Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Daar hebben ze namelijk niet zo’n COMMUNISTISCH STALINISTISCH SOCIALISTISCH georganiseerd zorgsysteem zoals in Uiropa, maar hebben een voorzichtig eerste stapje gezet destijds met de invoering van de Affordable Care Act (ACA, ook wel bekend als Obamacare). Voor velen in de VS is ziektekostenverzekering afhankelijk van een baan, en wie inspringen op de groep die dat niet heeft zijn Health Care Sharing Ministries. Soort broodfonds voor ziektekosten georganiseerd door mensen met denkbeeldige ruimtepapa.
En die ruimtepapa mag meebeslissen over welke kosten vergoed worden. Want abortus of hosmose? Jammer de bammer, geen vergoeding. “Een bruine staaf vindt jouw zorgverzekeraar echt niet gaaf”. Ontgay maar even, dan mag je de rekening indienen. “Paal in je darmkanaal? Dan is vergoeding van je zorgkosten niet normaal!”. U kent ze wel, die reclameborden uit Epe. “Niet neuken maar scharen? Dan zit je op de blaren”, of de bekende “An abortion or gay keeps the payment away”. Oh en een geslachtsziekte van het vaginaal bunjeejumpen? Top, even graag uitleggen hoe uw huwelijk u die druiper opgeleverd heeft, want buiten het huwelijk prikkeprakken is uit den boze, of althans, naast fikken in het niet bestaande hiernamaals krijg je ook je ziektekosten niet vergoed. Raar he? Nou, daar maakte John Oliver een stukkie over.
De eerste Steam Punk Drone afgeleverd in de Retecoolbunker
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Doet u mee?
Dus zijn we met de redactietesla naar de lokale vestiging getogen om daar zulks in alle glorie te testen.
Zoals u weet van Rob en Nico, meten is weten, maar twee keer meten is zeker weten. Vandaar 20 van die kipresidueblokjes om zeker te weten dat we niet een milde batch hadden. (Ja, we komen zo bij die hete moeders hoor, nog heel even wachten).
Meteen maar even de Tesla bijgeladen en eens even kijken wat er in het doosje zit.
Ze lijken, vergeleken bij eerdere nuggetservaringen wat brosser en droogkrokanter dan de wat lompe cover die er eerder op zat. Vervolgens de eerste opgehapt en klaar gaan zitten met de brandblusser.
En daar gebeurde dus ham and eggs. Uit pure verveling de bijgeleverde sauzen er maar bijgepakt maar die zijn zo mogelijk nog teleurstellender. Uiteraard topt helemaal niets de RC HuisBBQsaus, een saus die zo goddelijk is dat er reeds huwelijksaanzoeken voor zijn binnengekomen, maar dit is gewoon zoete chemische drek.
U kunt onze teleurstelling kleuren, tot we bij stukje vier waren, waar opeens ons de hitte om de keel sloeg. Maar echt heet heet, dat het doet denken aan de Ghost Pepper van de KFC. En inderdaad, nu komen die moedertjes ten tonele.
Na consumptie van de volledige doos moeten we concluderen dat deze nuggets nog wel het best te vergelijken zijn met sex met alle 20 moeders van een basisschoolklas. Leuk, maar al die spicy hete MILFvertising is natuurlijk hardstikke onrealistisch. In de werkelijkheid zitten er 5-6 echt hete tussen, maar net als in het echte leven weet u dat pas als u door de beschermlaag heen bent. Ook zijn het lang niet altijd die nuggets die er puntgaaf uitzien die het heetst zijn, maar zitten er ook lelijke eendjes tussen die u weg weten te blazen. Een flink aantal zijn daarnaast vettig en droog, maar nog wel een keer te duwen. Jammere is dat geen van alle voor lang genieten zorgen, want ze zijn op z’n best kort pittig.
Voor wie overweegt de Spicy McDonald’s Nuggets links te laten liggen en voor sex met alle moeders van een basisschoolklas te opteren willen we wijzen op het Coolidge effect.
Het is dus weer het gebruikelijke resept, morgen rond 14:14 komt het liveblog online, 15:00 is de start en onder de post in het liveblog tettert uw redactie hun onbescheiden meningen. Komt dus allen, of niet, kijk maar.
https://twitter.com/i/status/1409094878739537929
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Deze geschiedsvervalsing past prima bij het product dat we vandaag gaan proberen te recenseren: Pizza Worstenbroodje, Brabantse Jubileum Editie. Geen flauw idee wat dit met het 100 jaar groothandel van Eerd te maken heeft. Sowieso geen idee wat pizza en worstenbroodje met elkaar te maken hebben. Maar goed, daar heeft de jumbo blijkbaar een ander idee over.
De eerste keer dat ik trachtte om deze culinaire kruisbestuiving te bemachtigen, stiefelde ik vastberaden naar het vriesvak van de geel-zwarte grootgrutter. Veel “pizza’s”, maar geen pizza met in stukken gesneden worstenbroodjes. Teleurgesteld verliet ik de supermarkt, om er enkele dagen later achter te komen dat de Jumbo niet halfslachtig te werk gaat als het om een jubileumuitgave gaat: De pizza wordt gebracht als een vers bereidde versnapering en ligt dus in het koelvak bij andere “vers producten”.
In een strak om het kopje getrokken cellofaan liggen vanachter een glazen koeldeur meerdere pizza’s worstenbroodje me toe te huilen. Je hoort ze bijna roepen: “MAAK ME DOOD, HAAL ME HIER WEG, DOE IETS!” Uiteraard ben ik de beroerdste niet, dus fluks trek ik er eentje uit de presentatiekoelkast aan het begin van de supermarkt, om vervolgens, met enig schaamrood op mijn kaken, zo snel mogelijk richting kassa te rennen. Niemand wordt graag gezien met een pizza worstenbroodje onder zijn arm en ik dus ook niet.
Snel in de elektrische redactiebolide naar huis, om vervolgens op 240 graden de over aan te rammen, dat staat immers op de verpakking en Jumbo onderkent daarmee blijkbaar de wens van deze pizza’s om zo snel mogelijk dood te gaan. Terwijl de pizza in de over ligt te verbranden heb ik mooi even tijd om me te richten op de ingrediënten. En wat blijkt? Vrijwel alles in de pizza worstenbroodje bestaat uit tarwe. het deeg bestaat uit tarwe, de buitenkant van het worstenbroodje bestaat uit tarwe, de vulling van het worstenbroodje bestaat grotendeels uit tarwe. In het totaal bestaan negen ingrediënten uit tarwe. Voor de rest een beetje mozzarella, tomatenpulp en verder zout, veel zout. In één pizza worstenbroodje zit de dagelijks aanbevolen hoeveelheid zout: 6 gram. Dat is best veel voor zo’n onsmakelijk product.
Maar wacht, ik loop op de zaken vooruit, want officieel zit de pizza nog in de oven en weet ik nog helegaar niet welke smaakexplosie mij straks te wachten staat. Snel zorgen dat ik er klaar voor ben met een fijn Belgisch witbiertje om de boel weg te spoelen. Nu gebied de eerlijkheid mij te zeggen dat ik helemaal niets heb met worstenbroodjes. Ik weet dat ik hiermee ongeveer heel Brabant over de zeik ga krijgen, want een worstenbroodje is daar zo ongeveer praktisch erfgoed (zegt wat over Brabant toch?). Maar neuk dat! Ik heb me in een ver verleden ooit eens negatief uitgelaten over ADO Den Haag en ben vervolgens een half jaar gestalkt door ADO fans die wel eens met mij wilden praten. Wel aan, kijk nu eens hoe het met ADO gaat!
Worstenbroodje dus. Worstenbroodjes zijn, ook van een goeie bakker uit Brabant gewoon altijd kut: woke millennial deeg met matig gekruid vlees. Serieus, een worstenbroodje is misschien wel het meest overschatte stuk vreten dat je in je kauwla kunt stoppen. Het is een soort songfestival voor in je bakkes. De hele wereld zweert erbij, maar uiteindelijk is het gewoon altijd kut. Ik probeer het elke keer weer en na iedere poging voel ik me bedrogen, misbruikt en vies van binnen. En dan niet vies van binnen als na het verwerken van een Mexicano met Pindasaus, maar echt als in verkracht. Zonder te spugen. Culinair terrorisme dekt de lading gewoon niet eens genoeg. Ik heb slechts één keer een lekker worstenbroodje gegeten, maar dat was bij the Jane in Antwerpen en daar mag het dan godverdomme ook wel.
Dus nee, ik sta niet te trappelen om aan de zojuist uit de oven getrokken pizza worstenbroodje te beginnen. Gelukkig kan ik de boel nog even uitstellen, want naast het klaar zetten van een koude plop, blijkt er ook nog een zakje curry bij te zitten. Wacht, wat? Curry? Maar… Een worstenbroodje eet je toch nooit met curry? (Nee Reet, en ook niet op een pizza hoor ik jullie nu roepen. Oké, fair enough). In de handleiding van de pizza stond overigens enkel dat je de verpakking moest verwijderen, er stond niet dat je ook het zakje curry van de pizza moest halen alvorens deze in de over te schuiven. Maar mij houden ze niet snel voor de gek bij de Jumbo, dus ik heb dat voor de zekerheid toch maar even gedaan.
Pizza uit oven, op plank, zakje curry open scheuren, verdelen over de pizza en de stukjes worstenbroodje en het vreetfestijn kan beginnen. Voor mijn neus ligt een treurige plak deeg met hier en daar vermoeden van mozzarella en tomatenpulp bij te komen van een minuut of zes op 240 graden in de oven. De stukjes worstenbroodje zien er uit als stukjes worstenbroodje: goor. ook na het bewerken van de pizza met druppel curry krijg ik geen trek, maar voor jullie ga ik ver, dus snijd ik een punt van de pizza en leg deze op mijn bord.
Er blijkt dus ook nog wat spek op de pizza te liggen. En dan geen plakken pancetta, nee, gewoon laffe spekreepjes uit het koelvak van de buurtsuper. Dat soort spekjes zijn alleen lekker als ze echt knapperig gebakken worden. Maar niet wanneer ze een minuut of zes in de oven hebben gelegen. Ranzige en vette stukjes spek, maar geheel passend bij de rest van de pizza. Dus wat dat betreft zijn ze wel consequent te werk gegaan bij de Jumbo.
Tijd om de proef op de som te namen en een stukje van de pizza punt af te snijden. Om mezelf niet te erg in het diepe te gooien, zorg ik dat ik een hapje neem met alles er in: een stuk pizza met spek en mozzarella, een stukje worstenbroodje en curry saus. Het smaakt, ondanks de curry saus, naar niets. Ja, nee, wacht, ik lieg. Het smaakt naar tarwe. Verder niets, tarwe, deeg, meel. Maar niet, en dat is dan wel weer heel bijzonder, naar zout. Nog een hap om zeker te weten dat het alleen naar tarwe smaakt. Yep, tarwe. niet naar pizza, niet naar goor worstenbroodje, niet naar curry en al helemaal niet naar Mexicano met Pindasaus. Hop, vlot bier er achteraan en dit gebeuren zo snel mogelijk vergeten. Jullie weten dat ik normaal gesproken mijn bordje voor Vretecool helemaal leeg eet, maar er zijn grenzen.
“My body, my temple” om de bekende filosoof R. Tuur er maar eens bij te halen. Ik heb teveel respect voor mijn lichaam om dergelijke rotzooi naar binnen te harken. Ik durf zelfs te stellen dat we een nieuw dieptepunt hebben bereikt op Vretecool. Ik twijfel nog of het erger is dan de ingeblikte genocideballen van de Aldi, maar er is maar een plek waar dit soort bagger thuis hoort en dat zie je hieronder.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Je kunt suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Jaap is een erkend pionier en wegbereider in vegaland, die sinds 2010 vleesvervangers van het taaie sojaschijven oostblok-image wist te ontdoen, en vleesvervangers in het algemeen een boost gaf door uitsluitend op smaak en kwaliteit te focussen. Dankzij Vegslager Jaap is vegetarisch eten enorm laagdrempelig geworden, en -ik spreek hier uit ervaring- tevens heul erg kindvriendelijk gemaakt.
Helaas heeft Jaap vorig jaar de toko verkocht aan de Monsanto onder de levensmiddelen, jawel: Unilever. Sindsdien zijn de vegaslager producten zo’n beetje wereldwijd verkrijgbaar, oa bij BurgerKing. Maar de keerzijde is dat mijn meest geliefde vegaslager product, de visvrije tonijn, sinds de overname uit het assortiment is gehaald. Ik stel me voor door een Wobke Hoekstra-achtig type, zo’n consultant-reptiel met een bidlip, gekleed in een maatpak met een excellsheet onder de arm, die dit vast een enorme efficiency naar het product toe vond, goed voor de focus van de company. Maar dankzij de consultant-reptielen is de vegaslager uit de kopgroep van de vleesvervangens teruggezakt naar de achterkant van het peleton. Het is niet innovatief of bijzonder, zoals tal van hippe bedrijfjes die de markt betreden, en het is ook verre van goedkoop zoals AH & Jumbo dat zijn met hun huismerk vleesvervangers. De Vegetarische Slager is dure mainstream in een markt vol concurrenten, en is in meerdere opzichten vlees noch vis. De Vegetarische Slager dreigt een beetje de V&D van de vleesvervangers te worden, gedoemd om op termijn te verdwijnen.
Gelukkig heeft Jaap vorig jaar de toko verkocht aan de Monsanto onder de levensmiddelen, jawel: Unilever. Daarmee had hij zijn handen vrij om aan zijn ambiteuze Plant-Based-kaasproject te beginnen, dat hopelijk ook deze markt de komende jaren tot grote hoogte zal opstuwen. Those Vegan Cowboys willen geen immitatiekaas creëren van surrogaat-grondstoffen, maar via fermentatieprocessen gras rechtstreeks in kaas omzetten, in een soort ijzeren laboratorium-koe, zonder dat er een levende koe aan te pas komt. Toegegeven: dat klinkt nogal science-fiction. Dus of ze met hun eerste producten aan de hooggespannen verwachtingen heeft voldaan? Lees verder en je weet het! En trouwens: waarom zou je überhaupt plant-based kaas willen eten? Er worden toch geen dieren voor gedood? Hoor ik u alweer zeiken? Nou, echt wel hoor, en niet zo’n beetje ook.
De smaaktest in dit topic beperkt zich tot de Garlic & Herb Affair, een op Boursin gelijkend roomkaasje in een luxe groen doosje, 125 gram voor 2,29 euro en momenteel uitsluitend bij AH te koop. Nog voor we een eerste hap hebben genomen is de eerste indruk dat hier met grote zorg een kwaliteitsproduct is geprobeerd te maken. Het ziet er allemaal tiptop uit, en de smaak, want daar draait het natuurlijk om, sluit hier helemaal bij aan: perfect romig en perfect gekruid, en met dat laatste bedoel ik goed pittig, maar ook niet overdreven. Geen penetrante kokos-bijsmaak of andere zijdelingse ergernissen, nee, dit smaakt ronduit goddellijk. Mijn huispuber was na de eerste hap ook helemaal bekeerd, en dat is doorgaans het ultieme bewijs dat het erg goed is. Nu proef ik wel vaker kaas-vervangers en het resultaat is vaak om te huilen zo beroerd. Het varieert van een mager vijfje op het eindraport tot een voortijdig einde in de bak met restafval. Dit WildWestLand roomkaasje is daarentegen gewoon feest. Dit gaan de veeboeren van Farmers Defence Force niet leuk vinden. Vegaslager Jaap heeft een topproduct neergezet, een nieuwe norm gezet, de lat voor de achtervolgers flink hoog gelegd, en ik ben enorm nieuwsgierig naar wat er nog meer in de pijplijn zit.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Je kunt suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
