De Thaise minister van Toerisme, Kobkarn Wattanavrangkul, heeft het briljante idee opgevat om toeristen in Thailand te merken met een polsbandje waar een serienummer op staat, voor het geval ze in de problemen komen door te veel te drinken bijvoorbeeld: “…Als toeristen in een hotel inchecken, krijgen ze een polsbandje met een serienummer dat bij hun identiteitskaart hoort. Ook staan er gegevens op over het resort waarin ze verblijven…”. Wat ontzettend handig! Maar is het niet nog handiger om een patch op hun kleding te naaien? Een gele ster bijvoorbeeld, met een duidelijke letter er op? Want het polsbandje met serienummer kan wellicht verward worden met het bandje van hun all-inclusive resort. Of een nog beter idee: Een tatoeage met een serienummer, dan zijn ze gelijk voorzien voor hun volgende tripje naar het tropische paradijs. Het is maar een ideetje…
En weer een succes van Stef Blok!
Tienduizend banen! U had het misschien gemist, maar dankzij de ferme handtekening van succesminister Stef Blok – de grote man achter de populaire Blokhypotheek – is Nederland tienduizend banen en een exportproduct rijker. “Want reken maar dat andere landen dit ook willen”, aldus De Man Die Alles Verandert In GOUD. Zoveel klasse, verpakt in één persoon! Zelfs het ministerschap van Herman Heinsbroek verbleekt bij de Grote Werken van Stef Blok. Gisteren tekende koning Stef de Deal Stroomversnelling Koopwoningen. Van de Deal van Stef de Geweldenaar wordt iedereen beter: honderdduizenden huiseigenaren krijgen voordelig en in korte tijd een comfortabele woning, zonder extra energierekening, en de bouwsector krijgt er de komende jaren ca. 10.000 banen bij. Goed nieuws dus ook voor de Nederlandse economie én voor het klimaat. Want: door deze Deal krijgen honderdduizenden huiseigenaren de kans hun rijtjeswoning uit de periode 1950 – 1980 compleet en duurzaam te vernieuwen. Van het geld dat zij normaal gesproken aan de energierekening kwijt zijn, betalen ze een speciale lening voor de vernieuwing af.
Dat klinkt haast te mooi om waar te zijn. Laten we eens kijken.
Verzin Een Onderschrift 30-09-14
“Wat Chubby niet meer nodig had, flikkerde hij gewoon in de gracht.”
*plop* voor Ploppo, want hij wint de VEO van vrijdag 26 september. Omdat de min of meer voltallige redactie aan het ontslakken was in de Ardennen, was er geen tijd om een feli-mail te sturen. De onderstaande afbeelding komt dan ook uit Frisco’s knipselmap gelabeld “Bitches”. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en dan is het de hele dag F5-en om te zien of je geplust wordt. De partijdige en beinvloedbare redactie wijst uitendelijk de winnaar aan en begeleidt hem (m/v) naar de 72 Maagden van de Internets. Ook mag de winnaar de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Scherp je VEO-vaardigheden aan in het september VEO-topic van het Retecool Forum. Plussen gaat daar nog niet, maar eigen foto’s plaatsen wel.
RC Late Night Music – Ghost Style ‘Love Never Dies’
Hong Kong waar paraplu’s de democratie moeten redden/brengen. Hong Kong, waar je als vent gewoon Ho genoemd kan worden en dan nog steeds street cred hebt. Inderdaad, ook zoutwater-Chinezen rappen. Patrick Cheung maakte met Brandon Ho, alias Ghost Style, deze timelapse-video. De gemiddelde Aziatische toerist draait zijn hand niet om voor zo’n 6000 foto’s op 10 verschillende locaties. Maar dit was geen Europa in 5 dagen (with a visit to the famous red light district) maar een jaar hard werken met veel geduld en eindeloos monteren.
Andalousesaus
“Wat zie je er goed uit vandaag”, zei een collega. Dank je. En ik zag haar kijken… wat is zijn geheim, wát heeft hij gedaan dit weekend?
Simpel: één dag in een speciaal kuuroord op A-locatie, goed volk, een leversplijtende hoeveelheid drank, een stoma uitlokkende orgie aan geroosterd dierlijk eiwit, maar vooral heul veul Andalousesaus!
Om nom nom: koolzaadolie, tomatenpuree, eigeel, azijn, glucosestroop, water, mosterd (azijn, mosterdzaad, water, zout, specerijen), citroensap, suiker, zout, specerijen, aroma’s (bevat selderij), kruidenextract, verdikkingsmiddelen: guar- en xanthaangom, kruiden, conserveermiddel: kaliumsorbaat, kleurstof: caramel, antioxidant: E385.
De Natuurlijke Darmbezem™.
Come visit Israel
A hunting safari in Israel is sure to be a thrilling experience, whether you are interested in the Westbank or in plains game hunting on the outskirts of the Gaza strip. We have the experience and infrastructure to make your hunting safari a memorable one. In Israel, we offer hunting safaris in the bushveld, the lowveld, Golan Heights, Westbank and Gaza. We can also customize hunting safaris abroad. The camps and lodges we use range from very comfortable to luxurious with all modern amenities available. For maximum safety, Israeli army units will provide assistence if requested to tackle any nuisance and claim what is legally yours now.
Hollandse Hits Maandag – Mylène & Rosanne – Me & My Selfie
Zo, nieuwe maandag, nieuwe week, nieuwe OorEbola ™. Want OMGWTFBBQ, dit is wel zo gruwelijk tergend harenuitjehoofdtrekkend slecht. Mylène & Rosanne hebben een liedje gemaakt over, TEH HORROR, selfies. Ja, de mensheid mag integraal tegen de muur. Het is over. En buiten het onderwerp kunnen ze ook echt voor geen meter zingen. Het is duidelijk dat je voor het vak CKV soms “creatief” mag doen MAAR DIT IS NIET HOE JE DAT DOET. Echt. De integrale Retecoolredactie in de Ardennen opsluiten met enkele gezinsverpakkingen Tivall is nog humaner. Vroeger kreeg je als je iets vervelends deed een week huisarrest ofzo, althans, andere mensen hadden dat wel eens. Kan iemand de ouders van deze blagen even bellen en een telefoonverbod geven? Voor de komende 14 jaar? Ze hebben namelijk ook een heuse side en twittert.
Monstertruck Maakt Naam Waar
Tijdens het automotorsportief evenement in Haaksbergen is een monstertruck het publiek in gereden. Onnodig om te zeggen dat een mensenlichaam het ALTIJD verliest van een dergelijk voertuig. Er wordt gesproken over tientallen gewonden en meerder mensen die gereanimeerd moesten worden. Hoe is het mogelijk dat er zoveel publiek in het bereik van zo’n monstertruck staat. Niet dat zo’n ding op de centimeter nauwkeurig z’n parcours aflegt. Een hobbeltje kan er voor zorgen dat zo’n bakbeest zonder problemen een meter of 5 naar links of rechts stuitert. Na de klik een filmpje van het ongeluk. Het lijkt er op dat er geen enkele barrière was neergezet tussen het publiek en het parcours van de monstertruck.
Update: Twee volwassen en één kind omgekomen en meer dan 15 gewonden.
Pompen Voor God
Dean en Cristy Parave uit Florida houden van fitness en van pompen en dan niet alleen met elkaar, maar met de rest van de sportschool. Wat fijn voor ze dat God heeft bepaald dat het pompen van elkaar op de sportschool een ontzettend efficiënte manier is om het evangelie te verspreiden: “…I feel like right now this is God’s plan. The Bible doesn’t talk about swinging, specifically. I just feel like, as a married couple, if you agree on something together then it’s OK. If it’s not, like I said, judgment day, I’ll find that out…”. Aldus de 44 jarige Cristy (serieus… 44, u ziet, sporten is niet altijd goed voor je). Want je kunt volgens Cristy niet dichter bij iemand komen door seks te hebben. Zou vuistneuken daar ook bij horen? Want dat is toch wel het ultieme dichtbij. Ook in de heren komen (zie je hem…) door al swingend je spieren op te pompen? Schrijf je dan nu in bij de fitness swingers van Dean en Cristy.
ReetBus 27 september 2014
De CrypTox is opgestaan uit de Goldmember-dood met een nieuwe naam: ReetBus. Het is geen crypto, het is geen rebus, er zijn geen spelregels, geen prijzen. De plaatjes hinten cryptisch naar een naam, een titel, een woord, wat dan ook. De oplossing én uitleg graag in de reacties. Over een week de uitslag en een nieuwe opgave.
De oplossing van de ReetBus van vorige week: Louis van Gaal. Het album Low van David Bowie – het blad Oui – Van (the man Van Morrison) – Ga (een halve lady Gaga) – Al (Bundy, van de tv-serie Married with Children).
Vretecool: Babyvoeding Test
Hoe smaakt babyvoeding? Is het vergelijkbaar mijn warme hap, maar dan gepureerd, is het lafjes of gewoon lekker? Jonge ouders en kaakchirurgklanten zullen dit wel verveeld wegwuiven, maar mij fascineert het al jaren. Natuurlijk kan ik wachten tot ik een tandeloze bejaarde of revaliderend verkeersslachtoffer ben, maar geduld is voor sukkels en de smaakzin neem af met het vorderen der leeftijd.
Het is nu tijd om te handelen! Uiteraard ga ik niet zomaar wat in me melis prakken en in tegenstelling tot het jong leven doe ik mijn eigen inkoop. Dit leek me wel wat: Olvarit Spaghetti bolognese tradizionale (uit de serie Italiaanse Specials voor 8+ maanden). Si amici, deze logger eet Italiaans.
Eenmaal op de redactie het potje bekijkend zie ik daar een roodbruine smurrie met witte en groene stukjes me toelachen. Mèh, de maagsappen gaan nog niet echt stromen. Het etiket maar eens lezen dan: 36% groenten (27% tomaat, 6% wortel, 3% ui) 26% pasta (tarwe, ei), 21% water (nodig voor bereiding), 8,5% rundvlees, 3% appelsap, 3% tarwezetmeel (tarwe), 3% ui, 1,5% maiszetmeel, 0,5% basilicum. 0,5% selderij. Nee, er bloeit nog steeds geen culinaire liefde op, misschien wil het verstand wel. Maar even verder lezen… per 100g ontvangt uw kleine: 293kJ (70kcal), 2,5g eiwitten, 10,3g koolhydraten (suiker 1,7g), 1,9g vetten (1,0 onverzadigd), 0,6g voedingsvezels en exact 0,03g natrium. Ah, 85% vocht dus: niet echt het voer voor kampioenen. Interessant allemaal en het zal vast heel goed zijn voor je nazaatje, maar … hoe smaakt het? Potje opmaken: prakje ruikt als tomatensoep, niet eens vies. Het spul is dik, het moet er echt uit geschept worden. 30 Seconden microgolven -ping- eten. Als goed virtueel vader even mijn vinger erin gestoken, te lauw. Hop, nog eens 30 seconden. Roeren, klaar.
Mijn eerste hapje! Euch… rugrillingen… wat is dát een flauwe smakeloze drek zeg… Bwèh, ik probeer de smaakpapillen en geheugen objectief te resetten: nope. Na een hap of zes weet ik het zeker: dit ga ik niet verder opeten. Het maaltje lijkt nog het meest op een zielloze ingedikte vermicelli-tomatensoep die systematisch beroofd is van elke smaak. Het zal best vullen, maar een blije ervaring is het niet. Verder is kauwen (duh) niet nodig, wel geven de pasta-stukjes nog het tenminste idee dat je iets binnen krijgt. Wel goed nieuws voor de paardenvrienden: de 8,5% rundvlees heb ik zintuigelijk niet kunnen waarnemen.
Conclusie. De Olvarit Spaghetti bolognese tradizionale heeft me dus niet kunnen bekoren. Ook zal het bij uw koter geen liefde voor de Italiaanse keuken doen ontluiken. Ik weet het, ik ben niet de doelgroep en misschien is de smaak bij zuigelingen wel anders afgesteld. Die zijn immers ook dol op tietenbier en dat vinden de meeste volwassenen ook niet te hachelen (er komt geen test). Over smaak valt best te twisten, een second opinion dan? Het bunkervolk was niet te vermurwen en de redactie-hond die altijd aan je eten (en je zak) komt snuffelen, vertoonde geen enkele interesse.
- Getest: Olvarit Spaghetti bolognese tradizionale
- Kost: ± €0,95 (potje 200g)
- Beoordeling: 3 van 14 RC-sterren
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
RCLNM Ouwe Lullen Special
Vanavond twee zeer oudgedienden in de RCLNM met nieuwe materiaal, domweg omdat ik geen keuze kon maken. In de linkerhoek vinden we Robert Plant, die u natuurlijk onmiddellijk herkent als de zanger van TOP2000 moloch Led Zeppelin, die alweer zo’n beetje z’n 10e solo-album heeft voltooid. En het lijkt wel een van de betere te zijn, waarbij u moet weten dat de man sinds de Stairway To Heaven voornamelijk briljant materiaal gemaakt heeft. In de rechterhoek vanavond staat niemand minder dan Johnny Marr, naast tekstuele grootheid Morrisey het muzikale genie van The Smiths. Ook Marr maakt imho al de nodige jaren zeer smaakvolle solo albums, in het pré-RC14 tijdperk al eens vaker onder uw RCLNM aandacht gebracht door ondergetekende, dus helaas effe niet met een link te bewijzen. Na het opdringerige werk van het kapitalistisch bevoorrechtte Ierse hedgefonds U2 eerder deze maand zijn de beide heren vanavond het aangename klinkende bewijs dat kwaliteit geen schreeuwerige marketing nodig heeft.
Joehoe Tim Kuik, hierheen….
Ik koop mijn muziek via Bittorrent. Een welgemeende Fuck You voor jouw broodheren.
(Edit) Extra link: BitTorrent begint eerste betaalde verkoop van ‘muziekbundels’
Doet Kim het nog?
Beste lezers, we hebben een trieste mededeling. Zojuist zijn wij in de bunker op de rode telefoon gebeld met de mededeling dat onze Geweldige Leider te kampen heeft met “gezondheidsproblemen”. En zoals iedereen weet, is dat in een communistische heilstaat doorgaans jargon dat de begrafenis een week geleden in besloten kring heeft plaatsgevonden. U zult begrijpen dat de RC-redactie erg geschrokken is van dit bericht en dat een uitgebreide delegatie spoorslags is vertrokken naar de Ardennen om zich vol te laten lopen Pyongyang. Uiteraard wensen wij de Briljante Kameraad een goede gezondheid toe, maar mocht de positie vacant zijn, dan zullen wij vanzelfsprekend niet schromen het leiderschap tot ons te nemen en alle Goldmembers tot generaal te benoemen. U heeft dan weliswaar de beschikking over ietwat gedateerde tanks, maar een oude tank is nog altijd beter dan helemaal geen tank, hè Hennis?