Een Japanner had een nieuwe aansteker gekocht en liet die heel trots op z’n webcam zien. Daarna laat hij in een aantal stappen zien wat je vooral NIET moet doen in zo’n situatie. Erg leerzaam. Alvast drie tipjes van de sluier: 1. Leg geen smeulende lucifer in een prullenbak met in aanstekerbenzine gedrenkte tissues. 2. Gooi er als dit in de hens gaat, geen extra karton op. 3. Zet de prullenbak niet voor een uiterst brandbare kast.
Het Grote TOP 2000 à Gogo Kijk- en Voelboek
Popprofessor Leo Blokhuis maakt al jaren zogenaamde Soundbooks, boeken over muziek, met -hoe briljant!- een paar CD’s bijgesloten met de betreffende muziek erop! En het kon natuurlijk niet uitblijven dat Don Leo met een Soundbook over de TOP2000 zou komen, want de TOP2000 betekent iedere laatste 3 maanden van het jaar Big Time Money voor de Publieke Omroep! Dus naast de TOP2000 koffiemokken en sleutelhangers verschijnt er van uw en mijn belastingcenten binnenkort Het Grote TOP 2000 à Gogo Kijk- en Voelboek gebaseerd op het gelijknamige programma!
Uiteraard heeft de gelikte marketing machine van de TOP2000 het boek speciaal toegesneden op de doelgroep van dementerende babyboomers. Zo bevat het boek slechts 12 dikke kartonnen bladzijdes en heeft het afgeronde hoeken. Op twee naast elkaar liggende bladzijden staan kleurenfoto’s van geijkte TOP2000 kneiterts, geselecteerd op basis van een thema, o.a. ‘Sixties’, ‘Disco’, en ‘Nederpop’, en uiteraard voorzien van de afgezaagde verhalen achter de hits die u al 2000 keer gehoord heeft, maar waar de bejaarde doelgroep maar geen genoeg van kan krijgen. De foto’s zijn uitgezocht om zo min mogelijk te verwarren: ze zijn derhalve met opzet symmetrisch, kleurrijk en voor wie in enige mate aan Alzheimer lijdt nog goed herkenbaar.
Bij ieder thema is er ook een therapeutisch voelelement in het boek aangebracht, zo zijn er het zachte satijn van een discobroek, het ruwe oppervlak van jeans of een stukje nederwiet. Het Grote TOP 2000 à Gogo kijk- en voelboek verschijnt 6 november en kost € 39,90, maar wie een aanvullende ziektekostenverzekering heeft betaalt slechts € 19,90.
Verzin een Onderschrift 07-10-2015
“Air Fence”
14 hekjes voor Barq, want hij wint weer eens loeihard de VEO van gisteren.
Wakker als altijd stuurde hij onderstaande foto in. Verzin een onderschrift bij de foto, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, daar is gewoon geen peil op te trekken.
RC Late Night Music Special – Love Stinks
Oh de Liefde, lieve Retecoollezertjes. En dan bedoel ik niet die dierlijke lusten, dat natte warme gevoel in uw broek bij het aanschouwen van de Reet van de Dag. Ik bedoel natuurlijk die grootse, meeslepende, allesomvattende Liefde. De onvoorwaardelijke verafgoding van een ander, die de betere helft in je laat bovendrijven, die je bergen laat verzetten. De liefde die je ook verblindt en doet geloven dat er zoiets als De Waere bestaat.
Precies deze Liefde, die emotionele achtbaan vol pieken en dalen, lijkt momenteel een deel van de Redactie met haar tentakels in een verstikkende greep te hebben omklemd. Gedoe met voormalige, huidige en toekomstige liefdes is al wekenlang hét gesprek van de dag bij het peperdure espresso apparaat in de bunker. En omdat “love” natuurlijk het ultieme onderwerp is binnen de popmuziek, leek ons dat reden om er eens een RCLNM aan te wijden. Want echte IRL liefde staat natuurlijk volkomen haaks op de liefde in Disneysprookjes waarin er altijd een Happy End in het verschiet ligt. Liefde zoals u en ik die kennen loopt namelijk helemaal niet altijd goed af, die slingert je meedogenloos heen en weer tussen enerzijds euforisch op een roze wolk rondzweven en anderzijds totale ontreddering nadat De Liefde je weer eens een paar kopstoten gegeven heeft, en de fundamenten onder je bestaan heeft weggetrokken.
Liefde is een vreemde ziekte, zong de grote filosoof Henny Vrienten, en de man had natuurlijk gelijk. 99% van de tijd is verliefdheid ronduit kloten, net wanneer je denkt de partner van je dromen te hebben gevonden, zonder wie je je geen toekomst kan voorstellen en met wie je samen oud wilt worden, blijkt dat dit object van je Liefde daar toch net een beetje totaal anders over te denken. TL;DR: Liefde zuigt gewoon harige apenballen, en omdat gedeelde smart spreekwoordelijk gelijk staat aan halve smart hebben we voor u een aantal muziekclipje verzameld die dat harige apenballen zuigen beter verwoorden dan ik het zou kunnen. Uw eigen aanvullingen zien we daarbij graag in de comments toegevoegd.
Update: Staatssecretaris Dijkhoff belaagd door boze inwoners
Na een bijeenkomst over de opvang van asielzoekers in Oranje werd Staatssecretaris Dijkhoff belaagd door boze inwoners.
Ze trokken in eerste instantie de deur open, een spiegel van de auto af en schopten tegen het voertuig aan. Daarna reed de chauffeur van Dijkhoff op de vrouw die de weg blokkeerde in. Zij is daarbij aangereden en overgebracht naar het ziekenhuis. Ze is daarbij niet aangereden.
Er zijn verschillende verhalen over het gebeurde die de ronde doen op social media. De vrouw zou aangereden zijn, voor de auto gesprongen zijn of gewoon aangereden. Er is ook sprake van dat de auto op meerdere mensen die de weg blokkeerde in zou zijn gereden.
UPDATE: Vrouw werd weggehaald bij de auto en viel daarbij als een schreeuwend varken op de grond. Beelden bij NOS.
Heel veel excuses, heb het verhaal gehoord van omstanders en zelf het gillen gehoord. Vrouw is dus niet aangereden! Weggehaald bij auto.
— Rosa Timmer (@rosatimmer) October 6, 2015
Meldpunt PVV: Gebroken verkiezingsbeloften
Laten we het nog eens gezellig over de Partij van de Vrijheid hebben. Geertje had vandaag weer eens een stukje publiciteit naar de mensen toe gescoord door het verzet in Purmerend een hart onder de riem te steken. Daarbij kondigde hij maar weer eens een meldpunt aan. Altijd goed, zo’n meldpunt. Zouden we vaker moeten doen. Nou vroeg laatst iemand zich af hoe het nou eigenlijk zit met het geroeptoeter van Geert, Fleur en de rest van het circus. TL:DR; als het aankomt op politieke winst voor de PVV-kiezer is dit circus faillieter dan Renz.
Want roepen kan de PVV erg goed, maar een partij moet je dus gewoon op z’n stemgedrag beoordelen. Nou kunnen we u zo wel vertellen dat dat nogal een klus is, maar deze facebookpagina heeft daar aardig wat tijd in gestopt en kwam met een lijstje van dingen die je als je naar z’n geraaskal luistert niet van Schreeuwwitje zou verwachten.
Bezuinigen
Zo stemde de PVV dus voor bezuinigingen op jonggehandicapten, sociale werkplaatsen, de huurtoeslag, alleenstaande ouders, het PGB en ouderenbegeleiding. Ook de politie moest het ontgelden: bezuinigen op de politieopleiding en vergoedingen voor aspirant-agenten, reclassering en Montfrans-middelen, waarmee overlast en verloedering werd bestreden.
Marktwerking
In de media is de PVV éénkennig tegen marktwerking voor essentiële voorzieningen. Gek genoeg stemden ze wel in met de prijsverhoging van het OV, beperking van wie er in sociale huurwoningen mogen wonen, elite-tolrijbanen, particuliere investeringen en winstuitkering in ziekenhuizen en betaalde voorrangszorg. Verder zijn ze voor liberalisering van de sociale huursector.
De Dierengestapo
Een circus is natuurlijk geen circus als het niet een behoorlijk slecht track record heeft daar waar het op dierenwelzijn aankomt, wat toch in woord wel een stokpaardje van de PVV is. 114 red een dier is echter een nummer dat niet onder de sneltoets staat in het fractiekamertje van de PVV: verplichte brandbestrijding in stallen, betere controle op intensieve veehouderij, aangescherpte dierenwelzijnsregels, een einde aan de bio-industrie, verbod op het verkopen van een bedreigde vissoort, behoud van dierenrechten: de PVV is er allemaal op tegen. De Nederlandse leeuw is echter wel koning in het circus van de PVV want de plezierjacht op wilde zwijnen op de Kroondomeinen was dan weer geen probleem.
Democratie
Meer openheid en democratie. De macht terug naar de burger. De hete aardappelstem van het blonde retoriekmonster doemt in mijn hoofd op bij het schrijven van de woorden, inclusief extra gratis irritant Limbolandaccent. Ook hier is echter de daad niet bij het woord te vinden en lijkt Wilders slechts een spreekstalmeester die een horde clowns aankondigt met overdrijving en bravoure om vervolgens toch een kudde klunzige kanslozen in de piste los te laten die weliswaar de schmink van verkiezingsbeloften dragen, maar daarmee vooral vaak op hun bek gaan. Groeiende Europese bemoeienis met woningcorporaties, meer invloed van Brussel op de begroting kon op de steun van de PVV rekenen, maar meer zeggenschap over onze land- en tuinbouw, openbaarmaking van de zakelijke belangen van ministers en onderzoek naar de invloed van geld op de rechterlijke macht konden dat niet. Verder is Geert enorm fan van TTIP, wat nou ook niet bepaald getuigt van opkomen voor Henk en Ingrid of het ‘redden van Nederland’.
RC-Academy: Golf clinic van een pro
Van een beetje zaken doen is nog nooit iemand dood gegaan. Nou ja, dat is natuurlijk niet helemaal waar (of helemaal niet), maar het bekt zo lekker. Zeker in de aanhef van dit artikel.
Maar goed, bij een beetje zaken doen, komt ook een stukje golf kijken. Want op de golfbaan worden de beste deals gesloten. En omdat wij onszelf en onze reaguurders inmiddels prima kennen, weten we vrij zeker dat het gros van jullie geen golf speelt. Daarom bieden wij jullie deze golf-clinic, waarin Kelly Rohrbach tips geef om je swing te verbeteren, geheel extragratis aan. En na het kijken van deze clinic begrijpen jullie ook dat onder het filmpje van de clinic nog wat extra foto’s (14 om precies te zijn) van Kelly Rohrbach staan. Veel plezier en succes met die deal! (oh ja, tipje, de clinic komt in full HD op groot scherm het beste tot zijn recht, geluid is om het even – via Dennis Mons)
Ken je die van dat bierfestival in Marokko?
Nee, hè. Nou, wij ook niet. Want het allereerste bierfestival ooit in Marokko, georganiseerd van 8 oktober tot 8 november in de stad Casablanca, gaat niet door.
Want het mag niet van de Marokkaanse overheid, omdat het festival zou getuigen van een gebrek aan respect voor de wetten en gebruiken. En dat terwijl er in Marokko prima bier wordt gebrouwen. Alleen is er qua smaakbeleving naar demense toe nog wel wat werk te verrichten in Marokko:
Het meest verkochte internationale bier is Heineken, dat in Marokko onder licentie gebrouwen wordt.
En met het verbieden van dit bierfestival wordt het er in Marokko natuurlijk geen spat beter op.
Ondanks dat het verkopen van alcohol aan moslims officieel verboden is wordt er behoorlijk wat bier geconsumeerd. En niet alleen bier, Marokkanen jassen er jaarlijks ook 40 miljoen flessen wijn doorheen. Hiermee is Marokko de op één na grootste Arabische wijnproducent. Iets met boter en hoofd.
The Final Toy!
Goedemiddag, zoals jullie ongetwijfeld gemerkt hebben, post ik de laatste dagen wat weinig wegens enorme drukte. Maar zojuist kwam MENEER DE GREEF de redactiebunker binnenrennen (zonder de deur te openen, kun je nagaan!), omdat hij een nieuw stukje speelgoed naar demense had gescoord.
En wat voor een stukje speelgoed. Ik bedoel, veel bruter dan een tapdansende Darth Vader met een lading Storm Troopers op de maat van de Star Trek Star Wars soundtrack gaat het niet worden. CHECK! DIE! VIDEO! HIERONDER! DAN! (wij zijn nog even aan het uitzoeken waar we dit kleinood on grote getale kunnen scoren.
Explosie in Hoogeveen: meerdere gewonden bij een verzorgingstehuis
Er is één zwaar gewonde bij een explosie in Hoogeveen. Het woonzorgcentrum ‘Ama Ina’ is ontruimd.
Verzin een onderschrift 06-10-2015
“In de jaren 80 waren de swingersfeestjes een stuk minder extreem”
14 virtuele vrijkaartjes (want de actie is voorbij) voor wat voor film dan ook voor, voor Sicktheo, want hij wint loeihard de VEO van gisteren.
Helaas was hij nog niet wakker, want onderstaande foto hebben wij eigenhandig van één of andere nieuwssite bij jullie in de buurt getrokken. Verzin een onderschrift bij de foto, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, daar is gewoon geen peil op te trekken.
Je Gaat Niet Geloven Wat Voor Een Ongelofeloze Pleuris Zooi Het ZOMETEEN Gaat Worden Bij De Rode Loper Premiere Van PopoZ!!11!!!
Hedenochtend werd het laatste setje van 2 vrijkaartjes voor de Neerlandse Film PopoZ weggegeven op uw favoriete margeblogje. De ongelukkige winnaars, als Henk reet tenminste op tijd alle vrijkaartjes op de post duwt, mogen zich vanaf aanstaande donderdag vervoegen bij een theater naar keuze. Wie de luxe van het zelf uitzoeken van een theater niet hebben zijn uw redactieleden MENEER DE GREEF, Jake, ds. Bas Taart alsmede Ome Mc, zij worden gedwongen om zich over een half uur (19:30) te melden bij Theater Amsterdam alwaar hedenavond thans de wereldpremiere plaats gaat hebben van voornoemde film PopoZ. En, Dutch Film Works, onbekend als ze zijn met het werk van uw Redactie, heeft het (vooralsnog) behaagd om voornoemde redactieleden uit te nodigen voor deze premiere en hen tevens te voorzien van alcholische versnaperingen. Het is een beetje alsof je een groep lemmingen airdropt in een mijnenveld. Leuk als je aan de zijkant staat en de zooi naderhand niet hoeft op te ruimen.
Hollandse Hits Maandag – Wendy de laat – Mijn kind
In deze onregelmatige rubriek juweeltjes van Hollandsche bodem komen we deze week binnenzetten met Wendy de Laat. En voordat u roept “de laat maar?”, het is echt een dame met een gouden keeltje. Kippenvelmuziek. Enige is dat ze d’r hoofd niet meeheeft. Denk een beetje aan de gezichtsuitdrukking van een verwarde schelvis. Uit de diepvries.
Ze is het levende bewijs dat een sexy jurkje alleen het niet doet. En wat blijkt nu, anders dan haar leven op dit moment, was haar jeugd niet zo gelukkig. En waar ze over zingt is dat ze denkt dat het voor haar kind ook gewoon een kuttijd zal zijn. Ja, met zo’n instelling wordt het natuurlijk nooit wat. Ze komt overigens uit Oosterhout, dat verklaart al waarom ze zo ongelukkig was/is. Haar side is er trouwens eentje die rustig in de webdesing woensdag had gekund.
Toen ging Wendy meedoen en er werd regelmatig gezegt dat ze een goude strot had en er werdt regelmatig de vraag gesteld waarom ze daar niks mee deed. Toen naar een aantal keren zingen in de kroeg en op feestjes, begon het iedere keer te kriebelen om meer te gaan zingen. Uiteindelijk is Wendy op zangles gegaan en daardoor wilde ze alleen maar meer. Wendy wilde graag een reportair bij elkaar zien te krijgen om mee op te gaan treden. Hier en daar waren er mensen die vroegen of ze iets van zichzelf had om te laten horen, dat had ze niet, dus na een tijdje kwam het idee om een promo cd te maken. Wendy had nou twee vliegen in een klap: bandmuziek en iets van haarzelf om te laten horen. Eind mei 2014 was hij klaar, Wendy’s eerste promo cd met de singles: breng me nog eenmaal naar huis,maar hoe vertel ik jouw en blue bayou. Wendy kreeg er wel hele positieve reactie`s op en sindsdien is ze van uit het niets in beweging, dat smaakte naar meer want met die promo kon ze niet zo veel.
Dus u denkt, dat verzinnen ze? Nee staat hier gewoon. Mocht u nog niet dood willen, luister dan naar haar “promonummer” in het Engelands, Blue Bayou. Mocht u haar gastenboek willen volkwarken, dat ken, hier.