Volgens de altijd betrouwbare Mediacourant vindt Sylvana Simons Google racistisch: “…Google een tik op de vingers van racismebestrijder Sylvana Simons. Dat is te volgen op Twitter. Simons vindt de zoekresultaten van Google racistisch. “Wie ‘hand’ googlet krijgt eerst talloze witte handen. Voor zwarte handen moet je of lang zoeken of bijvoorbeeld het naamwoord ‘zwart’ toevoegen. Dat is nou de vanzelfsprekendheid van ‘white privilege’, waarbij wit automatisch en achteloos de norm is.“ Of Google dit bewust gedaan heeft, weet Simons niet…”. Dit bericht kunnen wij hier in de redactiebunker overigens niet vinden (gevonden, zie screenshot na de klik! Met dank aan Rik de Jong) maar onderstaand fragment uit De Wereld Draait Door zegt eigenlijk wel genoeg over mevrouw Simons (ja, dit fragment zit hier geprogrammeerd onder een functietoets). Onderschriften bij de topicfoto mogen in de reacties.
Nog Even Over Sylvana Simons
Lachen om stuntelende robots
Skynet is nog lang niet self-aware. En als ze dat vóór 29 augustus nog moet worden, dan mag ze wel heel erg haar best doen. Want als we op de prestaties van dit stelletje stuntelende robots, die tijdens de onlangs gehouden DERPA Robotics Challenge acte de presence gaven, moeten afgaan, is de mate van self-awareness dusdanig afwezig, dat er nog heel wat nulletjes, eentjes en boutjes en moertjes op een rijtje gezet moeten worden om de mensheid binnen niet afzienbare tijd uit te roeien. Dat. Of ze zijn al zó ver dat ze gewoon op de avond voorafgaand aan de wedstrijd, met z’n allen de kroeg in zijn gegaan om knetterlam te worden. Want die kennelijke staat waarin de mens kan verkeren beheersen ze zoals u in onderstaande video kunt zien perfect! Oh en als u uitgelachen bent, kunt u nog even hier klikken en toch weer gaan huiveren, want dat waren de 5 besten. En die konden wel wat.
Verzin Een Onderschrift 10-06-2015
“♫ Bukkake, bukkake, wij gaan lekker plakken, bakkake, bukkake, want onze mond is nog niet vol!♫”
14 extra grote BBQ-pakketten voor Loeleh, want hij wint de VEO van gisteren maar stuurde helaas geen foto in, dus hebben we er eentje uit ons archief getrokken. Je weet: verzin een onderschrift bij deze foto, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Prutser! Oefening baart kunst. Poets je skills op in het kneiterverse Juni VEO-topic van het Reteforum. Succes!
RC Late Night Music – FIDLAR – 40oz. On Repeat
FIDLAR, lieve Retecoollezertjes, wat staat voor Fuck It Dog Life’s A Risk, is met afstand onze favoriete punkband van dit moment. Drie layouts geleden kwamen ze al eens langs met het prachtige chanson Cocaine, met een hoogst memorabel clipje that cannot be unseen, en dan begrijpt de kenner al dat we met NSFW spul van doen hebben. De RCLNM van vandaag is ook zeer memorabel en zover ik zie keurig SFW. In plaats van zelf een gelikte video te verzinnen hebben ze 15 clipjes uit de jaren 90 uitgezocht en zo goed en zo kwaad als ze kunnen nagespeeld. U herkent wellicht een immitatie van de Beasty Boys, Weezer, Oasis, George Michael en Britney Spears. De volledige chronologische lijst met wat er exact geparodieerd wordt staat onder het clipje achter de Meer! Meer! Meer! FIDLAR kunt u binnenkort live bewonderen op Best Kept Secret in Hilvarenbeek op 19 juni, en 27 juni op Rock Werchter.
Kleuter helpt mamma vrouw afrossen.
Vechten hebben we allemaal wel eens gedaan, dan wel met -zin óf tegenzin. Als je het niet voor je hobby of beroep doet komt er een dag dat je denkt: “Hey, ik heb al een jaar niet gevochten!”. Dat heet volwassen worden. De meeste reaguurders zijn dat punt al ruimschoots gepasseerd. Tokkies komen daar echter nooit overheen. Zij blijven hun hele leven opgefokt aggresief. Kijk je ze scheef aan? Staat je kop ze niet aan? Agressief! Het autoescaleerd extragratis de pan uit als je maar een paar seconden geduld hebt. Bij de rednecks moet er altijd gevochten worden. Alles moet opgelost worden met geweld. Zelfs kinderen worden met geweld op de wereld gezet. En als die kinderen dan groot worden kunnen ze de zaken op maar één manier oplossen: met geweld.
Bekijk het volgende filmpje en nadat je achter de wasmand hebt zitten huilen, ga dan volledig los over pedagogiek, Rousseau, Montessori en de bedorven jeugd in de comments. Een pittige discussie is op de plaats, want er valt helemaal niets te lachen. Dit is gewoon diep triest.
Dumbledore En Gandalf Zijn Getrouwd
En enkel en alleen om de Wetsboro Baprtist Church te zieken. JK Rowling, de schrijfter van de Harry Potter boeken, feliciteerde Ierland namelijk met het feit dat het homohuwelijk gelegaliseerd is, met als bijschrift “…What if Dumbledore and Gandalf were gay together…”. Waarop de Westboro Baptist Church reageerde dat ze de boel zouden komen verstieren als dat echt zou gebeuren. Zo gezegd zo gedaan! Want de Planting Peace organisatie, die toevallig recht tegenover de Westboro Baptist Church is gevestigd, bood gelijk aan om ruimte te faciliteren zodat het huwelijk voltrokken kon worden. Maar helaas hielden de pannenkoeken van de Westboro Baptist Church zich niet aan hun belofte, want tijdens de huwelijksvoltrekking bleef het akelig stil aan de overkant.
Verzin Een Onderschrift 09-06-2015
“Grootmoefti Al Anussi luidt de Ramadan feestelijk in”
14 BBQ-pakketten voor Jake, want hij wint de VEO van gisteren en stuurde onderstaande foto in. Je weet: verzin een onderschrift bij deze foto, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Prutser! Oefening baart kunst. Poets je skills op in het kneiterverse Juni VEO-topic van het Reteforum. Succes!
Shit & Fuck
Mauro Gatti leukt de internets weer wat op met 2 fijne GIF-animaties (ook als wolpeper voor je mobiele vriend).
Als de Orionnevel maar 4 lichtjaar veraf zou staan
https://twitter.com/Learn_Things/status/608095198967697408
NB: wat duiding.
RC Late Night Music – Heart – Barracuda
Vandaag voor de afwisseling een oudje voor de fijnproevers in de RCLNM. Heart, de band rond de zusjes Ann en Nancy Wilson, kwam in de vroege jaren 70 al uit Seattle, lang voordat dat in de jaren 90 hip werd onder het Grunge-klootjesvolk. Mijn aandacht voor dit nummer werd afgelopen Tweede Pinksterdag gewekt bij het beluisteren van Het Topje Van De IJsberg, de Top 150 Aller Tijden (dat is een soort van behapbare want ééndaagse TOP2000 als het ware) van onze sympathieke vrienden van Pinguinradio, waar dit nummer tussen al het alternatieve geweld op nr 113 voor mij een vreemde eend in de bijt leek. Maar wat een lekker nummer! Wat heeft dit (in tegenstelling tot de zusjes Wilson) de tand des tijds goed doorstaan!
Een hoeveel Watt laser shotgun heb jij daar in je broek zitten?
Eat your heart out Darth Vader, weg met dat kinderachtige zwaardje, of die suffe “Ster des Doods“! Deze gast bouwde echt de meest ab-so-lu-te-bru-te laserstraal. En dan een dikke vette straal met een capaciteit van 40 Watt!! Hoeveel? 40 Watt! Hoeveel? 40! HOEVEEL?? 40! VEERTIG?? Wow! 40. Maar WTF hoe dan? Nou, Gewoon door 8 kleinere lasertjes van 5 Watt met een vlijmscherpe lens naar 1 brandpunt te focussen. Aha! Je hebt er dan wel een enorme batterij van 250Ampere (niveautje lasapparaat) voor nodig en een dik koelelement. Maar dan is de wereldheerschappij ook nog maar een druk op de knop verwijderd. Gegarandeerd succes bij de meisjes. Want “size does matter” punt. Klik dan op meer voor het filmpje!
Arme Sepp
Arme Sepp. Arme, arme Sepp. Ruim een week geleden werd Sepp Blatter nog tegen de klippen op voor de vijfde keer herkozen tot voorzitter van de almachtige FIFA, terwijl het ene na het andere schandaal over de FIFA heen trok. Zo was er de discutabele keuze voor Zuid-Afrika voor het WK2010, terwijl Marokko volgens ingewijden netjes de meeste stemmen had gekocht, en sindsdien probeert z’n miljoenen smeergeld terug te krijgen. Ook werd afgelopen week bekend dat Frankrijk met wat hulp naar datzelfde WK2010 werd geholpen, ten koste van Ierland dat voor 5 miljoen euro zwijggeld wel wilde zwijgen. Zei ik zwijggeld? Ik bedoel natuurlijk een keurige nette lening die geheel toevallig in een gift was omgezet. Dat is helegaar iets anders! Intussen sluit het net zich rond Blatter: zijn naaste medewerkers verdwenen in de cel, grote sponsors trokken zich terug, en dreigen de WK’s van 2018 en 2022 opnieuw te worden toegewezen, waarna Blatter zich genoodzaakt zag af te treden. Verscholen in zijn vijfsterren-hotelbunker, omsingeld door vijanden, weet hij dat de oorlog verloren is. Er was echter nog één sprankje hoop in deze Untergang! Afgelopen week was in Los Angeles namelijk de première van de film United Passions, een door de FIFA betaalde avondvullende reclamefilm die de FIFA verheerlijkt als de Goddelijke Instantie die zij zichzelf wanen. Bij de eerste vertoning kwamen niet minder dan twee betalende bezoekers opdagen om naar het verhaal van de FIFA goden te kijken. Een verwarde bejaarde en een amateur sportjournalist. Zoveel vrienden heeft de FIFA nog. Arme Sepp. Arme, arme Sepp…
Het Toastmes
Ja, nee, geen broodmes, maar een toastmes! Ja, een toastmes, oftewel een mes, waarmee je brood kunt snijden en dat vervolgens direct je sneetjes in een lekker knapperig stukje toast veranderd! HOE! ENORM! BRILJANT! IS! DAT! Behoorlijk briljant. Nu nog een device verzinnen dat ’s ochtends automagisch koffie zet, een eitje bakt met bacon en een sapje perst. Maar goed, het begin is er: Colin Furze’s Toasting Knife, de FurzoToasto! (thanx de vage man)