De politie heeft op het Mediapark in Hilversum waarschuwingsschoten gelost om rellend stemvee weg te houden bij de bekendmaking van de TOP2000. Directe aanleiding was een poging van Claudia de Breij de top drie binnen te dringen. Deze escalatie van de cabaratière volgde op een uiterst onrustige middag waarin de smaakpolitie voortdurend door het stemvee werd geprovoceerd.
Het begon al vroeg toen het gepeupel Adele’s Hello als hoogste nieuwe binnenkomer wist uit te kiezen, en al snel werd de sfeer ronduit grimmig doordat Kensington met All for Nothing als grootste stijger uit de bus kwam. Vrij snel daarna reden zo’n ME-busjes het Mediapark op om het Stemvee uiteen te drijven. De vlam sloeg pas echt in de pan toen bleek dat Bløf er dit jaar met 19 nummers in staat (maar liefst drie meer dan vorig jaar), waarna TOP2000 DJ’s Geit Stevermans en Gerard Echtdom onder politiebegeleiding slechts ternauwernood het pand konden verlaten. Minister Jet Bussemaker van Cultuur noemde gisterenavond bij Pauw de ontwikkelingen in de TOP2000 van dit jaar “ongehoord”. Ze erkende dat over smaak niet valt te twisten. “Maar er is wel een grens. Het houdt op als je zo’n zuigend kutnummer als Mag Ik Dan Bij Jou op 4 stemt” aldus de Minister. “En als je je slechte muzieksmaak wil uiten is daar alle ruimte voor. Maar dat ga je niet doen door massaal op Bløf te stemmen”
Deze week weer Bass Modulators, dit keer een liveset, van het fuifje Defqon 1 van dit jaar. Een uur lang bouncen, de setlist zo snel nog niet gevonden, maar in ieder geval fijn aan elkaar gemixed.
Van Defqon worden doorlopend livesets online geknald, dus de komende tijd wellicht een wat langere gehaktdagpost qua Youtubelengte. Hier vast de aftermovie van de afgelopen editie van Defqon 1.
De titel zegt eigenlijk al genoeg. George Lucas heeft de release van de eerste Star Wars films op DVD-Blu Ray heel lang tegen gehouden, want hij vond het eerst nodig om de films grondig te verzieken met nieuwerwetse technieken.
Dit tot verdriet van wellicht miljoenen Star Wars fans over de hele wereld. Maar geen paniek! Gelukkig is her Harmy van het Original Trilogy forum, die heeft besloten van bestaan materiaal de originele Trilogie samen te stellen. Zoals je je kunt voorstellen is dat ONWAARSCHIJNLIJK veel werk geweest en die hoeveelheid werk heeft Harmy haarfijn vastgelegd in een document dat je hier kunt downloaden.
Zo, een veel betere start van de dag kun je je natuurlijk niet wensen. De BBQ, of althans, de hompen vlees die erop moeten, zijn echt boemlauw voor het milieu. Reteresearch zoekt nog naar verbanden waarin CO2 uitstoot van kolen toppie zijn voor de opwarming van de aarde oid maar primair is het belangrijke nieuws dat vlees eten helemaal de bom is.
Weg met #teamietsjemindervlees, het is tijd voor #teamvleesvoordewereld [hier nog even een wat pakkendere hashtag bij bedenken]. Wat blijkt namelijk, uit wetenschappelijk onderzoek is gebleken en derhalve waar, dat als we allemaal over zouden gaan naar #teamietsjemindervlees zoals de Amerikaanse Department of Agriculture verstandig acht dan gaat de hele wereld kapot. Hier, bewijs. Dus naast saaie plantenkauwers zijn het ook nog eens planeetvernietigers, dat vegatuig. Nou wisten we al dat de gemiddelde graskauwer gevaarlijker is dan zaken zoals “auto’s”, maar gelukkig ziet de wetenschap dat nu ook in. Enige nuance is hier op z’n plaats, een van onze beider bunkervega’s (we hebben er twee!) heeft al in een zwak ogenblik al laten vallen dat, mits vergezeld van een degelijke Barollo hij wel een stuk roodvlees lust. Reet staat voor de Ardennen dus al een os te schillen. World domination is near friends!
Het is weer eens de tijd van het jaar… welke tijd? Nouja, het is donker, mensen hangen overal lichtjes en rode versiersels op en ergens aan het eind van de rit hebben we twee vrije dagen waarvan er eentje in het weekend valt en dus een sigaar uit eigen doos is. Yep, het is weer kerstmis en RC presenteert: 14 things of christmas. Omdat het kan.
1. De Kerstboom
Mocht u nog een beetje traditioneel de Sinterklaastraditie in ere houden dan is 6 december toch wel zo’n beetje de dag waarop u uw vrouw de Kerstboom op wil gaan zetten. Dat betekent dat u, nadat u met bloed zweet en tranen alle kerstdecoraties van zolder heeft gehaald mee mag naar het struincentrum of godbeterd de Ikea om nieuwe kerstballen te halen want deze kleur is niet meer in de mode en de kleur van dit jaar past zo goed bij het gordijn. Vind je ook niet, Kees-Jan? Mocht u trouwens gaan voor een echte kerstboom dan schijnt het tegenwoordig een trend te zijn om je eigen kerstboom om te zagen. Waarom dat een trend is? Nou, Stupide is Hip, of dat lijkt althans de conclusie die we uit dit soort trends haast wel moeten trekken. Kom op zeg. Omzagen?! Iedereen WEET TOCH dat die naalden veel beter blijven hangen als je er gewoon eentje met kluit neemt?!?!
2. Vrede op aarde [Reet: Mc, hier moet je een optimistisch stukje schrijven. Dus niet vervallen in een cynische rant over hoe IS en andere oorlogen in het midden-oosten zich verdomd weinig aantrekken van kerstmis. Mc: De laatste keer dat een oorlog zich iets aantrok van het feit dat het kerstmis was, was 102 jaar geleden. En dan nog alleen op kerstavond. Ik heb sjaak stront. Vrede op aarde, ja. Zodirekt moet ik nog gaan schrijven dat VVD-ers integer zijn.]
3. Kersttruien
Lelijke kersttruien. Al jaren een traditie in de Verenigde Staten van Afzichtelijkheid, maar nu dus ook in Nederland een kerstding aan het worden. En niet zomaar een kerstding, nee, de postcodeloterij loopt ermee te pronken dus deze kerst te zien op een familiediner bij u in de buurt: kersttruien. Waarschijnlijk met aanhangende tierlantijnen als kerstbelletjes, de neus van Rudolf en – natuurlijk niet te vergeten – geborduurde of gestickte opschriften. Dat u zich dus vast kunt voorbereiden op pareltjes als “Ho Ho Ho”, “Merry Christmas” en zelfs dingen als “Snow me the way”.
4. Reclame
Kerst gaat misschien over je zus, maar het draait om commercie. Lots of it. Daarom haakt iedereen er ook op in met reclames over Kerstmis. Of het nou Lidl is die vol You Need Is Love gaat op een gezin of de duitse Edeka die echt compleet emo op je familiegevoel gaat spelen, je kan ervan uitgaan dat iedere supermarkt wel een vorm van inhaker probeert. Maar sommige inhakers komen gewoon uit een hoek waarvan je met enige ernst kan zeggen… je verwacht het niet:
5. De Kerstman
De kerstman is eigenlijk de obesitaspromotende tegenhanger van een haatbaard en daarom ook tegelijkertijd een sprookje en de meest eerlijke marketing van Coca-Cola ooit. Veelal is de kerstman een blanke man met z’n ho-ho-ho lach die door een overdaad aan cokegebruik denkt dat hij op de noordpool woont en dat z’n hond die te vaak de restjes whisky mag oplikken, met z’n rode neus kan vliegen. Komt veel terug in de vorm van decoraties op bijvoorbeeld kersttruien, kerstkaarten en meer van die goedbedoelde rotzooi.
6. Kerstkaartjes
De uitbater van de ZZP-ers die vroeger doorgingen voor postbode wordt er erg blij van als we deze traditie in ere houden: kerstkaartjes. Elk jaar het stoffige boekje van bekenden die we al 14 jaar niet eens via telefoon gesproken hebben, die geen whatsapp of inmiddels een ander nummer hebben en waarvan we alleen zeker denken te weten dat ze nog op hetzelfde adres wonen omdat we elk jaar zelf ook een kaartje krijgen, te voorschijn halen om je vervolgens (met pen! als een barbaar!) een lamme arm te schrijven met “Vrolijke Feestdagen en jullie OOK een gelukkig 2016 he?! Nou tot over een jaar, want meer dan dat heb ik je toch niet te vertellen. Poot van Fikkie”. Vervolgens plak je een peperdure postzegel op zo’n kekke envelop om erachter te komen dat de zelfgemaakte 3d-versieringen van de knutselclub op woensdagmiddag dat ding te zwaar maken voor 1 postzegel. Vervolgens kijken of sinds vorig jaar de meest dichtbijzijnde brievenbus nog steeds bestaat en op de post mieteren maar.
7. De Kerstplanning
Je zou zeggen dat er met 2,5 kerstdag meer dan genoeg tijd is voor familie en schoonfamilie om je collectief tot waanzin te drijven, maar laten we eerlijk zijn: dat punt heb je voor die tijd allang bereikt omdat er blijkbaar lang niet genoeg tijd is in die 2,5 dag om alle delen van de familie tevreden te stellen. Want ja, de schoonfamilie heeft het diner ook op eerste kerstdag en het kan wel zo zijn dat jouw familie dat ook heeft maar de schoonouders van je zwager willen hem ook met kerst erbij hebben en die vieren het op tweede kerstdag. Kerstavond zou wel kunnen maar dan moet je wel die dag vrij kunnen krijgen, want ze wonen in Den Helder en dat is niet om het hoekie van de deur – maar er is nog wel een hotelkamervrij. Je vind het toch niet erg dat ze die avond ook naar de mis gaan he, want…….. Het geluid van de slaande deur die zojuist het huis opschrikte was hopelijk de lezer die besloot dat het tijd was om naar de kroeg te gaan.
8. Kerstfilms Als je het de laatste weken van het jaar waagt om in de buurt van een TV te komen, krijg je kerstfilms. Punt. En zie er maar eens onderuit te komen, dat TV-kijken (voor meer hierover, zie Kerstplanning). Met plotholes waarvan de makers van Popoz nog “mag het wat realistischer?” zeggen en voorspelbare emoplots, mogen we kerstfilms rustig de goedkope porno van de niet-erotische filmindustrie noemen. Maar hoeveel van die bagger is er dan?! Elke enigszins commercieel succesvolle kerstfilm heeft meer sequels dan Pirates of the Carribean en wordt tijdens de kerstdagen overigens ook vaker herhaald. Niet te doen. Echt, als dit de afleiding moet zijn om ervoor te zorgen dat de familie een beetje met elkaar door een deur kan, snappen we in ene alle familieruzies op de zogenaamde Zalige Dagen.
9. Kerstmeuk Deels verwant aan de Kerstboom, maar Kerstmeuk is dusdanig z’n eigen ding dat het een aparte plek in dit lijstje verdient. Want wat is er toch een zooi aan Kerstmeuk verkrijgbaar. In 2014 gaven Nederlanders zo’n 145 miljoen uit aan versieringen. Dit jaar wordt er zo’n 170 miljoen aan omzet verwacht. Exclusief kerstbomenomzet, dat is. 170 miljoen aan kerstmeuk, omdat het kan ofzo. En dat is dan nog exclusief wat er in de tweedehandsmarkt omgaat aan Kerstmeuk. Het vereist geen extra dirty mind om van kerstballen en een piek over te gaan naar de kerstdildo en die bestaat dan ook. Het bijbehorende uniform mag dan ook niet ontbreken. Natuurlijk raden we wel aan het een en ander veilig te houden, mensen. De kans bestaat natuurlijk dat bij dit soort dingen het een en ander uit de.. uh… zeg, is dat een Noord Pool of ben je gewoon blij me te zien?
10. Kerstdrank
We weten niet hoe het met u zit, maar na de vorige 10 items op deze lijst kunnen we in de redactiebunker wel een stevige neut gebruiken. En dan zijn we kerst alleen nog maar aan het beschrijven, kunt u nagaan. Kerst en nuchter blijven is masochisme van het niveau klapvvee worden in de Tweede Kamer, maar dan zonder een riant salaris. Gelukkig kun je met kerstmis alle kanten op, qua drank. Als het een beetje koud is, is dat al gauw een prima reden om een stevige scheut van het een of andere bocht door de koffie of de warme chocolademelk te doen. Bij een beetje stijve familie is het dus aan te raden om een heupflesje naar binnen te smokkelen. Maar verder kunt u natuurlijk alle kanten op met combinaties van punch, eggnog, cider, amaretto, gluhwein, feuerzangbowle of gewoon klassiek goede wijn of een lekker biertje. Overigens: Kerstdranksmokkeltips vindt u in 14 manieren om de kerst door te komen, van de ercee van vorig jaar.
11. Kersteten
Met kerst ga je natuurlijk geen bal met friet eten en daarom is het kerstdiner altijd een uitdaging. Nou zijn we hier bij de Retecools best van een goed stukje vlees, zeker als die een tijdje boven een voorraadje het kolen heeft gelegen, maar kooktips gaan we u bij dit puntje niet serveren. Want waarom zouden we? U wordt inmiddels doodgegooid met recepten, kooktips, kant-en-klaar ovenmaaltijden enzovoort, enzovoort, enzovoort, enzovoort, alles tot aan een heuse Whatsapp kookhulp service! Dus. Daar hebben wij als margeblog helemaal niets aan toe te voegen. Eet ze!
12. Kerstcadeautjes
Als uw eerste gedachte bij het lezen van de titel van dit puntje “Oh, shit” was, dan weet u vermoedelijk precies waar het over gaat. Even cadeautjes scoren voor onder de kerstboom, ja, ammehoela! Ten eerste hebben we net Sinterklaas gehad dus heeft iedereen eigenlijk al een beetje wat z’n hartje (binnen het budget van dit soort festiviteiten) begeert en ten tweede besloot de familie dit jaar dat jullie gingen loten. En u had oma, of erger, de schoonmoeder van je zus. Dat mens is niet eens je eigen schoonmoeder en toch heb je er een grafhekel aan, bovendien lijkt het erop dat er niets is waar ze blij van wordt. Ja, de dood van jou en je hele familie, vermoedelijk. Nou, dan maar een cadeaubon, he?
13. Kerstmuziek Mocht u op miraculeuze wijze kerstfilms op de TV weten te ontwijken, gefeliciteerd, maar het is vrijwel onmogelijk om ook compleet alle vormen van radio of alle anderszins geautomatiseerde baggerafspelers (zoals de muzak in winkels) te vermijden en het is dan ook bijna niet voor te stellen dat u de laatste zes weken van het jaar op de een of andere manier door weet te komen zonder Wham!, Mariah Carey en Chris Rea die je achtervolgen op een manier waar de stalker uit “Every Breath You Take” NIETS bij is. Ugh, die eeuwige herhaling van honderdduizend keer dezelfde boodschap. Ja, we weten het wel eens een keer dat je in de godvergeten file staat omdat je vorig jaar je hart hebt weggegeven en nu op de een of andere mysterieuze wijze toch alleen maar ons voor kerstmis wilt hebben! Of haal ik nu wat teksten door elkaar?
14. Kerstuil
Geen idee wie, hoe, waarom of wanneer maar dit bestaat dus: een kerstuil. En wat beter om dit lijstje mee af te sluiten dan een uil op nummer 14? Perfecter kan het niet, en daarom dus dit! Voor wie er nog verder moet met voorbereiden, alvast succes. De redactie moet hoognodig beginnen met het selecteren van de juiste drankvoorraad dus wordt het ook hoog tijd om aan dit lijstje een eind te breien.
Naar eigen zeggen zijn haar acts op youtube en het al eerder genoemde facebook een parodie op het favoriete genre van ons aller Flepz0r “Muk-Bang“. Muk-Bang is een internethype uit, inderdaad alweer, Zuid Korea, waarin vrouwen in een video zoveel mogelijk voedsel in hun kauwla stoppen. Tot voorheen voornamelijk uitgevoerd door graatmagere Zuid-Koreaanse dames, inmiddels ook overgewaaid naar de Verenigde Staten van de USA of Amerika, waarmee ook de ons allemaal wel bekende Blond Sundoll een nieuwe favoriete hobby heeft gevonden.
Ja, nee, niet de Russen. Niet de Oekraïners, maar Matthijs van Nieuwkerk, haar-over-oren-fetisjist en presentator van De Wereld Draait Doorrrrrrrr, heeft de ramp met de MH17 georganiseerd. Matthijs van Nieuwkerk is de As van het Kwaad!
Nederland – Europa kan binnen 1 week in een Burgeroorlog zijn. Ik ben de enige in Holland die de juridische macht kan opeisen om deze oorlog te stoppen
Reclames voor dingen zijn veelal tergend, slaan de plank mis of gewoon suf gemaakt. Ik ken vrijwel niemand die zegt “Goh, laten we eens leuk reclames gaan zitten kijken”. Ja, Pie en zijn paarsebroeken collega’s misschien maar verder is het reclameblok meestal een mooi moment om even wat te drinken te halen.
En dat is meteen een mooi bruggetje naar de video die ik even onder de aandacht wil brengen. Gemaakt door twee studenten van de Filmakademie Baden-Württemberg en officieus voor Johnnie Walker. Het heet Dear Brother en nou heb ik twee broeders van dezelfde moeder, toevallig. Nou ja, toevallig: gewenst en gepland hoor, daar niet van. Die ik meteen even ga bellen na het zien van deze “reclame”. Als dit je niet raakt ben je emotioneel dood van binnen. Mooi gefilmd, mooi gedaan en er worden uien gesneden: ik garandeer het je.
Hoewel ik op het moment meer zin heb in paaseieren dan in kerst, moest er afgelopen weekend toch maar eens een kerstmarkt worden bezocht.
Heerlijk kneuterig. Met vuurkorfjes zonder echt vuur, stalletjes met prutzooi waar echt geen hondt op zit te wachten, waardoor het in plaats van een echte markt, meer een soort etalages worden, waar de lokale middenstand tentoongesteld staat. Kleumend in de hoek van het stalletje onder een terrasverwarmer of naast een kacheltje. Handjes geklemd om een kop koffie. Het gezicht is vaak al helemaal bleek weg getrokken omdat ze vanaf vanmorgen al moesten plassen, maar ze niemand hebben kunnen vinden om even op de stal te letten. Zo kijken naar je over hun berg wollen handschoenen en mutsen die je bij de HEMA voor een kwart van de prijs kan aanschaffen. Of ze verkopen kerstspullen die iedereen al heeft. Sfeertje! Het enige waar de mensen voor komen is de ijsbaan. Daar, op het terras bij de ijsbaan staat iedereen gezellig te kleppen met de rug naar de stalletjes toe. Met lede ogen ziet de lokale middenstand hoe alle centjes in de kassa van cateraar glijden. En die zijn van een keten. Die komen hier niet eens vandaan. Kijk die eigenaar van de schaatsbaan staan. Met z’n dikke glimmende nek. En z’n patser klokkie. Ja, jij staat wel te lachen. Annie! hou jij mijn stal even in de gaten. Wat ga je doen Marie? Even naar de schaatsbaan, ander muziekje opzetten.
Een gevleugeld gezegde dat vaak gebezigd wordt als een op de korte termijn impopulaire maatregel op de lange termijn een gunstig effect heeft: “Regeren is vooruitzien”. Het is natuurlijk meer dan dat. Regeren moet je doen door de korte en lange termijneffecten in overweging te nemen en beleid daarop af te stemmen zodat je niet, zeg maar, elke 2, 3 of 4 jaar radicale koerswijzigingen hebt.
Dat doe je omdat niet alleen de Regering plannen maakt – dat doet namelijk iedereen. Alleen in tegenstelling tot de plannen van 14-jarige Sterre om the Voice of Holland te winnen en daarna als celebrity door het lint te gaan, zich om haar lichaam te laten verhoeren en uiteindelijk met 23 uitgerangeerd te zijn zonder opleiding, talent of baan, zijn de plannen van de Regering ook relevant voor mensen die niet naar dit soort treinwrakprogramma’s kijken. Relevant voor de plannen van die burgers en de haalbaarheid ervan.
In het kader van die lange termijnvisie wordt zojuist bekend dat VVD-rijkeluiszoontje Pieter Duisenberg en een PvdA-er genaamd Mo samen vinden dat studenten per vak collegegeld moeten gaan betalen.
Daardoor wordt het goedkoper om een studie over een langere tijd uit te smeren en de studie te combineren met andere activiteiten.
Nadat de langstudeerboete een kort leven beschoren was en een jaar na de invoering met terugwerkende kracht sneuvelde is dus ook het failliet van het leenstelsel al aangetoond: studenten hebben meer tijd nodig om te werken naast hun studie en dat is zonde van het collegegeld. Dus moet dat voortaan per studiepunt betaald worden. Erg duidelijk wordt inmiddels niet meer wat nou de visie op onderwijs is.
In hetzelfde nieuws komt namelijk diezelfde Pieter Duisenberg met het idee om Universiteiten te laten fuseren. Om dat argument kracht bij te zeggen (“dat kan gewoon echt”) komt hij met een bijster intelligente voetbalmetafoor: “We kunnen meespelen in de Champion’s League”. Dat kan volgens deskundige (professioneel cijferneuker) Duisenberg door als een malle te gaan fuseren. Want kwantiteit weegt op tegen kwaliteit, zo hebben we ook gezien na het massaal samenvoegen van het beroepsonderwijs in de regiooooh, wacht.
Het lijkt me op deze manier wel duidelijk dat Duisenberg in ieder geval gelijk heeft met betrekking tot de term “Dwangbuisstuderen”. Alleen dan meer omdat een gemiddelde student van deze generatie er eentje nodig heeft nadat hij probeert een plan voor zijn opleiding te trekken tussen al het wijzigende beleid door.
Ja. Dat moest even. ReteUWV doet vandaag een stukje werving naar de mensen toe, u dus, want u maakt allemaal kans op een baan bij de AIVD. De titel is dan ook om de gleufhoeden even wakker te krijgen zodat ze de commentaarpanelen alhier in de gaten houden. Ieder jaar richting de kerst doet de Algemene Inlichtingen- en Veiligheidsdienst een kerstpuzzel voor haar medewerkers. Die moet, aldus de AIVD, systematisch en logisch denken stimuleren, want daar schort het nogal eens aan bij de roverheid blijkbaar.
Sedert 2011 zetten ze de interne puzzel ook online voor demense, waarbij aangetekend wordt dat het nog nooit iemand gelukt is om alle vragen juist te beantwoorden. Want inderdaad, als u dolgraag in de gaten gehouden wilt worden wilt weten of u een beetje logisch en systematisch denkt kunt u de antwoorden insturen, voor 11 januari 2016. Het is niet zo dat sommige vragen door niemand juist beantwoord werden maar nog niemand heeft de test in z’n geheel juist gemaakt. Aangezien we hier op den RC’s toch met het schuim der aarde de crème de la crème van weldenkend Nederland verzameld zijn moet het natuurlijk een eitje zijn om dat even bunkerhard te crowdsourcen.
Dus bij deze de oproep aan de lezers, zet lekker de Top 2000 aan, uw denkpet op, print de puzzel uit en dan lekker rond de kerstboom puzzelen. Antwoorden mogen hieronder in de reaguurpanelen of wanneer u voor de winst gaat via de redactiemail, dan laten we u weten of u het goed had. We hebben hem namelijk zelf net even tijdens de maandagochtendredactievergadering gemaakt. Leuk.
Vandaag gaan we het eens een beetje anders doen. Met twee filmpjes die op een andere manier uitpakken, dan je misschien zou verwachten: Een western met gore momenten en een leuke film over kanker. Uw “Heee jaaa, hoera! Bedankt MvD! Nu hoef ik me niet te vervelen vandaag!” kunt u uiteraard kwijt in de comments.
In dit debuut van regisseur Zahler wordt een aantal mensen, door een in grotten levende stam, ontvoerd uit een westernstadje. Een viertal mannen onder leiding van Sheriff Franklin Hunt (prima gespeeld door Kurt Russell) gaat in de achtervolging op de kidnappers. Bone Tomahawk is een puike western. Lekker traag , maar -mede door het fijne spel van de cast- heb je dat niet in de gaten. De dialogen zijn prima en er zit ook voldoende humor in. Houd trouwens wel een kussen bij de hand, om even achter weg te kruipen. Want hoewel de genre-aanduiding ‘horror’ wellicht wat overdreven is, zitten er toch hier een daar wel een paar fijne, gore momenten in de film. [/evil laugh]. Western/Avontuur/Horror – MvD 8.0 – IMDb 7.1 – RT 87% – Magnet – NL subs
