Uw school-TV voor vandaag: Het universum bestaat slechts voor 5% uit waarneembare normale materie. De rest is een grote koude lege schijnbare nietsigheid die gevormd wordt door 25% donkere (OMG KWINZIE, waar twitter je?) materie en de resterende 70% is de zogenaamde donkere energie. Niet dat we weten wat donkere materie en energie zijn. Het zijn slechts bedachte naambordjes voor hypotheses, modellen. Het moet er zijn omdat we niet waarnemen wat we niet zien, maar uit indirecte aanwijzingen kunnen we afleiden dat er wat is. Ja VIVA-meuten, er moet toch iets zijn…
Kurzgesagt legt het uit (met TARDIS en tricoder cameos).
Het heelal is vooral Donker
Zo Stoned Als Een Modieuze Hipster
Als je dan toch stoned wil worden, waarom dan niet gelijk superhip! Check de Aura. Deze waterpijp is zo strak ontworpen dat het lijkt alsof Arne Jacobsen zich er mee bemoeid heeft. En het mooiste is nog dat men niet het idee heeft dat je als een pauper jezelf kapot zit te blowen. Kijk maar, ze zeggen het zelf: “…Aura is designed to provide a cleanable, durable, and user friendly water pipe smoking experience in a form that moves beyond the adverse reaction and stigma associated with traditional bongs…”. Fotootjes van deze hippe waterpijp na de klik.
#JonVoyage
“August 6th, 2015. From Comedy Central’s World News Headquarters in New York, this is The Daily Show with Jon Stewart.” Zo begint naar verwachting the Daily Show with Jon Stewart van vandaag. De laatste, dat wel. Sinds 1999 fileert de host van deze “fake news show”, die het vaak genoeg voor elkaar krijgt serieuzer genomen te worden dan het echte nieuws, de absurditeiten in de wereld en vooral in het vleesgeworden absurdisme dat we de Verenigde Staten noemen. Onderwerpen van The Daily Show, die overigens maar 4 dagen per week uitgezonden wordt, waren vaak van het kaliber “als het niet zo ontzettend grappig was, zouden we erom huilen”.
Nou, dat doen we dus vandaag. Er is vrijwel niets dat je kan zeggen over deze eindbaas van de Amerikaanse kabel TV dat een beetje in de buurt van recht doen aan zijn heerstende status komt. Zijn grappen over actualiteit, zijn arbitraire uithalen naar Arby’s, absurde imitaties van bekende personen, de interviews waar werkelijk iedereen voor langs kwam: we zullen het moeten missen, of op z’n minst moeten kijken wat Trevor Noah ervan maakt. Maar dat is voor later, eerst de laatste aflevering. Die wordt – voor ons – morgen vroeg om 5 uur uitgezonden. Wij voorspellen dat u aan het eind daarvan uw ‘moment of zen’ heel hard nodig heeft.
Dat Mag Dus Niet
Wat mag dus niet? Hoor ik jullie vragen in koor. Je mag geen krullenbol hebben als niet neger zijnde. Dat is namelijk enkel en alleen weggelegd voor negers. Als blanke met een krullenbol doe je namelijk aan snoeiharde raksistische diskriminantie. Het Amerikaanse beautyblad Allure is daar op pijnlijke wijze achtergekomen. Het blad haalde het namelijk in haar hoofd om model Marissa Neitling te voorzien van een schitterende bos krullen. Niet doen! Is Stom en Racisme! Worden Negers boos van! Kijk maar na de klik, heel veel verontwaardigde afro dragende negers boos op twitter en instagram. Want zij hebben een echte afro en geen krultangenaftreksel. Waarom negers het alleenrecht op krullen hebben is mij overigens een compleet raadsel, maar een blonde Kaukasische haartooi is blijkbaar wel helemaal te gek bij negers. Niggabitch Rihanna draagt ze met regelmaat, maar ook Nicki Minaj en nog meer van dit soort raketgeleerden hebben met grote regelmaat een blonde pruik van echt mensenhaar op.
De Retrospondent
Terwijl in de retebunker de voltallige redactie handenwrijvend en pepermuntjes kauwend zit te wachten op de wederopstanding van Onze Glorieuze Leider (OLG, zijn aars zij geprezen) die ieder moment zijn opwachting kan maken na de, op zich toch wel desastreus verlopen fietsverkaansie, heeft een andere leider te kennen gegeven dat z’n personeel gewoon gevoeglijk hun muil moet houden en doorwerken. Het blijkt overigens dat zo’n zelfuitvouwende tent WEL met tentharingen moet worden vastgezet als het grote woei doet. Het had niet veel gescheelt of Hemelvaart was in juli geweest als wij de meest recent toegevoegde Psalm uit het reetvangelie goed uitleggen. Gelukkig werd de tent nog redelijk aan de grond gehouden door de 14 kilo bintjes in de voortent en de inloopzijtent met alle schoenen, dus ieder moment kan het grote moment daar zijn.
In de tussentijd kijken we even met z’n allen naar De Correspondent. Prima project, afgezien van die linkse muffe hut Rutger Bleghman met z’n eindeloze drammerige gemekker over een basisinkomen (GA GEWOON WERKEN LUIE FLIKKER), maar ze hebben nu komkommertijd aangegrepen om wel een enorm komkommernieuwtje te brengen. Wat blijkt namelijk? OPEN WIFI VERBINDINGEN ZIJN OPEN. OMG OMG OMG OMG OMG! WHAT IS THE NEXT SCOOP? “Wifi verbindingen zijn draadloos”, “De commissie -controle op consultants- wordt gerund door consultants“, “De overheid en IT gaat niet samen” of toch de uitsmijter “Windows XP mogelijk beveiligingsrisico”? We deden hier 1 x Google en kwamen zover terug als 2010. [even paar links uit 2008 en 2009 zoeken en toevoegen voor publicatie] EN HET STAAT ER ZELFS BIJ VOOR JE INLOGT IN DE TREIN (aldus OmeMc die als redactiebenjamin als enige nog geen BMW i3 in gebruik heeft mogen nemen en weswege nog wel eens in een trein zit) DAT DE VERBINDING NIET BEVEILIGD IS. Inclusief linkje met uitleg wat dat dan betekent. Echt. GA EENS ECHT JOURNALISTIEK ONDERZOEK DOEN OFZO!
Nieuwe supermarktconcurrent blijkt stiekem escortservice!
Midden in de komkommertijd lanceert een nieuwe online boodschappendienst een zorgvuldig georchestreerde PR-campagne om de lancering van de goedkoopste online boodschappendienst (naar eigen zeggen) landelijk uit te meten qua mediatechnische aandacht. Voorlopig alleen nog als test met een werknemer of 30 in Amersfoort en omgeving, maar het doel van dit nieuwe bedrijf is uiteindelijk landelijk te … gaap! Next, toch? Wacht. Wat? Ophef? Nu al?
Ja! Want boodschappen doen is racisme. Sterker nog, de hele naam van deze nieuwe boodschappendienst is racisme. Waar u en ik bij picnic waarschijnlijk aan suffe uitjes met mieren en lauwe rosé denken, denkt oud-fractievoorzitter Iwan Leeuwin (van Groen-Links Zuidoost, nog wel) direct aan de Ku Klux Klan. Volgens Leeuwin betekent picnic namelijk “Pick a Nigger”. Ja, maar dat geeft een hele andere betekenis aan het type dingen dat je online bestelt! Dit getuigt VOC-mentaliteit, Balkenendestijl. Blijkt maar weer dat we gewoon trots moeten zijn open sterk staaltje ouderwets Hollandsch ondernemerschap.
Maar hoe dan? Kun je online foto’s bekijken? Is er een filter voor gewenste leuterlengte of negerinnencupmaat? Kun je van te voren data kiezen waarop je er eentje nodig hebt? Is er nog een kleurenstaaltje, of moet je het maar met de tint doen die de orderpick voor je uitkiest? Vragen, vragen…..
Zo veel intens geluk voelde u nog nooit
“Vandaag mocht ik voorzichtig door mijn oogharen kijken hoe de hemel er uitziet. Ik ben diep geroerd door de schoonheid & de geborgenheid van deze adembenemende locatie.” Neen lieve mensen, niet het begin van weer zo’n ontroerend verhaal van Arnon Grunberg maar de tekst bij een stapel stenen op Funda. “Na ruim 3 uur verlaat ik het mooie landhuis. Ongemerkt loop ik steeds langzamer de oprijlaan af.…. In de hoop zo lang mogelijk te mogen genieten van al dit moois. Dit is met recht de hemel op aarde. Zo voelt intens geluk!” Begrijp me niet verkeerd, een prachtig optrekje, maar de makelaar die dit stuk proza uit zijn pen weet te vlekken is of knettergek of heeft flink van de mdma lopen snoepen alvorens een bezoekje te brengen aan de verkopende partij. Mocht u onverhoopt toch 4 miljoen te besteden hebben of deze schrijvelarij zelf tot u willen nemen, klikt u dan vooral hier.
Woensdag Gehaktdag – Bass Modulators – Oxygen
Deze woensdag weer een lekker relaxed nummer met wat fijne vocals erin. En! Extragratis een videoclip. Niet van die gegenereerde shit die alleen minimaal beweegt, nee, Bass Modulators hebben voor Oxygen gewoon een echte clip gemaakt op basis van een optreden. Weinig stuiterende tieten, maar u las de woensdag gehaktdag toch al voor de goeie interviews.
Een voltooid leven door geurzakken
OK mènse, dit is het dan.
Het was hard werken met zijn allen, maar eindelijk is het dan zo ver: hoera, de wereld is af! Yep, echt. Klaar, gereed, compleet, het eindpunt, bestemming bereikt. Vandaag kwam ik er namelijk achter dat er zoiets bestaat als geparfumeerde pedaalemmerzakken… jawel, GEPARFUMEERDE PEDAALEMMERZAKKEN. Ik kid u niet, pedaalemmerzakken die ge-par-fu-meerd zijn is een ding. Hoe mooi is dat dan? Steek je harses in een royaal gevulde afvalbak en waan je op de Stille Zuidzee!
Met biggelende tranen van ontroering stapte ik de winkel uit. De wereld is Bert Aars voorbij, tik maar af, slotakkoord, doek, het is volbracht. Kom maar op god de vader (m/v), het is tijd voor de dag des oordeels, onze taak hier zit er op. Modern Life is Rubbish.
Heldere inzichten met Varifocus
“Laat me de situatie van het moment na de uitslagaankondiging beschrijven”, zo begint het citaat van een longread-interview met Yanis Varoufakis door Christos Tsiolkas, een Australische schrijver van Griekse afkomst. Het interview is in het engels en geeft een paar prima inzichten in de manier waarop de Griekenland-deal er vanuit andere ogen uitziet. Zo wordt ingegaan op het dodelijke effect van de huidige emigratie-golf op de Griekse economie. Onvergelijkbaar met de golf in de jaren 50 aldus Varifocus: de huidige emigranten zijn opgeleid met Grieks belastinggeld en gaan nu in een ander land die opleiding gebruiken. “Gebouwen kun je opnieuw opbouwen, snelwegen kun je repareren, maar deze leegloop is onomkeerbaar.”
Hoogtepunt van het interview is een stuitend voorbeeld met betrekking tot het HFSF, de Griekse branch van het EFSF. 50 miljard EYPO, tegen de tijd dat hij MinFin werd al leeggelopen tot 11 miljard, geleend geld. Had hij als MinFin totaal geen zeggenschap over. “Op een gegeven moment kwam ik erachter dat de wet mij één machtsmiddel gaf: het bepalen van de salarissen van het EFSF. Ik realiseerde me dat deze salarissen monsterlijk waren in verhouding tot de Griekse standaard. In een land waar mensen honger hebben en het minimumloon nog maar €520 per maand is, kregen deze mensen €18.000 per maand.”
“Dus ik besloot dat als ik dat machtsmiddel had, ik dat ook zou gebruiken. Ik gebruikte een simpele regel. Pensioenen en salarissen zijn sinds het begin van de crisis gemiddeld 40% gedaald. Dus schreef ik een ministerieel besluit uit dat hun salarissen met 40% gereduceerd zouden worden.” Eén keer raden wie daar niet mee akkoord gingen? Het gehele interview leest u hier.
RC Late Night Music: Raving George feat. Oscar & The Wolf – You’re Mine
Het houdt niet op, niet vanzelf… Maar wat dan? Hoor ik jullie in koor roepend vragen. Nou, heel simpel, de gigantische stroom intens heersende muziek die onze zuiderburen blijven produceren en die pijnlijk duidelijk maakt in wat een muzikale armoede wij hier in Nederland leven. Neem nou bijvoorbeeld onderstaand nummer van de Belgische DJ Raving George feat. Oscar & The Wolf. Niet alleen klinkt het heel erg fijn en relaxt, maar daarnaast is Raving George ook nog eens een genot om naar te kijken. Wut What? Is Reet opeens van de behaarde reten? Neen, want Raving George is namelijk het alter ego van de 22 jarige Charlotte de Witte. En potverdorrie, wat is dat een lief meisje om te zien (ondanks het metaal in haar gezicht). Ik ben fan! Nu jullie nog.
Deze aliens zetten je hoofd op z’n kop
“Alienation is a collection of portraits that challenges the viewer by using creative tactics based on the concept, “If you change the way you look at things, the things you look at change” – Wayne Dyer.”
Deze geinige zin beschrijft eigenlijk wel prima het concept van de fotoserie Alienation van de Zuid-Afrikaanse fotografe Anelia Loubser. Dus heel veel meer woorden dan ’tjek die heersende op-z’n-kop-foto’s dan’ ga ik er ook niet over schrijven. Want tjek die heersende op-z’n-kop-foto’s dan!
Sushiporno en andere Japanse specialiteiten
Naakte vrouw met sushi bedekt, in uw reguliere wokschuur zou dat een unicum zijn, in Japan noemen ze dat “maandagavond”. Nou noemen ze dat eigenlijk Nyotaimori, maar u begreep het punt. Nu kent u Japanners op sexueel gebied vermoedelijk als conservatief, behoudend, weinig open voor nieuwe zaken en wat, liever lezertjes, is daar nu het gevolg van? Nou, de hele dag pandaporno kijken om vervolgens ter eigen erotisch vermaak een octopus in allerhande lichaamsholtes te schuiven, dat is dus echt fucking killing voor je libido. Wat blijkt, meer dan de helft van de vrouwen tussen de 16 en 49 heeft al een maand het voortuintje niet laten bewateren. Alvorens u echter met de eigen tuinsproeier in de hand het vliegtuig instapt om die benedenmaatse dwergaziaten eens te laten zien hoe dat wel moet, van de respondenten met spinnenwebben in de voorbips bleek 23% het gewoon te veel moeite te vinden. Daar sta je met je goeie gedrag en je keiharde ontwikkelingshulp in je broekje. Nu is het aantal nieuwe geboortes de laagste sinds ever en lijkt het erop dat de zooi gewoon keihard gaat vergrijzen en dan uiteindelijk kapot gaat. Goed nieuws voor de overgebleven MILF’s en GILF’s die nog wel zelfstandig nat kunnen worden maar een beetje economie hou je er niet mee overeind. Overigens stelt 17,9% van de mannelijke respondenten dat ze weinig tot geen interesse hebben in sex an sich. Dat noemen wij een “window of opportunity”. Alsof in de hoveniersbranche opeens krap 18% van de concurrentie het bijltje erbij neergooit. Daar gaat de redactie binnenkort dus even een boompje over opzetten.
Dorpje Kopen? Altijd Buiten Gestaan!
Dus je bent op zoek naar een leuk optrekje in het Spaanse? Dat kan, maar waarom voor slechts één optrekje gaan als je voor niet veel meer of in sommige gevallen zelfs veel minder al een heel dorpje kunt scoren! Goed, die dorpjes liggen meestal niet direct bij de leukste toeristische attracties, maar voor de prijs van een tussenwoning in Rotterdam (€280.000,-) koop je op 50 kilometer afstand van Barcelona al het pittoreske dorpje Esblada. Ooit waren het 14 gebouwen, maar inmiddels staan er vooral wat muren overeind. Hoewel het hoofdgebouw er nog wel aardig uitziet zoals je hierboven kunt zien. Uiteraard komen er nog wel wat andere zaken kijken bij zo’n dorpje. Meestal hoort er nog een hectare of 100/200 grond bij en zodra daar fik komt zijn de rapen natuurlijk gaar (de spreekwoordelijke rapen uiteraard). Neemt niet weg dat het best lekker dagdromen is op de site van dorpjesmakelaar Aldeas Abandonadas. Uw favoriete dorpje graag in de reacties. Want wat bijvoorbeeld te denken van dit dorpje met uitzicht op zee inclusief bijna 30% korting, of dit dorpje met 75 huizen in de buurt van Madrid voor net iets meer dan 5 ton en anders een dorpje op Gran Canaria voor de prijs van een twee-onder-één-kap. Keuze genoeg, want er staan in het totaal zo’n 1500 dorpjes te koop in Spanje.