Eerder vandaag kon u al genieton van een helikopterdrone-view, nu zoomen we juist in tot het kleinste detail (je kan de ruimteschepen bijna zien zitten). Frappant dat er een nieuwe wereld ontstaat wanneer de bestaande context verdwijnt. Oh, en gelukkig hebben we de foto’s nog.
Zoek de schat 2.0: Geocaching
Ja als we het opeens over vagina’s gaan hebben op Retecool, kunnen we het net zo goed over kinderen hebben. Aangezien we de komende dagen vrij hebben, kun je weer eens lekker een stukje gaan wandelen. Hier een leuke suggestie om dan ook je kinderen zonder zeuren mee te krijgen.
Alles wat je nodig hebt is een smartphone en installeer daar de app Geocaching op. Als je niet weet hoe dat moet, vraag dat dan maar aan je kinderen.
Op zoek naar de schat!
Geocaching is een spel waarbij je met behulp van een app op je telefoon op zoek gaat naar een ‘schat’, ook wel de ‘cache’ genoemd. Caches zijn geen kisten met goud of kristallen schedels, maar waterdichte plastic bakjes voorzien van een logboek. Het is de bedoeling dat je in het logboek schrijft wie de cache gevonden heeft en wanneer. Daarna verstop je de cache weer goed voor de volgende Geocacher. En dat zijn er meer dan je denkt. Wereldwijd zijn er 3 miljoen geregistreerde cachers.
Neem prulletjes mee
Om het spel vooral voor kinderen leuk te maken zitten er vaak kleine prulletjes, snoepjes of stickers in die je kunt ruilen voor iets wat je zelf hebt meegebracht. Als je geluk hebt, tref je misschien een travelbug aan. Dat zijn caches die je mee moet nemen en in een andere cache weer moet verstoppen. Zo reist de bug de hele wereld over. Je kunt de code van de bug in de app noteren en zo zien waar de bug allemaal al is geweest, en wat er met je verstopte bug nadien is gebeurd. Caches kunnen overal verstopt zijn. Waar je ook bent, er zit altijd wel een cache in de buurt waar je naar kunt zoeken. Family fun voor gratis! En geloof me; zelfs pupers krijg je er (na enig aandringen en fastfoodbeloftes) mee aan het wandelen.
Zodra Je Ziet Waar Jorge Voor Wegrent Krijg je Een Glimlach Op Je Gezicht
“…Jorge has always dreamed of running with the bulls in Spain. When Jorge hears about a similar event in Australia called the “Running of the Sheep” in a little country town called Boorowa he instantly sets out to take this opportunity to pursue something close to his dream. However this little country festival is not all what he expected it to be…”
Zodra Je Deze Gasten Hoort Praten Willen Je Oren Zichzelf Aborteren
Nik van The Kloons heeft een aantal gesprekken tussen zijn 60 jaar oude moeder en haar zus opgenomen en lipsynct deze gesprekken vervolgens na met z’n andere Kloons-mattie Mitch terwijl de camera draait. Het resultaat “Sisters” is absoluut geweldig en toch krijg je al na een minuut moordneigingen wegens het oeverloze gemekker. Meer OLO video’s om te lachen van the Kloons staan hier. (En hier staat deel één van Sisters)
Zo, en nu lekker in je achternatuur zitten.
Je wist het waarschijnlijk nog niet, maar als het aan Sharon Dijksma ligt gaat het begrip tuin verdwijnen. Ook je Achtertuin is natuur zegt Sharon bij de presentatie van de natuurvisie. De natuurvisie is een foldertje waarin staat hoe het met de natuur gesteld is. Nou volgens de natuurvisie de natuur is een top attractie die alle overige meuk overbodig maakt. De Natuur is immers van iedereen. Dus je moet niet raar opkijken als er straks een bus Japanners je achtertuinnatuur in komt rijden om de begonia’s te fotograferen. Het Bedrijfsleven is inmiddels in blinde paniek, want bijvoorbeeld de Intratuinnatuur moet nu volledig op de schop. Heel mooi weer wordt het niet dit weekend, dus heb ik mooi tijd om mijn achternatuur eens onder hand te nemen. Wandelpaden aanleggen. Fietsroute uitzetten. Schuur ombouwen tot pannenkoekenhuis en vooral even de planten sproeien met de natuurslang.
Zo, de week is weer doormidden: Tijd voor de beste Glitterplaatjes
U heeft het misschien nog niet door gehad, maar Facebook is het nieuwe Hyves. Elke bejaarde heeft inmiddels een account en dat kan maar één ding betekenen. Inderdaad: glittereenhoorns. Poezieplaatjes – dat schrijf je traditiegetrouw inderdaad zonder trema – en mensen boven de 50 oefenen nu eenmaal een enorme aantrekkingskracht op elkaar uit. Vandaag gaat Retecool op expeditie en neemt u mee naar de diepste krochten van Facebook, waar uw moeder inspiratie haalt op pagina’s met illustere namen zoals ‘Plaatjes van ons’.
Want onthoudt: Glitterplaatjes hebben pas echt nu als iemand ze ‘zelf’ voor u heeft gemaakt. Dat houdt zo ongeveer in dat iemand er zijn of haar eigen naam overheen heeft geplakt, of dat ze liefdevol uw naam embossed over een eenhoorn hebben gekalkt.
De goudmijn
Houden we ons aan de wetmatigheden, glitter, wordart en ‘eigen werk’, dan komen we al snel in een magische schatkamer van plaatjes uit. Houdt uzelf vast aan die reaguurzetel, want daar komen de linktips: Plaatjes van Ons, Plaatjes van Jackie, Marylicious Page, Plaatjes voor Facebook om te delen, Patricia’s Wishes, Plaatjes van Martje, Plaatjes en Informatie, Deukie Plaatjes, Plaatjes&Teksten liefde voor de diertjes by Tinneke, Ephéméride – Seasonal Calendar, Plaatjes van Animatieplaatjes.nl, Fijnemooieplaatjes, Plaatjes en Spreuken, Allemaal plaatjes en ‘Hoop, Geloof, Liefde’.
Feest uw ogen op dat! Ik hoor u juichen van vreugde bij zo’n aanbod aan creativiteit, liefde en tekstkunst. Hengst gerust eens met uw knuistjes op het toetsenbord om nog meer liefdevolle pagina’s aan te raden in de comments. Want onthoudt: Liefde is delen en gedeeld worden.
Natuurlijk denkt u nu “Maar Ed, als ik nu de eerste letter van mijn voornaam op een bordje geshopt wil hebben?”. We’ve got you covered. Want daar is Geurtje van Fantasy Island, met de Alfabet Sweet dreams. Als u geluk heeft zet ze ook uw naam, geboortedatum of ambivalente blerf op een leuk bordje. Maar Geurtje heeft het druk, dus niet te ongeduldig. Fijn! En je kunt op Fantasy Island natuurlijk ook, we geven het maar als tip mee, de voorletter van vrienden opslaan.
Fijne dag nog!
Zo! Die Heeft een Grote Drone!
Colin Furze is hier al eens langsgekomen met zijn mieterse heersende thermietlancheerkanon en ook zijn Wolverine klauwen! Maar deze gast maakt nog meer toffe dingen. Zoals een rijdende vuilnisbak en ook onze favoriet: de verwarmde schoenen.
Nu heeft hij, niet gehinderd door enige werktuigbouwkundige kennis, een Hoverbike gemaakt. Zelf. En hij doet het nog ook. Ja, wij waren ook verbaasd. Maar nadat deze gezakt was zijn we naar de bouwmarkt gereden want wij willen nu dus ook zo’n ding. Voor de wetenschap. LB wil dit nu als drone. “…en we mochten er dan best op blijven zitten”, zei hij. Wij hebben hem vriendelijk bedankt voor dit genereuze aanbod want we kennen zijn vliegkunsten een beetje.
Zo! 4 jarig jongetje is nieuwe Bruce Lee.
Schobbejak van 4 jaar oud, nog niet eens leerplichtig, trapt iedereen uit de ballenbak. Want al extreem goed met nunchuks.
Zo voorkom je oud Aziatische buikloop bij je bami 2.0
Er is natuurlijk helemaal niets lekkerders dan een goeie bak bami van de lokale Chinese Muur. Althans, er zijn wel zeker duizend andere dingen, maar soms heb je gewoon heel erg de neiging om dertien-in-een-dozijn kleffe drek naar binnen te schuiven en ieder respect voor voedsel te laten varen.
En, uw redactie weet daar alles van (van horen zeggen), daar blijft dus altijd een pak of 14 over met restjes. Die u dus de dag erna met gevaar voor eigen leven kunt gaan opbakken. Maarrrrr, hier op Retecool leer je dus heel snel hoe je de risico’s beperkt en niet met een extragratis ongeplande colon-cleaning de week begint.
Belangrijk is dat nadat je in die fase komt waarin je nog kunt blijven eten maar dat je dan weet dat het huilen wordt stopt met eten en de boel in de koelkast schuift. Een van de verneukeratieve dingetjes daarin is dat je als je dat niet doet een enorme bacteriegangbang die uiteindelijk lijdt tot buikloop. Of niet. Als je mazzel hebt, of onze superhandige regels volgt.
Regel één bij het opbakken is dat je echt compleet de typhus eruit bakt. Als je wel eens vol met je beide knuisten in een bak bami gezeten hebt weet je dat die volledig onder de olie zitten. Dus een scheut olijfolie, of boter, of arachideolie, of zonnebloemolie, of wat je dan ook maar in huis hebt, het is niet dat het er beter van gaat smaken, in de pan en je bent helemaal reddy. Je donderstraalt dan gewoon alles ondersteboven in de pan en begint het om te scheppen. We raden een wok aan, of een hapjespan, of een gewone pan als je gewoon een beroerd uitgeruste keuken hebt.
Op dit moment moet je gewoon zorgen dat het krokant is. Belangrijk is dat je de bak met gemixte drek om blijft scheppen want anders blijven er stukken half verwarmd en dan sta je dus morgenochtend de dunne satésaus van je glazuur te schrobben. In je badkamer.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Zo vindt zelfs Der Webmeister de Top 2000 nog wel te pruimen!
This post is 100% organ-ic! Ja, de /seth valt vroeg, maar we moeten echt alles uit de kast halen om Der Webmeister te laten luisteren naar iets uit de Top 2000.
Nu wachten we nog even op z’n reactie, maar we hebben geen geschreeuw gehoord. En dat was natuurlijk nadat we alle scherpe voorwerpen al uit z’n kantoor gehaald hadden. Het is namelijk Bohemian Rhapsody op een 100+ jarig orgel.
Normaal is het Der Webmeister die vol op het orgel gaat over de Top 2000, nu is het de onbetwiste nummer 1 van de Top 2000 die vol op het orgel gaat. *neuriet mee*
Zo veel intens geluk voelde u nog nooit
“Vandaag mocht ik voorzichtig door mijn oogharen kijken hoe de hemel er uitziet. Ik ben diep geroerd door de schoonheid & de geborgenheid van deze adembenemende locatie.” Neen lieve mensen, niet het begin van weer zo’n ontroerend verhaal van Arnon Grunberg maar de tekst bij een stapel stenen op Funda. “Na ruim 3 uur verlaat ik het mooie landhuis. Ongemerkt loop ik steeds langzamer de oprijlaan af.…. In de hoop zo lang mogelijk te mogen genieten van al dit moois. Dit is met recht de hemel op aarde. Zo voelt intens geluk!” Begrijp me niet verkeerd, een prachtig optrekje, maar de makelaar die dit stuk proza uit zijn pen weet te vlekken is of knettergek of heeft flink van de mdma lopen snoepen alvorens een bezoekje te brengen aan de verkopende partij. Mocht u onverhoopt toch 4 miljoen te besteden hebben of deze schrijvelarij zelf tot u willen nemen, klikt u dan vooral hier.
Zo Stoned Als Een Modieuze Hipster
Als je dan toch stoned wil worden, waarom dan niet gelijk superhip! Check de Aura. Deze waterpijp is zo strak ontworpen dat het lijkt alsof Arne Jacobsen zich er mee bemoeid heeft. En het mooiste is nog dat men niet het idee heeft dat je als een pauper jezelf kapot zit te blowen. Kijk maar, ze zeggen het zelf: “…Aura is designed to provide a cleanable, durable, and user friendly water pipe smoking experience in a form that moves beyond the adverse reaction and stigma associated with traditional bongs…”. Fotootjes van deze hippe waterpijp na de klik.
Zo rollen we in Nederland dan ook weer
Tja, je kunt lullen over van de Steur wat je wilt (en dat doen we dan ook met zeer grote regelmaat, zo ken ik mensen die zijn gestorven aan lullen over van der Steur), maar dit siert hem dan weer.
Wat dan? Hoor ik jullie in koor vragen. Nou, heel eenvoudig. Daar waar Angela Merkel het Duits OM de opdracht geeft om te onderzoeken of Jan Böhmermann vervolgt kan worden wegens het beledigen van de Turkse president Erdogan, gaan ze hier in Nederland kijken hoe ze zo snel mogelijk korte metten kunnen maken met de wet die het verbiedt om een bevriend staatshoofd te beledigen en zelfs nog meer dan dat alleen:
Ook ons eigen staatshoofd, de koning, moet op dezelfde manier als alle burgers beschermd worden tegen belediging. Dat is een logisch gevolg als je de regels voor belediging van buitenlandse staatshoofden wil aanpassen. Het is inconsequent als je alleen de regels voor bevriende staatshoofden wil aanpassen
Aldus Ard van der Steur in een brief die hij aan de Tweede kamer heeft gestuurd. Nu is deze wet de afgelopen tientallen jaren al vrijwel niet meer toegepast en geldt deze wet alleen wanneer het bevriende staatshoofd zich op moment van beledigen in Nederland bevindt. Maar dan nog is het een mooie middelvinger naar Erdogan en ook wel een beetje naar Duitsland. Aan de andere kant kan het natuurlijk ook gewoon een totaal populistische maatregel zijn die het lekker doet bij de kiezer. Hoe dan ook, prima maatregel.