Home Blog Pagina 616

Verzin Een Onderschrift 19-06-2015

Door
Der Webmeister
-
10

“Ik zie dat je een Rijksbegroting aan het opstellen bent. Kan ik je helpen met de Office Rijksbegroting Wizard?”

14 Tivallproducten naar keuze voor Der Webmeister, want hij wint met een landslide de VEO van gisteren, en stuurde derhalve onderstaande nieuwe VEO foto in. Voor wie lijdt aan ..eh.. kom…hoe heet het… die ziekte waarbij je alles vergeet…: verzin een onderschrift bij deze foto, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Lutser! Oefening baart kunst. Poets je skills op in het poeslauwe Juni VEO-topic van het Reteforum. Succes!

Verder

Jongens. Het is maar een spelletje.

Door
Ome Mc
-
2

Groot-Britannië, het land waar je het gewoon soms even niet meer weet. Voor degene die het niet weten is dit het land waar men een kruistocht tegen keiharde porno aan het voeren is. Zo erg zelfs dat ze dat per definitie op je internetverbinding uit willen filteren, tenzij je laat registreren dat je een vies oud mannetje bent die het internet graag wil gebruiken waar het voor bedoeld is. Nou is het misschien niet heel gek met die materie in het achterhoofd dat drie voetballers van Leicester City ontslagen zijn vanwege het deelnemen in een racistisch, pervers pornofilmpje in Thailand. (In de redactiebunker werd ik overigens keihard uitgelachen om deze beschrijving van wat toch een vrij lauw filmpje is – u mag het zelf googlen).

Het voelt echter toch een beetje als een dubbele standaard. In de hitserie Game of Thrones, wordt iedereen, z’n moeder, z’n zus en een stuk of 14 dochters on-screen genomen. (Ik kijk dat voor de historische waarde). Deze serie wordt grotendeels in Noord-Ierland opgenomen en niet alleen dat: David Cameron liep ermee te koop in zijn verkiezingscampagne en wordt vervolgens herkozen. Met een absolute meerderheid. De koningin vond het ook geen probleem om even een kijkje op de expositie te komen nemen. Wat is het nou, Westminster? Moeten mensen beschermd worden tegen onrealistische denkbeelden over seks en relaties of is incest en verkrachting prima? Maak een keus.

Mocht u ondertussen zelf denken: ontslagen? Waar kan ik solliciteren? Geen idee, maar hier kunt u alvast uw Leicester dialect bijwerken.

RC Late Night Music – Hooton Tennis Club – Kathleen Sat On The Arm Of Her Favourite Chair

Door
Der Webmeister
-
0

Hooton Tennis Club is een viertal uit Liverpool, en dat belooft natuurlijk veel goeds. Vandaag in de RCLNM dus eens een nummertje van deze makers van hedendaagse rauwe en rammelende Britpop, en vooruit, ik gooi er nog even hun vorige clipje Jasper tegenaan: twee voor de prijs van één! Muzikaal voelt Hooton Tennis Club zich verwant met de nieuwe Garagerock lichting, waar een rommelig lo-fi resultaat als het hoogste goed geldt. Het klinkt een beetje als good old Pavement, of een poppy versie van The Jesus And Mary Chain. Desgevraagd weet de band nog te melden dat ze geen van allen kunnen tennissen.

Verder

Donderdagmiddag Kutmuziek: Kristen Gerrits – Hier voor jou

Door
Meneer van Dale
-
5

Kutmuziek? Ja maar, ja maar, dat is toch altijd op vrijdag. Ja, inderdaad stelletje autistische zolderkamerrukkers. Maar dit geval is ZO ERG dat het NU MOEST! Uw voltallige redactie ligt na het zien van deze ellende namelijk zwaar bloedend van de oog- en oor-ebola in combinatie met het opeten van scheermesjes, het wild om zich heen spuiten van alle soorten bleek en andere schoonmaakmiddelen die te vinden waren, in de bunker keihard dood te creperen. Wij kunnen derhalve niet garanderen dat er morgen nog een RC bestaat. Tl;dw? Oké, ik zal een poging doen. Een aangeklede aangespoelde walvis in jarretels, kattejankt een lofzang richting haar ouders (prehistorische, apathische moederwalvis met armkwabben en dikke walrus met snor (ja, die hebben dus geneukt)). Er wordt via haar jarretels en pens, ingezoomd op de mond van dochterwalvis. Als je naar die mond gaat kijken wil je echt langzaam je ogen er uit pulken. Hierna gingen wij tegen de grond en kunnen wij nu minimaal 14 dagen geen erectie meer krijgen. Dus klikken op eigen risico!!

De NPO heeft een visie! Televisie!

Door
Meneer van Dale
-
5

De NPO heeft een visie! Televisie! Ja, inderdaad mensen. De aanbieder van onze dagelijkse porties staatstelevisie heeft als een ware toekomstziener de toekomst voorspeld. En die toekomst heet Digitenne! U weet wel, dat systeem dat via de ether voorgeprogrammeerde kutprogramma’s in immer storende crappy kwaliteit uitzendt (en in de toekomst nog kuttere programma’s zal blijven uitzenden), op tijden dat u het niet kunt, of wilt zien. “De Nederlandse Publieke Omroep wil zijn televisiezenders NPO 1, 2 en 3 vanaf 2017 in hoge kwaliteit aanbieden via de ether”. Aldus de voorzitter van de raad van bestuur van de NPO, Henk Hagoort, donderdag op het Mediapark Jaarcongres. Ja, u las het goed. BAM! Keihard in je gezicht geïnnoveerd! DE toekomst van de TV is het aanbieden van voorgeprogrammeerde meuk op NPO 1, 2 en 3! IN TWEEDUIZENDZEVENTIEN! Echt, ik moet extra wasmanden aanschaffen om bij toerbeurt in te gaan zitten janken.

Bovenstaande had ik willen schrijven, maar ik deed het niet. Omdat ik me de totaalverbazing had kunnen besparen als ik gewoon even de bio van in het verleden levende gristenfundi innovator/toekomstziener Henk Hagoort had gelezen…

Anti-Jihad Software: You Only Fail Once!

Door
Der Webmeister
-
10

Stichting Importunus maakt software om online-pesterij op scholen tegen te gaan en deze week haalde zij uitgebreid het nieuws met hun plannen deze tool uit te breiden met een Anti-Jihad module. Klinkt natuurlijk prachtig, maar hoe werkt dat dan precies? “De laptops en computers van scholen die deelnemen aan het initiatief maken contact met een datacentrum, dat met behulp van speciaal samengestelde woordenboeken controleert of een leerling iets schrijft over bijvoorbeeld jihadisme, pesten of ‘sexting’.” Werkelijk waar: als je op een school-pc het woord “Jihad” intypt, of YODO (You only die once), gaat er ergens een waarschuwingsmailtje naar de schooldirecteur.
Conclusie is dus dat de tool alleen zal werken op de Pc’s en Laptops die verbonden zijn met het schoolnetwerk, nog afgezien van het feit dat een beetje puber natuurlijk expres digitaal gaat belletje trekken. De potentiële pestkop of Jihadstrijder kan controle simpel omzeilen door simpelweg op z’n smartfoon de Heilige Oorlog voor te bereiden. Want ook de digitale pestkop had na welgeteld 2 seconden nadenken natuurlijk al bedacht dat het wellicht niet slim is je hatemails te versturen of snoeiharde pr0n bekijken met behulp van een school PC. “Stichting Importunus reduceert ongewenst digital gedrag”, schrijft zij heel stoer in krom Nederlands op haar website. Terwijl ze volgens mij niet meer doen dan het aan te zicht onttrekken: de school ziet het niet, dus dan bestaat het niet. * facepalm *
Maar het wordt erger, lieve Retecoollezertjes. Want hoe zit het met de Privacy? Deze tool gaat als een sleepnet door alles heen wat leerlingen op school-pc’s doen. “We houden daarvoor nauw contact met het College Bescherming Persoonsgegevens. Dat is inmiddels grotendeels akkoord. Er moeten nog enkele dingetjes worden aangepast, maar dat is slechts een formaliteit”, verzekert Pauline van Dulken van Importunus. BNR belde even met dit CBP en hoorde daar iets totaal anders: “De stichting Importunus zegt in nauw contact te staan met het CBP over het systeem. “Nou, niet hierover”, reageert Tomesen [van het CPB, red.], “Wij hebben contact met Importunus over hun anti-pestprogramma. (…) We hebben het bepaald niet over dit programma gehad.” Een bedrijf, waarvan de corebusiness het maken en onderhouden van matchingsoftware is, slaat natuurlijk de plank finaal mis als het berichten op dit niveau al niet eens correct kan interpreteren. Dan wéét je gewoon al wat er gebeurt als iemand op school intypt “Ik heb een nieuwe rugtas” WIEWIEWIEWIEW ALARMBELLEN!!!

Je Gelooft Nooit Wat Deze Kankeruitkeringstrekker Op Haar Geweten Heeft!

Door
Ome Mc
-
9

Stel, je hebt iets. Nee, ik heb het niet over hosmo, christen, moslim, politiek of Hollandse Hits Zanger, maar over kanker. Maagkanker, om precies te zijn.

En stel, je hebt nog iets. Nee, ik heb het niet over neger, blanke, indo, rus of belg, maar over een bijstandsuitkering. Een bijstandsuitkering in Alphen aan de Rijn, om precies te zijn.

En stel, je hebt nog iets. Nee, ik heb het niet over bankier, minister, manager, marketeer of NS-BOA, maar over een dochter. Een dochter die een speelgoedwinkel heeft.

En stel, je hebt nog iets. Nee, ik heb het niet over HIV, MERS, MS, ebola of bananenziekte, ik heb het over Mens. Want een mens, en vooral een ouder, wil toch weleens in tijden van ziekte z’n kind bezoeken en afgezien van hoe hard het nageslacht op dat bezoek zit te wachten is dat een volstrekt normale manier van doen. Dus als je dochter dan net een speelgoedwinkel is begonnen, en jij aan het herstellen bent van darmkanker, dan is het toch niet zo heel vergezocht dat je gewoon af en toe bij dat winkeltje langs gaat.

HA! FOUT! Wat denken jullie nou? Dat is werk verrichten dat geld op zou kunnen leveren, stelletje naïeve fraude-enablers. Daar moet keihard met de zweep gehandhaafd worden, of op z’n minst moet men ruim €5k aan uitkeringen terugvorderen, en eisen dat moeders nooit meer het godvergeten lef heeft om bij haar dochter in de winkel te komen. Het is hier verdomme geen verzorgingsstaat!

De Fotofuck die je wist dat zou komen

Door
Frodooh
-
8

Onze onderschriftenfundi’s waren er al op los gegaan, maar er zijn onder ons reaguurders nu eenmaal mensen met een taalkundige beperking. Vandaar dat we de foto in de reprise gooien voor een ouderwetsche retecoole fotofuck, want o o o wat leent deze foto zich hiervoor. Pak de kleurpotloden er maar bij en maak uw eigen stenende fotofuck waar zelfs je oma trots op kan zijn. En slamdunk deze dan in de comments ter leering ende vermaeck.

Verder

Verzin Een Onderschrift 18-06-2015

Door
Reet
-
9

“Bootvluchtelingen proberen nu ook met de trein naar Nederland te komen”

14 omgeslagen bootjes voor Ds. Ploppo, want hij wint de VEO van gisteren. Maar helaas, geen teken van leven, geen brief, geen buizenpost, geen fax, geen postduif in het schietgat van de redactiebunker, met aan zijn pootje een USB-stick met daarop de nieuwe VEO foto. En dus zochten we er zelf maar eentje uit (was niet heel moeilijk deze keer). En je weet: verzin een onderschrift bij deze foto, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Lutser! Oefening baart kunst. Poets je skills op in het poeslauwe Juni VEO-topic van het Reteforum. Succes!

Verder

Het Sprookje van God

Door
Meneer van Dale
-
36

Het sprookje van God

„Geloof jij in het spaghettimonster? Tsjonge, ik wist niet dat je zo gevoelig was voor sprookjes. Waarom geloof je dan niet ook in het bestaan van, zeg, God en de Heilige Geest?” Dit soort opmerkingen komen we nogal eens tegen in het dagelijks leven en in de media.
JA: Wie gelooft in het spaghettimonster, een bewust wezen dat de oorsprong is van de werkelijkheid, krijgt regelmatig te horen dat een dergelijk geloof niet verschilt van geloof in God, kabouters, De Heilige Geest of andere rariteiten. Men acht het welhaast vanzelfsprekend dat geloof in het spaghettimonster net zo vreemd of raar is als geloof in sprookjesverhalen. We hebben het spaghettimonster immers nog nooit gezien. Of men stelt dat het bijzonder vreemd is om uit te gaan van het bestaan van een immaterieel wezen dat de wereld heeft voortgebracht. Hoe zou zo’n wezen buiten tijd en ruimte kunnen bestaan? Dat is toch een bizarre gedachte?
NEE: Deze bezwaren tegen het geloof in het spaghettimonster zijn echter totaal ongegrond. Het lijkt me goed dat hieronder eens op een rijtje te zetten.

Verder

Deze versie van Star Wars zal je brein laten smelten!

Door
Meneer van Dale
-
2

Deze versie van Star Wars zal je brein laten smelten! Maar dan ook echt. We hebben het hier in de bunker een minuut of 14 volgehouden voordat we massaal met onze hoofden tegen de muren stonden te bonken. Echt niet te doen dus. Een YouTubert met de naam maurcs heeft namelijk bedacht dat het wel een goed idee zou zijn om alle zes tot nu toe gemaakte Star Warsfilms eens een keer bovenop over elkaar heen te super-imposen. En dat schopt kont! Hoe hard dat kont schopt tjekt u hieronder, want daar staan de hele twee uur en tweeëntwintig minuten. Waarom? Omdat het kan! Maar dan nog… WAAROM? Nou omdat en MAAR TOCH! Wees gewaarschuwd: het breinsmeltgedeelte is niet zomaar een leuke clickbaittitel, maar echt waar! Hoe lang u het volhield om alle zes verhaallijnen simultaan te volgen kunt u -mits u na het kijken nog kunt typen- kwijt in de comments.

Verder

Dit Meisje Gaat Geen Vliegangst Ontwikkelen

Door
Reet
-
5

Hoezo dan? Hoor ik jullie massaal vragen. Nou, heel simpel: haar vader is namelijk een absolute eindbaas. Al sinds Lea, zijn dochter een beetje stabiel kan zitten neemt hij haar mee uit vliegen. En laatst vroeg ze of haar vader niet wat leuke aerobatics wilde uitvoeren met zijn blijkbaar voor aerobatics geschikte kist. Het resultaat zal je een grotere glimlach bezorgen dan je je kunt indenken. Voor de extra leuk uiteraard wel even het geluid aanzetten.

Verder

Russki Road Rage

Door
xaderp.
-
6

Door al het mediagebash op Rusland zou je bijna vergeten dat er naast Putin ook nog 145 miljoen ándere Russen leven. En velen van hen hebben een auto. Dankzij verzekeringstechnische kwesties zijn veel van die auto’s voorzien van een camera. Dat levert hilarische beelden op maar het laat ook zien dat Rusland een probleem heeft; alcohol, corruptie en een gebrek aan BOA’s zorgen ervoor dat op de wegen een Mad-Max-achtige wetteloosheid heerst. Nu hebben een groep jonge Russen het recht in eigen hand genomen; ze kleven stickers op autoruiten van foutparkeerders en trottoirrijders. En filmen die acties. En dat levert dan weer hilarische beelden op. Want in welk ander land stapt er dan iemand uit met een Kalashnikov in zijn handen?

Verder

PANIEK! De slagroomspuit als gatewaydrug

Door
Bas Taart
-
6

Totaalpaniek des doods in Metro hedenochtend. Gedragsdeskundige Kees van Overveld heeft slagroompatronen op straat zien liggen in Rotterdam en hij weet het zeker: de jeugd gaat kapot (KAPOT ZEGGEN WE U!) aan het lachgas dat in die patronen zit.

Volgens Van Overveld is het inhaleren van het gas door de jeugd een probleem, omdat iedereen weet dat slagroomspuiten binnen afzienbare tijd leiden tot het rechtstreeks in de hypofyse spuiten van heroïne en het in de oogbollen druppelen van vloeibare LSD. “Wijkagenten Sander Boer en Tom van Drunen hebben mij er op gewezen. Er lagen genoeg patronen op de grond. Volgens hen is er sprake van een plaag,” aldus de deskundoloog.

Omdat lachgas onder meer ook gebruikt wordt als verdovingsmiddel bij de tandarts, durven wij te stellen dat dit fenomeen al decennialang een plaag is: veel, zo niet de meeste kinderen, zijn vanwege dit lachgas zeker elk half jaar bij de tandarts te vinden. Onze huisdeskundige in de redactiebunker meent zelfs te kunnen aantonen dat kinderen vaak moedwillig veel snoepen om maar gaatjes te krijgen. Allemaal om maar aan hun lachgasfix te komen.

Verder
1...615616617...841Pagina 616 van 841