We zijn Xaderp al een tijd kwijt, nu weten we waarom…
… die zit nu in een alufolie onderbroek alle 8400+ foto’s te bekijken die gemaakt zijn door studiofotografen de Apollo-astronauten. De NASA heeft die namelijk onlangs op de Flickrs geblaft.
Alle NASA-maanfoto’s online
PvdA wil 9-urige werkdag
Vanmorgen in het Parool stond dat Martijn van Dam, die als dertiger en vader even een nieuw stukje sociaal-democratie naar de mensen toe mocht uitdragen: we moeten met z’n allen 4 dagen gaan werken. “Vier dagen werken moet de nieuwe norm worden”.
Martijn van Dam vindt het fascinerend dat 60% van de werkende vaders minder zou willen werken. De vraag is wellicht waar zijn fascinatie vandaan komt? Iedereen die op een kantoor werkt weet dat de productiviteit van de huidige werkweek sub-optimaal is. Al jaren zijn er discussies over het nut van de 8-urige werkdag en initiatieven als Het Nieuwe Werken proberen invulling te geven aan een manier van werken die kenniswerkers op basis van resultaat in plaats van een aantal uren laat werken. De overheid heeft dit zelfs deels ingevoerd. De 60% van Martijn kan van alles zeggen. Misschien bijvoorbeeld dat mensen wel minder uren willen werken maar dat dat een stukje consequentie heeft wat even niet uit komt qua financieel geld.
De cultuurverandering zit bij hen allang tussen de oren. Maar kennelijk voelen we een belemmering om het te doen.
Wat een scherpe analyse! Hulde voor dit baanbrekende politieke inzicht. Martijn van Dam for president!!!!14!!! Wat heeft deze goeroe van de Partij van de Allesroepenalshetmaarstemmenoplevert ons nog meer te vertellen? Wacht, nee, nog niet. Eerst inzetten. “Door ontwikkelingen in de laatste jaren hebben we veel problemen met werkloosheid, het sociale vangnet, de praktische uitvoering van de pensioensleeftijdsverhoging gecombineerd met structurele leeftijdsdiscriminatie op de arbeidsmarkt waardoor 50-plussers zonder baan maar moeilijk aan het werk komen. De PvdA wil graag inzetten op een integraal beleid waarbij het financieel aanmoedigen van verse ouders om meer tijd met de kinderen te besteden, wat de druk op de kinderopvangvoorziening kan verminderen, om op deze manier de werkgelegenheid bij het oudere deel van de werkbevolking te verbeteren. Hierbij willen we een integraal regiment aan financiële instrumenten ontwikkelen om dit te bereiken.” Zoiets zal het zijn, toch?
Oh, hmm, nee, Van Dam wil een 36-urige werkweek invoeren, met 4 werkdagen als de norm. Dan wordt 9 uur dus de norm. Ok, Martijn. Jongen. Vertel eens, wat wil je nu echt met dit breed uitgemeten persberichtje bereiken?
De afgelopen jaren ging het alleen maar om geld en economie. Nu we uit het dal zijn, is dit het moment om het weer over dingen te hebben die mensen ook belangrijk vinden.
Ah, juist. Of we het even met z’n allen niet over het beleid van de PvdA van de afgelopen jaren willen hebben. Denk aan de kinderen! De ouders! Seks met de Koningin (brr)! Hier is een filmpje van een schattige uil: KIJK DAAR NAAR!!! Het maakt eigenlijk niet uit wat, als het maar niet over geld, de economie of, mag ik dat zeggen? (NEE DAT MAG JE NIET!!!!), de daadwerkelijke politieke koers van de PvdA gaat.
RC Late Night Music – Jason Isbell – 24 Frames
You thought God was an architect, now you know
He’s something like a pipe bomb ready to blow
Het album “Something More Than Free” van Jason Isbell gaat ongetwijfeld zeer hoog eindigen in alle muzikale eindejaarslijstjes, zeker in die van mij, en 24 Frames is misschien wel het mooiste nummer dat erop staat. Een jaar of tien geleden was Isbell al zeer succesvol als frontman bij de Drive-By Truckers, verliet echter op enig moment de band en belandde -heel klassiek- met veel drank en drugs in de goot, en lijkt zich sinds dit jaar weer helemaal herwonnen te hebben. Nu propageer ik al jaren dat voor artiesten als Mark Knopfler, Chris Martin, of die kale van Blof, uit creatief oogpunt een zegen zou zijn als ze ook eens een jaartje of twee heroïne verslaafd in de goot zouden verblijven, hun muziek zou er enorm van opknappen. Nu had Isbell een dergelijke sabbatical niet echt nodig, maar de man klinkt zowaar nog beter dan ooit tevoren.
Maar is het Kunst? – Swing es met je Dinges
Uit Straatsburg komen ze (Strasbouuurgue voor de locals). De formatie BangBangCockCock, ofwel BBCC voor de intimi. Eerder dit jaar brachten zij hun album Heidentum uit. Een plaat vol met de meest psychedelische pop van dit seizoen.
Op deze plaat staat ook hun kneiter met de bandnaam als titel: BangBangCockCock. En als iets een hit wordt, dan hoort daar een clip bij. En net zoals De regisseur destijds de werktitel met de band naam verwisselde tijdens de comeback van Doe Maar in 2000, heeft zijn franse collega Christophe Urbain ook niet lang na hoeven denken over hoe de clip eruit ging zien. Hier op de redactie is al een ware strijd losgebarsten van gasten die beweren dit langer dan 5 minuten vol te kunnen houden. Dank! O Grote Leider voor het niet plaatsen van een webcam.
NIGGA! (deze titel is getypt door iemand met nigga)
Nigga zeggen tegen iemand terwijl je geen nigga hebt is niet handig. Dat heeft Eva Hoeke, de voormalig hoofdredactrice van glossy Jackie, aan den lijve ondervonden toen ze het nodig vond om Rihanna Nigga Bitch te noemen in haar blaadje.
Heel de wereld, Rihanna en haar moeder over de zeik, want dat mag niet. Nigga tegen iemand zeggen mag alleen als je zelf nigga hebt en dan ook alleen tegen een nigga, want anders is het raar. Maar ho! Wacht! Er is toch een manier om nigga tegen iemand te zeggen terwijl je zelf geen nigga hebt! Uiteraard hoort hier een bindende kijktip bij: De South Park aflevering “With Apologies to Jesse Jackson”
Tilburg faalt. Reden #53
Jezus. Tilburg. Tilburg is de navel van Brabant. Het enige leuke dat er in Tilburg te doen is, is hopen dat de trein ergens anders naar toe redelijk snel komt. Tilburg heeft weinig. Tilburg is het intellectuele gat in het toch niet bijster pientere Brabant. Tilburg in het soort meisje dat te veel kauwgom kauwt tijdens het pijpen. Kortom, Tilburg is het niet.
Maar… wat gloort daar aan de einder? Is dat een initiatief dat Tilburg een nieuwe impuls moet geven in de ratrace die de vaart der volkeren heet. Nee. Helaas. Het zijn een stel kuthipsters die iets met aardappels doen. Het heet Patato Time en hun logo ziet er uit als of er een geestelijk gehandicapte desing pino 1.4 liter hash geïnjecteerd heeft en toen met de teletijdmachine naar 1987 verkast is.
‘Wat Starbucks deed voor koffie, doen wij voor de aardappel’.
Wat Starbucks voor de koffie deed was van koffie een ongelukkige snol met smaakjes maken. Koffie was namelijk prima tot dat Starbucks koffie knevelde, voorover boog en ruw in de reet begon te vuistneuken. Starbucks is geen koffie. Starbucks is de tranen van koffie. Starbucks is wat er gebeurt als je mensen het idee geeft dat hun fout geschreven naam op een beker – “welke naam mag ik er op schrijven?” “BEELZEBUB” – automagisch betekent dat ze een prima product in de knuisten hebben. Starbucks is zaad. Zaad in je mondje.
Maar goed. Met Patato Time kan het dus nog een tandje kutter. Want is het een gezellige tent waar de walm van in heet vet badderende aardappel brokken je toe walmt als je de deur opentrekt? Geenszins, bij Patato Time (you say ‘pa-ta-too’, we say ‘volkomen kut‘) frituren ze met lucht. Hete lucht. Dus ze frituren helemaal niet. Het zijn dit soort walgelijke initiatieven die langzaam maar zeker van Nederland een absolute hel maken. Alleen van Nederland? Nee, bij Cereal Killer; de uitspanning in Londen (VK) waar je je kauwla vol kan stouwen met allerhande ontbijtgranen en cornflakes, is het ook niet echt pais en vree.
UPDATE: Iemand is de sjaak dit weekend. Want Culi Sjors gaat keihard actie ondernemen. Met z’n hol.
Fascinerend: Slow-motion, close-up video van een LP onder een elektronenmicroscoop
Hoe een platenspeler muziek uit een LP krijgt (of kreeg, voor reaguurders die in hett digitale tijdperk zijn opgegroeid) weten we allemaal wel een beetje. Iets met een naald die trillingen omzet in elektriciteit en dat wordt dan vanzelf muziek. Heel simpel toch? Nou ja, niet echt dus.
Om te laten zien dat het proces toch net iets ingewikkelder in elkaar zit, had ‘Designer of electronic and mechanical systems’ Ben Krasnov bedacht om het door een elektronenmicroscoop te filmen. Heel simpel toch? Je zet een camera voor de lens van de microscoop, je zet de platenspeler aan en begint te filmen. Nou ja, niet echt dus. Om te beginnen zijn LP’s gemaakt van isolerend materiaal en ‘absorberen’ ze dus de elektronen die de microscoop op ze afschiet. En dat is nog maar het eerste probleem waar Ben tegenaan liep. Om te zien hoe hij het toch voor elkaar kreeg tjekt u de video hieronder. En dat is, zoals de titel van de pots al zegt behoorlijk fascinerend! Ben heeft trouwens zo ongeveer het video-opneem-ethos van Ed Baars, want hij heeft nog veel meer leuke en interessante filmpjes gemaakt over toegepaste wetenschap. Die staan op zijn heel toepasselijk ‘Applied Science’ genaamde YouTubechannel.
Verzin een onderschrift 02-10-2015
The Unsinkables met hun nieuwe choreo
14 TWEE vrijkaartjes voor de Film PopoZ, vanaf 8 oktober in de bioscoop, voor Teringbibber, want hij wint bunkerhard de VEO van gisteren!
Proactief als hij was stuurde hij de onderstaande foto in om vandaag op los te gaan. Verzin een onderschrift bij de foto, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs wordt deze week bunkerhard beloond met prijzen!!! Tot en met maandag 5 oktober (de dag van de première) ontvangt de winnaar van de VEO 2 vrijkaartjes voor de film PopoZ. Vanaf 8 oktober is die ook voor het grote publiek in de bios, maar zoals het er nu uitziet gaat er namens uw Redactie een afvaardiging richting de premiere bestaande uit MENEER DE GREEF, ds. (in ruste) Sebastiaan Taart, Noncle Jake alsmede ondergetekende redactiebenjamin inclusief live verslag op Twitters en/of de RCs. Je hoeft dus geen expert te zijn om te zien dat dat beschaafd tango-dansen en prosecco drinken wordt.
Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, daar is gewoon geen peil op te trekken.
RC Late Night Music -Sólstafir – Fjara
Soms, soms hoef je een tekst niet te verstaan om te begrijpen waar het over gaat. Sólstafir is een heavy metal band uit IJsland en zingt, juist in het IJslands.
In 1995 opgericht hebben ze dan ook al wat platen op hun conto staan. Fjara komt van het album Svartir Sandar uit 2012. Omdat niet iedereen zijn IJslands even goed is, heb ik voor deze plaat even de tekst met Engelse vertaling voor u erbij gepakt. Voor u dat doet, luister hem eerst eens af en kijk dan of u net zoals ik een goed idee had waar de tekst over gaat. Als u niet emotioneel dood bent, denk ik dat u een aardig end in de richting gaat komen. Naast dat dit een verschrikkelijk mooi nummer is, zit er ook nog eens een prachtige clip bij.
Achmea, Van der Steur en de facetimende hond
Er zit een middelbare man aan een tafel in een restaurant met twee andere mannen. Ik ken ze niet. Misschien zijn het z’n vrienden, misschien collega’s. Het valt me op dat de man aan het facetimen is. Het had ook een filmpje kunnen zijn, maar het beeld is zodanig zichtbaar dat het me opvalt dat zijn eigen gezicht in het kleinere schermpje boven het filmpje zweeft. Nadat er een hele woonkamer voorbij is gekomen zie ik het beeld van een vrouw in dezelfde leeftijdscategorie. Ze praten, in een restaurant.
Wat zouden ze met elkaar delen? Hoe de dag is geweest? Wat de vrouw bij Ikea heeft gekocht wellicht? Hèm moet ze dat nog vertellen. De bank weet dat al, en de Ikea ook. Die heeft dat aan haar Family-pas gelinkt en bestookt haar volgende keer met spam over het bijpassende stoeltje. De verzekeraar weet dat nog niet, maar Achmea gaat er in ieder geval voor zorgen dat Achmea straks weet dat ze naar de Ikea is geweest.
Die vrouw krijgt in eerste instantie 1,4% korting op haar autoverzekering. Na 3 maanden meten gaat de premie met 14% omhoog wegens vermeend gevaarlijk weggedrag. En daarna de premie op de inboedelverzekering: Mensen die bij Ikea shoppen hebben een hoger claimgehalte, bleek uit de inmiddels woest verzamelde dataset. Daar denk ik aan, terwijl ik reflecteer hoe iets wat 10 jaar terug weggelachen werd door mensen die riepen dat je niets te verbergen hebt nu gewoon keiharde waarheid aan het worden is.
Eén van de metgezellen van de facetimende man lacht en ik schrik even op uit mijn dystopische overpeinzingen. Ik zie hoe de derde man zich heeft onttrokken uit het sociale gebeuren door z’n eigen telefoon te bedienen. De facetimende man zit nog steeds te facetimen, hoewel het gezicht van de vrouw inmiddels vervangen is door een hond waartegen de man op de infantiele manier die mensen automatisch gebruiken als ze tegen een hond aan het praten zijn, inderdaad, tegen de hond praat.
Of het er nou iets mee te maken had weet ik niet, maar ik verzink in gedachten over Ard van der Steur. Hoe de man verantwoordelijk voor het Ministerie van Persberichten en Afluistercultuur weigerde informatie aan de kamer te sturen. Het ambtsbericht is volgens hem een kritiek instrument in de informatievoorziening tussen het OM en zijn ministerie en het kon niet de bedoeling zijn dat het OM voorzichtig met die informatievoorziening om zou gaan. Zou het echt niet in Ard op zijn gekomen dat die informatievoorziening nu ook niet werkt? Of in één van de kamerleden?
Waarom komt het in niemand op dat het overheidsorgaan dat blunder na blunder maakt met het afluisteren van advocaten wellicht de laatste is die nog het recht heeft zich op de vertrouwelijkheid van communicatie te beroepen? Van der Steur krijgt een gele kaart maar mag het nog een keer proberen. Vanavond wordt in alle talkshows nog maar weer eens uitgelegd waarom u niets te verbergen heeft, en over een jaar of 2 – als het concept van korting voor data normaal is geworden – gaat iemand vanachter een computer bepalen dat de sensors aangeven dat het auto-ongeluk uw schuld is en u daarom niet uitgekeerd krijgt. Daar denk ik aan, terwijl de facetimende man tegen de vrouw zegt dat hij haar later weer belt, ophangt en eindelijk eens aandacht gaat schenken aan z’n tafelgenoten. Er wordt gelachen, en ik stel me voor dat hij ze vertelt dat hij in ieder geval later niet hoeft uit te leggen waarom hij haar verkeerd geïnformeerd heeft.
Honey Boo Boo heeft een rapliedje gemaakt en ARAAAAAAAARHRHGHHGHGHG OOREBOLA
U heeft vast wel eens gehoord van Honey Boo Boo. Een soort Amerikaanse volvette kwarkbol van inmiddels 10 die vooral bekend is als volvette kwarkbol in kinder beauty pageants. Korte samenvatting hiero voor mocht u echt meer willen weten. En die zitzak in opleiding heeft dus een rapnummer uitgebracht. Nu dacht u dus dat Den Helder pijn deed. Nou, maak uw borstjes maar nat. CHRISTUS TE PAARD, MAN THE HARPOONS.
RC Short: Atropa
Het fijne van de moderne techniek is dat tegenwoordig een hoop talentvolle mensen met weinig middelen hele, hele toffe dingen kunnen maken. Dat niet alleen: dankzij de interwebs kunnen wij er ook meteen van genieten!
Zo hebben we hier Eli Sasich, die een (zoals hij zelf zegt) door films als Alien en Blade Runner geïnspireerde short heeft gemaakt. En dat is hem dus verdomd goed gelukt. Hij weet in korte tijd een mooi stukje spanning neer te zetten met een lekkere cliffhanger aan het eind. Ik weet zeker dat u tussen de drukke werkzaamheden even een minuut of 10 kunt vrijmaken om dit stukje sfeerbeleving naar de mensen toe tot u te nemen. En anders even in de bookmarks voor straks thuis. Doen! Voor nu: Atropa
Amsterdam Arena wordt verbouwd tot AZC
Met een budget van 50 miljoen euro wordt de Amsterdams Arena volgend jaar in fases omgebouwd tot een Asielzoekers Centrum. Alle nog bestaande zittribunes zullen worden vervangen door skyboxen, die als appartement zullen dienen voor gevluchte Syrische families.
Het veld zal worden omgebouwd tot een spectaculaire speeltuin voor de kinderen van deze vluchtelingen. Met het oog op de nieuwe bewoners zullen er extra liften, toiletten, cateringpunten en roltrappen worden aangebracht. Commercieel directeur Edwin van der Sar licht toe:
“Ach, het Nederlandse voetbal stelt tegenwoordig zo weinig voor dat we best zonder de Arena kunnen. Die arme mensen hebben die ruimte harder nodig dan wij. Voor competitiewedstrijden kunnen we bijvoorbeeld gebruik maken van het leegstaande stadion van FC Haarlem, en mochten we Europees nog verplichtingen hebben, dan gaan we naar de Utrechtse Galgenwaard.”
Angst voor vechtpartijen in de nieuwe AZC is Van der Sar niet:
“Sowieso zijn we in zo’n voetbalstadion natuurlijk wel wat matpartijen gewend. Ik hoorde van andere AZC’s dat het om religieus getinte vechtpartijen zou gaan: Fundamentele Kakkerlakken tegen Joden. Gelukkig zitten wij in Amsterdam, daar komen domweg geen Feyenoorders.”