Home Blog Pagina 457

‘De WTC-torens werden gecontroleerd opgeblazen’

5

Weet u wat het probleem met aluhoedjes is? Je kan er heel hard om lachen, maar soms hebben ze gewoon gelijk. Soms hebben ze zelfs zo hard gelijk, dat je je afvraagt hoe het mogelijk is dat het officiële bullshitverhaal de officiële verklaring niet een wat plausibelere versie van de waarheid was.

In het geval van de aanslagen op 11 september heeft het bij een aantal mensen nooit lekker gezeten dat er 3 torens zomaar ingestort zijn. In europhysicsnews, dat wordt uitgegeven door EDP sciences in opdracht van de European Physical Society stond onlangs een uitgebreide analyse van de bestaande verklaringen en officiële onderzoeken en verklaringen voor het instorten van de gebouwen.

Het artikel is geschreven door Steven Jones (voormalig natuurkundeprofessor), Robert Korol (professor emeritus in de civiele techniek), Anthony Szamboti (ingenieur) en Ted Walter. Allen zijn al wat langer dan vandaag kritisch over de officiële verklaringen rondom het instorten van de gebouwen (1, 2 en 7), maar het valt op dat een serieus wetenschappelijk tijdschrift hier toch een artikel van 5 pagina’s aan wil wijden onder de disclaimer:

This feature is somewhat different from our usual purely scientific articles, in that it contains some speculation. However, given the timing and the importance of the issue, we consider that this feature is sufficiently technical and interesting to merit publication for our readers. Obviously, the content of this article is the responsibility of the authors.

Hier staat het gehele artikel. De TL:DR;? De huidige verklaringen zijn onwaarschijnlijk, gebaseerd op foute waarden (zoals verkeerde valsnelheden), niet te toetsen middels peer review (want “veiligheid”), de modellen komen niet overeen met de videobeelden van het instorten of komen gewoon niet uit – zoals in het geval van de Twin Towers. Dit alles komt, aldus het artikel, omdat de onderzoeken erop gericht zijn een vooraf getrokken conclusie te ondersteunen en alle andere verklaringen, hoeveel plausibeler ook, uit te sluiten. Dit gebeurt onder andere door selectief bewijs te negeren en zaken niet te onderzoeken die tot een andere conclusie zouden kunnen leiden.

Gezien het gevolg van deze aanslagen op de wereld alleen al, naast natuurlijk het respect voor duizenden doden, zou er toch op z’n minst een wetenschappelijke consensus moeten bestaan over een verklaring en een computermodel dat WEL verklaart waarom de twee torens instorten.

Turkse vlogger heeft schijt aan Zaandamse treitervloggers

3

De NederTurkse Dalton Sefa (vermoedelijk niet zijn echte naam, maar hij is te breed om hem erop aan te spreken), is niet te spreken over het roedeltje treitervloggers van Turkse afkomst in Zaandam. En dat vlogt hij. En hoe.

‘Je kan mij niet wijsmaken dat je ouders dit goedkeuren’, ‘ik ga mensen helpen oversteken en alle alcoholisten bevoorraden bij de Vomar’ en ‘Wat bedoel je, ‘zo werken wij niet’? Werk je dan?’. Ook hoopt meneer Sefa dat de vloggende fuckertjes hem gaan bedreigen. Hij kan niet wachten. Stelletje clowns! Vomarclickhoeren!

En omdat meneer Sefa graag wil dat wij zijn video delen, doen we dat bij dezen met alle liefde. Zodat die lelijke jongen met die neus het ook kan zien.

https://www.youtube.com/watch?v=qqquhzmWh-w&feature=youtu.be

“Pleur op”, “Tuig Van de Richel” en 14 andere stevige onderbuikuitspraken van Mark Rutte

0

Tot ver buiten de landsgrenzen werd het veranderde taalgebruik van onze Minister President opgemerkt. Het begon onlangs in Zomergasten; “lazer zelf op. Ga zelf terug naar Turkije. Pleur op”, reageerde Rutte op demonstrerende Turken in Rotterdam die onze persvrijheid niet konden waarderen.

En kort daarna waren de Zaandamse Zonnebrilboys “tuig van de richel”, volgens diezelfde Rutte. U raadt het natuurlijk al: er komen verkiezingen aan, en Rutte probeert zijn grote concurrent Wilders te overtroeven met botte ongenuanceerde uitspraken die linea recta uit zijn vrijgezelle onderbuik vandaan komen. Wij hier van Retecool vinden met het oog op de duidelijkheid dat de onderbuik altijd zichtbaar op tafel moet liggen, en aangezien onze aversie tegen Rutte net wat minder is dan die tegen Wilders, willen we de Minister President wel een handje helpen met 14 suggesties voor uitspraken die hij de komende maanden nog kan bezigen, vergeleken waarmee Wilders natuurlijk op een soft watje lijkt. Uw eigen aanvullingen kunt u uiteraard hieronder in de comments kwijt.

1. “Fucking 33 graden buiten en de pepernoten liggen al in de winkel. Dáár zou het kabinet wat aan moeten doen”
pepernoten
2. “Pokemon Go is een ontiegelijk kutspel voor lutsers”
pokemongo
3. “Ik snij nog liever m’n pik af met een roestig broodmes dan naar de Top2000 te moeten luisteren”
top-2000
4. “Die hoge heren daar in Den Haag houden mekaar allemaal de hand boven het hoofd en dat van mijn belastingcenten”
hogeheren
5. “Ik heb niks tegen flikkers als ze van mijn reet maar afblijven”
toppers
6. “Heineken, dat smaakt naar de ochtendurine van een zwangere eend. Dat weet iedereen.”
ochtendurine
7. “Die politici zouden ze allemaal tegen de muur moeten zetten en kapotschieten. Maar dat zal je wel niet mogen zeggen in dit land”

politici
8. “Die Melanie Schulz, daar krijg ik nou spontaan een dikke plasser van”
melanie
9. “14 euro voor twee friet met en twee cola!! Da’s meer dan 30 gulden. Wharrgarbl!!!”
friet
10. “Zelf mijn hoogbejaarde moeder zou een betere bondscoach zijn dan Danny Blind. Die man moet enorm opflikkeren”
dannyblind
11. “Die negers moeten niet zo zeiken, Zwarte Piet is gewoon Sneerlands Erfgoed. Desnoods ga ik dit jaar zelf voor Zwarte Piet spelen”

12. “Die Partij voor de Dieren moeten niet zo zeiken, BBQ is gewoon Sneerlands Erfgoed. Desnoods ga ik dit jaar zelf een koe slachten”
bbq
13. “Ze moeten al die Marokanen gewoon terugsturen naar Turkije”
pauw-vomar
14. “Als die Wesley Sneijder zonodig in Turkije wil voetballen, dan moet-ie daar maar gewoon blijven”
wesley

Slogan Slempen: Verzin een betere naam voor de Kutvloggertjes

34

Pauw bracht ons afgelopen week onvergetelijke beelden van vloggers uit Zaandam die de buurt rondom de plaatselijke Vomar zouden terroriseren. Ze staan inmiddels bekend als ‘kutvloggertjes’ en hoewel hun laatste methoden doen denken aan een video-variant op Zeikerdje, kunnen we het ook niet over ons hart verkrijgen ze onder die naam door te laten gaan. (Weet je wie er vroeger ook kutbloggertjes genoemd werden?) Deze heren zijn erg bewust van hun emoties, en verdienen een betere naam.

Hollandse Hits Maandag – Raymon Hermans – Fenomeen

3

Vandaag hebben we na het geweld van Wesley de Bruin en Douwe vorige week nu Raymon Hermans in petto voor je. Hoe Raymond Hermans eruit ziet? Bedenk je een flauwe vegetarische loempia van anderhalve meter. De bovenste 30 cm is tot bruinkrokant in de frituurpan gedrukt. Daarvan de bovenste 14 centimeter is compleet afgefikt, alsof het zwart haar is. En die kleffe loempia hebben ze dan voor het contrast een wit overhemd aangetrokken.

Raymond Hermans z’n nieuwste “hit” heet Fenomeen. Maar dat dekt de lading niet. Het woord “fenomeen” behoort gereserveerd blijven voor buitengewone zaken, als je een zaadloos klam kwakje in een HEMA theedoek al “fenomeen” noemt dan is duidelijk waarom dit land Jan Roos verdient als premier.

Kom pak mijn hand en geef me m’n hart en heel je leven.” We hebben met het referendumproject orgaanhandelaren ontmoet die minder to the point waren. “Je kwam en zag en overwon, ik zal je alles geven“. Dat zei Hitler tegen Polen ook. En we weten allemaal wat daar van gekomen is.

Fotofuck een Scootmobiel voor Bas Taart

3

Bas Taart, sterke vent maar de enkels zijn de achilleshiel. De crux is dus dat Taart momenteel vooruit strompelt, enkel dankzij een paar elleboogkrukken. Gelukkig is er McHollander, want die regelt dingen.

Zodoende is Taart zijn actieradius inmiddels dramatisch vergroot dankzij een heuse scootmobiel. Terwijl Bert Aars zoekt hoe de begrenzer eraf kan, is het aan jullie om het trieste ding wat op te leuken met nuttige opties. Dus…

Fotofuck een Scootmobiel voor Bas Taart

… zodat hij zich met passende waardigheid kan verplaatsen. De winnaar (m/v) maakt kans op deze zuigende voorhuidschiller met LED-verlichting (nieuw in doos met enkele gebruikssporen).

Een foto uploaden doe je met het fotocamera-icoontje in de reacties (zorg wel dat wat tekst in het reactievak staat, anders werkt het niet).

Een zuigmachine, met ledverlichting

2

Goedemorgen, welkom bij een nieuwe aflevering van Retecoole Gadgets! Vandaag gaan we aan de slag met een zuigmachine.

En nee, dan hebben we het niet over een stofzuiger. Deze machine zuigt wel degelijk, maar geen stof. En aangezien we ons op onderstaande Taiwanese video moeten baseren weten we helaas niet of het apparaat zowel letterlijk als figuurlijk zuigt. Maar goed, zuigen doet het in ieder geval.

Het apparaat is blijkbaar van zowel buiten als binnen watervast en kan dus onder de douche gebruikt worden, maar ook in de regen, of wellicht zelfs onderwater, zuigend dat is. Daarbij heeft de zuigmachine ook nog een zuignap om aan de muur vast te zuigen, dus dat zuigt dan weer eigenlijk niet.

Wat wel zuigt is dat we nog niet gevonden hebben waar we deze zuigmachine online kunnen scoren, maar zodra we daar meer informatie over hebben gevonden, zuigen we dat direct in een update online.

Asielzoekers en cijfers, dat valt nog niet mee

0

Wat een gejank over die AZC’s niet vollopen. Dat was [krachtterm] te verwachten. Van iedereen die zich beleidsmatig bezighoudt met deze kwestie, mag je verwachten dat ie de cijfers bij de bron gaat halen, en NIET bij de media, want die snappen er blijkbaar niets van.

De rel in Steenbergen over een AZC is al weer bijna een jaar geleden. Die rel viel samen met het moment dat de vluchtelingencrisis een hele heftige piek beleefde. Sindsdien is het aantal vluchtelingen dat via Turkije naar Europa komt, stevig gedaald. Sterker: de grootste daling is gebeurd vóór de Erdogan deal, en sinds die deal is de daling minder scherp.

Er komen nog wel vluchtelingen. Hun aantal varieert een beetje, maar die variatie is peanuts vergeleken met die piek van vorig jaar oktober. Toch blijven de media bij elk opgaand ribbeltje zeggen dat het aantal asielzoekers aan het stijgen is. Met de beelden van oktober 2015 in je hoofd, klinkt een stijging eng. Je moet er nog altijd beleid op maken want het aantal is niet nul, maar de heftige crisis van toen, ligt al bijna een jaar achter ons.

Zowel de reguliere nieuwsmedia als politici en andere beleidsmakers, hebben cijfers met elkaar verward. Er is een verschil tussen de komst van mensen waarvan je moet gaan bepalen wie je toelaat met een vluchtelingenstatus en wie je terugstuurt, en de totale instroom van mensen die je daadwerkelijk toelaat in Nederland.

Mensen waarvan nog niet is bepaald of je ze toelaat, zijn asielzoekers. Asielzoekers moet je tijdelijk huisvesten in een AZC. Er komen minder en minder asielzoekers en dat hadden de beleidsmakers van AZC’s moeten en kunnen weten.

Instroom bevat ook andere mensen dan asielzoekers. Het is niet alleen de stroom mensen die aan de Nederlandse poort komen rammelen en waarvan de mensen in Steenbergen en Montfoort van in de gordijnen gaan, maar juist de mensen waarvan de IND na screening heeft bepaald dat ze worden toegelaten tot Nederland, en de hun familieleden, de nareizigers. Voor deze mensen heb je dus géén AZC nodig.

Nadat je een piek van asielzoekers hebt gehad, heb je dus een (flink) aantal maanden voor de screening nodig, waarna er een (afgevlakte) piek van toelatingen èn uitwijzingen volgt. De instroom van mensen die je toelaat, piekt dus maanden nadat de asielaanvragen hun piek hebben gehad.

Dus als je als beleidsmaker instromers incl nareizigers als asielzoekers gaat zien, dan ga je onnodig grote AZC’s bouwen, en een onnodige strijd aan met de burgers die geen groot AZC in hun wijk willen. En je had het kunnen weten.

RC Late Night Music – Ramones – Judy Is A Punk

1

Precies 40 jaar geleden verscheen het beste muziek-album aller tijden, uiteraard het naamloze debuut van de Ramones. Een mijlpaal waar we natuurlijk even bij stil willen staan in de RCLNM.

Nadat het stomvervelende virtuoze pretentieuze muzikale gepriegel van de progrock-generatie (veegt schuim van mond) in de vroege jaren 70 steeds erger werd, cumulerend in extremen als een hele elpee kant gevuld met een drumsolo van 20 minuten, was de ultrakorte en -simpele back-to-basics-stijl van de Ramones in 1976 niet alleen een uiterst verfrissend, bijna buitenaards ander geluid, maar in de toenmalige tijdsgeest niets minder dan een paradigmashift, een change of religion. Anno 2016 zijn de Ramones zo mainstream geworden dat je bij de plaatselijke Hennis & Mauritz voor 15 euro een tshirtje van ze kan kopen. En het volledige eerste album van de Ramones in vintage Low Definition zwart-wit mono streamen doet u tenslotte hier!

Publieke masturbatie is helemaal dikke prima!

1
"It's a me, Mario!"

In het kader van free porn day trekken we dat een dag langer door, want er is betrekkelijk goed nieuws uit Italië! Het is niet langer verboden om de een-ogige bandiet een stukje uit te laten in de vrije natuur, ook niet als er minder voyeuristische mensen een klein stukje in-your-face exposure oplopen ten gevolge van het “voor-de-vuist-weggen” van het subject at hand.

Het Italiaanse Gerechtshof oordeelde dat de man van 69 jaar oud de wet niet overtreden heeft door in beeld voor zijn studenten een potje af te karnen. In plaats van 3420 eypo aftikken en drie maanden achter harde palen moeten verblijven gaat hij vrijuit! Het “misdadige” element in juridische zin van obsceniteiten in het openbaar is daarmee geschrapt. Bevredigend nieuws voor deze Meester Berend, die zich dus onanerenderwijs er niets meer van hoeft aan te trekken.

 

Chocolade Poepende Gudetama Mochi

2

Ja, de titel van dit bericht is bizar, maar dat is een chocolade poepende Gudetama mochi dan ook, want Japan.

Echt vrijwel alles wat uit Japan komt is op de één of andere manier bizar. Ik weet niet wat het is, misschien zit er iets in het water, of is de uitwerking van de bom op Hiroshima toch wat heftiger dan we ons ooit hebben kunnen voorstellen, maar ergens gaat er iets niet goed in Japan.

Check onderstaande video bijvoorbeeld eens van een mochi in de vorm van het meest kansloze (Gudetama is hard to motivate and has a negative, defeatist attitude) Sanrio-karaktertje Gudetama. Hierin wordt uitgelegd hoe je dit figuurtje van een soort rijstdeeg warme chocolade kunt laten poepen. Waarom? Werkelijk geen flauw idee, misschien omdat het kan. Maar toch! Check onderstaande video.

Man man man

5

Man man man man man man man man man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man.

Man man man man man man man man man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man man man man man man man man.

Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man man man man man man man man. Man man man man man man man man man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man. Man man man man man man man, man man man man. Man man man man man man man man man man man man, stelletje na-apers!

En verder precies wat Pritt Stift hier zegt.

(En oh ja, meneer met domme zonnebril op dom petje, Poelenburg ligt in het oosten van Zaandam, niet in het westen)

RC Instopservice: This little piggy

0

Wat was het een lekkere zonnige dag vandaag. Iedereen was zo vrolijk en opgewekt. Dames liepen te dartelen in hun dunne zomerjurkjes en in de stad werd er druk geflirt. He-le-maal geen zin om naar bed te gaan. Zin om te stappen.

Nog even een koud pilsje pakken op het terras en morgen zien we wel. Nee nee. Echt niet. De vakantie is afgelopen. Morgen fris weer op om aan het werk te gaan. Dus app je vrienden maar dat het niet doorgaat en kruip tussen de klamme lakens. Dan hebben wij een filmpje voor je waardoor alle vrolijkheid en opgewektheid van deze dag binnen enkele seconden om zal slaan in de depressie die zijn weerga niet kent. U zal het internet voorlopig even laten voor wat het is en dat is nu precies de bedoeling van de RC instopservice. Slaap lekker.

RC Late Night Music – Triggerfinger – J’Aime La Vie

2

Alles is beter in België, vinden wij hier in de redactiebunker, vooral het bier en de muziek. Het verheugt ons dan ook om u weer een bloedstollende stukje Belgenpop te mogen serveren, en wel een onherkenbaar verbouwde versie van de winnaar van het Eurovisie Songfestival 1986.

Toen een vrolijk niemendalletje van de eveneens Belgische Sandra Kim (ik wist tot dan niet dat vrouwenbroeken zo strak konden zijn), anno 2016 is deze klassieker door Triggerfinger tot op het bot uitgekleed tot een gitzwart aftreksel. De band nam onder andere deze bijzonder koffer op voor de Soundtrack van de film Everybody Happy, samen met good old Henny Vrienten, en ze zijn zelf ook even in de film te zien, als zichzelf.