More
    Home Blog Pagina 715

    ACTIE!! Studenten vechten tegen het leenstelsel

    25

    Gisteren heeft de Tweede Kamer ingestemd met de afschaffing van de basisbeurs en gelijktijdige invoering van een sterk & sociaal leenstelsel. De gebruikelijke PvdA-lulpraatjes® zal ik u besparen, maar het komt voor thuiswonende studenten neer op een extra schuld van 5.300 euro. Voor uitwonende studenten kan het oplopen tot 14.700 euro extra. Omdat de OV-jaarkaart wordt afgeschaft en er nog wat in de belastinen wordt gerommeld (voor studenten geen ruling!) zullen de extra kosten nog wel wat hoger uitvallen. Het geld dat extra binnenkomt, wordt opgeteld bij de lumpsumbekostiging van de scholen (dus gewoon op de grote hoop) en de studenten zullen met de schoolbesturen om tafel moeten om prestatieafspraken te maken. De kans dat daar iets uitkomt is natuurlijk nul, net als bij de vorige injectie van 600 miljoen, maar op papier klopt het. (Het probleem van het onderwijs is namelijk niet dat er te weinig geld is, maar dat er teveel mensen uit de ruif vreten die niets aan het onderwijs toevoegen, en dat er allemaal koninkjes rondlopen die tientallen miljoenen naar eigen inzicht kunnen besteden en daarbij zichzelf uiteraard niet vergeten).
    Laten de studenten zich dit dan zomaar aanleunen? Nee natuurlijk niet! Er wordt juist volop actie gevoerd! Kijk maar eens even. Nee tegen het sociaal leenstelsel! Maar wel even 393 vind-ik-leuks. Geen leenstelsel. 14.402 vind-ik-leuks. Tegen het sociale leenstelsel. Toe maar. 82 vind-ik-leuks. Stop het leenstelsel. 1.264 vind-ik-leuks.

    Gasten. Spoedcollege van oom G. Dit heeft geen zin.

    Space junkie Hot Rod Heerst Kneiterhard

    2

    Ian Roussel is geen onbekende als het om hot rods gaat, maar de meeste creaties van Roussel doen me gewoon heel erg weinig. Ontzettend knap werk, maar er op de één of andere manier klopt het gewoon net niet. Tot hij met de Space Junkie kwam. Deze extreem gechopte 1931 Chevrolet coupe, inclusief airrides voor de onvermijdelijke oneffenheden op de weg, wordt aangedreven door een 1948 straight-eight (!) GM motorblok. Door z’n extreme chop was er slechts ruimte voor één pedal, het rempedaal, dus heeft Roussel een boomerang/achtervleugelvormige gashendel op zijn middentunnel geplaatst en als stuur heeft hij, geheel passend bij z’n gashendel een yoke control wheel uit een sportvliegtuig gebruikt. Over performance van de Space junkie heb ik niets kunnen vinden, maar een 8 in lijn is niet de meest ideale motorvorm voor veel PK’s, dus verwacht daar geen extremen. Aan de andere kant past het blok wel echt perfect bij het uiterlijk van de Space Junkie. Vrijwel alles klopt aan de auto, inclusief de briljante paint job. Alleen die grill aan de achterkant en de fake wooden spokes zijn wat mij betreft overbodig, maar verder: SHUT UP AND TAKE MY MONEY! (met dank aan Barq – en inderdaad ook deze keer via HotRoth)

    Maar Is Het Kunst: Chinese Dystopie

    0

    De Chinese kunstenaar Yang Yongliang uit Shanghai maakt dystopische landschappen van door hemzelf geschoten foto en videomateriaal uit de omgeving van Shanghai. De naam zegt het al: dystopische landschappen zijn dus niet echt plekken waar je graag zou willen wonen. Maar dat neemt niet weg dat zijn werken wel fantastisch mooi en extreem gedetailleerd zijn. Voor het beste beeld even de onderstaande werken op vol formaat bekijken en op medium.com een uitgebreide reportage over het werk van Yongliang. Rest ons de vraag: “Maar is het Kunst?” Ja, absoluut, met een hoofdletter K zelfs.

    Onderzoeksteam Aangekomen Bij Rampplek MH17

    2

    Nu gaat alles goed komen, nee echt!
    alleskomtgoedmetmh17

    RC Adwipe: arme Cicciobello

    4

    Arme Cicciobello. Je wangetjes zijn helemaal rood! Kom, we stoppen er wat in. Vitaminen, melk, nee siroop natuurlijk. Hier, lekker: Carvan Cevitan. Nee, daar hoeft geen water bij. Fuck, helpt niet. Ach weet je wat, ik geef je een spuitje in je kont. Zo, effe bukken. Hatseflats. En nou nog wat in je oor. Afgelopen met dat gezemel. Giochi Preziosi!

    VOF Niet Te Filmen: Weening Strafrechtadvocaten

    3

    Ophef in de advocatenwereld en dan vooral die van strafrechtadvocaten. Een roedel jonge zwartjurken die samenklonteren in Maastricht gooiden een filmpje online, waarin ze eigenlijk op een prima manier uitleggen wat ze voor je willen of kunnen doen als je gepakt wordt met een kilo coke op tafel (uw redactie gebeurt dat nooit, wij hebben Flepz0r en wat goede contacten met, nou ja, iedereen). MAG NIET! Andere advocaten zijn zeer onstemd. ‘Abject en infaam’ hoorden wij al in de wandelgangen. Maar mijn opa zei altijd: “Ze kunnen beter over je fiets lullen, dan over je lul fietsen”. Of “There is no such thing as bad publicity”. Hoewel over dat laatste te discussiëren valt. Als ze je naam maar goed spellen. Die in dit geval Weening Strafrechtdvocaten is. Die wij bij deze van harte aanbevelen wanneer u schuldig bent.

    Stelling van de Dag: Ik Ga ook Naar Een Nep-Arts

    40
    Peter en Vincent, twee vaste retecoolbezoekers
    Peter en Vincent, twee vaste retecoolbezoekers

    Het CBS heeft onderzoek gedaan naar zorggebruik in Nederland en wat blijkt: Als u hoger opgeleid bent gaat u liever naar een alternatieve “genezer” dan wanneer u heel de dag naar Unilever 4 zit te kijken. Onder alternatieve genezers verstaat het CBS onder meer homeopaten, acupuncturisten, kruidengenezers en gebedsgenezers. Oftewel charlatans en kwakzalvers. Waarom gaat u daar naar toe wanneer u meer dan alleen uw naam kunt schrijven vragen, wij ons dan af. En aangezien de gemiddelde bezoeker van Retecool extreem links, joods, radicaal en hoger opgeleid is en daarbij ook nog eens in Loenen aan de Vecht woont, gaan wij dat dus aan u vragen via een stelling van de dag. Deze keer extreem simpel te beantwoorden met Ja of Nee. In de reacties kunt u dan verklaren waarom u wel of niet gebruik maakt van een alternatieve genezer, want daar zijn we nog veel meer benieuwd naar. Oh ja, even voor de beeldvorming. Het CBS gaat van hoger opgeleid uit wanneer u een MBO2 opleiding met goed gevolg heeft afgerond.

    Band Aid Aflevering 30

    11

    De Kerstperiode komt er weer aan, lieve Retecoollezertjes, en dat betekent dat artiesten uit het TOP2000 genre zich in allerlei bochten wringen om media-aandacht te krijgen, want hun allernieuwste Very Best Of CD, met 1 of 2 nooit eerder uitgebrachte werkjes, moet verkocht worden! Deze reeds lang gepensioneerde artiesten hijsen zich weer eens uit een luie stoel omhoog, en komen doorgaans op het podium op mij over als Yvo Opstelten die tijdens een verkiezingscampagne een achterstandswijk in loop: volkomen gedesoriënteerd. Een geijkte methode om media-aandacht te krijgen voor je Kerstverkoop is Het Benefiet Concert, waarbij je het domme Koopvee het idee geeft dat ze aan een Goed Doel doneren wanneer ze een CD aanschaffen. Wat dat betreft kan Marco Borsato met een gerust hart z’n bankafschriftjes uit de post halen: kijk hier hoe knap de man z’n allerzieligste gezicht opzet tijdens de MH17 herdenking, waardoor hij bij elke noot het geld letterlijk in z’n zak moet voelen glijden. Wat nog ontbrak was een Maxima-traan, close-up in beeld gebracht tijdens het aanzwellen van de violen. Wellicht iets om op te letten voor artiesten als Chris Martin en Bono, die het plan hebben opgepakt om de geheide Moneymaker Band Aid weer eens van stal te halen, dit keer onder de naam BandAid30, want het schijnt al de 30e keer te zijn. Wederom aangevoerd door Bob Geldofjeleven, want zijn pensioenvoorziening heeft weer dringend aanvulling nodig. Of ze de zoveelste remake gaan maken van TOP2000 kneitert Do They Know It’s Christmas, of met een nieuwe lied gaan komen is nog onbekend. Geruchten gaan dat John -Koningslied- Ewbanks benaderd zou zijn door Sir Bob. Het Goede Doel van LiveAid30 is trouwens Ebola, en naast het opstuwen van het Kerstverkopen is het Goede Doel ook om het gedeukte image van de artiesten BV’s wat op te vijzelen. Eerst miljarden aan belasting ontduiken via hun postbusjes op de Amsterdamse Zuidas, maar nu het tegen Kerst aan loopt een beetje de schijnheilige gaan uithangen over de ruggen van Ebola-slachtoffers.

    Verzin Een Onderschrift 11-11-2014

    11

    “Nature photography, you’re doing it wrong…”
    Veertien maagden voor Nick Name, want hij wint de VEO van gisteren en maakte ons daarop hysterisch blij met de onderstaande foto. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en ga dan de hele dag dwangneurotisch op de F5 rammen om te zien of je geplust wordt. De winnaar krijgt een heuse lauwe hertentong, als dat geen fijn weekend wordt?! Ook mag ie dus de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Balls! Reageer je af in het november VEO-topic van het Retecool Forum.

    RC Late Night Music: McLusky – Lightsabre Cocksucking Blues

    0

    Omdat sommigen het heel erg nodig hebben, vanavond even wat schreeuwtherapie. Want soms gaat alles kut (m/v). Hoe hard je je best ook doet, er is altijd wel iemand met een speciaal talent voor Olympisch galbakken, iemand die je leventje ongevraagd even komt verkloten. Fuck ‘m! Pogo the pain away!
    I covered my eyes when she told me the news
    Turning me on with my lightsabre cocksucking blues

    Worstenbroodje!

    1

    Ja, dat wisten jullie niet hè! Dat een worstenbroodje de oplossing voor alle marketingtechnische problemen is. Roy Donders eet niet voor niets elke dag een worstenbroodje! En dat niet alleen, je krijgt er ook nog eens kleur van! Hoe dat zo? Dat wordt haarfijn uitgelegd in deze behoorlijk hard heersende animated short “Sausage” van Robert Grieves.

    Pareltijd met de postcodeloterij

    4

    Winnen doe je bij… de Postcodeloterij!! En wat voor prijzen. Een emmer Ben & Jerry’s voegmiddel, een volvette hondelul van de Unox of een pakkie erwtensoep van de Spar. Toch is niet iedereen tevreden. Veel winnaars willen namelijk gewoon geld van Gaston, in plaats van een ijsje om mee zoet te worden gehouden (/necroseth). Een gevoel dat breed wordt gedeeld, zoals wij lezen op de snelweg der teleurstellingen: de reactiepanelen van de Teleurgraaf.

    Maar ook als de prijs wel wordt geaccepteerd (want wie wil dat nou niet, zo lekker knus aan je te kleine keukentafel naast je lelijke dochter gratis soep slobberen terwijl je allemaal elkaar tevreden aankijkt van al dat lekkers dat op tafel staat – dankzij de Postcodeloterij!), zelfs dan ligt teleurstelling in het verschiet.

    Deze Uil Moet Op Retecool

    4

    Ik kan hier een heel verhaal gaan houden waarom deze uil op Retecool moet, maar eigenlijk moet elke uil op Retecool. Alleen moet deze uil gewoon net even wat extra veel harder op Retecool dan andere uilen, gewoon omdat het kan. Echt, kijk deze video en u begrijpt waarom deze uil op Retecool moet. Vindt u dat deze uil niet op Retecool moet? Helaas pindakaas, hij staat namelijk al op Retecool.