Honden.. Gedomesticeerd sinds we ontdekten dat je die beesten kunt domesticeren. Handige beesten als je iets te bewaken hebt en oh zo lief. Maar dan niet, dus. Gisteren werd er wederom een peuter van haar gezicht beroofd door zo’n lief Fidootje. Niet voor het eerst. Ongetwijfeld ook niet voor het laatst. Terwijl we op de redactie even wat hondenpoep onder onze schoenen vandaan peuteren, gaan we het eens even hebben over deze wandelende moordwapens.

De hond is niet het probleem

Laten we dit voorop stellen. De hond zelf is niet het probleem. Dat is, gedomesticeerd of niet, natuurlijk nog steeds gewoon een beest. Met dierlijke instincten, niet veel anders dan die van ons als we Victoria Koblenko halfnaakt zien en het daar dan enkele minuten op het toilet mee oneens moeten zijn. Kunt u wel denken dat uw hond lief lacht, dat is niet zo. Honden lachen niet. Zo zit hun gezicht het makkelijkst.

Wie wel het probleem zijn? De goddamn eigenaren. ‘Mijn Fido doet geen vlieg kwaad’, roepen ze dan, terwijl hun Fido intussen je broekspijp (of je kind) in veertien stukken scheurt. ‘Lief hè’, zeggen ze daar dan bij. Er is een reden dat ze hondenriemen hebben uitgevonden. Hang dat beest eraan, zodat het dier een bewegingsvrijheid heeft waarbij hij alleen jou, de eigenaar, in stukken kan scheuren.

Moordwapen

Je mag in een vliegtuig nog geen nagelschaartje meenemen, in een park in de zomer kun je worden opgepakt omdat je een kelnersmes bij je hebt om je fles rosé mee open te maken en De Telegraaf gaat in chocoladelettermodus als je, we noemen maar wat, een doorgeladen pistool achterlaat in een speeltuin. Gek genoeg mag je een wandelend moordwapen gewoon zonder vergunning meenemen naar de meeste plekken, inclusief speeltuinen, die dan standaard vol gescheten worden. Dit soort uitstapjes, die zeker drie keer per dag moeten, vereisen vaak dat het beest wordt aangelijnd, maar de laatste keer dat een agent daar naar keek was in 1903.

Daarbij zijn agenten te druk met bijna dagelijks mensen doodschieten, dus die hebben wel wat beters te doen dan op potentiële viervoetige moordwapens met een eigen wil te letten. Hierdoor laten veel mensen hun moordwapen lekker los lopen. Want Fido doet geen vlieg kwaad. Tot hij het wel doet.

Straf

Als iemand zijn Fido los laat lopen en het beest springt over een tuinhek, of grijpt gewoon midden op straat een kleuter in het gezicht omdat het kind een bal heeft waarvan Fido denkt: ‘mine!’, is iedereen in shock.

Het slachtoffer nog het meest, want dat slachtoffer is minimaal mismaakt voor het leven. De eigenaar is natuurlijk verbijsterd, want ‘Fido doet dat anders nooit’ en kon er niks aan doen omdat hij net even de poep aan het opruimen was. Dit laatste was cynisch bedoeld. Moment, weer even wat hondenpoep onder een schoen vandaan peuteren. De hond in kwestie wordt vervolgens afgevoerd en gedood. De eigenaar? Die krijgt als het meezit een boete en koopt een nieuwe hond. Want dat mag. Zonder vergunning.

Poging Doodslag

Je kuthond niet aanlijnen zou een misdrijf moeten zijn. Een balletjespistool waarmee je nog geen deuk in een pakje boter schiet (letterlijk) bij je dragen als je boven de 14 jaar oud bent is dat ook. Jij vindt je hond lief, maar de kans dat je hond iemand minder lief vindt, is enorm aanwezig. Nogmaals, je hond lacht niet, die tanden laat hij zien omdat hij je basically in stukken wil scheuren.

Je hond niet aanlijnen is poging doodslag, want je stuurt moedwillig aan op de dood van een onschuldige. Net als drankrijders eigenlijk, die ook vaak met hun geschifte gedrag wegkomen, al is een auto een ander moordwapen dan een beest met een eigen wil. Je bent geen hondenfluisteraar, je hond verstaat geen Nederlands en is dus niet voor rede vatbaar.

Kutbaas

Wij hebben hier op de redactie overigens totaal geen hekel aan honden hoor, sommige van onze beste redacteuren zijn honden.

Waar we wel een enorme tyfushekel aan hebben, is het feit dat mensen hun hond beschouwen als een kind en denken dat ze het beest overal los kunnen laten lopen ‘omdat het beest geen vlieg kwaad doet’. Wel eens een boze Chihuahua gezien? Wij wel. Zelfs Jake durfde vervolgens anderhalve dag zijn vleugel in de redactiebunker niet meer uit.

Nogmaals: de hond is het probleem niet. Als jij een wandelende schijtfabriek met een hele emmer grote, scherpe tanden wilt, lekker doen. Hou het beest echter gewoon lekker aan de lijn. Want net als doorgeladen pistolen of een gespannen kruisboog, is dat beest levensgevaarlijk. Oh ja, en ruim de stront op, kutbaas.

Wij bij de Retecool vinden wel vaker dingen van dingen. Zo vinden we ook iets van Rik Felderhof en zijn negers, we vinden dingen van de messen van de Albert Heijn en we vinden van alles van het samenwerkingsverdrag met Oekraïne. Dingen van ons vinden doet u via Facebook of Twitter.