Vrijdag! Ja dan is de Instopservice wel een beetje vroeg. Tenzij je fulltime werkt en Kinderen hebt. Want dan lees je dit morgenochtend pas. Op de bank. Met de laptop nog aan je wang geplakt. Voor wie niet kan slapen. Een slaapliedje van Cydny Laupen. All Through The Night. Heel Toepasselijk vonden wij. Neem uw lief/kussen/hontd/kadt/overig in uw armen en fluister de tekst van dit nummer zachtjes in het oor. Nu snappen wij dat u dit liedje niet uit uw hoofd kent, dus zijn de lyrics voor u toegevoegd. Welterusten!
RC Late Night Music – The Jesus And Mary Chain – You Trip Me Up
What would I be
If I could be free
I couldn’t even walk
You trip me up
Vandaag weer zo’n lekkere meezinger in de RCLNM, dit keer van The Jesus And Mary Chain, van hun debuutalbum Psychocandy uit 1985. Dertig jaar oud alweer, deze tijdloze klassieker. We worden oud, beste lezertjes… Ruggengraat van deze band waren de Schotse broertjes Jim en William Reid, waarvan ik me de uitspraak herinner dat Suzie Q van Creedence Clearwater Revival in hun ogen de allerbeste songtekst ever was. Andere bronnen waar de band door geïnspireerd werd waren de Industriële sound van Duitse Welle boegbeelden Einstürzende Neubauten, de strakke composities van The Velvet Underground en de zang van meidengroep The Shangri-Las.
Uil Is Stil
Uiteraard heerst Uil, maar wist je dat Uil ook echt doodstil is? Niet alleen tijdens het doodstil zitten, maar ook tijdens het doodstil vliegen. Hoe dat zo? Dat vertellen ze bij de BBC in Natural World.
THIS VIDEO IS STRICTLY FOR EDUCATIONAL PURPOSES ONLY
Educatieve video’s, daar houden wij van hier in de rukredactiebunker! Vandaar zo op de late vrijdagmiddag deze buitengewoon educatieve video waarin haarfijn (zie je wat ik daar deed?) wordt uitgelegd hoe een brazilian wax op de juiste manier uit te voeren! Let op, zeer NSFW!
Dit Is Misschien Wel Het Allerlaatste Bericht Op Retecool
Maar misschien ook wel niet natuurlijk hè! Wie zal het zeggen. Hoe dan ook, er is op dit moment een kneiter van een asteroïde op weg naar de aarde en die scheert vanmiddag met een snelheid van 23000 mijl per uur rakelings langs het aardoppervlak. Of niet en hij raakt de boel, waarna de totaaldestructie des doods zal plaatsvinden. Dan is dit waarschijnlijk het laatste bericht op Retecool. Maar waarschijnlijk blijven we jullie nog gewoon tot in de eeuwigheid vervelen met onze hersenspinsels en ervaringen op de internets, want volgens International Business Times zal de kleinste afstand tot de aarde nog steeds elf keer de afstand van de maan tot de aarde bedragen. Oftewel: “move along, nothing to see here“
De RC Hoe sterk is uw Maag? Test
Ben je vergeten wat je voor de lunch had gegeten? U kunt hier testen hoe lang het duurt voor je weer met elkaar kennis kunt maken. NSFW en NSFL gecertificeerd!
Chrislam
Zoals bekend hebben we bij de ercees niet veel op met het goddelijke, tenzij daarmee vrouwelijke rondingen beschreven worden. Waanbeelden ingegeven door denkbeeldige vriendjes leiden louter tot maatschappelijke uitwassen en zijn in veel werelddelen doodsoorzaak nummer 1.
Maar het moet gezegd, er zijn twee oude profeten die we in de bunker hoog hebben zitten. Missen wij het licht in deze donkere wereldnacht dan kunnen we altijd terug vallen op de wijsheid en visie van Van Kooten en De Bie. Wat denkt u bijvoorbeeld van hun verkondiging over de Chrislam? Veertien regels voor alle dag:
Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen – vis hengel behendigheidsspel voor in de huiskamer gooit die dobber in de fles
Vrienden van den RC’s. Zoals u correct vermoedde doet uw redactie tussen het posten van heersende epistels weinig anders dan aftrekken en paprikasjips eten. Zo hebben wij dus ook altijd een rode dop. Op de cola. Nu hebben we sinds het toetreden van Ed Baars tot de redactie (als C omroepvereniging, Ed is de BNN onder de redactieleden) ook al geen reden meer om zelf bier te gaan halen, want daar heeft Ed iets voor bedacht. Ze is ongeveer 1,40 (boven NAP) en Thais en de reden dat Ed bijvoorbeeld dit heeft bedacht. We hebben nog de dunne diarreestrepen niet uit de vloerbedekking kunnen krijgen die Ed er freestylend golvenderwijs op aanbracht toen voornoemde Thaise poetspoef in paniek met een wit laken over d’r hoofd de slaapkamer uitrende omdat ze was verdwaald in het beddengoed. Anyway, terug naar het topic at hand, we zitten ons dus onbedaarlijk te vervelen hier en nu kwam Eddepet met het volgende: “vis hengel behendigheidsspel voor in de huiskamer gooit die dobber in de fles”. Het is nog een werktitel vroegen wij hoopvol, maar Ed weigert spazies op te geven en de sales director van RC Global Marketing Holding LLC zit stuurs met z’n armen over elkaar in de hoek te mokken omdat, en we quoten, “HIJ ER GODVERDOMME SCHIJTZAT VAN IS AL DIE ONVERKOOPBARE TROEP MET ONGEINSPIREERDE FOUTGESPELDE KUTNAMEN AAN DE MAN TE MOETEN BRENGEN EN DAN OOK NOG GEENEENS BIJ DE OMGWTFBBQ MAG AANSCHUIVEN RAAAAAH” en reet probeert met in de ene hand een pot bier en in de andere hand de hengel het spel te winnen van Ed, die geen paprikasjips lust en geen bier mag van z’n wijf en dus bij gebrek aan beter al 14 uur oefentijd voorstaat op reet.
Andreas Lubitz Was Ziek, Maar Verzweeg Dit
Andreas Lubitz, de co-piloot die het afgelopen dinsdag nodig vond om met 150 passagiers aan boord een airbus 320 tegen een Franse alp aan te vliegen blijkt ziek verklaard te zijn door zijn dokter, maar heeft dit verzwegen voor zijn werkgever en is dus gewoon gaan vliegen. Dit blijkt na huiszoekingen door de Duitse politie in de woning van Andreas Lubitz: “…Documents show that Andreas Lubitz, the co-pilot who is believed to have deliberately crashed a Germanwings jet into the French Alps on Tuesday, had a medical condition that he hid from his employer…The documents, which were found in his home, included a torn-up doctor’s note allowing him time off from work because of an illness…”. Eerder werd ook al bekend dat hij geestelijke problemen had. In 2009 zou hij zelfs enige tijd opgenomen zijn geweest in een psychiatrische inrichting. Hoe is het mogelijk dat iemand met zo’n verleden de verantwoordelijkheid krijgt over een heel vliegtuig. Wordt er geen antecedentenonderzoek gedaan tijdens de sollicitatieprocedure? Wanneer je aan de slag wil als leraar in het basisonderwijs wordt zo ongeveer je hele doopceel gelicht, maar met een psychiatrisch verleden kan je blijkbaar gewoon als piloot aan de slag. Het is niet zo dat er een tekort aan piloten is…
Vrijdagmiddag Kutkoffer: The Final Countdown
Welkom bij weer een aflevering van Retecools Vrijdagmiddag Kutkoffer, waarin we op zoek gaan naar de allerberoerdste koffer van een bekend muziekliedje. En vandaag storten we ons op de Top2000 kneitert The Final Countdown van de Zweedse poedelhaarrockers van Europe. Het lied dat letterlijk aan de wieg stond van de oerknal van de VMKK, vanwege het feit dat filmpjes als deze een paar jaar geleden de ronde deden. We beginnen zoals gebruikelijk aan de prettige kant van het spectrum, meer bepaald met de vrolijke punk-ska klanken van Wisecracker, de heerlijk lullige orgelman Mambo Kurt en de pure pretpunk van de Toy Dolls die aantonen dat OMGWTF niet per definitie iets negatiefs is. Daarna wordt het helaas snel erger met een blokje kleinkunst, bestaande uit Chiara, de contemplatieve piano solo versie van Scott D. Davis en de übermoderne ADHD Jazz van de Dolapdere Big Gang. Door gaat het naar de uiterst middelmatige speedrock van VMKK stamgasten Nicotine en de deprimerende doomversie van Farrah, waarbij zelfs Joy Division vrolijk afsteekt. Hoge ogen gooide Ely Bruna bij de VMKK jury, die even dacht met Krezip van doen te hebben. Wat ons tenslotte brengt bij de onbetwiste, unaniem verkozen winnaar van de Gouden Kut van de Week: Ben in de Band! Gaat u er maar eens even lekker voor zitten. And don’t shoot the messenger!
Maar is het Kunst? – Op Pikken Trappen
In Engeland is men behoorlijk op zijn pik getrapt omdat een kunstenaar Engeland’s hoogste berg, Scafell Pike, een topje kleiner heeft gemaakt. Die berg was tot voor kort 977 meter hoog en is nu dus een paar centimeter lager. De onthoofding was een een actie van de in Nederland wonende Ecuadoraanse kunstenaar Oscar Santillan, die u misschien ook wel niet kent van de niet zo wereldberoemde foto ‘Eyes‘ waarop een paard staart naar een zwevende spermabel. Wij vonden dat wel humor, maar in Engeland is men dus not amused. “This is taking the mickey and we want the top of our mountain back.” “This has essentially vandalised the mountain which sends out completely the wrong message!” Mocht u het stukje steen willen bekijken dan kan dat (nog) in de Copperfield Gallery.
Blijkbaar heeft IKEA met deze mensen te doen, want die besloten om eens KEIHARD WRAAK op de Kunstwereld te nemen met een ontzettend grappig prankfilmpje (ik moet nu al lachen). Het filmpje, dat u hieronder kunt bekijken, miste zijn doel niet, want het schoot compleet in het verkeerde keelgat van de Kunstwereld. Missie geslaagd dus. Het filmpje zelf is trouwens wel heel slecht, maar dat terzijde. Er wordt aan een stelletje leken gevraagd om de reproductie van een bestaand kunstwerk te beoordelen en dat doen ze. HAHAHA, het is een reproductie van een tientje! HAHAHA, wacht, even een schone broek aandoen. Over het originele werk van NEVERCREW wordt niets gezegd en daarom doen we dat voor de volledigheid hier wel even, want dat heerst eigenlijk best. Goed. Klaar met boos op elkaar zijn? Dan nu weer gewoon allemaal monden dicht, je getatoeëerde lul terug in je broek en NORMAAL DOEN!
Bedrijven mogen religieuze klanten weigeren
Premier Rutte heeft een omstreden wet getekend die bedrijven het recht geeft religieuze klanten te weigeren. Zij mogen dit van de Premier doen op atheïstische gronden, zo meldt persbureau Reutcools donderdag. De Tweede Kamer heeft met grote meerderheid ingestemd met de wet. Ons land wil op deze manier voorkomen dat Europese wetgeving bedrijven in Nederland kan dwingen religieuzen als klant te accepteren, iets dat in tegenspraak met het rechtvaardigheidsgevoel in ons land zou kunnen zijn, aangezien religieuzen zelf van die hypocriete griezels zijn die te pas en te onpas anderen, zoals homoseksuelen, uitsluiten. Tegenstanders van de wet stellen echter dat de nieuwe wet discriminatie is: het hindert namelijk religieuzen in hun eeuwenoude recht om anderen te discrimineren. Tegenstanders van de wet zijn bang dat deze consequenties kan hebben die de economie van zou kunnen schaden, maar vrijwel de gehele Tweede Kamer gaf te kennen dat dit hun harige reet zou roesten. “Dit gaat om grotere dingen dan alleen geld“, aldus de Premier.
Verzin een Onderschrift 27-03-2015
“Nederlands Kampioenschap Gewichtbeffen dit weekend in het Sportfondsen Zwembad “
En ook een staande kontklap-ovatie van 14 minuten voor de heer Der Webmeister, want hij heeft de VEO van gisteren gewonnen. Gelukkig stuurde hij gelijk een foto van zijn oude baas in. En je weet: verzin een onderschrift, plemp die in de reacties en dan maar lekker die F5 zitten vingeren om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag extra-gratis zijn (m/v) broedzak laten recht leggen en de volgende VEO-foto uitzoeken. Speciaal vandaag is er een extra prijs: maak kans op 5 jaar cel wegens het beledigen van het staatshoofd! Alweer niet gewonnen? Poets je skills op in het Gewillige Maart VEO-topic van het Reteforum. Succes!
Hardwerkende Studenten Willen Compensatie
Wutwhat? Hardwerkende studenten willen compensatie… HARDWERKENDE STUDENTEN WILLEN COMPENSATIE! COMPENSATIE! VOOR WAT? WAAROM? JULLIE HEBBEN ZELF BESLOTEN HET MAAGDENHUIS TE BEZETTEN! WE LEVEN GODVERDOMME NIET MEER IN 1969! Ga gewoon studeren, stelletje bierdrinkende, brallende prutsers: “…Wat te doen met studievertraging die de hardwerkende studenten oplopen. Is er mogelijk sprake van compensatie in ECTS?…”. En oh ja, daarnaast willen ze ook dat de verwarming van het Maagdenhuis ook in het weekend aan blijft staan. Maar dat is nog niet alles, want tevens moeten de schoonmakers weer terug komen om de boel aan kant te maken. Erh, nee! Flikker toch een eind op en ga hard werken studeren. Het CEO gedrag zit er in ieder geval al goed in bij de studenten, want waar kennen we dat compenseren ook alweer van? (bovenstaand Powned-filmpje heeft niets met de compensatie te maken, maar geeft wel een ontluisterend beeld van de gemiddelde maagdenhuisbezetter)