Bij Varkens K.I. Nederland hebben ze verstand van een stukje dekmanagement waar je U tegen zegt. Vandaar dat ze het nodig vonden om u deze zaadfilm door uw strot te insemineren.
Hier in de bunker keken we deze yoghurtmakerij in één ruk uit kan ik u vertellen. Want zeg nou zelf, heeft u ooit eerder een dergelijk vruchtbaar resultaat mogen aanschouwen? Ze hebben dan ook maar liefst TIEN hygiënische zaadlijnen met de beste aftapberen en een eigen DISTRIBUTIECENTRUM waar aan de hand van pakbonnen de bestellingen worden samengesteld! Het moet niet gekker worden. Maar voordat de vloeibare bacon-in-training in een zeug belandt wordt het door gespecialiseerde koeriers (Zij kunnen naast rechtdoor rijden ook links- en rechtsaf slaan) heel gespecialiseerd naar de zeugenhouderij gereden. Daar aangekomen wordt een stel zeugen volgebatst en een tijdje later komt er een grote toom gezonde wannabe spare-ribs uit. Waarschuwing: NSFW. Het kijken naar deze film kan oog- en oorebola veroorzaken!
Ann Coulter vindt voetbal nog steeds voor jankende hosmo’s zonder schoudervulling. Vorige week ging ze al los op voetbal, vooral omdat liberalen er naar kijken en omdat het metrisch systeem wordt gebruikt in voetbal. Vandaag verdedigt ze haar rant nog maar eens met het bericht dat de “thrilling” game tussen Rusland en Algerije is geëindigd in een 1-1 gelijkspel (In plaats van een 14-41 score zoals gemiddeld in American Football). Eigenlijk vat de Huffington Post het best heel aardig samen met: “…For someone who hates soccer, Ann Coulter is certainly spending a lot of time talking about it…”.
Tja, voetbal komt niet uit de Verenigde Staten van de United States of America. DUS! DAN! ZUIGT! HET! Althans, volgens totaalmalloot Ann Coulter. Ann is niet zo van het voetbal, want: “…Liberal moms like soccer because it’s a sport in which athletic talent finds so little expression that girls can play with boys. No serious sport is co-ed, even at the kindergarten level…”. En het is natuurlijk allemaal de schuld van immigranten dat voetbal momenteel toch stiekem aan populariteit wint in Amerika: “…No American whose great-grandfather was born here is watching soccer. One can only hope that, in addition to learning English, these new Americans will drop their soccer fetish with time…”. En het feit dat er niet gevochten wordt en ook niet minimaal drie spelers per wedstrijd met een ambulance worden afgevoerd maakt voetbal al helemaal voor hosmo’s: “…In hockey, there are three or four fights a game — and it’s not a stroll on beach to be on ice with a puck flying around at 100 miles per hour. After a football game, ambulances carry off the wounded…”. En het allerergste? In voetbal gebruiken ze het metrisch systeem! Wharrgarbl!!!! HET METRISCH SYSTEEM!!!! DAT GEBRUIKEN LIBERALEN OMDAT HET EUROPEES IS!!! THEY TOOK OUR JERBS!!!
Ophef in de wereld van het miljardenverslindende volksvermaak dat menig massaproductiemedewerker bezig houdt gedurende de hersendodende werkdag. Want het kon nog wel eens zijn dat men zich in de wereld van het professioneel voetbal, surprise surprise, niet helemaal eerlijk gedraagd. Sterker nog: er wordt valsgespeeld! Afspraken over wie welke wedstrijd wint zijn natuurlijk ook een misdrijf waar vrijwel niets aan kan tippen. We lullen hier altijd wel wat met die godwins over de holocaust enzo, maar er zijn wel ergere dingen op deze wereld. Matchfixing dus.
Nou willen we hier natuurlijk niet insinueren dat de PvdA een beetje goedkoop aan het scoren is door daar politiek iets over te roepen. Zeker niet. De PvdA is van het eerlijke verhaal, en dus willen ze dat ook met voetbal bereiken. Maar ons inziens is de voorgestelde oplossing, een speciale politie-eenheid om zich met deze uiterst ernstige problematiek bezig te houden, toch een oplossing van underachievers. De daderknuffelaarsmentaliteit van de PvdA zit er toch weer goed in, zullen we maar zeggen. Dat is onvoldoende. Er moet doorgepakt worden en het wordt tijd voor echte handhaving. Veronderstellen dat het een spelletje is en dat men daar zelf maar moet zorgen dat het spelletje volgens de regels gaat, kan niet meer. Die tijd hebben we gehad. Daarom presenteren wij met trots het Retecool Masterplan voor Eerlijk Spel (Retemes).
Retemes stoelt zich op het principe van vertrouwen is goed, controle is beter. Waar gecontroleerd wordt moeten echter de regels duidelijk zijn, dus we beginnen met een stukje regelgeving. Achter de schermen werkt de afdeling Retecool Juridisch aan een concept wetsvoorstel dat de werknaam ‘Ethisch Voetbal’ heeft. Met dit wetsvoorstel is het de bedoeling dat de voetbalregels wettelijk worden vastgelegd en de hierna voor te stellen handhavingsopties van een wettelijk mandaat worden voorzien. Dit alles in het kader van doorpakken en een zero tolerance beleid.
Vervolgens gaat Retemes over controle. Controle doe je bij zoiets cruciaals als voetbal live. Niets van dat halve gedoe waarbij in 2016 eens een keer ontdekt wordt dat er in 2009 iets niet volgens de regels gegaan is. Het concept is eigenlijk heel simpel: iedereen in het betaald voetbal volgen met cameradrones. 24/7, ja, niet alleen op het voetbalveld maar ook erbuiten. Als er een Fred Teeven ontstaat met missende camerabeelden, volgen direct maatregelen tegen degene die daar belang bij had. Overigens zou dat niet moeten kunnen, want in het kader van crowdsourcing moet er gewoon een digitale feed komen zodat dat monitoren ook een beetje een ding van de mense wordt.
Tot slot gaan we zorgen dat er naast controle ook handhaving komt. Het leek ons een beetje weinig om daar alleen maar een paar bromsnorren op te zetten – het gaat hier om serieuze zaken en daar moet serieus mee omgegaan worden. Ons voorstel is dus om een combinatie van commando’s en de MIVD in te zetten. De MIVD stuurt buiten wedstrijden om de speciale eenheid commando’s, die we de codenaam Ballbusters zouden willen geven, bij ongeregeldheden erop uit om direct in te grijpen. De wedstrijden zelf worden live bewaakt door o.a. snipers hoog in de stadions – bij overtredingen wordt er met scherp geschoten. De voetballers, coaches en managers krijgen van- en naar het stadion een rupsvoertuigescorte (uiteraard na een Checkpoint Charlie-stijl controle van de te gebruiken voertuigen).
Het benodigde budget voor dit, naar onze mening minimaal en conservatief, pakket van maatregelen is weliswaar aanzienlijk, maar zoals we al zeiden gaat het hier om belangrijke zaken waar we nu eenmaal simpelweg niet het risico kunnen lopen dat men zich niet aan de regels houdt. Dus: wat ons betreft opzetten en aanpakken die handel.
Van het grootste mobiele netwerk van Nederland zou je verwachten dat ze zich een stukje neutraal opstellen naar demense toe. Immers, dan bereik je namelijk een zo groot mogelijk publiek, en meer publiek is meer doekie. Zo simpel zijn die dingen. Niet bij Vodafone. De Bond tegen Vloeken, een overtuigd Christelijke organisatie, weet Vodafone voor haar karretje te spannen om zo haar onzinnige boodschap uit te dragen (Vloeken is aangeleerd, dom mekkeren ook). Check onderstaande, tenenkrommend slechte, commercial van de Bond tegen Vloeken maar eens, waarin ze Vodafone feliciteren met het uitgeroepen worden tot beste mobiele netwerk van Nederland. Want beste netwerk = minder frustratie = minder vloeken, zo stelt de Bond tegen Vloeken. Let vooral ook even op de gesponsorde slinger met Vodafone logo.
Kent Kellogg, SMAP project manager at NASA’s Jet Propulsion Laboratory (JPL) in Pasadena, CA, speaks during a briefing about the upcoming launch of the Soil Moisture Active Passive (SMAP) mission, Thursday, Jan. 08, 2015, at NASA Headquarters in Washington DC. The mission is scheduled for a Jan. 29 launch from Vandenberg Air Force Base in California, and will provide the most accurate, highest-resolution global measurements of soil moisture ever obtained from space. The data will be used to enhance scientists’ understanding of the processes that link Earth’s water, energy and carbon cycles. Photo Credit: (NASA/Aubrey Gemignani)
De situatie in de serviceflat in Groningen lijkt steeds verder uit de hand te lopen. De rebellerende bejaarden, die niet willen eten wat de pot schaft, hebben het heft in eigen hand genomen.
De VN veiligheidsraad heeft een spoedberaad belegd om de situatie te bespreken. Hoewel de rebelbejaarden, die zich in een factie van 20 man hebben verenigd, zich niet volledig aan de eerdere afspraken hebben gehouden door op eigen houtje eten te regelen, spreekt een aantal landen waardering uit voor de vastberadenheid van de ouden van dagen.
Eén van de opties die op tafel ligt is het sturen van een vredesmissie naar de Groningse serviceflat om verdere escalatie te voorkomen. Verder wordt er gesproken over mogelijke sancties tegen de cateraar.
Sommige landen zijn het niet met de rebelbejaarden eens. Soedan, waar momenteel een hongersnood heerst, is laaiend over de arrogantie van de bejaarden. “De arme kindjes in Afrika zouden dol zijn op deze catering.”
Naomi Elizabeth ziet er uit als een doorgewinterde Sletlana en klinkt ook net zo. Maar laat je niet in de luren leggen door deze kunstenares uit Los Angeles. Blijkbaar wil ze erg graag aandacht door videos te maken waarin ze voornamelijk halfnaakt wulps aan het kroelen en schalks in de camera aan het kijken is. Maar zodra ze haar mond opentrekt is de magie compleet verdwenen en is het opeens Contemporary Art. Of je nu gaat kijken met of zonder geluid, ze is in ieder geval on topic!
Sta ik godverdegodver net de wintertracks onder de Retecool tank te lepelen, komt Der Webmeister met een zomerhit binnen.
Van Flepz gekregen. Of we die even online willen rammen. Ali van Leeuwen en de Placenta’s moet een echte topper gaan worden.
Het deuntje komt mij vaag bekend voor (kuch) Maar die Clip! Die wijven! Die zingende totempaal. Echt! Gast! Dit is een regelrechte commercial ter bevordering van de anticonceptie. Ik vraag u in de comments te vertellen wat er aan het einde gebeurd, want erg lang heb ik het niet volgehouden. Ik ben even een emmer en een dweil gaan halen
Kutmuziek, je hebt het in veel soorten en maten. We kennen natuurlijk allemaal de mateloos populaire Hollandse Hit Maandagen waar je je oren al voor je ogen wil vouwen. Maar er is een overtreffende trap. Zoiets als surrealisme, maar dan in muziek. We kennen allemaal “de kunstenaar die zijn kwakkie op een doek deponeert tussen zijn uitgesmeerde poep” of “De kunstenares die blij het einde van haar cyclus exposeert”. En dat dan zogenaamde kunstminaars daar heel gewichtig over staan te doen. Je weet wel, met een hand je kin vastpakken en dan langzaam ja staan knikken. Nou, houdt die gedachte vast. En zet dat om in muziek. Dan krijg je het volgende. Ik kan je wel adviseren vooral geen scherpe voorwerpen binnen handbereik te hebben. En alvast applaus voor diegene die de 14 seconden halen. Uiteraard zijn wij zeer benieuwd hoelang u het volhield. Ik ben ondertussen even naar de poli om mijn oren er weer aan te laten naaien, want er lag per ongeluk een theelepel op mijn buro.
Volgens anonieme bronnen hebben Zanger Rinus en Kim Lian in een dronken bui iets met elkaar gehad. En daar staat het resultaat nu van in de camera te kijken. Met haar Black and Decker stembandjes kwijlt ze even een stukje puberellende naar de mensen toe. Ze twijfelde zelf nog. Maar op de muur in haar slaapkamertje prijkten teksten als: Laat je niet Koeieneren! En; Maak je niet dik! En toen dacht ze, dit komt vast dik in orde. Met desastreuse gevolgen. Zo pleit ik na een nare ervaring van zojuist dat er een waarschuwing komt, dit nummer niet te kijken als je staat te frituren. Natuurlijk gaat u hier iets van vinden en dat zien wij graag in de comments terug. Een absolute winnaar staat al op de jijbuis: Eeh luister maar niet naar die nare reacties. Je bent gewoon een lekkertje. Je kan altijd nog plezier hebben met je soortgenoten in de zee.
Zo. Dames. Heren. Jongens. Meisjes (m/v, ook parttime). Welkom op de vrijdagmiddag. Hebben we goed nieuws? Nee. Want we gaan het namelijk over muziek hebben en op maandag EN vrijdag is dat een gevaarlijk onderwerp hier op de erectolo’s – en deze keer is geen uitzondering. De vaste lezers weten het, het is weer tijd voor de Vrijdagmiddag Hollandse Hits Kutkoffer.
Ons bronmateriaal brengt ons terug naar 1974. In 1974 a crack c.. nee, wacht dat was the A-team en 1972. Dit gaat over ABBA. Honest mistake. Het is ook een A en ze zijn ook met z’n vieren. In ieder geval wonnen die het songfestival met hun liedje ‘Waterloo’ en inmiddels is dat ongeveer net zozeer geschiedenis als de voor Napoleon rampzalige slag waaraan ze refereren. Maar in ’74 hadden ze, in tegenstelling tot in 1815, wel magnetisch materiaal waar beelden op vastgelegd werden.
Zo, u ziet het, het bronmateriaal voorspelt veel goeds voor de rest van deze rubriek, want nu beginnen we pas aan de koffers. Ons advies is: pak ze. U kunt nog weg. Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. Voor ons verdere programma pakken we de trein naar het oosten, om precies te zijn: Wit-Rusland. Daar speelde K3tyvana een jazzy cover van Waterloo. Persoonlijk wilde de redacteur van dienst het best even up close en personal oneens zijn met deze vertolking van het liedje en dan eigenlijk vooral met de zangeres. Niet elk redactielid was het daarmee eens. Of het “oneens” zijn moest een splinterig stuk hout bevatten dat moeilijk te verwijderen was uit een lichaamsopening naar keuze.
We zijn licht kritisch
Dooooorrrrrr naar de meest ongeinspireerde kutkoffer die we konden bedenken/vinden. Alles exact hetzelfde als ABBA, maar dan zonder enige uitstraling, verve, passie of enige vorm van iets wat lijkt alsof de band er zin in heeft om op het podium te staan. Sure, ze staan dan ook ‘Waterloo’ van ABBA te coveren, dus het gaat wellicht een tikkeltje te ver om ze dat aan te rekenen maar als Napoleon met deze houding die slag was in gegaan was het allemaal veel sneller over geweest.
En dan hebben we FUBAR. FUBAR, voor degenen die niet op de hoogte zijn van de betekenis van de term en/of nog nooit Saving Private Ryan hebben gekeken, staat voor Fucked Up Beyond Any All Recognition. We hadden de bandnaam niet toepasselijker kunnen bedenken, al zouden we het willen. Blijkbaar gaat het in deze om een verzoekje, en de frontman van de band (nee, we gaan de man geen zanger noemen) vraagt dan ook terecht ‘are you sure?’. Pro-tip: als de band die in een debiel donker stukje horeca staat te spelen met 1 man publiek vraagt of je ZEKER weet dat je een bepaald liedje wilt horen is het antwoord ‘nee’. Waarvan akte.
De kutkoffer
“Yo, Mek, is het nou eindelijk eens klaar met die tyfuskoffers? Kan je niet gewoon weer banjo gaan spelen?”
Excuus. Jake grijpt even in. Hij heeft blijkbaar meer met de re-enactment van de Slag bij Waterloo dan met koffers van het nummer. Begrijpelijk. Hij kijkt er wel wat dreigend bij en dat beangstigt de redacteur van dienst een beetje. Met uiterste diplomatieke vaardigheden legt die hem uit dat we echt, heus aan het afronden zijn en nu eindelijk bij de kutkoffer van deze week zijn aangekomen. Daar wordt morrend mee akkoord gegaan.
Wat Jake niet weet is dat alles wat hij tot nu toe gehoord heeft nog geen fractie van de schade aan zijn mentale gezondheid en trommelvliezen heeft veroorzaakt van hetgene wat de kutkoffer van deze week gaat doen. Want we stellen u voor aan Eline Visser, een bakvis zonder beugel met een enorme overbite die een soort housetrack op de melodie van Waterloo heeft gemaakt met een geforceerd-Nederlandse accordeon om het geheel een beetje in te kleden en een bakvissentekst die slaat als een tienergeslachtsdeel op het digitaal gesynthesizeerde percussie-instrument dat het leeuwendeel van de begeleiding voor zijn rekening neemt. Nouja, behalve misschien het gedeelte “Ik ben nog jong, maar ik weet nu wat liefde is”, want in ’s lands delen met een zachte G is de katholieke kerk natuurlijk nog niet geheel uitgebannen. In ieder geval kunt u bij deze genieten van Eline Vissers en haar “Elke zoen”.
Het leven van een vluchteling gaat niet over rozen. Word je in Hongarije al tegen gehouden door een gigantisch hek, krijg je in Duitsland opeens een stukje grenscontrole naar demense toe voor je kiezen.
Maar dat is slechts het begin, want eenmaal in Nederland aan gekomen gaat het pas echt fout. Alles, werkelijk alles wordt er aan gedaan om de vluchteling het hier zo oncomfortabel mogelijk te maken met als gevold dat ze massaal terug willen naar het door IS geteisterde Syrië. Liever een vlijmscherp mes door je keel dan deze gruwelen.
Maar wat dan? Wat kan er zo erg zijn dat ze weer terug willen naar Kalifatië? Hoor ik jullie vragen. Nou, de aanzet werd al gegeven door “zingende” Josti’s Apeldoorners, maar de nekslag is het onderstaande vodje dat je krijgt zodra je de grens over bent. Uitgelegd wordt hoe je met een OV-chipkaart naar het aanmeldcentrum in Ter Apel moet komen. Een beetje Nederlander begrijpt dat systeem al niet, laat staan een getraumatiseerde vluchteling die al 14 dagen niet heeft gedoucht. Wie heeft dit bedacht? De makers van de facebookpagina Nederland mijn Vaderland soms? (via Huub Bellemakers)
Ok, we hebben hier meermaals over de oplossing van al uw vluchtelingenproblemen geschreven, maar het was natuurlijk wachten op de Grossmeisters der Endlösungen om ons 14 keer te overtreffen. Dat ze datgene wat de Speld in stukjes satire wil schrijven (maar eigenlijk niet durft) gewoon tot realiteit omvormen.
We hebben het dus over Duitsland, mocht de wellicht te obscure referentie aan de Endlösung u ontgaan zijn. De eerste die Godwin roept is af, want dit verzinnen we dus niet. Herhaling: dit is geen satire. In Duitsland worden vluchtelingen nu opgevangen in concentratiekampDachau. De burgemeester is er heel tevreden mee, zegt hij. “Dit gebouw is getekend door de geschiedenis, maar het kan nu een nuttige sociale rol spelen”, aldus burgemeester Hartmann.
Douches in Auschwitz waren nog niet ‘Niet de Speld‘ genoeg blijkbaar, het moest gewoon nog absurder. Wat volgt? Uw suggesties kunt u kwijt in de comments.
