Ook met deze zomerse temperaturen buiten, is er deze week gewoon weer een Retecool Helpdesk™. In deze reeks helpen wij u uit situaties waar iedereen in kan en zal terechtkomen. Deze keer: u bent ontvoerd door aliens, wat nu?

Blijf kalm

Als u ontvoerd bent door aliens, is het zaak kalm te blijven. Als u op dit moment nog steeds in handen bent van de buitenaardse wezens, heeft het sowieso niet veel zin om in blinde paniek te gaan schreeuwen. In de ruimte hoort niemand u. Prijs u gelukkig dat u in ieder geval de Retecool nog kunt lezen. Maar omdat aliens u vaak weer terugbrengen na enkele onderzoeken waarbij ze om onduidelijke redenen van alles in uw anus duwen, gaan we ervan uit dat u dit leest na de ontvoering. Ook dan is het zaak kalm te blijven, want hysterisch schreeuwen dat er van alles in uw anus is geduwd door kleine mannetjes, resulteert vaker in ongemakkelijk gegniffel dan in serieus genomen worden.

Ga naar een psychiater

Veel vermeende ontvoeringen door buitenaardse wezens kunnen vrij simpel verklaard worden. U bent gewoon knettergek, of uw bril was beslagen en u zag Lijn 5 aan voor een ruimteschip. Zo is er onlangs een dossier van het Amerikaanse leger over een ontvoering door aliens vrijgegeven, waar het uiteindelijk helemaal niet om aliens bleek te gaan. We vertalen hieronder even een deel uit dat dossier.

“In oktober 1976 was de heer Howard C. Rumbottom onderweg van zijn wekelijkse KKK-meeting, toen hij ineens voor zich op de weg een verblindend licht zag. Euforisch stapte hij uit zijn auto, zo verklaarde hij, omdat hij dacht dat men een brandend kruis had neergezet om een kleurling tegenaan te spijkeren. Eenmaal buiten zijn voertuig, Zag de heer Rumbottom echter dat er geen brandend kruis te zien was, maar dat er wel naakte, kleine mannetjes rondliepen, die hem gebaarden naar hem toe te komen. Het eerste wat de heer Rumbottom zich hierna kan herinneren, is dat hij de volgende ochtend langs de kant van de weg wakker werd met tien dollar tussen zijn tenen en pijn in zijn achterste. Volgens Rumbottom is hij ontvoerd door aliens.”

Jarenlang heeft men gedacht dat dit verslag inderdaad klopte, tot eind vorig jaar een gezelschap van homoseksuele midgets naar buiten kwam met de waarheid: Rumbottom, die al vrij dronken was van zijn KKK-meeting, had mescaline gegeten met de midgets, waarna er een orgie had plaatsgevonden waar Rumbottom zich niets meer van kon herinneren achteraf.

Word lid van aluhoedjeswebsites

Als u echter echt ontvoerd bent door aliens en wereldkundig wilt maken dat kleine kale kereltjes met grote zwarte ogen u van uw bed hebben gelicht en hebben meegenomen naar Alpha Centauri, om daar allerlei experimenten uit te voeren (anal probes, uiteraard. Aliens zijn geobsedeerd door uw poepgat), kunt u het beste de main stream media ontwijken. Deze zijn al lang geïnfiltreerd door het reptielenvolk en zij zullen daarom doen alsof ze u niet geloven en u uitlachen. Ze weten uiteraard wel degelijk dat u de waarheid vertelt, maar zullen dit nooit toegeven, tot ze de wereldheerschappij hebben. En dan is het te laat.

Uw beste optie is dus lid te worden van NineForNews of Niburu. Die laatste heeft tegenwoordig twee websites, dus keuze genoeg. Hier zult u altijd een luisterend oor of lezend oog vinden. Ook komt u er vele lotgenoten tegen. Dat deze vrijwel allemaal volslagen krankzinnig zijn en op 45-jarige leeftijd nog in de kelder bij hun moeder wonen, betekent niet direct dat u ook aan de Haldol moet.

Pak uw leven weer op

Zo’n ontvoering door wezens uit het sterrenbeeld Andromeda of daaromtrent gaat u niet in de koude kleren zitten. Dit snappen wij maar al te goed. Het is echter zaak uw leven zo goed en zo kwaad mogelijk weer op te pakken. De anale onderzoeken die u heeft ondergaan, zullen na een dag of drie op een luchtkussentje zitten lichamelijk niet veel problemen meer opleveren. Geestelijk zult u echter wat langer bezig zijn.

Stap twee van deze helpdesk, een psychiater zoeken, blijft daarom een goed idee. Hou er rekening mee dat de psychiater in kwestie zal denken dat u de ontvoering als een metafoor bedoelt, en hij u gaat aanraden wat liever te zijn voor uw moeder. Of, nou ja, hij is er ook eentje van het reptielenvolk.

Geniet van het gratis wifi-punt in uw anus

Tijdens het experimenten op uw lijf, zullen de buitenaardse wezens allerhande implantaten achterlaten. Dit is algemeen bekend. Dit heeft niet alleen maar nadelen. Zo zult u altijd radio kunnen luisteren via uw kies, en heeft u altijd de beschikking over geweldige wifi. In plaats van u zorgen te gaan zitten maken, kunt u dus ook uw sores vergeten door continu met uw geweldige verbinding het op het toilet oneens te gaan zijn met filmpjes op Pornhub.

Alufolie, veel alufolie

Het reptielenvolk zal altijd de radiosignalen uit uw kies of het wifi-signaal uit uw anus kunnen opvangen. Hierdoor kunnen ze precies bijhouden waar u bent en wat u doet. U wilt dit natuurlijk niet. Pak daarom uw hele huis in in aluminiumfolie. En als u toch bezig bent, uzelf ook. Dit zal de signalen verstoren, zodat het reptielenvolk u niet meer kan volgen. Enig lichamelijk ongemak, zoals beperking van uw bewegingsvrijheid en een continu geknisper, zult u voor lief moeten nemen. U zult dan echter wel in relatieve rust uw leven kunnen voortzetten.

Retecool helpt u graag. Zo weten we precies wat u moet doen als u de messias blijkt te zijn of hoe u een neushoorn uit uw huiskamer krijgt zonder dat uw buren het merken. Ons uw anale implantaat laten zien, doet u via Twitter of Facebook.