Home Blog Pagina 709

Een boodschappen klasje; het kan in Groningen

3

Groningen. Na Limburg, Noord-Brabant, Overijssel, Gelderland, Flevoland, Drenthe, Friesland, Utrecht, Zeeland en wéér Limburg zo’n beetje de stomste provincie in Nederland.

In Groningen zijn is alsof je rondloopt in een eeuwig durende aflevering van Andere Tijden. Groningen is de Middeleeuwen. Maar dan met extra veel Opels en knauwerig pratende boeren op walmende tractors. Groningen, dat is bij Zwolle ongeveer rechtdoor en dan door blijven rijden tot je geen beschaving meer kan ruiken. Dat is daar waar ze mensen met een uitkering verplicht naar de Lidl sturen om ‘gezond’ boodschappen te doen. Natuurlijk is gezond een relatief begrip in een provincie waar men als je het vet uit je ontbijtfrikadel perst alvorens die in in je kauwla te proppen al snel denkt dat je aan een streng dieet bent.

Maar het is natuurlijk een super goed plan; mensen die een uitkering hebben verplichten mee te doen aan een stukje gezondheidsparticipatie naar het behoud van uitkering toe. Als het ware. Dan noem je het Fit voor Werk! en dan ronsel je mensen om zich ergens op een pleintje in Delfzijl te verzamelen om met z’n allen lekker gezond boodschappen te gaan doen. Vinden de mensen vast leuk. En als ze het niet leuk vinden hebben ze enorm pech, een beetje vrijblijvend meedoen is uit den boze in Grunn. Dit is een moetje. Kom je niet, dan kost het je knaken. Zo rollen ze daar dan ook wel weer.

null

Het mag geen verrassing heten dat dit niet bij iedereen in goede aarde valt. Kennelijk houden Groningers er niet zo van om op een kluitje midden in de Lidl van een zeikerige ambtenaar fitcoach te horen te krijgen wat wel en wat niet goed vreten is.

De groep werd ergens midden in de winkel samengeroepen en onder toeziend oog van het ander winkelende publiek werd de inhoud van hun karretjes aan de kritische blik van de cursusleider onderworpen. Wel gezond, niet gezond. Nadat zo het koopgedrag van de cursisten openlijk werd bekritiseerd werden ze verzocht alle artikelen weer op hun plaats terug te zetten. Ook die diepvriesvis die al drie kwartier in de kar hadden gelegen. Met lege karretjes schoven ze tenslotte langs de kassa richting uitgang.

Een auto om van te houten!

7

Voor zo’n 2500 eypo eigenaar worden van een Bugatti Veyron? Dat kan! Okee, het is een replica, maar wel een heel hard heersende replica! Een houtbewerkingsbedrijf uit Pecan Village in Indonesië, maakt deze sportwagen namelijk 1 op 1 na van teakhout. Inclusief werkende portieren en een draaiend stuurwiel. Meer details tjekt u in onderstaande video.

Een appeltje voor de dorst

1

Hoi Fanboy. Mooi hè, zo’n iPhone, alleen wel een beetje duur. Maar hey, dan heb je wel zo’n hippe iPhone! Op Business Insider staan 12 “Mind Blowing” facts over Apple. Zo draait alleen de iPhone divisie al meer winst dan Microsoft in zijn geheel. Heeft Apple via iTunes de creditcard gegevens van 800 miljoen mensen in haar bezit en terwijl Samsung twee keer zoveel telefoons heeft verkocht, heeft Apple er net zo veel aan verdiend als Samsung. Maar het meest bizarre feit is toch wel dat Apple op dit moment 150 miljard dollar in kas heeft. In kas! Dus niet in gebouwen, of anders assets. Nee, in kas! Daarmee kunnen ze Netflix, Tesla, Twitter, Dropbox, Pandora en Spotify kopen, terwijl ze nog steeds 60 miljard overhouden. Hoe krijgen ze dat voor elkaar naast vooral hele dure producten te verkopen die iedereen blijkbaar wil? Heel simpel, via de belastingtechnische trukendoos in Ierland. Waar de Amerikaanse overheid momenteel overigens onderzoek naar doet, wegens belastingontduiking voor 74 miljard dollar. Ach, een beetje schikken en er blijft vast nog genoeg over.

Een aanslag plegen is feest voor PVV-aanhangers

8

Het verzet van Geert Wilders is “politiek verzet”, aldus de grote blonde leider zelf. Dat hij zelf wel weet dat zijn aanhangers dit anders opvatten en het in de praktijk ook tot geweld en terrorisme komt, is al best wel vaak duidelijk geworden. Maar het werd dit weekend weer eens pijnlijk duidelijk hoe salonfähig hardop dromen van moslimmoord inmiddels is toen er screenshots opdoken uit een besloten facebookgroep “Wilders.Wilders.Wilders.” voor aanhangers van de PVV.

En omdat Geert graag van te voren wil markeren aan welke kant van de geschiedenis iedereen staat, hierbij een kleine greep uit de wannabe terroristen. De premise? Een simpele vraag bij een foto van moslims in gebed. “U wilt hier met uw vrachtwagen doorheen. Mag dat?”

Het antwoord is nee. Je zou denken dat dit zo voor de hand ligt als de lucht is blauw, de PvdA is stom en Tinkywinky is homo. Maar helaas is de werkelijkheid anders. Daarom doen we een kleine bloemlezing uit de soms creatieve oplossingen die de PVV-ers voor deze theorievraag wisten te vinden.

Danny Quint wijst direct op de mogelijkheid dat die vrachtauto niet alleen maar vooruit hoeft. De servicemonteur voor Nuon, de gasafdeling inderdaad, wil daarom “voor- en achteruit” over de biddende moslims heen.

Dirk Kindt is leidinggevende en is daarom ook wat meer van het delegeren. “Bestuurders ertoe dwingen”, is zijn voorstel met betrekking tot het moslimvrachtwagenvraagstuk. Wellicht kan hij dan in de toekomst proberen te doen alsof hij van niets af wist.

Simon Borgers vindt het voorstel om het met een vrachtauto te doen niet kunnen. Dat duurt immers te lang en daar krijg je maar schade van. “Liever een bom”, is daarom de reactie van de motorfanaat op leeftijd, die overigens ook denkt dat Joris Demmink een rechter was.

James Boltze komt dan wel zelf uit het grootste moslimland ter wereld, maar dat houdt hem niet tegen om vol gas te willen. Opruimen ziet hij echter tegenop, want “daar hebben we normaal dat soort mensen voor, maar daar ben je net met de vrachtwagen over heen gereden. Shit.”

Alex Vanjoost doet dingen met chemie en heeft een prima bestemming voor werkloze Moslims: lekker fungeren als stoeptegel voor het testen van je SUV. Dat kan de ANWB wel even regelen, aldus Alex.

Bennie de Boer is een man van de simpele regels. De Winschotenaar weet heel simpel te deduceren dat “ze” het toch ook bij “ons” doen en dat het daarom mag. Of, omdat het in de originele stijl toch beter klinkt, “bootje komt om zijn haar loontje”.

Edith Schippers, voor al uw gezonde belangenverstrengeling

6

Ah, minister Schippers weer in het nieuws. Dit keer niet omdat ze bijna premier was geweest (Vanwege die dystopische horror was uw redacteur bijna het land uit gevlucht), of omdat ze de vrijwel altijd landenslopende Olympische Spelen (OK, er zijn uitzonderingen, neem Los Angeles in 1984, maar dat was omdat LA de merchandise zelf in handen hield) al tig keer heeft geprobeerd naar Nederland te halen, omdat ons land kennelijk nog niet dicht genoeg aan de afgrond staat.

'Geeft niks. Gewoon naar voren lopen' - Edith Schippers, minister van Sport en Gezond
‘Geeft niks. Gewoon naar voren lopen’ – Edith Schippers, minister van Sport en Gezond

Ook komt ze dit maal niet in de media omdat ze samen met Van Rijn (PvdA) de zorg sloopte op een manier die sinds de holbewoners (toen zorg bestond uit een knuppel op je hoofd zodat je ophield met schreeuwen en geen wilde dieren naar de grot lokte) al niet meer is voorgekomen. Nee. Veel erger. Ze verdient eraan.

Foto: de inloopkast van Schippers en haar man Spijker.
Foto: de inloopkast van Schippers en haar man Spijker.

Vandaag komt de voormalig tabakslobbyiste en huidig minister van Sport en andere Gezonde Dingen namelijk in het nieuws wegens iets wat we op de Retecool al jaren roepen: dat het niet handig is om minister van winst voor je echtgenoot te zijn. (Voor het lemma ‘belangenverstrengeling’ verwijzen we u graag door naar de Wakkerpedia, zodra onze juridische afdeling dat lemma maakt)

“Wat dan, oh grote Retecool met haar leider wiens ster zo hard straalt dat je er zelfs nog blind van wordt als je er door een loden scherm naar kijkt?”, horen wij u, de hypothetische lezer vragen. Welnu:

Het onvolprezen Follow The Money zocht eens wat uit, want dat doen ze daar. En wat blijkt? Schippers sluist indirect tonnen door naar haar hubby, die zorg- en ziekenhuisbobo is. (Link naar FTM is registratiedinges, hier een samenvatting) Sander Spijker, carrière-adviestijger en dus de echte naam van meneer Edith Schippers, ging direct de gezondheidszorg in toen Edith die portefeuille kreeg en weet prima te profiteren van de marktwerking die mede door zijn vrouw tot de God van de moderne wereld verheven werd. Dit betekent dus dat Spijker nu (na eerst manager van het Slotervaartziekenhuis te zijn geweest, tot dat onhoudbaar werd na een tsunami van rechtszaken) instellingen adviseert over welke patiënten ‘rendabel’ zijn en welke je beter in een hospice kunt duwen om ze dood te laten gaan zonder er ooit nog over te praten, zoals haar eigen staatssecretaris met zijn eigen moeder had gedaan als zijn vader zijn bek niet had opengetrokken.

'Je hebt toch een rolstoel, ouwe zeikhoer?' -  Beleid van Schippers en Van Rijn
‘Je hebt toch een rolstoel, zeikhoer?’ – Beleid van Schippers en Van Rijn

Want Spijker weet, net als Schippers, natuurlijk veel meer van gezondheid en zorg dan, wij noemen maar wat, doktoren. Vooral omdat het tweetal ongetwijfeld wel eens praat als ze na een dag lang het gepeupel naaien samen op de bank liggen, schoenen uit maar sokken aan, een glaasje 1996 Château Lafite Rothschild erbij, Heel Holland Bakt kijkend en zich bijna een scheurbuik lachend terwijl ze het zorggeld verdelen.

... Maar dan roomblank en één van de twee is Schippers en de ander een zorgBobo
… Maar dan roomblank en één van de twee is Schippers en de ander een zorgBobo

Enfin. Edith Schippers dus. Onthoud die naam. U mag vast weer op haar stemmen volgend jaar. Ze is van de partij van die andere lachebek die onlangs nog ‘sorry’ loog na twee termijnen als leegrover van iedereen die niet vier keer modaal verdient.

Ed Turner Motorcycles

0

Caferacers heersen, maar zijn momenteel helaas zo hip als de pest. Ed Turner Motorcycles uit het Franse Nantes doet graag mee met deze hipster-hype en bouwt vervolgens nog hippere caferacers.

Maar vliegend spaghetti monster, wat heersen zijn motoren ongelofelijk hard. Puur gebouwd om er esthetisch gezien zo lekker mogelijk uit te zien, waardoor ze het op een bochtig landweggetje ongetwijfeld minder goed doen. MAAR DAT WIL JE OOK HELEMAAL NIET! Daar ziet namelijk niemand je.

Je wil met de caferacers van Ed Turner (aka Karl Renoult) gewoon aan komen tuffen om je motor goed in zicht bij het hipste terras te parkeren om daar een nog hippere Gin Tonic naar binnen te kegelen (met veel water en lang blijven zitten natuurlijk, want alcohol en motorrijden gaan nog slechter samen dan alcoholen autorijden). (via HotRoth)

Ed Roth’s Mysterion kopen? Dat kan!

1

Nou ja, niet echt Ed Roth’s Mysterion, maar een bijzonder goed geslaagde replica van de Mysterion. Ed Roth gaf namelijk eigenlijk helemaal niet zo veel om zijn briljant mooie creaties.

Want de Hot Rods die de legendarische Ed Roth bouwde, dienden slechts één doel: Meer t-shirts verkopen. Roth was namelijk in eerste instantie een illustrator die de kost verdiende met het maken van posters en verkopen van met zijn eigen illustraties bedrukte t-shirts. Die illustraties bevatten uiteraard vrijwel allemaal door Ed Roth getekende Hot Rods, liefst met Rat Fink erbij. En om een beetje op te vallen bij car shows, bouwde Ed Roth vaak een bijzondere Hot Rod, die ook afgebeeld stond op zijn t-shirtjes. Want dat deed hij daar dus: t-shirtjes verkopen.

De door Ed Roth gebouwde Hot Rods waren dan ook niet bedoeld om letterlijk op de weg te rijden. Als het lukte was dat mooi meegenomen, maar als het niet lukte, was het ook prima. Dan duwde hij zijn creatie wel naar binnen om op zijn stand als decoratiemateriaal te dienen. Zodoende ruilde hij zijn Hot Rods dan ook regelmatig voor onderdelen om weer een andere Hot Rod te bouwen.

Bij de Mysterion was dit niet anders. Ed Roth bouwde de auto in 1963 voor de shows die hij zou gaan bezoeken in 1964. Na dit showseizoen ruilde Ed Roth de Mysterion met Bob Larivee, organisator van car shows, voor twee eerder door hemzelf gebouwde auto’s, namelijk de Beatnik Bandit en de Outlaw. Uiteindelijk kwam de Mysterion, na weer een autoruil, wederom bij Ed Roth terecht, die hem vervolgens gebruikte voor onderdelen om een nieuwe creatie te bouwen.

Jeffrey Jones, die een boek over de Mysterion aan het schrijven was, besloot om de als verloren te beschouwen Mysterion volledig na te bouwen. Dat was echter nogal een opgave, aangezien Roth zijn auto’s uit het hoofd bouwde. Er kwam geen tekening of notitie aan te pas. Er was dus ontzettend weinig naslagmateriaal beschikbaar om te gebruiken als leidraad. Gelukkig was er gigantisch veel informatie in oude media te vinden, waardoor Jones toch een aardig idee kreeg hoe de Mysterion in elkaar geschroefd was. Dat niet hebben van die tekeningen en notities was ergens overigens ook een voordeel. Want in tegenstelling tot de originele Mysterion, zit deze replica wel goed in elkaar geschroefd. En aangezien deze auto niet bedoeld is als etalagemateriaal, kan hij wel serieus de weg op.

Inmiddels is de Mysterion af, net als het boek over de Mysterion en heeft Jones besloten de auto te koop aan te bieden via RM Sotheby’s. Er zit jaren werk in, dus een echt koopje zal het niet zijn. Bij Sotheby’s gaan ze uit van een bedrag tussen de $100,000 en $150,000. Maar het is natuurlijk maar net wat de gek er voor geeft. En aangezien er geen minimumbedrag is vastgesteld, kan de Mysterion misschien toch voor weinig van eigenaar verwisselen. Daar zit overigens ook een briljant mooie trailer bij.

De schitterende foto’s op de site van RM Sotheby’s zijn overigens gemaakt door petrolhead Karissa Hosek. Want een dame met een zwak voor de wankelmotor van een Mazda RX-7, kan met recht een petrolhead genoemd worden. Meer door Hosek gemaakte foto’s vind je op haar instagram.

Ed Baars heeft een mixer gemaakt en hij werkt slechter dan alles dat al op de markt is

2

Ja, koester je Medion mixer maar, want onze Ed komt deze week met iets waarvan, als Thierry Baudet het uitgevonden had, zelfs HIJ er niet trots op zou zijn. En Thierry Baudet krijgt al een partyknakworst in z’n broekje als hij z’n eigen veters gestrikt krijgt.

Anyhow, Ed Baars dus. U kunt als de grootwinkelbedrijven zijn pitch accepteren dus binnenkort u in de winkel vervoegen voor een “experiment knutsel idee mini moter mixer voor de eieren en de slagroom“.

En toegegeven, hij klutst. Maar om nou te zeggen dat het HIJGGIJEENIESCH genoemd zou mogen worden, nee. Om met Ed te spreken “HAACCPP enzo”.

Ed Baars Aluhoedje – Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen

2

Nou, iedereen behalve Willem Treur heeft binnen de redactie al een vaccinatieprik of afspraak staan. Naast leeftijd heeft het er ook mee te maken dat Willem een soort vaccinatiechucknorris is. Hij prikt het vaccin wel zegmaar.

Wie ook smacht naar een spuitje is Ed Baars, speciaal voor Willem Engel vandaag met een aluhoedje voor zonnige dagen. Want sinds die dansscholen weer open mogen horen we weinig meer van de staatsdebiel des vaderlands.

Ed Baars – Wie is Bert Aars nou weer?

4

Economie gaat KAPOT door opwarming van Nederland

12

De Nederlandse economie is in het eerste kwartaal gekrompen met 1,4%. Deze krimp is met name het gevolg van het mooie weer waar Nederland door geteisterd werd. In het verre België bijvoorbeeld, waar het dankzij hun E-klimaat een stuk kouder was, groeide de economie met 0,4%. Nederland had echter te maken met uitzonderlijk weer. Heel anders dan – laten we zeggen – het eerste kwartaal van 2011, toen de economie 0,9% groeide dankzij het warme weer. Oh wait, nee niet dat! Het kwam door fiscale maatregelen waardoor Nederlanders eind 2013 nog gauw een spuuglelijke Mitsubishi kochten met een verbruik van 1:5 die je – als je een eigen zaak hebt – nagenoeg gratis bij de fiscus kon afhalen – en waarvan om die reden in de eerste maanden de totale, wereldwijde productie naar Nederland werd verscheept. Het herstel moet nu komen van weer een banenplan, waarmee het grote succes van Asschers eerdere banenplannen wordt geprolongeerd. “Het gaat weliswaar beter met de economie, maar de werkloosheid vlakt nauwelijks af.” Yeah right. Maar dan heb ik slecht nieuws. Vooruitzicht voor de komende dagen: maandag 24 en dinsdag 26 graden. We’re doomed.

Economen naaien massaal de boel

9

Wil je als Economisch Wetenschapper serieus genomen worden, dan dien je veel en vaak te publiceren. We weten allemaal wel dat dat leidt tot plagiaat, of compleet verzonnen onderzoeken. Deze week bleek dat Economische Wetenschappers er nog veel harder op los frauderen dan u en ik altijd al dachten. Zo blijkt dat één op de vijftig economen wel eens seks te hebben gevraagd of aangeboden, in ruil voor een co-auteurschap van een wetenschappelijk artikel, zo heeft Professor Sarah Necker van de Universiteit van Freiburg onderzocht, met hulp haar veelbelovende jonge assistent Eric von Pumpfaloaf. Je lichaam verkopen om een goede naam te krijgen, zo diep zijn Economen dus al gevallen. Ik kan u vertellen dat je bepaald niet zonder slag of stoot lid wordt van de RC Redactie, waar men nieuwkomers eufemistisch pleegt te ontgroenen, maar dat komt toch niet eens in de buurt van wat Economen zich menen te permitteren. Want we weten natuurlijk allemaal al lang dat Economie helemaal geen wetenschap is! Hooguit beschrijven ze achteraf wat er gebeurd is, maar een beetje fatsoenlijk voorspellen, laat staan een economische crisis voorkomen, dat lukt ze niet. Zelfs het meest basale onderdeel van de zogenaamde Economische Wetenschappelijk klopt voor geen meter, namelijk de aanbod curve. Die veronderstelt dat als de prijzen dalen dat een individuele aanbieder minder zal produceren. Terwijl zelfs een kind kan beredeneren dat deze in het algemeen juist méér zal produceren, namelijk om zijn inkomen c.q. de winst op peil te houden. Het zijn gewoon een stelletje charlatans die al koffiedik kijkend of aan hun eksteroog voelend allerlei onzinnige economische adviezen verstrekken, die nergens op gestoeld zijn. Je zou net zo goed Jomanda kunnen aanstellen als Minister van Economische Zaken.

Echte Nederlanders lanterfanten! (incl. zeerrrr nuttige tips)

2

Ken je het fenomeen dat je éigenlijk iets nuttigs zou moeten doen, maar dat je jezelf op alle mogelijke manieren afleidt? Dat je allerlei domme klusjes gaat lopen doen om maar vooral níet aan het werk te hoeven? Lanterfanten heet dat. Niet iedereen heeft hier last van trouwens, er zijn uitzonderingen, maar wij Nederlanders lijden soms aan dit soort uitstelgedrag. Hoe komt het en wat doen we eraan?

Vroegah

Vroeger was dat huiswerk moeten maken, maar echt geen zin hebben en dan boven dat lesboek zitten met een gare bek. Of leren voor een toets, wat je al een week wist, maar pas de avond van tevoren ook daadwerkelijk gaan leren. Ik ben geneigd te denken dat het een beetje in onze aard zit, pas last minute shit te gaan doen, te willen lanterfanten. Het begint al bij jongere kinderen; je kamer niet op willen ruimen, bijvoorbeeld. Hier zal wel een heleboel psychologische logica achter zitten, maar ik heb geen zin in pedagoochelen, dus dat laat ik maar even zo. Toch verwondert het me. Zou het een cultuurdingetje kunnen zijn?

Aaaargh

Is het iets Nederlands? Toch nog even een kop koffie nemen, dat filmpje kijken, een wasje draaien, even dat appje beantwoorden… en de volgende… en de volgende. Het punt is vaak dat er na een poosje van dat uitstelgedoe een soort schuldgevoel ontstaat in onze Hollandse hersentjes, ik denk door onze collectieve Calvinistische instelling. Je mag in onze cultuur éigenlijk niet lanterfanten namelijk! Dat staat geloof ik ook in de bijbel. Met potlood in de kantlijn of zo, door je oma erin geschreven in een onleesbaar handschrift. Oh ja, er is zelfs een spreekwoord over! ‘Ledigheid is des duivels oorkussen.’ Zie je, we worden gewoon keihard geïndoctrineerd met z’n allen! Zelfs als je helegaar geen bijbeltje in je opvoeding had is luiheid een enorme no go. Op een gegeven moment komt er echter een breekpunt in je hoofd. Dan wint het schuldgevoel, roep je even keihard: “Aaaargh!! Grumblegdvdrtringtfspaddestoel…” (of iets vergelijkbaars in je hoofd als je mensen om je heen hebt) en je gaat dan toch maar aan de slag.

Ass kicken

Okay, strontvervelend, maar zo zitten Nederlanders dus grofweg in elkaar, en daar moeten we het mee doen. En dat kan. Nu extraspeciaal voor jou een paar geniale tips over lanterfanten, schuine streep, uitstelgedrag. Tip nummer één: Lanterfanten MAG GEWOON! Het is jouw fokking leven en je mag zelf bepalen hoe je je tijd verdoet. Tip nummer twee: Stel prioriteiten. Leg de lat niet onmogelijk hoog voor jezelf, want dan kun je bijna niet anders dan ergens onderaan blijven bungelen. Wat is belangrijk, wat móet? Tip nummer drie: Kick je eigen ass! Stel je niet zo aan en gaan met die banaan. Tevreden zijn over wat er wél uit je handen is gekomen is nog altijd een beter gevoel dan schuld over wat je níet voor mekaar hebt gekregen.

Nou, vooruit. Hier is een stokoud filmpje van een kat die “Oh, long Johnson.” zegt, omdat hij schrikt van een ander katje, true story, maar daarna aan de slag!