Allen, buigt diep voor de redactionele Der Webmeister, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van zaterdag 27 mei.
Niet gewonnen? Kusje! Probeer het anders eens met de onderstaande set foto’s. Verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Zo dan! Pats ermee op Facebook en Twitter.
Dat zal de leider van de ouderenpartij vandaag bij informateur Edith Schippers voorstellen. Krols plan is een variatie op een oudere, maar nog steeds ongewone oplossing voor een moeilijke formatie: het gezamenlijk schrijven van een Hollandse Hit over de richting waar het land heenmoet. Wim Kok deed dat eerder toen zijn PvdA de grootste werd. Als er voor zo’n oplossing wordt gekozen, is er de hoop dat er zo veel mogelijk partijen hun handtekening eronder willen zetten. Degene die het schrijft heeft zich namelijk ook van heel dichtbij in de wensen van andere politieke stromingen verplaatst.
Krol vindt het een goed plan als Rutte dat (het naakt olietwisteren, niet het schrijven van een Hollandse Hit) nu als eerste zou doen met de informateur op een mat op het Binnenhof, maar hij wil liever nog een stap verder gaan. Volgens hem zou het goed zijn als álle fractievoorzitters zich gaan “verplaatsen” in de anderen. Ze kunnen hun voorkeuren voor de indeling van de laddercompetitie bij Schippers inleveren en zij moet van Krol de competitie daarna opstellen. „Doordat de informateur de indeling maakt, heb je ook niet meer dat de een per se niet met de ander wil. Het gaat gewoon om de inhoud.”
Krol is vandaag de eerste die opnieuw aanschuift bij informateur Schippers. De zoektocht naar een nieuwe regering is momenteel compleet vastgelopen dus er wordt naarstig naar manier gezocht om die weer in beweging te krijgen. Volgens Henk is daarbij handwarme olie onontbeerlijk.
Het is verraderlijk, zo’n tropische dag. Bejaarden vallen om, volwassen mannen veranderen in eng rode Hell Boys en kleine kinderen zijn niet meer te hanteren. Heet! Zon! Mayhem! Hier zijn vijf voor de hand liggende maar briljante tips die je leven kunnen redden.
Met een zon die hell-bent is op zo hard mogelijk stralen vandaag, ga je d’r aan als je niet oppast. Lobster-men zijn niet heet en aantrekkelijk. Diep dan ook gauw je zonnebrand op uit het badkamerkastje en smeren. Wangen, armen, schouders, eigenlijk het liefst elk stukje ontblote huid. Extra voordeel: je ruikt meteen naar zomervakantie. Hashtag, happy feelings.
Deze moet je echt niet onderschatten, want een zonnesteek ligt gewoon op de loer vandaag. Het is natuurlijk heel verleidelijk om met je snoet in de zon te gaan zitten en ongeveer elke zonnestraal gulzig op te zuigen, maar zet wel effies een keppie op. Een hoed mag natuurlijk ook. Okay, je zorgvuldig gestylede kapsel gaat wel helemaal aan gort, maar dat gaat het waard zijn. Echt.
Even geen geintje. Je zweet vandaag liters en dat móet je bijvullen, anders ga je dood. Vraag maar aan alle dooien die dood gingen omdat ze niet genoeg water dronken op een tropische dag. Zorg dat je een flesje water bij je hebt als je de hort op gaat en bestel ook na elk heerlijk glas bier een glas water. Water is love, water is life!
Het lijkt een tof plan om lekker in dat zomerzonnetje te gaan zitten, maar de schaduw is officieel een veel betere plek. Zelfs als je ingesmeerd en met een keppie op je kop zit, kun je in de schaduw een hitteklap krijgen, dus ook in de schaduw geldt tip 3 echt heel erg. Naar verluid kun je zelfs in de schaduw bruin worden, dus daarvoor hoef je die moordlustige zon niet in.
Herinner je je die grijze kutweek nog? Waarbij monseigneur Wilders met allemaal geniale tips kwam? Die gelden nu ook, maar dan andersom, want nu wordt het heet. Geniet van die zon, want voor je het weet komt het weer met bakken uit de hemel. Kan zomaar! Dit is Nederland, weet je. Pak straks dus dat lekkere witbiertje uit de koelkast, zoek het water (en schaduw!) op met deze briljante -zij het voor de hand liggende- tips in je achterhoofd en enjoy.
De partijdige en oververhitte jury is tot een verdict gekomen: teringbibber wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 26 mei.
Niet gewonnen? That is so bad. Probeer het anders eens met de onderstaande set foto’s. Verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Zo dan! Pats ermee op Facebook en Twitter.
Dat is alles: de themesong van Pirates of the Caribean acapella gezongen en gebeatboxt door dudes. Heerst.
Iedereen heeft natuurlijk Deadpool gezien, dus iedereen weet wat voor film het is. Maar wat als je een trailer maakt alsof het een Oscarwaardige romantische dramafilm is…
Deze trailer is wel zó briljant gedaan, dat je het bijna gelooft. Check it out!
De partijdige en beïnvloedbare jury heeft georakeld: Bismarck wint met bovenstaand onderschrift de VEO van donderdag 25 mei.
Niet gewonnen? “That makes me smart.” Probeer het anders eens met de onderstaande set foto’s. Verzin er één onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Geil! Pats ermee op Facebook en Twitter.
“If we don’t put aside our enmities and bound together, we will die. And then it doesn’t matter who’s skeleton sits on the Iron Throne.” -Ser Davos Seaworth, ’the Onion Knight’.
Tien maanden na een sterke teaser (bekijk die hier) is dit nu het echte werk.
14 kilo oraal ingebrachte hagelslag voor (weer) horrorneefje, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 24 mei.
Niet gewonnen? You’re fired! Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Pielstijf! Pats ermee op Facebook en Twitter.
Deel deze koekjes uit aan anderen om ook hun leed te verzachten.
Verwarm je oven vast even lekker voor op ongeveer 170 graden zodat je straks je prachtige zelfgefabriceerde jodenkoeken er zó in kunt schuiven. Leg ook vast een stuk bakpapier op de bakplaat.
Meng de boter en de suiker in een kom. Idealiter is je boter op kamertemperatuur, maar anders kun je het stiekem ook eventjes een beetje smelten in een pannetje. Zeef het meel nu boven dit mengsel. Meel moet je zeven, omdat je anders misschien meelbolletjes in je koeken krijgt, en dat moet je natuurlijk niet willen. Voeg het ei, de kruiden, het zout en de bakpoeder toe en kneed die handel. Knijp alles goed door elkaar, dat werkt uitstekend om je frustraties op te botvieren. Als je een mooie deegbal hebt, is het tijd voor een kleine pauze. Je deeg heeft net als een voetbalwedstrijd even rust nodig, dan kan het beseffen dat het straks jodenkoeken wordt. Natuurlijk mag je wel al eventjes van het deeg snoepen.
Maak nu van het deeg mooie zespuntige sterren in een formaat dat je leuk vindt en leg ze op het bakpapier. Nu kun je je toekomstige jodenkoekjes de oven in schuiven en een kwartiertje op 170 graden laten bakken. Na een kwartier zouden ze lichtbruin en gaar moeten zijn. Laat je niet-verliezende jodenkoeken wel eventjes afkoelen voordat je je tanden erin zet. Hnah deyn moltsayt!
Op het museumplein kunnen zo’n 100k mensen staan, wat dan ook al aan de hand is, en ook op andere plekken waar de wedstrijd te zien is, staan mensen hutje mutje. Men wordt dan ook middels een NL-alert aangeraden geadviseerd opgedragen niet meer naar Amsterdam te komen.
De wedstrijd tussen Ajax en Manchester United speelt zich af in Stockholm. Aan het begin van de wedstrijd wordt een minuut stilte gehouden voor de slachtoffers van de zelfmoordaanslag in Manchester. Mocht de Amsterdamse ploeg de finale winnen, dan zal de huldiging morgen op het Museumplein zijn. Wij blijven even veilig in de bunker en wensen 020 heel veel succes vanavond.
In de wereld van de plaatjesdraaiers zijn fitties vaak gepland. Men gaat enorm een stuk tegen elkaar staan inbeuken op een fuifje en krijgt daar dan knaken voor. Prima businessmodel hoor ik u zeggen. Inderdaad, het is geen managementbuy-out van een crematoriumconglomeraat, maar we kunnen niet allemaal een vettige VVD’er zijn.
Vandaag dus Psyko Punkz die een “diss” maken tegen Deepack. Ze laten zich in deze audiopolemiek uit over de aantrekkelijkheid van het gelaat van Deepack. Boven ziet u de olijke smoelwerkjes van Deepack, dus de vraag is, wie heeft er gelijk?
Onderstaande vacaturetekst van uitzendbureau Manpower is, kennelijk, for real. Als in: ze zoeken op deze manier écht werknemers… -Die niet in aanraking mogen zijn geweest met de ‘popo’, dus dit level van straattaal is dan duidelijk the way to go, ook.-
Update 14:14u: er is ook een minder discriminerende variant van deze vacature.
Lees. Dit. Dan. (En plemp je ongezouten mening hierover gerust in de comments.)
“Ey man, wat doe jij dan deze zomer?”
“Geen idee, G. Ik ben skeer. Jij dan?”
“Ik ga een kast worden bij KLM, toch. Effe gymen met die koffers en doekoe verdienen”
“Wat moet je doen, dan?”
“Je gaat koffers sjouwen, van zo’n karretje op de band. In die kelder, je weet toch.”
“Ga je niet dood dan?”
“Nee, valt wel mee. Je werkt 3 tot 7 uur op een dag. Daarna lekker chillen.
“Kan ik nog beetje uitslapen?”
“Je moet ook wel vroeg beginnen, maar kan ook ’s middags en ’s avonds. Maar ’s morgens verdien je extra doekoes, dat is heerlijk gap.”
“Kan ik dan die nieuwe patta’s kopen?”
“Ja man! Je kan naar fissa’s gaan, batra’s halen en die gucci riem. Gucci alles.”
“Je verdient een donnie als je 23 jaar of ouder bent (10,09) en daar komt nog toeslag bij.”
“Plus korting op Schiphol Plaza: in je pauze chappen bij de Burger King. Echt zo chill.”
“Kan ik je joinen?”
“Zeker, bro! Alles hier is tempo G. Snel op je patta’s naar Manpower. Die fixen die junta voor je.”
“Hoe dan?”
“Gewoon even online solliciteren via die oranje knop, broeder.”
“Hebben ze nog eisen ofzo?”
– Kom je uit Damsco, Purrie, Agga, Ally of Bimre dan zit je goed. (Zelfs Roffa en Utka is nu mogelijk!)
– Je wordt gescreend door Schiphol enzo, dit kan even duren. Dus je moet niet in aanraking zijn geweest met de popo. En je moet minimaal 8 jaar in NL ingeschreven staan
– Je moet minimaal 18 jaar zijn
– Je moet wel vroeg opstaan om daar om 6.00 te kunnen zijn, maar Schiphol is centraal en goed bereikbaar, dus geen stress neef!
“Dat is alles man! Solliciteer en ze hooken je up met de junta!”
UPDATE: De vacature is inmiddels verwijderd vanwege de kritiektsunami die de stereotyperende en discriminerende tekst teweeg bracht.
Wonderwall! Want horrorneefje wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 23 mei.
Niet gewonnen? Ome God! Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Pielstijf! Pats ermee op Facebook en Twitter.
