraard, want het is 2020.

    Gaat je pannetje, oh grote verzetsstrijder.
    Gaat je pannetje, oh grote verzetsstrijder.

    Jaren terug al riep ik de revolutie al gekscherend uit. Ik kom daarop terug. Met dit roedel idioten als ‘verzet’, ben ik blij de kerst klein te kunnen vieren. Daarna de ‘vuurwerk is traditie en een verbod is WHARGHARBL en daarom blaas ik je huis/bievenbus/auto op‘-gekken en dan zijn we al weer wat verder in de lockdown en is het 32 december 2020. En dan komt dat vaccin er al bijna aan, waarna we eigendom zijn van Microsoft. Nu nog voldoende kunnen testen.

    Godverdomme
    Godverdomme

    Verzin een Onderschrift – 24 december 2020

    10
    Verzin een Onderschrift - 22 december 2020
    Verzin een Onderschrift - 22 december 2020

    Wij gaan deze groep verlaten! Kusjes!

    Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2020: Action kerstsnoep proeven met Kristina en Larissa Bruin

    1

    Nou, het heerlijk avondje is weer gekomen. En die is dan dus morgen, maar zolang deo volente Mark Rutte het land niet op slot gooit zoals het Retecool OMT suggereert dan kun je morgenochtend nog de laatste inkopen doen. En wanneer je al het vreten al in huis gehaald hebt, rest hoogstens nog “rotzooi” of zoals de wijven in de bunker dat noemen “aankleding”.

    Je kunt dan net als Ed Baars, nog even langs dankzij daadkrachtig optreden van Rutte IV niet meer naar de Action om die glimmeuk aan te schaffen. Maar wat schertst onze verbazing, er is ook eten te krijgen bij de Action. Althans, “eten“. En dan is er dus (want marge) een enorme selectie aan snoepgoed, en nu dus vanwege het winterfeest, in dat thema. Dat wisten we niet van Ed Baars, want die staat in de andere hoek van de Action doorgaans, maar we leerden dit van Larissa (bruin) en Kristina (die blonde die door een kanon makeup in d’r gezicht geblaft is).

    Larissa en Kristina doen het al drie jaar samen, het wegbikken van bakken zoetigheid van de Action met als thema kerstmis. Vermoedelijk begint net de sugarrush van vorig jaar af te zwakken want direct al bij de opening van de video waart er over de redactie de drang om met een korte houten knuppel er net zo lang op in te beuken tot het stil blijft. Marc-Marie Huibregts is aangenamer om 24 uur mee in een galmende gang opgesloten te blijven.

    Gelukkig denken ze net zo ver vooruit als dat ze stil kunnen zijn, dus het enige lichtpuntje is de 17 minuten op mute kijken terwijl voor ieder product Larissa naar de camera loopt om het wel zichtbaar te tonen, waarna je dus d’r reet even in beeld ziet. Echt, meer inhoud heeft die kutvideo niet.

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2020, 2015, 2016, 2017, 2019 èn 2018 zien? Dat kan. We hebben namelijk alle Kerst Kneiters van de afgelopen zeven jaar gebundeld en in een oogverblindend vrolijk kerstpapiertje gepakt, en dat cadeautje van ons aan u kunt u hier uitpakken! Hoe hard heerst dat dan!

    Verzin een Onderschrift – 22 december 2020

    7
    Verzin een Onderschrift - 21 december 2020
    Verzin een Onderschrift - 21 december 2020

    Mascotte van FvD onwel na enige seconden coherent denken.

    Ga deze groep verlaten en met spoed. Idioten!!

    Voordat we verder gaan met het gebruikelijke, even een vraag over de VEO van 18 december; is dit fotoshop?

    Verzin een Onderschrift - 18 december 2020
    Verzin een Onderschrift – 18 december 2020

    Inderdaad, je weet. Toch ging Cath Joanna helemaal uit haar harige naad:

    Cath, psssttt: die kikker hierboven, da’s iemand in een kikkerpak, da’s geen echt dier hè!?

    Ga deze groep verlaten en met spoed. Idioten!!

    OK dan: je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!

    Verzin een Onderschrift - 22 december 2020

    Verzin een Onderschrift – 21 december 2020

    10
    Verzin een Onderschrift - 18 december 2020
    Verzin een Onderschrift - 18 december 2020

    De redactie van Vretecool voerde weer wat in z’n schild

    Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!

    Verzin een Onderschrift - 21 december 2020

    CashFX heeft zo ongeveer alle kenmerken van een Ponziscam, maar Angelina Jochems ziet ze niet

    10

    Het AD zette op verzoek van de Autoriteit Financiële Markten een waarschuwing bij een artikel waarin Angelina Jochems en Edwin Kerkhof aan bod kwamen (spiegeltje). De rubriek heet “Geld & Geluk” en is een terugkerende rubriek waarin “gewone” Nederlanders bevraagd worden over hun financiële zaken.

    Nu pakken ze voor die rubriek geen mensen die met het opvolgen van handige financiële tips in een caravan belanden, maar het is nog niet te laat voor Angelina en Edwin om daarop uit te komen. Het artikel leest als een Amerikaanse advertorial en hoewel niet vermeld in het artikel is zonder al te veel puzzelen uit te vinden dat Angelina en Edwin deelnemers zijn aan de op een netwerkmarketingstructuur gestoelde organisatie CashFX.

    Wie door de tijdlijn van Angelina scrollt ziet naast ladingen platitudes waar je nog geen karig koffietafelboek mee wil vullen, ook regelmatig verwijzingen naar trainingen en coachingssessies die ze bijwoonde, de klassieke boeken die bij MLM organisaties gelezen worden, alsmede screenshots van de wekelijkse resultaten van haar Forexportfolio bij CashFX.

    Op basis van deze regelmatig terugkerende berichten (1, 2, 3, 4, 5, 6) werft ze waarschijnlijk nieuwe deelnemers aan het systeem, want onder een aantal van die berichten vragen mensen om meer informatie die ze dan in een privébericht deelt:

    Op het publieke gedeelte van Facebook zet ze alleen teasers en geeft aan dat anderen die resultaten ook kunnen bereiken. Dat leverde haar tot dusver al meer dan 150 mensen (spiegeltje) op die in haar “team” aangesloten zijn bij CashFX.

    Wanneer je dan probeert om meer te vinden over dat CashFX Group, dan struikel je over artikels waarin het als scam wordt bestempeld (1, 2, 3, 4). De Nederlandse AFM waarschuwde al in februari dit jaar voor het bedrijf naar aanleiding van een waarschuwing van de Engelse AFM, en daarnaast is datzelfde gedaan door de regulators in Noorwegen, Bahama’s, Canada en (het land waar de hut gevestigd zou zijn) Panama.

    Het is vervolgens zo dat het “beloningsplan” van CashFX niet uitgebreid online staat, al is een groot deel wel te vinden in de Terms & Conditions op hun site (spiegeltje). En dan in legalspeak met een lading termen die de leek zonder kennis van het programma weinig zeggen. Gelukkig is er door ene Anne een uitleg online gezet die heel duidelijk uitlegt waar het heengaat en waarheen vooral niet. Je moet een pakket kopen, en dat kan alleen met Bitcoin, waarvan een deel voor “cursussen” is en met de rest gehandeld gaat worden.  Als je de staatjes erbij pakt maken ze volgens de gegevens van Angelina al het hele jaar ramhard iedere maand winst.

    Nu is het mogelijk om met trading dergelijke percentages te verdienen. Er zijn vast strategieën met genoeg risicomanagement om zo’n percentage te behalen. Wat een beetje verdacht is, is wanneer dit maand aan maand gebeurt en er (zo blijkt uit de gevonden weekstaatjes van Angelina) er geen enkele dag verlies gemaakt is, want met zulke potentiele rendementen kan en zal het ook een keer negatief moeten uitpakken. Is het onmogelijk? Nee, je kunt technisch gezien duizend keer een 6 gooien met een dobbelsteen op rij. Is het waarschijnlijk? Ook nee. Wat aangemoedigd lijkt te worden is het steeds upgraden van je pakket met de winst. Dat betekent enerzijds dat het geld dus in het systeem blijft en anderzijds dat iedereen zichtbaar succes ziet, op papier. In april van dit jaar zouden er betalingsproblemen zijn geweest door de volatiliteit van de Bitcoin en de coronacrisis. Beide klinken onwaarschijnlijk als er daadwerkelijk in forex gehandeld wordt. Een ander punt is dat een opname doen je 20% kost, die verdeeld wordt onder de mensen die je aangebracht hebben.

    Je zou dus voorzichtig kunnen concluderen dat het aantal rode vlaggen op lijn ligt met een Communist era-parade. Het is natuurlijk belachelijk dat het AD dit soort bagger klakkeloos heeft opgetekend en niet gewoon het hele artikel verwijderd heeft toen de AFM aan de bel hing. Ze hebben wel Angelina Jochems gebeld met de melding dat het misschien niet zulke zuivere koffie zou kunnen zijn, want dat postte ze op facebook:

    Toch wel lief hoor. Ik werd net gebeld door Charlotte van DPG-media die blijkbaar heel veel mailtjes heeft gehad, n.a.v. het artikel wat zij over Edwin en mij hebben geplaatst, dat wij mogelijk worden opgelicht.
    Even voor de duidelijkheid, nee, dat is zeker niet zo. Het bedrijf waar wij mee samen werken is een legaal en transparant bedrijf, wat samenwerkt met zeer gerenommeerde bedrijven die awards hebben gewonnen en miljarden omzetten. Denk je nou werkelijk dat die bedrijven met een bedrijf in zee gaat wat mogelijk scam is? NO WAY!!
    Dus ja, alles klopt en juist daarom zijn wij daarbij ingestapt en helpen wij zelf ook inmiddels al meer dan 160 mensen naar financiële rust en op termijn financiële vrijheid. Dat is iets wat heel veel mensen kunnen gebruiken, vooral in deze hectische tijd.
    ❤️

    En als vervolgens mensen (vrienden wellicht) haar naar welk bedrijf het is vragen komt er een lading bagger uit die (als je tot hier gelezen hebt) al bewezen onwaarheden bevat:

    CashFX (of varianten op die naam) is niet ingegeschreven bij de Kamer van Koophandel, EverFX is een gelicentieerde broker, maar ontkent zaken te doen met CashFX, de rest lijkt eerder wishful thinking. Er werd overigens alleen gevraagd om de naam van het bedrijf, maar Angelina loopt compleet leeg.

    Als diezelfde vriend haar op de vele artikelen wijst over het mogelijke scamaspect, duikt ze in de verdediging zonder ook maar ergens op in te gaan.

    Om uiteindelijk het op de “we agree to disagree” te gooien als een andere persoon die ze benaderd heeft ook z’n inzichten deelt:

    Het lijkt allemaal uit het grote handboek van “omgaan met kritiek op MLM” te komen. Bij Harvard onderwijzen ze ook over terrorisme, pedofilie en (volstrekt willekeurig) hart- en vaatziekten. Netwerkmarketing is geen manier van bedrijfsvoering zoals een EZ, BV of VOF, en CashFX werkt dus niet samen met EverFX. En dat had zowel Angelina kunnen weten alsook de journalist als die ook maar 14 minuten onderzoek had gedaan. De vraag is dus waarom het AD deze bermbrand van een ponzi nog steeds aandacht geeft met dit artikel. En voor wat betreft Angelina en Edwin, zeg je baan voorlopig maar niet op en zoek nieuwe vrienden.

    Virtual Mauritshuis

    1

    Wat was dat zielig he, al die boze mensen die bij de Hofvijver stonden maandagavond: laat ons binnen in het Mauritshuis, Rutte cultuurmarxist! Ocherm …

    En dat net toen onze Minister-president en minister van Algemene Zaken het land aan het toespreken was, live op de televee, iets met een virus of zo.

    Maar zie, goed nieuws voor alle jankjurken en huilstruiken: het Mauritshuis is weer toegankelijk, maar dan virtueel. En ik mag vragen; “Is dat erg?” Nee, dat is niet erg. Zeker niet als u, net als ik, eigenlijk mensen haat. Maar er is meer, veel schilderijen zijn voorzien gesproken uitleg en kunnen worden ingezoomd. Maar echt, de barsten in de verf zijn te tellen, zo dichtbij kom je met je giegel normaal nooit. Hoepla!

    Klik!

    Deur muziek kaart voor de feestdagen of te gebruiken als energie besparing – Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen

    0

    Alle uitvindingen van Ed Baars, vriend van de show, zijn gebaseerd op doorwrochte wetenschappelijke studies. Zo zal u wel bekend zijn dat jongeren hogere tonen horen en ze dus weg te pesten zijn bij hangplekken met speakers die enkel hele hoge tonen uitbraken waar dan boomers top 2000 luisteraars ouden van dagen geen idee hebben wat er gebeurt.

    En nu, in het kader van subsidieregelingen rond energiebesparing, heeft Ed Baars deze keiharde wetenschap ingezet met als doel het verlagen van de energierekening van u, de oudere jongeren. Aangezien u tot uw 66e 67e 69e wanneer Hugo de Jonge fucking eindelijk de vaccinaties heeft geregeld moet doorwerken, is ieder dubbeltje meegenomen. Nu is zoals gezegd u als oudere jongere niet vatbaar voor hoge tonen, dus is er gekozen voor kerstmuziek. Laat u de deur openstaan? Kenkerherrie! Dat zal u leren. Deuren dicht en u houdt geld over, alsmede uw trommelvliezen. Wij hopen dat er geen versie gemaakt wordt met Hollandse Hits. Dave van Well.

    We vernemen overigens net vanuit de planningshoek dat er wèl speciaal voor Top 2000 haters een Danny Vera versie komt. Die rekening kan dan naar nul in huize Webmeister.

    Verzin een Onderschrift – 18 december 2020

    9
    Verzin een Onderschrift - 17 december 2020
    Verzin een Onderschrift - 17 december 2020

    Op de Dansschool van Willem Engel worden nieuwe acties voorbereid

    Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!

    Verzin een Onderschrift - 18 december 2020

    Retecool’s Zalige Kerst Kneiters 2020: Nanowar Of Steel – Valhalleluja

    2

    Graag uw aandacht voor Nanowar of Steel, een Heavy Metalband uit de Italiaanse hoofdstad Rome. Nanowar maakt hele fijne subtiele parodiën, en is daarmee de Spinal Tap van de Heavy Metal zammazegge.

    Nanowar of Steel timmert al wat jaartjes aan de weg met helemaal tot in de puntjes verzorgde spoofs zoals deze Feudalesimo e Libertà (Bavaria Bier alert!) of deze lofzang op Barbie, MILF Princess Of The Twilight. Speciaal om uw Kerstkneiterts-honger te stillen brachten ze onlangs onderstaande kunstwerk uit: een ode aan de Noorse God Odin, Gospelkoren, Scandinavische Metal, en IKEA meubels. De tekst is me niet helemaal duidelijk,(Odin zingt bijvoorbeeld in het Hebreeuws, maar in de wereld van Nanowar kan dat gewoon) maar het lijkt een directe oorzaak-gevolg verbinding te leggen tussen de aloude Vikingen en ergonomisch verantwoorde IKEA stoelen. Hoe dat allemaal ook nog met Kerst te maken heeft zijn we ook nog voor u aan het uitzoeken.

    Met dank aan Skyclad voor deze tip!

    Als bonusfilmpje is hier de onverwachte reactie van een aantal IKEA meubels op bovenstaande muziekvideo:

    De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2020, 2015, 2016, 2017, 2019 èn 2018 zien? Dat kan. We hebben namelijk alle Kerst Kneiters van de afgelopen zeven jaar gebundeld en in een oogverblindend vrolijk kerstpapiertje gepakt, en dat cadeautje van ons aan u kunt u hier uitpakken! Hoe hard heerst dat dan!

    Switch Up van Daniel Firman, u hoeft niet naar Amsterdam!

    3

    Er mag al niet meer gevlogen worden van de regering en überhaupt wil niemand voor z’n plezier naar 020. Gelukkig hoef je niet de deur uit om met afstand het leukste wat er in Amsterdam te vinden is, vanuit je luie stoel te kunnen zien.

    Want Galerie Reflex Amsterdam waar de eerste expositie van de eerwaarde Framboos plaatsheeft is dan wel op last van de overheid gesloten, dat wil niet zeggen dat je niet de foto’s van zijn sculpturen niet op Retecool kan zien!