Ingelaste posterwedstrijd: Maak de meest stenende CDA-advertentie
Ja, stenend, CDA, moeten we dat nu wel in één zin zetten? Maar Reet is toch offline en het CDA in Rotterdam heeft nogal twijfelachtige verkiezingsposters, maar ook een generator. En als er iets is waar we bij Retecool dol op zijn, dan is het
Ingelaste FotoFuck Vrijdag: We gaan naar de sportschool!
Wanneer je een berdijf runt is het belangrijk jezelf slim in de markt positioneren. Dat is iets met haaien in een oceaan en als het dan blauw is, is het goed en als het rood is heb je de aap op de achtergrond nooit opgemerkt. Zoiets. Leer ons management kennen.
Dus ben je Arie Boomsma en heb je een tilhal, pardon sportschool, dan noem je dat een gym en draai je alleen hiphop omdat andere jongens alleen knallende beatmuziek draaien.
“Op zich goed”, maar… je kunt het ook een beetje overdrijven zoals onderstaand filmpje aangeeft.
ze hebben die video verwijderd maar ik ben een menace ofc dus heb het ff gescreenrecord 😚 pic.twitter.com/Tys58PS8gv
— airpodmannetje met vape (@salma3ayek) June 2, 2022
Goed, wij snappen het ook wel. Aandacht is aandacht, morgen zit Arie ergens op TV om uit te leggen hoe waarachtig het wel niet is. Zijn zus schuift de dag errna aan om te vertellen hoe vlak en oneerlijk kritieken op social media zijn. En zo heeft iedereen weer even wat aaandacht gepakt. Zo doen wij ook wat wij doen: fotofucken.
De opdracht is: Fotofuck jouw unieke sportschoolconcept. Al dan niet met muzikaal thema.
Degene met de meeste plusjes wint, en krijgt dan zeker geen shirt, maar wel eeuwige roem. De vertrouwde stickers en Kris’ zegel vind u hier.
Ingelast bericht: ALS is ook letterlijk de Satan.
ALS is een sloopziekte en daar is nu aandacht voor. Dat is mooi. Kijk, die Ice bucket challenge voor ALS bewustzijn, hé? U kan daar iets van vinden, u kan daar iets mee doen of u doet dat niet. Even in de lijflog modus: mijn moeder heeft een variant ervan. Hopen we. Denken we. Hoezo hopen en denken? Omdat het een diagnose is door uitsluiting: we weten het niet zeker. Daarom is het wat ons betreft bitter nodig dat er meer onderzoek komt en wordt dat door dit virale dingetje fijn gegenereerd. Voor mensen die het doen is het twee seconden kou lijden voor ons, en met name mijn vader, voelt het als een koude douche die elke dag een paar graden kouder wordt gezet. Als iets viraal gaat, gaan Mensen Daar Dingen van Vinden. Mij maakt dat niet uit, mijn moeder voert die strijd toch wel. Wat wel uitmaakt is dat er dus een of andere mafklapper is die hierin een Antichrist Leviathan Satan ziet. Ik citeer even: “Maar wat nu als we hier te maken hebben met een ritueel dat is opgezet ter ere van A-nti Christ L-ucifer S-atan of zoals Oprah Winfrey zegt nadat ze de emmer over haar hoofd krijgt “In the name of ALS“? Zouden we hier te maken kunnen hebben met een groot satanisch ritueel dat vergelijkbaar is met het dopen dat in kerken gebeurt; het dopen dat een overgave aan ‘het lam dat geslacht werd‘ uitbeeldt, zoals Jezus stierf als offerlam voor de zonden van alle gelovigen?” Kijk, als ik even ga zitten lust ik ook nog wel een paar afkortingen. Aandacht Leurende Snol, bijvoorbeeld. Enfin, als gelovende ben je niet alleen het spoor heel, heel erg bijster maar als je hier in meegaat wens ik je een minuut Arctische wateren toe. Even los van dit gekkie, waarvan u de volle 43 minuten waanzin on der ‘Meer’ kunt bewonderen, zou ik het qua persoonlijke noot naar de mensen toe fijn vinden als u naar vermogen hier een een donatie doet. Hoeft niet, wel gewaardeerd. Tot zo ver dit bericht: nu weer terug naar de studio waar Reet de laatste OLO’s aan het voorbereiden is.
ING, Wat er ook gebeurt. Toch, Ralph Hamers?
Retecool, voor al uw vuige roddels uit de financiële wereld. Via een mannetje in Rotterdam is ons ter ore gekomen dat er gisterenavond in de Ahoy een grote bijeenkomst was voor ING personeel.
En daar had de ING-top blijkbaar nogal wat heet nieuws te vertellen. Het gaat op de zuid-as in Amsterdam namelijk terING goed. Zo goed dat IEDEREEN bij de ING en z’n secretaresse op hun eigen functie mogen solliciteren. Want naast virulente klantenhaat en een vrijwel nooit werkend internetbankieren-systeem heeft het managementteam van de ING ook besloten dat het personeel niet voor hun plezier aan de ING verbonden mag zijn. Het resultaat is dat vrijwel iedereen op de werkvloer ontslagen wordt en opnieuw mag solliciteren naar zijn of haar functie. En had je een auto van de ING? Helaas, die mag je dan sowieso inleveren.
Jullie begrijpen, hele afdelingen lopen inmiddels Oranje aan daar. De ING is al jaren het personeel van de voormalige sofbank Postbank aan het wegsaneren, maar dat gaat blijkbaar niet snel genoeg. Logisch, want over niet al te lange tijd moet het personeel het doen met een optrekje van 25.000 vierkante meter in plaats van 65.000 vierkante meter. Daarnaast moet je bij je hersollicitatie beschikken over de juiste papieren, en dat hebben oud Postbank-medewerkers in veel gevallen niet. Maar niet alleen oud postbank-medewerkers moeten opnieuw solliciteren. Nee, iedereen. Dus ook mensen met een vast contract.
Onnodig om te vertellen dat er uiteraard heel veel moed voor nodig is om dergelijke maatregelen te nemen. Maar laten ze bij de ING nou net een ontzettend moedig opperhoofd hebben. Je weet wel, Ralph Hamers, die in Mei van dit jaar nog zo moedig was om slechts 30% loonsverhoging te accepteren (€360.000,-) in plaats van 50% loonsverhoging (€600.000,-).
Tot zover Rete-Boulevard. Voor uw en ons plezier hier een nog steeds briljant Bureau Renkema filmpje, gewoon omdat het kan.
Update: Ach, kijk eens aan. Goed voorbeeld, doet goed volgen. Rabobank plettert er 9000 mensen uit. Zoals hangmat al aangaf in de reacties: De belastingbetaler mag uiteindelijk (via ww en andere uitkeringen) opdraaien voor de hogere winsten van zowel de ING als de Rabobank.
ING Bank wenst haar klanten kanker toe
De ING Bank staat bekend om haar mensenlievendheid. Keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer laten ze zien hoeveel ze op hebben met demense.
Maar vandaag komt daar een abrupt einde aan, want de ING blijkt fan van Kane en wenst jou oorkanker toe. Bedoel, witwassen voor Russische oligarchen en dwangarbeid financieren, dat is tot daar an toe, MAAR KANE??!?!?!!!1!
De eerste kaarten gaan naar jou! DAT IS RONDUIT BEDREIGING! Ik loop nog liever met een biefstuk om m’n pik een pitbullfokkerij binnen, wat zeg ik, ik maak EN eet liever ALLE “recepten” van ForkYou zonder rennie en vlugzout binnen handbereik en met alleen Heineken om de smaak weg te spoelen. Nee, nog erger, ik zou nog eerder naar iedere thuiswedstrijd van Ajax kijken in 020.
En dan komt er tot overmaat van ramp ook nog een documentaire uit over Kane (NSFW). Bedoel, Jeffrey Dahmer of The Serpent is al behoorlijk eng om te bekijken, dit is 18+ horror.
Het enige nummer wat te harden is van hen is deze versie van Teringbibber. Hieronder.
Infographics heersen: Steven Avery Infographic
Gisteren maakte MENEER DE GREEF ons al blij met een intens hard heersende infographic van Star Wars, vandaag gaan we vrolijk verder met een minstens zo hard heersende Steven Avery Infographic.
Als je nu moet afvragen wie Steven Avery is, heb je het afgelopen jaar waarschijnlijk onder een steen geleefd. Steven Avery is de hoofdpersoon uit de Netflix-documentaireserie “Making a Murderer“. In deze serie wordt het proces rond Avery gevolgd, die 18 jaar onschuldig vast heeft gezeten voor verkrachting, maar na zijn vrijlating vrijwel direct weer wordt opgepakt voor moord. Mocht je de serie nog niet hebben gezien: GA! DAT! DAN! NU! DOEN! Echt, zelden heb je zo vaak met open mond een brandende bbq door je televisiescherm willen gooien.
Om de boel wat overzichtelijker te maken heeft Bart Platteeuw een briljant gave infographic gemaakt, die je hieronder kunt zien. Lekker scrollen tot je een ons weegt, want hij is bijna 14 meter lang.
Infiniti Prototype 9 is bruut en elektrisch
Ondanks dat het submerk van Nissan, Infiniti, nog maar 28 jaar bestaat, vonden ze het toch nodig om een retromodel te lanceren. En wel een op oude jaren 30 Gran Prix Racers gebaseerd scheurijzer.
Maar schijn bedriegt, alleen het uiterlijk is retro. De body is gemaakt van met de hand geklopt aluminium, maar onderhuids heeft Infiniti namelijk gebruik gemaakt van de modernste aandrijftechnieken. Het mag dan ook geen verrassing heten dat de Infiniti Prototype 9 elektrisch wordt aangedreven. Voor deze aandrijving heeft men gebruik gemaakt van een 30 kWh accupakket. Dat klinkt niet als heel erg veel, Tesla begint bij 70 kWh, maar de Infiniti weegt nog geen 900 kilogram. Een beetje Tesla begint bij minimaal 2000 kilogram.
Deze cijfers zorgen er in ieder geval voor dat de Infiniti Prototype 9 binnen 6 seconden naar de 100 schiet en een top van ruim boven de 200 kilometer per uur heeft. Helaas gaan we zo goed als zeker niet meer zien van de Prototype 9, want het onvoorstelbaar mooie conceptmodel is meer bedoeld om te laten zien wat men kan bij Infiniti. Daarbij, zeker in Europa, krijg je zoiets nooit gekeurd voor de openbare weg. Gelukkig hebben we de foto’s nog.
Infiltreert den Vijand
Den PVV werft aan:
Binnen de Tweede Kamerfractie van de Partij voor de Vrijheid hebben wij plaats voor een stagiair, die zich bezig gaat houden met integratie- en islamiseringsvraagstukken.
Indrukwekkende Komodovaraan Van Lego Bionicle Is Indrukwekkend
Breann Sledge is een Lego Expert Builder, zoals extreem enthousiaste lego-knutselaars worden genoemd. Ze kan het dan ook wel echt heel erg goed (en heeft blijkbaar een absolute shitload aan legosteentjes thuis liggenm ze loopt thuis waarschijnlijk nooit op blote voeten). Op Flickr staan een aantal van haar briljante creaties, maar deze indrukwekkende komodovaraan van Lego Bionicle hebben we wegens gruwelijk hard heersen even extra in het zonnetje gezet (ook al heerst Lego Bionicle eigenlijk best helemaal niet zo heel erg hard).
Indrukwekkend Spandoek Is Indrukwekkend
Wat is dit nu? Een voetbalpost op Retecool? Jawel en terecht ook, lees maar even mee. Gisteren heeft Feijenoord titelverdediger Sevilla in de Europa League namelijk van het veld geveegd met een klinkende 2-0 overwinning. Maar dat is bij lange na niet de meest indrukwekkende gebeurtenis van die avond, dat was namelijk het ruim 1500 m2 grote spandoek dat de Feijenoordsupporters bij zich hadden. Ja, dat staat daar correct, een spandoek van anderhalf duizend vierkante meter. Op dit spandoek van 1550m2 (om precies te zijn) nu eens geen kankerverwijzingen of Ziggograppen, maar een gigantische afbeelding van Piet Hein die de Spaanse Zilvervloot laat zien wat Rotterdamse dadendrang inhoudt. Aangezien de toestemming voor dit mega-spandoek pas drie weken geleden binnen was, hebben ze het dus in die korte tijd voor elkaar gekregen om het doek van 100 meter bij 15,5 meter in elkaar te jassen. Hoe dat er uitziet zie je hierboven en de making-of lees je hier bij De Feijenoorder. Saillant detail: De ontwerper van het doek heeft het geheel niet in volle glorie kunnen aanschouwen in de Kuip wegens een stadionverbod…
Indoctrineren kun je leren!
Altijd al willen indoctrineren? Nou, dat treft, want bij GroenLinks in Nijmegen kan je op 25 mei de cursus Indoctrineren voor Dummies volgen.
Dat is natuurlijk super handig in een extreem rechts land als Nederland, waar je altijd maar het menselijke standpunt moet verdedigen, terwijl je de ene racistische oneliner na de andere racistische oneliner naar je hoofd krijgt gesmeten (Groenlinkers gaan blijkbaar naar andere feestjes dan ik).
Maar serieus, dit is dus geen verlate 1 April-grap hè, dit is een serieus initiatief van Groenlinks Nijmegen. Op 25 mei kan je in café Blixem, vanaf 19:00 de Cursus Links Indoctrineren voor Dummies volgen:
Sta je ook wel eens op een verjaardag in dit rechtse land en dat dan de meest onaardige en soms zelfs onware standpunten langskomen? Je wil ertegen ingaan, maar ook de sfeer niet bederven. Vaak hoor je op dat soort momenten steeds dezelfde meningen. Hoe reageer je hierop en hoe kan je mensen tegelijkertijd mogelijk overtuigen van een GroenLinkse blik op zaken?
Dus, ben je tochtig? Is het tijd om weer eens flink te lozen? Zeg maar een stukje afkalven naar demense toe? Schrijf je dan nu in bij Groenlinks Nijmegen, want met een beetje geluk kan je een stukje keiharde realiteit bij een links meisje naar binnen schuiven…
India lanceert eigen Space Shuttle.
Hello command centre? This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
– Hello Fire Control. Good afternoon. How can I help you please?
This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
– Hello Fire Control. Good afternoon. What do you want to launch thank you please?
We want to launch our ISRO Swadeshi Space Shutlle please.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Have you launched this vessel before?
Hello Command Centre. Yes we did some previous Launches.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number for the previous launches Thank you?
Eerm Sorry sir?
-Hello Fire Control. Good afternoon. You told us you have launched before. you have received a case number for that previous launch.
But this is another test vessel we are going to launch.
– Hello Fire Control. Good afternoon. So we need to make a new casenumber first. Hold on please.
(indian music playing)
– Hello Good afternoon. This is command centre speaking. How may we help you sir?
Hello this is Fire Control. We want to launch test vessel ISRO Swadeshi.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number please thank you?
No we do not have a case number. That is why we were put on hold.
– Hello Fire Control. Good afternoon. What is the Vessels Serial number please?
Excuse me?
– Hello Fire Control. Good afternoon. What is the Vessels Serial number please?
How do we know the serial number of a Space Vessel?
– Hello Fire Control. Good afternoon. Space Vessel You said? Hold on please.
(indian music playing)
– Hello Good afternoon. This is command centre speaking. How may we help you sir?
(sigh) Hello this is Fire Control. We want to launch test vessel ISRO Swadeshi.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number please thank you?
No we do not. And the Serialnumber is 3at Sh1t
– Hello Fire Control. Good afternoon. That is 3 as in number. antony theodore, simon, herbert number 1 theodore sir?
No capital S.
– Hello Fire Control. Good afternoon. That is 3 as in number. antony theodore, simon, herbert number 1 theodore Capital S?
No. the S in the serial number is capital.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Which S? there are two S in the serial number.
No No no. the serial is 3at Sh1t. and the S is capital.
– Verry good thank you. We found a previous case number on this serial number. Would you please like to continue this case sir?
What? No. This is a new launch. No Casenumber.
– We are sorry Sir. We need to create a casenumber. What is the space shuttle e-mail adres?.
The Space shuttle e-mail adres? The Space Shuttle does no have an e-mail adres.
– Yes please sir thank you. Hold on please.
(indian music playing)
– Hello Fire Control. Good afternoon. How can I help you please?
This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
– Hello Fire Control. Good afternoon. What do you want to launch thank you please?
We want to launch our ISRO Swadeshi Space Shutlle please.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Have you launched this vessel before?
Hello Command Centre. Yes we did some previous Launches.
-Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number for the previous launches Thank you?
Please use case number. 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1..
-Yes please sir thank you. I will repeat Case number 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
Lift of! Thank you sir. Good day to you.
– Yes please sir thank you Good day to you to
Independence Day: Resurgence
20 jaar geleden redde Captain Steven Hiller (Will Smith) de aarde al eigenhandig van een shitload buitenaardse wezens.
Maar we wisten dat ze terug zouden komen. Gelukkig hebben we 20 jaar de tijd gehad om ons voor te bereiden en in 20 jaar kan je heel veel doen, toch? Deze buitenaardse wezens hebben namelijk aardig wat techniek en dus kennis achtergelaten, waarmee de grootste naties op aarde een enorm ruimteschild hebben weten te bouwen. Maar ja, diezelfde buitenaardse wezens hebben uiteraard ook 20 jaar de tijd gehad om hun techniek te verbeteren en reken maar dat ze groter, sneller en vooral veel harder terug zullen komen.
Gaan we het deze keer ook weer overleven? Steven Hiller is er inmiddels niet meer, dus het redden van de aarde is nu de taak van de zoon van Captain Hiller, samen met Liam Hemsworth en Jeff Goldblum. Bijgestaan door een gepimpt ruimteschild gaan de heren proberen het gevaar vanuit de ruimte terug de kosmos in te trappen.
Meer aliens, nog grotere ruimteschepen en heftigere fighters. Wat wil een mens nog meer? Dat kan dus niet mis gaan! Check hieronder de brute trailer. Independence Day: Resurgence draait vanaf 23 juni in de bioscoop in 3D, IMAX 3D en Dolby Cinema. Bekijk de officiële filmwebsite op www.IndependenceDayFilm.nl