Echte Kunst, lieve Retecoollezertjes, zit doorgaans dicht op de huid, kruipt zelfs onder de huid, grijpt je bij de strot, slaat je knock-out, legt de vinger op de zere plek, roept vragen op, laat de blik kantelen, gaat prettig in tegen de tijdgeest, trapt de tijdgeest handig op de staart, toont een ontluisterende blik op de werkelijkheid, speelt een spel met fictie en werkelijkheid, verbeeldt de condition humaine, wijst de kijker op de onontkoombare realiteit van het menselijk bestaan, onderzoekt de grens tussen elitaire en populaire cultuur, is een indringende ervaring, en komt voort uit innerlijke noodzaak.
Echte Kunst!
Ebru: “Ik ben een tikkende tijdbom”
Blijkbaar zijn we als land de interesse in onze schenenschopper journaliste columniste Ebru Umar nog niet kwijt. Vandaag mag ze namelijk in het Parool haar gal spuwen. Nadat Theo van Gogh er even aan zijn dode haren wordt bijgesleept als, terecht, de enige reden dat Umar zichzelf columnist mag noemen, gaat ze over op haar stokpaardje.
Want de integratie is mislukt, et cetera.
Migrantenkinderen zijn tikkende tijdbommen, maar dat mag je van de politici en de grachtengordel met zijn roze bril op niet zeggen.
Je bent zelf een migrantenkind! En dat is dit keer niet bedoeld als een flauwe grap in een discussie die inmiddels nergens meer over gaat. Ebru is continu stennis aan het schoppen. Ze vertikt het zich aan onze sociale normen aan te passen. Ze vindt dat ze daarvoor niet genoeg respect krijgt. Ze jankt erover dat we in 10 jaar niet veranderd zijn in haar utopie van een fascistische dictatuur. Nu is ze nota bene verongelijkt aan het janken dat ze in een ander land vastgehouden wordt omdat ze zich aldaar niet aan kan passen. En dan heeft ze het sliertvergeten gore lef om iets te zeggen over andere migrantenkinderen? Het is, voor haar en anderen, maar goed dat we hier in Nederland wel zo tolerant zijn, maar kan dit waardeloze meninggorgel alsjeblieft voortaan podiumloos blijven? Ik vrees echter van niet, want het promoten van intolerantie is voor Telegraaf-media een Business Model en zolang het geld oplevert maakt het niet uit hoe dom de schrijfsels zijn.
Ebru Umar: Grondwet Artikel 1 “helaas”
Het nieuws aan het begin van deze week wordt gedomineerd door de kwestie Ebru Umar. Umar schrijft voor verschillende media, waaronder de roze buren. Vooropgesteld zijn we hier van Retecool ook voor de VVMU en als gevolg daarvan dus chapeau voor de inzet van iedereen om haar vrij te krijgen, want dit is gegund.
Dat u dus niet gaat zeggen dat we Erdogan-aanhangers zijn. Maar niet iedereen die het centrum van media-aandacht is, is ook automatisch een intellectueel. En puur het feit dat Erdogan de pik op je heeft, maakt je nog geen heilige. Wat wel positief is aan Ebru: ze houdt van Nederland. Zegt ze.
Er is een absolute downside aan het gastarbeiderskind zijn: als je geboren en getogen bent in Nederland, weet je, alle reizen die je in je verdere leven zult maken ten spijt, dat het niet beter wordt dan Nederland.
Dit schrijft Umar in een column waar ze “Nederturken” die op Erdogan stemmen maar raar vindt. Is ze daar nou een beetje consequent in? Nou, eh nee. In een andere column vindt ze namelijk onze grondwet helemaal niet zo tof. Niet dat ze hem nou heel goed begrijpt…
“En het Nederland van morgen heeft al helemaal geen baat bij beroepspolitici die de universele mensenrechten, zoals de gelijkheid van man en vrouw, ondergeschikt maken aan welke godsdienst dan ook – zoals helaas vastgelegd in artikel 1 van de Grondwet.”
Moment. We pakken even een stukje uit dat artikel erbij. “Discriminatie wegens godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook, is niet toegestaan.” Zie je dat achtste woord in die zin, Ebru? Staat in dezelfde zin. Is het op je Nederturkse opleiding in het geweldige land Nederland niet gelukt om te leren dat je verder moet lezen dan drie woorden voordat je begint te schuimbekken of is dat gewoon een beroepsafwijking voor telegraafstukjestikkers?
Maar Ebru heeft niet alleen maar meningen over Nederturken. Of, nouja, toch wel, in dezelfde column over Nederturken. Die schrijft ze trouwens vaker dan Ard van der Steur ‘Sorry’ zegt, maar dat terzijde.
“Het enige wat mij als randstadbewoner was opgevallen is hun belachelijk slechte beheersing van het Nederlands; iedereen die wel eens een vakkenvuller bij Albert Heijn heeft gesproken weet dat het ABN ver te zoeken is.”
Ten eerste is dat overduidelijk niet het enige wat je opvalt. Je schrijft stukje na stukje. Maar dan: what the fuck? Albert Heijn vakkenvullers zijn Islamitische Nederturk zonder taalvermogen? JA! Allemaal. Zeker in de Randstad. Harrie Piekema ook. Tussen het zeuren over Nederturken en Erdogan afzeiken heeft ze nog wel eens een onderwerp over, hoor. Dat u niet denkt dat ze geobsedeerd is met haar ethniciteit. Lees bijvoorbeeld haar citaat over haar prachtige vakantie-ervaring in het land van De Grote Dictator:
“Als ik die nacht weer wakker gebruld wordt, overweeg ik een fractie van een seconde om mijn moeder te bellen. LUISTER DAN: de moskee jengelt!”
Umar, dat land waarover je de hele tijd schrijft dat het een dictatuur is? Waar je niet wakker wil worden door de moskee? Waar je je ergert aan het feit dat een discussie daarover taboe is terwijl je in Nederland alle vrijheid hebt en het hier zo geweldig is, wat doe je daar eigenlijk de godganse tijd?
Ik vind Turkije ook niet heel aantrekkelijk. Erdogan eigenlijk ronduit kut. Om 4 uur wakker gejengeld worden door een moskee ben ik ook geen fan van. Dan ga ik er dus ook niet heen, en zeker niet zo vaak dat ze me uiteindelijk arresteren omdat ik continu op alles en iedereen in dat land loop te zeiken. Maar goed, we hopen dat je vrij komt hoor. Doe je dan intussen een beetje je best om dat spoedig te laten verlopen?
“een stel berggeiten uit Turkije, geitenneukers zo je wilt, die jullie volgen zodra ze oproepen tot NSB-gedrag.”
Oh. Juist ja. Dat duurt nog wel een tijdje voor je weer weg mag, dus. Kom je dan wel weer fijn naar Nederland?
Ik weiger, met álles wat ik in me heb, het Nederland van de toekomst op te geven. Daar hebben mijn ouders hun huis en haard, land en familie niet voor verlaten.
Nee, inderdaad, die mogen nu zien hoe hun dochter vrijwillig net zolang in dat land stennis schopt tot ze zich uiteindelijk toch in de nesten werkt. Terwijl dat stennis schoppen hier gewoon mag, ook al hebben wij ook geen zin om deze onzin te lezen.
Eastern European Men School
Sinds het Polenmeldpunt van Greet Widlers is de focus in Nederland aardig komen te liggen op de Centraal- en Oost-Europese menschen die onze banen stelen de banen invullen waar de werklozen in Nederland nog te beroerd voor zijn om daarvoor van de bank te komen.
Nu is natuurlijk de machocultuur een dingetje, waardoor er een wat andere dynamiek heerst in bijvoorbeeld alcoholgebruik en benadering van vrouwen. Niets ergs aan, dat laffe gefeminiseerde gezeik in Nederland kan wel een dotje testosteron gebruiken.
Vandaar dat, voor de homosuele en zwakkere mannen in de samenleving, nu een eindoplossing is bedacht. De Eastern European Men School. Mannen. Echte mannen. Dat maken ze daar van nu nog slappe vaatdoekjes. Oh en er zit een stuk of 14 OLO momenten in de video. Retecool heeft reeds contact gezocht met de organisatie om de Neerlandsche vestiging te gaan openen.
Eastern European Lady School
Gisteren tracteerden wij jullie al op de aankondiging dat de Eastern European Men School naar Nederland komt bij jouw Retecool. Ook voor de vrouwelijke lezers (alle 14) hebben we nu een opleidingstraject.
Zo zijn er veel vrouwen die niet als “Lady” kwalificeren. Bijvoorbeeld omdat ze dik zijn, lelijk, of feminist. Gelukkig is daar Simona om dat recht te trekken.
Zo bevat het curriculum de vakken “Banaan eten“, “Dansen“, “Tijgerprint dragen” en “Op hoge hakken lopen en Selfies nemen op hetzelfde moment“.
Earth Porn
Rare titel hè? Valt best mee zodra je onderstaande video’s uit de serie “Earth Porn” bekijkt. De aarde is namelijk kneitergaaf! Youtube travel channel WeWannaGo TV heeft inmiddels vier afleveringen Earth Porn online geramd en die zijn stuk voor stuk de moeite waard om met een kaasplankje en een plopje te bekijken. Overigens is één plop per aflevering voldoende, want ze duren maar een minuut of vier. Precies lang genoeg voor de aandachtsspanne van de gemiddelde reaguurder (en uiteraard ook RC redacteur, inclusief OGL). Goed, na de klik alle vier de afleveringen Safe For Work Porn!
Dwergauto’s (Bubble cars)
Ik heb vroeger niet mee gemaakt, dus kan je niet vertellen of het beter was. Maar de dwergauto’s, dát had ik wel mee willen maken:
Dark Roasted Blend: Adorable Bubble-Cars
Dwangbuisstuderen: omdat je het waard bent
Een gevleugeld gezegde dat vaak gebezigd wordt als een op de korte termijn impopulaire maatregel op de lange termijn een gunstig effect heeft: “Regeren is vooruitzien”. Het is natuurlijk meer dan dat. Regeren moet je doen door de korte en lange termijneffecten in overweging te nemen en beleid daarop af te stemmen zodat je niet, zeg maar, elke 2, 3 of 4 jaar radicale koerswijzigingen hebt.
Dat doe je omdat niet alleen de Regering plannen maakt – dat doet namelijk iedereen. Alleen in tegenstelling tot de plannen van 14-jarige Sterre om the Voice of Holland te winnen en daarna als celebrity door het lint te gaan, zich om haar lichaam te laten verhoeren en uiteindelijk met 23 uitgerangeerd te zijn zonder opleiding, talent of baan, zijn de plannen van de Regering ook relevant voor mensen die niet naar dit soort treinwrakprogramma’s kijken. Relevant voor de plannen van die burgers en de haalbaarheid ervan.
In het kader van die lange termijnvisie wordt zojuist bekend dat VVD-rijkeluiszoontje Pieter Duisenberg en een PvdA-er genaamd Mo samen vinden dat studenten per vak collegegeld moeten gaan betalen.
Daardoor wordt het goedkoper om een studie over een langere tijd uit te smeren en de studie te combineren met andere activiteiten.
Nadat de langstudeerboete een kort leven beschoren was en een jaar na de invoering met terugwerkende kracht sneuvelde is dus ook het failliet van het leenstelsel al aangetoond: studenten hebben meer tijd nodig om te werken naast hun studie en dat is zonde van het collegegeld. Dus moet dat voortaan per studiepunt betaald worden. Erg duidelijk wordt inmiddels niet meer wat nou de visie op onderwijs is.
In hetzelfde nieuws komt namelijk diezelfde Pieter Duisenberg met het idee om Universiteiten te laten fuseren. Om dat argument kracht bij te zeggen (“dat kan gewoon echt”) komt hij met een bijster intelligente voetbalmetafoor: “We kunnen meespelen in de Champion’s League”. Dat kan volgens deskundige (professioneel cijferneuker) Duisenberg door als een malle te gaan fuseren. Want kwantiteit weegt op tegen kwaliteit, zo hebben we ook gezien na het massaal samenvoegen van het beroepsonderwijs in de regiooooh, wacht.
Het lijkt me op deze manier wel duidelijk dat Duisenberg in ieder geval gelijk heeft met betrekking tot de term “Dwangbuisstuderen”. Alleen dan meer omdat een gemiddelde student van deze generatie er eentje nodig heeft nadat hij probeert een plan voor zijn opleiding te trekken tussen al het wijzigende beleid door.
Duur superjacht is duur
Als we het dan toch over bijzondere bootjes hebben, waarom dan ook niet gelijk even over het toekomstig duurste superjacht ter wereld. Het Italiaanse Admiral Yachts uit Marina di Carrara is bezig met de Admiral X Force 145. En inderdaad, je raadt het al, die 145 staat voor de lengte van het bootje erh…, sorry, van het schip!
Nu is 145 meter voor een plezierschip natuurlijk niet heel erg lullig, maar het is in ieder geval niet het grootste superjacht ter wereld. Die eer gaat nog steeds naar de Eclipse, het superjacht van Roman Abramovich. Maar met een schamele 340 miljoen euro bouwkosten, staat de Eclipse met afstand in de schaduw van de geraamde 1 miljard euro bouwkosten voor deze drijvende kitschbak. Want het exterieur mag dan voor een superjacht best fraai zijn (hoewel dit ding en dit ding ontzettend veel mooier zijn), van binnen ziet het er uit als een moderne interpretatie van de woonwagen van Frans Bouwer (ja, ik weet het, die woont niet in een woonwagen, maar je begrijpt wat ik bedoel).
Maar wat krijg je dan voor die ruim 1 miljard euro? Nou, twee zwembaden, twee bioscopen, twee helipads, een garage, fitness-accommodaties, heel veel kristal en ander glimspul en ongeveer de laatste restjes Carrara-marmer. Zelfs een op z’n Japans aangeharkte grindtuin behoort tot de mogelijkheden. Lekker zen aan de Cote. Beetje lullig wanneer het flink tekeer gaat op zee, maar daar heb je dan uiteraard genoeg personeel voor rondhuppelen om de boel weer een beetje aan kant te trekken.
Nu nog even een wansmakend rijke Rus of Arabier zien te strikken die zijn centjes op dit ding wil stuk slaan en Admiral Yachts kan aan de slag. Ik ben altijd wel benieuwd wat de afschrijving van zo’n schip nou is. Want laten we wel wezen, wanneer je zo veel geld te besteden hebt aan een boot, dan koop je toch geen tweedehandsje? Hieronder een overzicht van de boot waar wij en jullie komende zomer niet op zullen vertoeven. Overigens, het mooiste plezierschip ter wereld blijft natuurlijk de Wally Power 118.
Dutch Hits Monday – Lisa Geyl
Ja lieve Retecoollezertjes, uw vertrouwde Hollandse Hits Maandag mag zich stilaan verheugen in een toenemende Internationale belangstelling. Dus zet maar snel een dikke lasbril op voor het aanschouwen van bijgevoegde Texaanse schoonheid met de zinnenprikkelende naam -en ik verzin het echt niet- Lisa Geyl, wiens clipje ik -mocht u dat begrijpelijkerwijs denken- NIET op Pr0nhub heb gevonden.
Ik beaam direct dat als u het filmpje zonder geluid bekijkt, het oogt als een dertien-in-een-dozijn pr0nfilmpje met een flinterdunne verhaallijn, waarin een schaarsgeklede “lerares” voor de klas staat, waarna een stuk of 10 potige heren het lokaal betreden, zodat u als genre-kenner niet anders verwacht dan dat dit tiental haar terstond in elke lichaamsopening langdurig zal gaan penetreren. Want zo schijnt dat te gaan in pr0nflims heb ik laatst ergens in een oude Panorama gelezen bij de tandarts. In dat opzicht dus volkomen in lijn met de Hollandse Hits Maandag klassieker van Sneerlands bodem: Manita. Lisa Geyl zelf heeft de geijkte zonnebankkop, die paar pondjes meer rond de heupen en ze zingt als een hyena in barensnood, en vergeleken met haar Engelse uitspraak is Jan-Peter Balkenende goldmember van de Cambridge Acadamy.
En voor alle Hipster-fetisjisten is er nog een aparte versie. De three second rule van onderstaand lied is trouwens een verwijzing naar de tijd die u rest om de uitknop te vinden voordat het bloed u in ritmische stromen uit de oren zal vloeien.
Dus u overleefde 2016. Wat nu?
In tegenstelling tot zo’n 50 procent van de beroemdheden op aarde kunt u dit nog lezen, wat betekent dat u wèl 2016 heeft overleefd. En nog zeker één oog over heeft. Het is intussen 2 januari, wat betekent dat uw kater waarschijnlijk ook al wat is afgenomen. Maar hoe nu verder? De Retecool Helpdesk ™ weet raad.
Dus u koopt graag bij de Lidl
U koopt graag bij de Lidl, want zo lekker goedkoop en topkwaliteit! De Lidl zegt immers elke keer in haar commercials dat ze weer eens uitgeroepen zijn tot beste supermarkt in dit of dat segment. Vooral als het om groente en fruit gaat blijkt het hosanna te zijn bij de Lidl. Op het gebied van de carnivoor moet de Lidl helaas nog wel het één en ander leren. Zo hebben ze speciaal voor Koningsdag een kneiter van een BBQ-aanbieding: Argentijnse Steak! 400 gram voor €2,99! Dat is helegaar niet duur voor en stuk vlees van een Argentijns Rund dat zijn dagen heeft gesleten op de uitgestrekte pampa’s van Argentinië. Hoe doen ze dat toch? Nou, heel simpel, door gewoon een varkenslapje te marineren met paprikapoeder en wat olie, waardoor hij er lekker rundvlezerig uitziet en dat te verkopen als Argentijnse Steak. Dit riekt naar misleiding.
