Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Vanuit de geel/zwarte duopolist ging er dit weekend een bericht naar chatgroep Team Bier:
Kriek
… is simpel gezegd een lambiek (denk aan Geuze) waar tijdens het brouwen kersen aan toe worden gevoegd. Prima te doen, hoewel niet zo inclusief want het wordt in Vlaanderen beschouwd als een vrouwenbier en niet omdat hun foef de gistcultuur levert maar omdat Vlaanderen. Soit en iedereen dronk nog lang en gelukkig.
Plots was daar boze de heks Commercie en Kriek heette opeens Oude Kriek terwijl de Nieuwe Kriek werd opgeleukt met een kleurtje, extra suiker en zelfs zoetstoffen. Wel eens Liefmans Kriek gedronken? Dat dus. En opeens voel je dan meer waardering voor die saaie Pruse en hun Reinheitsgebot.
Maar het kan nog erger. Ooit was er een kleine brouwer die sterk bier maakte en een kabouter op het etiket zette. Intussen is de lol er allang vanaf sinds Duvel Moortgat het inlijfde en het perste in hun eenheidsfles bekend van dus Duvel, Vedett, Maredsous, etc.
Nieuw nieuw
Nu is er een nieuw hoofdstuk in deze commerciële teloorgang; La Chouffe Cherry. Het bekende sterke bier van 8% maar dan met kersensmaak. Als dit nog kriek is, dan is dit de Nieuwe Nieuwe Kriek, want alles gaat in de overdrive; te veel alcohol voor dit type bier, totaal gespeend van enige subtiliteit, maar vooral … zoet! Zoet, tyfus- tering- allejezus- godsgruwelijk- glazuurverwoestend- kaakkrampend- kutkankerzoet.
Niet te doen; Suske en Wiske en het Zoete Zeiksel. Zelfs mieren zouden zoiets hebben van, gast!, bijen spoelen de mond met honing om de zoete smaak van dit “bier” weg te krijgen en het is te hopen dat de pancreastransplantatie in de basisverzekering komt. Zo zoet dus. Kriekfantasie. Als Jürgen Conings zich hier nu eens druk om zou maken…
Mijn gedacht
Duvel is niet geheel toevallig de eigenaar van Liefmans. Nu weten we dus wat er gebeurt als dat wordt gekruist met een bierkabouter. Maak het dood, koop het niet en vrienden die dit aanbieden zijn geen vrienden.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Je kunt suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Maar dat is toch zijn goed recht Reet? Hoor ik jullie weer vragen. Ja maar natuurlijk is dat zijn goed recht. Ware het niet dat hij, net nadat al zijn kansloze volgertjes zich in hebben gekocht in die shitcoin omdat Rapper Boef dat zegt en de waarde van die shitcoin dus naar de moon is gegaan, al zijn die shitcoins weer dumpt en lachend wegrent met winst over de ruggetjes van zijn kansloze volgertjes.
Dat viel Rabi Safi, van onder andere BNR en op instagram bekend als DeBelegger ook op. Safi maakte er melding van en vervolgens ging Rapper Boef Full Retard. En kenners weten: Never go full retard.
Want wat doet Rapper Boef, die laatst nog in het jeugdjournaal zat te verkondigen hoe goed het met hem gaat en dat hij zijn leven heeft gebeterd. Rapper boef doet wat boeven doen, Rapper Boef gaat Rabi Safi bedreigen. En niet alleen, nee Rapper Boef roept zijn kansloze volgertjes op om ook Rabi Safi te gaan bedreigen.
Ondertussen: Rapper Boef promoot shitcoins om er zelf rijker van te worden. @BNR-panellid Rabi Safi (Op Insta bekend als DeBelegger) 'exposet' de rapper en zijn gevolg, waarna hij intimiderende berichten ontvangt van Boef. 'Deel gelijk je adres, anders doe ik het.' pic.twitter.com/g27dEUwShu
— Aäron Loupatty (@aaron_loupatty) May 25, 2021
Inmiddels heeft Rabi Safi aangifte gedaan van bedreiging. Check hier de volledige Twitter thread en volg ook de rest van de Twitter feed van BNR Journalist Aäron Loupatty, waarin hij dieper in gaat op de manier waarop Boef zijn volgers belazert.
Eigenlijk is het gewoon een gelijkvloerse kruising met een beek of een riviertje. Als die voorde dan niet te diep is, moet je er stapvoets zonder problemen doorheen kunnen waden. Niet rijden, maar waden.
Dat niet iedereen dit begrijpt blijkt uit onderstaand filmpje waarin meerdere mensen denken dat meer dan stapvoets rijden prima gaat door een 30 centimeter diepe voorde. Het gevolg is dat er een flinke boeggolf ontstaat die uiteindelijk over de motorkap van de auto in kwestie klotst. En wat zit er onder die motorkap? Juist, de luchtinlaat. En wat moet er door die luchtinlaat naar binnen? Juist, lucht (de naam geeft het al een beetje weg). En wat gaat er bij de meeste auto’s door die luchtinlaat tijdens het rijden door de voorde naar binnen? Juist, water.
Het gevolg is bijna een kwartier buitengewoon duur plezier. Want water in je luchtinlaat zorgt in vrijwel alle gevallen voor een hydrolock. Een hydrolock is het gegeven dat er meer vloeistof in een cilinder zit dan dat hij kan hebben tijdens het comprimeren. Vloeistof laat zichzelf sowieso vrij moeilijk comprimeren. De energie die vrij komt zal toch ergens naartoe moeten kunnen en in de meeste gevallen is dat naar de zwakste plek van het mechaniek: de zuigerstang. Het is overigens niet ongebruikelijk dat je nokkenas, of je cilinderkop het ook begeeft tijdens zo’n hydrolock. Nu begrijp je ook waarom terreinwagens een snorkel hebben en waarom dit filmpje dus buitengewoon duur plezier is: In bovenstaande gevallen zal vrij zeker het volledige motorblok vervangen moeten worden of minstens een enorm dure motorrevisie plaats moeten vinden.
Dus ben je van plan om binnenkort naar Engeland te gaan met de auto (ooit mag het weer) en je komt een voorde tegen? Check dan eerst even onderstaand filmpje (de rest van het kanaal is ook de moeite waard).
Makkelijk en snel, want al in de winkel en meteen aan te schaffen maar de hamvraag garnaal/kipvraag is of het ook heet is. U moet er even voor naar de Verenigde Arabische Emiraten vliegen, maar daar zijn ze al op 115 prikken per 100 mensen, dus dat zal binnenkort wel een gele bestemming worden. Toch? Hugo?
Bij de IKEA hadden ze dus in de warmhoudbak spicy chicken strips voor 4 Arabische Rupees per stuk en Spicy Popcorn Shrimp voor 19 Rupees voor een degelijk ondergekwakt bakje vol. 
Die saus zou heet zijn. Dat viel mee. De garnaal is aardig, hoesje knapperig, maar de saus was niet echt heet. Soort Samuraisaus.
De chicken strips dan, die zouden spicy zijn. Nou, we hebben wel eens door OGL zelf gefermenteerde sriracha gegeten en die afterburner is de laatste 12 maanden aan het afkoelen geweest. Dus kom maar op met je spicy.
Belangrijk dingetje om te melden is dat ze goed krokant zijn, werm en van echte filet gemaakt. Dus niet de kipkarkasblokjes van de Lidl.
Nou, dat was al een stuk beter dan de shrimps. Dit gaf een lekker pittig mondgevoel, maar hield maar een minuutje of wat aan. En de kip was aan de droge kant. Dat kan aan de niet aflatende warmtelamp erboven leggen of dat ze mogelijk al een uur of 14 lagen door het ontbreken van Europese HACCP standaarden.
Onder de shrimps bleek nog een stukje coleslaw naar de mense toe te zitten en die was prima te tsjappen, dus dat tilt het gemiddelde cijfer weer iets omhoog.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Je kunt suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
23 jaar geleden werd Charles Leclerc geboren in… Monaco en hij mag vandaag vanaf pole position gaan proberen om de derde F1-overwinning van zijn carrière te gaan halen. En wat is mooier dan dat te doen in je geboortestad?
Op P2 staat Max verstappen, die uiteraard gaat proberen om vanuit de start P1 te pakken, want inhalen is zo goed als onmogelijk op dit circuit. Ook een mooie kans om uit te lopen op Hamilton die start vanaf een voor hem uiterst teleurstellende zevende plaats. Veel kijkplezier!
De top 10:
Charles LECLERC - Ferrari
Max VERSTAPPEN - Red Bull
Valtteri BOTTAS - Mercedes
Carlos SAINZ - Ferrari
Lando NORRIS - McLaren
Pierre GASLY - Alpha Tauri
Lewis HAMILTON - Mercedes
Sebastian VETTEL - Aston Martin
Sergio PEREZ - Red Bull
Antonio GIOVINAZZI - Alfa Romeo
Het blijft droog en met 22°C en een fijn zonnetje erbij kan iedereen na afloop een lekker terrasje gaan pakken.
Vandaag vanuit bruisend Maarssen, mèt z’n ambulante begeleider, een demonstratie van hoe je op de fiets minder onzichtbaar kunt zijn met vinger verlichting.
Volgens het marketingteam van RC Global Inventions LLC had Ed voorgesteld het “Fietsen met led.s richting aan geven links en rechts” te noemen, maar u ziet zelf wel waarom dat niet door de ballotage gekomen is.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
De Algemene Rekenkamer velt bij de jaarlijkse controle van de rijksuitgaven op Verantwoordingsdag een hard oordeel. Volgens het hoge college van Staat is Hugo de Jonge ‘ernstig tekortgeschoten’. Ruim vijf miljard euro aan publiek geld is niet op de juiste wijze verantwoord, wat de Rekenkamer wijt aan ‘structurele zwakheden in de bedrijfsvoering’.
Volgens Hugo de Jonge komt dat ook gewoon omdat hij er toevallig als voormalig basisschoolleraar staat en het verder ook niet weet. De Rekenkamer wijst er echter op dat het financieel beheer op Volksgezondheid al jaren rammelt. ,,Er zijn al 17 jaar onvolkomenheden met subsidies”, zegt president Arno Visser.
Al in september was duidelijk dat het op grote schaal mis ging met de aanschaf van test- en beschermingsmiddelen. De Jonge – verantwoordelijk voor de financiën van het departement – kwam echter pas begin dit jaar in actie om greep te krijgen op de uitgaven. Daardoor kon niet meer worden voorkomen dat er in de verantwoording ‘forse fouten en onzekerheden’ werden geconstateerd: onduidelijk is of het geld rechtmatig is besteed en of de bedragen precies kloppen. Hugo de Jonge laat in een verklaring weten dat het dan wel allemaal één grote tyfuszooi is, maar dat het gelukkig wel allemaal zorgvuldig gaat.
Vandaag onderwerpen we de Weeddogg Smockey Sausage van firma The Dutch Weedburger aan een kritische test, en de eerste teleurstelling is al gelijk daar. Weed is hier niet een verwijzing naar dat gezellige plantje dat u wel eens in uw jeugd gerookt heeft, nee, Weed staat hier voor Seaweed. Zeewier dus. Nu heb ik snel even ondesjoek gedaan op Feestboek, maar het lijkt vrijwel zeker dat je van zeewier roken niet high wordt. Overigens wel duurzaam door Rebecca en Jennifer geteelde Zeeuws Zeewier, dat dan weer wel.
Overigens wel een pluspuntje: ondanks dat het vegaschap in de super steeds groter wordt, lijkt het aanbod steeds minder divers te worden. Het is allemaal heel veilig mainstream schijven, burgers en rul gehakt, en er lijkt steeds minder plek voor innovatieve producten. Looking at you, vegaslager! In dat opzicht zijn deze sausages, ondanks het gebruik van de verkeerde soort weed, toch een verademing.
Je koopt ze per drie voor 3,89 bij de Grote Mensenvriend, en de instructie is simpel: minuut of 7 bakken op middelhoog vuur. Ik weet dit omdat ik het na het vormen van mijn eindoordeel nog eens goed nagekeken heb, in twijfel verkerend of het wellicht aan mij lag. Want ondanks de prachtige verpakking en de zichtbare zeewiersnippers valt het allemaal toch wat tegen. Het is een wat droge, smaakloze dertien in een dozijn vegaworstje. Niet vies, maar zeker ook niets om nou wild enthousiast van te worden, ik niet in ieder geval. Het is niet eens overmatig gezond als ik de ingredientenlijst even snel scan. Het zit tjokvol vitamines, mineralen, omega vetzuren, ijzer, calcium, jodium en eiwitten. Willem Engel zou er haast opstandig van worden.
The Dutch Weedburger is groot geworden door allerlei hippe festivals af te reizen, waar het woord Weed net als bij mij totale andere associaties oproept en na 14 pils de smaak er verder niet ook toe doet. Dat verkoopt zichzelf. Maar thuis in mijn nuchtere keuken blijkt het helaas toch niet die sympathieke, goddelijk smakende innovatie waar ik op gehoopt had.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Je kunt suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Doordat het weer díé week van de maand was, ging Edgar wel een andere doos volpompen
– Flepz0r
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Zo gaan we met deze middellange short langs de galerij van het buitenaardse leven. Sommige leefvormen lijken op ons, ze zijn dan ook biochemisch verwant. Anderen, zonder koolstofatomen, zijn wat minder goed te bevatten. Ach, zolang ze met hun anus kunnen ademen is de intergalactische vrede niet ver weg. Dus. Kijk dit alles in glorieus 4K, mocht je dat hardware-technisch aankunnen. Zie maar!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Wie wel onderzoek gedaan heeft is de nieuwe Elon Musk, Ed Baars. Waar die sneue natnek uit Palo Alto nog allemaal kkvervuilende accu’s in elkaar fröbelt heeft de echte innovator in Palo Alto aan de Maars [red: nog checken welke rivier door Maarssen stroomt] het energieprobleem al opgelost. Ed Baars maakt gratis onbeperkt energie.
Zo, u las het het eerste op RC. En RC heeft een exclusieve deal met Ed Baars voor de exploitatie, dus pleur die zonnepanelen in de prullie en kom erbij, want we staan aan het begin van een revolutie.
Uw tips voor het formuleren van de octrooiaanvraag mogen in de comments. En niet allemaal hahaha doen enzo, zo reageerden de mensen ook op Galileo Galilei.
