Nog 3 dagen en dan is het loon van Nico er. Als het op tijd gestort is tenminste. Tine kijkt in de portemonnee die voor haar op tafel ligt. Van de stapel kleingeld weet ze 9 euro te maken. Plus 75 cent statiegeld denkt ze. Ze kijkt naar de 2 fotootjes van haar zonen in de flap van haar beurs. 2 gezonde bolle toeten kijken haar aan. Ze zucht terwijl ze haar handen vouwt. Wat zou ze graag weer eens een dagje uit. Nee, zegt ze in zichzelf. Kappen. Geen zelfmedelijden. Zodra het loon binnen is maak ik een heerlijke ovenschotel. Met spinazie, ei, kaas en wat rundergehakt. Daar zijn haar boys ook zo dol op! Ze pakt haar boodschappentas en wandelt naar de supermarkt. Natuurlijk kruist ze net weer dat nieuwsgierige wijf van 3 huizen verderop. “En, heb je al weer werk?” Nee, hoort ze zichzelf zeggen. “Redden jullie t nog wel dan?” Ja hoor. Prima. Terwijl ze met haar hand even voelt of de 3 euro, het budget voor vandaag, nog in haar zak zit. Hoe anders was het nog niet zo lang geleden. Maar met de 1450 netto van haar man is het zelfs onzeker of ze hier wel kunnen blijven wonen. De auto is de deur al uit en ze zou niet weten wanneer ze eens iets voor haarzelf had gekocht. Zodra ze weer werk heeft! Positief blijven. Ze sjokt de supermarkt binnen en loopt naar de groenteafdeling. Broccoli.. Oeh.. Lekker.. maar niet met dit budget. Helaas. Een blik doperwten dan maar. Al zijn de aardappels ook op. 2 slavinken, die delen we dan wel. En aardappelschijfjes in de bonus. Dat moet net lukken. Bij het koelvak aangekomen valt haar oog op een groot oranje bord: “Gezinszak friet, 40 cent!” Heel even twijfelt ze. Fuck it. Tine kiepert haar boodschappentas leeg en knalt de friet erin. We maken er n feestje van! Hoppaa. 10 frikadellen voor 90 cent is een koopje natuurlijk. Bakje roomijs voor 75 cent en dan kan er ook nog n fles cola bij, even lekker voor haar jongens. Tine rekent. Plus 2 bierflesjes voor Nico. Op de cent af! Met een brede lach om haar mond wandelt ze naar huis. Vanavond eens het hele stel verwennen. Heerlijk. Terwijl het vet opwarmt gooit ze haar ouwe klapjap open voor wat Facebook en een flard nieuws. Plots trekt een vetgedrukte zin haar aandacht. Een column. Iemand windt zich op over “bolle kinderen”. Ze leest. En schuift de laptop van zich af. Ze staart naar buiten. Ik hoop maar, zo denkt ze, dat jij elitaire betweterige aandachtshoer met je leernichtenhandschoentjes nooit in mijn situatie komt. Echt. Pedante lul. Weet je waar ik me kapot aan erger? Aan van die wanna-be Holleedertjes die op hun scooter naar ’t fitnesscentrum scheuren om vervolgens een eindje te wandelen op n electrisch aangedreven loopband. Sorry Nico, denkt ze, terwijl ze een biertje achterover slaat. Tevreden kijkt ze naar het borrelende vet. Vanavond is het feest.
Alle Verwarde Mensen Terug Naar Verwardië!!!!14!!!!
Nederlandse ambassades verlenen vaker hulp aan landgenoten die in verwarde toestand in het buitenland worden aangetroffen, lezen we vanmorgen in de digiditie van de Volkskrant. Het beeld dat geschetst wordt is dat wij, verwarde Nederlanders, blijkbaar in drommen onze Ambassades en consulaten walking dead-stijl overrompelen waardoor ze tot hun nek in het werk zitten. Nederlanders vinden het tenslotte leuk om naakt het verkeer te regelen en staan in hordes monumenten en heilige plekken in verwarde toestand te onteren.. wacht, wat? Het gaat om 60 incidenten per jaar? Dat is er 1 per iets meer dan 2 jaar per ambassade! Een gemiddelde voetbalwedstrijd in, ik noem maar een willekeurige stad, Rome veroorzaakt meer problemen dan dat. Verwart het u ook al, dit verwarrend geschetste beeld? Mooi, kunt u meteen een vliegtuig pakken. Tenzij u natuurlijk Minority Report-stijl op een no-fly list in de Verwarde Staten van Amerika, want dan mag u niet. Ohja, maar dat is voor je eigen veiligheid dus daar kan de media zich hier niet druk over maken. Zucht. LAAT DE VERWARDE MENSEN TOCH MET RUST!!
John Oliver over sexuele voorlichting
U las de titel en dacht vast “hoe laat begint het neuken”? Nou dat treft, want dat is volstrekt afhankelijk van waar in de U Naait Het Steeds u opgevoed/opgeleid zult zijn. Want waar de meesten onder u zich tijdens de lessen sexuele voorlichting vooral afvroegen hoe u de teleurstelling van uw aanstaande eerste bedpartner zou gaan wegnemen nadat hen duidelijk was geworden dat het dichtst dat uw steeksleuteltje bij de komkommer uit het voorbeeld zou komen zou zijn wanneer voornoemde steeksleuteltje groen geverfd zou worden, daar wordt in ‘Murica in de meeste staten subsidie gegeven aan onderwijs dat enkel op abstinence gericht is. Met zonder neuks als het ware, want godje of bahvies. En u weet wat hitsige pubers doen wanneer hen iets verboden wordt? Inderdaad. Uw redactie is wat gewend, Frisco viel al eens in slaap tijdens 2 girls 1 cup, kijkt jarsquatter om de stoelgang op gang te houden en MENEER DE GREEF kijkt Imgur NSFA bij het ontbijt. Frodooh doet reddit WTF in plaats van de eerste koffie dus ja, we zijn wat gewend. Maar de WTF dichtheid van dit filmpje heeft zelfs uw nederige redactie verbaasd. Echt. W.T.F.
RC Late Nightr Music – Brendan Benson – Tiny Spark
Bijna 15 jaar oud alweer, dit heerlijke zomerse indie-juweeltje van singer-songwriter Brendan Benson. Hoewel de man behoorlijk briljante muziek heeft gemaakt, en overigens nog steeds maakt, heeft dat op wonderlijke wijze nooit tot Het Grote Succes geleid. Dit in tegenstelling tot zijn samenwerkingsproject The Raconteurs, met White Stripes voorman Jack White, dat u wellicht wel eens gehoord zult hebben. Na twee uiterst succesvolle Raconteurs albums (in 2006 en 2008) timmert Brendan weer rustig aan zijn eigen weg, en gaf vorig jaar nog eens aan dat daar geen verandering in zal komen.
Tussendoor Foto Fuck: Bedenkelijk Geplaatste Blurs/Balkjes
Iedereen kent deze bedenkelijk geplaatste blurs vast wel, waarop wereldleiders te zien zijn op foto’s die door op een strategisch geplaatste blur een nogal wonderlijke lading hebben gekregen. Dat kan natuurlijk ook met balkjes, zoals we enkele jaren geleden als eens met sportmeisjes hebben gezien. Door het balkje op de juiste plek te zetten, werden de actiefoto’s prompt expliciet. Aangezien het toch enorm komkommertijd is, gaan we weer eens foto fucken: Pak een willekeurige, nette foto, plaats een blur en/of een censuurbalkje op de juiste plek en maak de foto hiermee bedenkelijk. Hierboven en hieronder een paar opzetjes van uw eigen redactie.
PIXELS
Wat doe je als president van Amerika wanneer de aarde wordt belaagd door buitenaardse wezens die zich hebben vermomd als oldschool arcade helden? Dan haal je je beste maat erbij die in de jaren 80 toevallig ook nog eens wereldkampioen arcade-gaming was. Samen met een team andere retrogamers gaat Adam Sandler het alien-tuig te lijf, geholpen door de mooie wapenspecialiste Lt. Col. Violet Van Patten (gespeeld door Michelle Monaghan), die de heren van speciaal door het Witte huis ontwikkelde wapens voorziet. En dat gaat los, heel erg los! Check de brute trailer van PIXELS hierboven en de zeer voor de hand liggende vraag die rest is eigenlijk: Wanneer mag je schieten? Vanaf 20 augustus draait PIXELS in de bioscoop, ook in 3D en IMAX 3D.
Maar Laat De Schapen Toch Met Rust!
In Wales zouden een vader en twee broers schuldig bevonden zijn aan het runnen van een schapenbordeel. Heren (en misschien ook wel dames) konden via de diepe krochten van de internets een schaap naar keuze boeken om daar eens even helemaal los op te gaan. Nu is Sheep Shagger wel een woord dat je vaker hoort in Wales (hoewel niet van harte). Maar wanneer iets te bizar klinkt (nee, niet te mooi) om waar te zien, dan is dat het vaak ook. En inderdaad, ondanks dat Google inmiddels ramvol (zie je hem) staat met Sheep Shaggers, is The Ram-Inn niets anders dan een keurige Bad & Breakfast in East Sussex (ergens gaat er zelfs nog een lichtje branden, maar ik kan geen oudere berichten vinden over dit fake-“nieuws”).
Verzin een Onderschrift 10-08-2015
“Early pussylover”
14 x harige pussy-pret voor Roel Zwaar, want hij wint de VEO van vorige week! De skeleton crew in de bunker heeft het veulst te druk met dingen dus was er geen tijd om Roel te mailen voor een foto. Het archief deed wat het moest doen en leverde onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je de eeuwige roem op de interwebs, bovendien mag je ook de volgende VEO-foto uitzoeken. Hoe gaaf is dat dan? Alweer niet gewonnen? Faalhaas! Poets snel je skills op in het ovenverse augustus VEO-topic van het Reteforum. Succes!
RC Late Night Music: Delta Heavy – Ghost
It looks you are trying to reaguur. Would you like help?
Clippy, de helpende paperclip, verguisd door velen, geliefd bij enkelen (*zwaaien doet*). Sinds Office 2007 is ie afgedankt en lag ie vergeten te roesten in een donkere hoek van het digitale collectieve geheugen. Hij heeft nog wel even geTwitterd en leende zich af en toe voor een goedkope 1 apriller, maar dat mocht geen naam hebben. Tijden veranderen en zo merkte onze buigzame vriend onlangs dat Siri en Cortana stiekem zijn rol van bemoeizieke digitale hulp overgenomen hebben. Nu zint ie miskent op wraak, want peperklippen zijn doorgaans dociele wezentjes, maar maak ze vooral niet boos.
Het muzikale luchtige stampertje, Ghost, is van Delta Heavy.
Is dat een gitaar in je broekje of heb je een AK-47?
In je broekje. Een gevleugelde uitspraak. Oorspronkelijk ontstaan toen Microsoft Nokia (wie?) de eerste smartphone introduceerde. (met fax! met fax! in je broekje!). Sindsdien is het een terugkerend fenomeen op uw RC’s. Maar we kregen toch een redelijke doos Nokia’s in onze broekjes toen we onderstaand filmpje onder ogen krijgen. Een handige harry maakt even op sneltreinvaart een elektrieke gitaar in de vorm van een AK-47. Hoe! Hard! Heerst! Dat! Dan! Als het goed is heeft Ed Baars voor maandag 09:00 veertien van die dingen nagekleid. Of hij komt aan met iets nieuws onnavolgbaars, want zo is Ed.
Hotpants dragende Koreaanse dansende meisjes
Voor de kantoorlaven onder u zal het bekend in de oren klinken. De 360 graden feedback. Wij doen niet aan feedback op den RC’s, dat hoeft namelijk niet als je altijd gelijk hebt. Waar we ook intens sterk in zijn is het beoordelen van kittige kadetjes. En dat gaan we dan nu ook doen, in dit geval Koreaanse kadettenmeisjes die dansen (want pluspunten) met als extrabonusdingetje nog wat geils nerderigs, u kunt namelijk op de joetjoeps gewoon ronddraaien. U komt ogen tekort! Nee echt. We zeggen het.
Endlösung der Flüchtlingefrage is endlich da
Ja, ho, voor u ons gaat beschuldigen van onszelf op oneigenlijke wijze in het debat te mengele, wij menen oprecht de oplossing gevonden te hebben om de vluchtelingenstroom tot stilstand te krijgen. Zanger Rinus heeft een nieuw nummer. En dat lijkt ongerelateerd, maar klikt u even op Meer! Meer! Meer! en kijk de clip. Pas op, het oog- en oorebolacentrum van de Rijksoverheid adviseert deze clip enkel te bekijken met een lasbril op en zonder geluid. U denkt nu natuurlijk, kom op, ik ken zanger Rinus, hoe erg kan dat zijn. Ha. Kijk gerust, leest u zo maar verder. *handenwrijft* (klik dan! en zet hem even op HD)
U bent weer terug? Dat was snel. Ja, dat was voor niemand leuk he. Nou, stelt u zich nu voor, uw huis is in brand gestoken door de roverheid, uw moestuintje is platgebrand, uw favoriete soap is verboden, kortom, alles is kut. Dus u vlucht vanuit uw thuisland richting Europa, u komt aandobberen bij de Italiaanse/Griekse/Spaanse kust en opeens hoort u in de verte Zanger Rinus zingen. Nog dichterbij gekomen en u ziet Romana schokkende wulpse *geeft over in mond* bewegingen maken met haar heupen heup middel. Dan denkt u toch bij uzelf, och, zo erg was dat niet waar ik vandaan kom, hoewel ietwat verkoold is dat huis nog prima bewoonbaar. En dan peddelt u toch gewoon als de vliegende bliksem terug? Nou. Dat dus.
Overigens is dit ook in te zetten in de strijd tegen IS en het zou ons verbazen als er nog politieagenten nodig zijn bij ADO Den Haag – PSV wanneer dit voor en na de wedstrijd afgespeeld wordt. De hooligans rennen vermoedelijk huilend naar hun moeders toe. Wellicht dat we Zanger Rinus op huurbasis kunnen uitlenen aan Frankrijk, als die stinkende boeren weer eens snelwegen blokkeren. Zie daar, we zaten er niet ver naast met onze Endlösung. Uw suggesties waar Zanger Rinus van toegevoegde waarde kan zijn graag in de comments.
Deze Keer Zijn 700 Dode Bootvluchtelingen Feest Bij Nederland Mijn Vaderland
Vier maanden geleden was het groot feest bij de Facebookpagina Nederland mijn Vaderland. Deze voor en door tokkies bestierde pagina houdt van alles dat uit Nederland komt. Maar zodra men de grens over gaat slaat de angst toe. Eng, raar en vies. Moeten ze niets van hebben. Het nieuws dat er 400 bootvluchtelingen verdronken waren werd dan ook groots gevierd. Maar de partytenten kunnen weer uit het vet gehaald worden, want deze keer zijn er 700 bootvluchtelingen verdronken. Dat is bijna twee keer zoveel, dus bijna twee keer zoveel feest (ondanks dat de pagina destijds beterschap beloofde, is niet gelukt)! En zo’n feest schreeuwt er natuurlijk om dat er een paar “hardwerkende” feestgangers in het zonnetje worden gezet. Dat deden we destijds met veel plezier, dus dat doen we deze keer zelfs met nog veel meer plezier.
Vrijdagmiddag Kutkoffer: Let’s Get it on.
Geinspireerd door een kutgeintje van Reddit.com ben ik voor u eens op zoek gegaan naar welke artiest dit nummer het meest wist te verkrachten. Liedjes die over neuqsechs gaan hebben bezieling nodig. Kortom, wil je het goed uitvoeren, dan moet je geil zijn als je het zingt. En niet zomaar een beetje met een kreunstem gaan zingen. Of als vrouw een beetje het tempo gaan bepalen. En van een trompet is nog nooit iemand geil geworden. En als je echt wil dat je chicky van schrik dicht groeit, zet dan vooral deze a-capella versie op